Уже долгое время нахожусь в безвылазной депрессии. Все ношу внутри себя , постоянно стараюсь держать себя в руках , но иногда нервы сдают так , что просто лежу и всю ночь давлюсь слезами до тошноты.
Я замужем , есть дочь 5 лет . Со стороны все хорошо , стараюсь держать лицо и поддерживать картину «благополучной семьи», отдаю всю себя дому и воспитанию ребенка , попеременно стараюсь балансировать между реализацией себя и роли супермамы и жены . Найти Баланс очень сложно , когда на тебе висит весь быт и дом .
Самый пздц начался после рождения дочки (кого я обманываю , самый пздц начался в начале отношений, но наивное «я же его люблю , все изменится», затмевало все доводы и аргументы в пользу того, что отношения развиваются не нормально, вписываясь в стандартную рамку модели «жертва - тиран»).
В отношениях с мужем 9 лет , повстречались год и начали жить вместе . С самого начала между нами всегда были какие-то его увлечения. К примеру , я жила в общаге, тк приехала в его город учиться , а он на квартире с родителями. И вот , я садилась в автобус, ехала к нему через весь город (час езды) , приезжала, он между катками заранее открывал дверь и я заходила , меня даже никто не встречал , здоровалась с его спиной и ждала пока он доиграет , доигрывал он часа через три , потом мы в лучшем случае недолгое время гуляли или смотрели фильм ). Уже тогда надо было понять, что это дно, и я сама себя не уважаю. Но я была безумно влюблена в него , и не хотела ничего замечать. Потом к доте подключились ставки на спорт, и стало еще веселее. К моменту, когда я закончила институт, он решился на то ,чтобы съехать от родителей. К слову , я начала самостоятельную жизнь в 17 лет ,когда уехала учиться , и все свои проблемы решала сама , стараясь лишний раз не докладывать родителям все подряд, чтобы они не переживали. Муж же привык быть под крылом мамы и бабушки до 22 лет , и думаю , что это сыграло свою роль, и до сих пор больно отдает по нашему быту . Так вот , я закончила инст, и мы съехались , оба работали , но быт весь был на мне ,и это жестко каралось , иногда приезжала его мама и показывала технику складывания носков . Муж слушал исключительно ее , не слыша меня и моих просьб решать наши проблемы внутри отношений , не вынося это для третьих лиц. Самое обидное, что всегда только я занималась уборкой , стиркой вручную (машинки у нас на первой квартире не было) , готовила , хотя мы оба работали, и еще получала звездюлей за то ,что я делаю это не как мама или бабушка. Он по дому не делал ровным счетом ничего , привык к тому, что его родные с детства делают все бытовые дела за него . Играя в доту , оставлял на столе бумажки, кучи мусора и тд.Когда я была дома , все было чисто , стоило мне уехать , дома не убиралось ничего , муж не мог даже просто за собой кружку помыть . И мама его приходила исключительно в те моменты, когда я уезжала , и там естественно был уже пздц, так как чел за день мог навести беспорядок, и опять начиналось - ну что ж за засранка такая , как не стыдно . Плохо ухаживаю за домом и парнем . С тех пор у меня репутация свиньи по сей день , притом ,что я весь день на ногах и вся моя жизнь -это кручение вокруг плиты , Машинки и швабры .
Так и жили . Потом парень (ныне муж) начал просить ребенка . И я конечно родила !) 🫠. Не знаю ,на что я надеялась . Беременность моя протекала легко , и я до самых родов по-прежнему справлялась с бытом сама , не прося помощи , даже когда на последних сроках было жестко и ребра выламывало так , что хотелось лезть на стену - все равно делала все сама . Дота и ставки не закончились , муж проигрывал деньги ,которые мы должны были отдавать на оплату квартиры. Денег не хватало , я ушла в декрет и получала небольшое пособие. К тому моменту мы ждали его военную ипотеку и продолжали снимать . Я родила дочь , муж конечно на тот момент еще не осознал, что жизнь после рождения ребенка меняется , что нужно нести ответственность и чем-то жертвовать. Он продолжал вести прежний образ жизни и играл в доту и ставки. Ночами не спала , сама ухаживала за ребенком , колики , крики - это было все исключительно моими проблемами. Муж в это время стучал по клавиатуре в очередной катке . Потом снова проиграл деньги для оплаты квартиры и вышел в такси , чтобы заработать то , что проиграл . Дома перестал появляться , оправдывая это тем ,что делает все, чтобы у семьи все было, на самом деле отбивал проигранные на ставках деньги , если бы не играл , нам бы хватало его зарплаты и все были бы дома .Я сходила с ума одна целыми днями дома с ребенком , упреки о херовом быте никуда не ушли , он по - прежнему всегда был только на мне. В первые месяцы после рождения я начала искать способы заработка на дому , рисовала с дочкой на руках ( я художник). Ставки мужа продолжались , продолжал проигрывать деньги . В один из дней я не выдержала и уехала к родителям в небольшой поселок. Что я морально испытывала в тот момент , одному богу известно. Он поливал меня говном и рассказывал всем , что я его оставила одного с долгами (которые он же сам наделал ) . В первый же день после моего уезда полез искать себе девушку, зарегистрировался на СЗ. Я жила у родителей, сама тянула ребенка , выучилась цифровому рисунку и начала зарабатывать, к тому моменту с мужем мы не развелись, поддерживали общение , я его очень любила и скучала , ни с кем из мужчин не общалась , мне и не хотелось . Два года мы жили отдельно и иногда виделись . Он уверял, что изменился и ждал, когда мы приедем жить в новый дом все вместе . Я начала копить на мебель в дом , всю зарплату откладывала, купила кухню , шкафы , кровать , диван и много чего еще . Потом ему выдали дом, и он вместе со своей мамой делал там ремонт, она очень много сделала в этом доме и я ей в этом благодарна . В целом никогда к ней плохо не относилась , если бы муж сам не выставлял меня дурой и решал бы наши с ним проблемы вместе со мной, а не с мамой.
Мы снова съехались , все было хорошо , прекрасный дом , я помешана на уюте , красоте и чистоте , так же работаю удаленно , воспитываю дочь , слежу за бытом , весь день на ногах , дом большой, каждый день мытье пола , готовка и еще завал по работе , постепенно мой пыл и энтузиазм угасает , по дому помощи никакой , тут еще и двор . И опять начинается - там не так сложено , тут не так домыто , тут не доглажено , трава не додергана , таскаю сама щебенку ведрами , чтобы засыпать двор, но я все равно плохая, ругаемся переодически. Муж решает открыть свое дело , все у него получается, много старается , делает для нас , я стараюсь его поддерживать. Потом он окрывает на меня ип , так как ему нельзя как военному . И начинается лютая херня . Поначалу все норм, потом вступает в партнество и берет займ на развитие , начинаются небольшие проволочки по бизнесу, не успевает отдать займ вовремя и берет займ на 3 ляма на мое ИП , дабы пустить в оборот и отбить долг. Сливает лям за вечер в казино . На остальное закупает товар , который плохо идет . Мы влипаем в полное г: долги , инвестор угрожает сжечь наш дом , названивает мне и угрожает тюрьмой. Муж в это время не сидит на месте, открывает свое производство, очень много делает чтобы выбраться из этой ситуации. , не появляется дома, целыми днями на производстве, старается наладить процесс . Я на сегодняшний день осталась без работы, 4й месяц не работаю, сначала муж уверял ,что мне это не нужно , я не искала ничего , потом началось опять - ты чем занималась весь день , с ребенком сидеть это не сложно , за домом следить это не сложно . Пару недель назад начала активно искать работу , надоело, что меня воспринимают как приживалку , ничего не могу найти , это очень сильно давит . К слову, я до этого работала 3 года вообще без отпуска . Сейчас ситуация следующая: я с дочкой целыми днями одна , времени нет ни на что , то с ней , то готовлю , то убираю. Просто выйти подышать одной , просто найти время на себя -этого нет . За все 5 лет я ни разу на целый день не оставляла дочь без себя . Меня нет, я растворилась в том , чтобы угодить мужу и все равно никогда не угождаю . Даже когда работала - первым делом дела по дому , потом ближе ко второй половине дня - работа и ночью работа, график бессонных ночей и вечный замкнутый круг . Я устала , п*здец как устала , морально . Меня просто нет . Вчера была кажется последняя капля - мы собирались к маме мужа в гости . Я спокойно собиралась , муж ни с того , ни с сего (подвыпил)- «ты меня не любишь». Я реально его поддерживаю во всем , много помогала если надо было в деле , по части дизайна или на Авито по продажам , не пилю , лишний раз не трогаю . Я говорю-«откуда сомнения»- он мне - ты ВСЕГДА ВСЕМ недовольна . Я вот ставки ради тебя бросил , доту ради Тебя бросил , а ты ради меня не можешь лучше убираться». Меня просто прорвало.
Как объяснить человеку, что работа по дому - это бесконечная работа , где ты утром убрала , а к обеду ребенок уже что-то где-то размазал , раскидал, и это бесконечно . Я каждый день делаю, все чтобы поддержать чистоту , но никто кроме меня больше этого не делает . Дочь приучаю , но пока плохо идет , муж как кидал свои вещи, так и кидает где попало , но почему-то свинья я . Короче опять облил меня говном , сказал, что я сижу дома расслабляюсь и ничего больше. Начал допрашивать дочь - «чем мама с тобой занималась?» - она рассказала, что мама ей блины пекла , потом лепили из соленого теста фигурки , потом раскрашивали, потом на санках катались , «потом я поиграла в планшет» , и тут началось - вот видишь, «а если бы я с тобой сидел , то я бы с тобой больше играл и больше бы гулял». Я чуть не выпала от такого заявления. Притом ,максимум пребывания мужа с дочкой за пять лет - это два часа моего маникюра и 4 часа , когда они ходили в РЦ. И это без бытового ухода за ребенком , то есть человек не осознает, что такое физически целыми днями 5 лет сидеть с ребенком самой безвылазно ! И короче это еще все , сказал, что я конченая, что к его бабушке не езжу в больнице (у нее онкология, она лежит 10 дней в больнице , при этом я все время спрашиваю у мамы и бабушки, что ей привезти из еды , что приготовить, мне все время говорят. - ничего не Надо) . Но я все равно приезжала к маме и приготовила суп , когда она ехала к бабушке . И приезжала с мужем к ней в больницу. И говорила маме мужа , еще до ссоры, что могу ухаживать за бабушкой, если надо , когда ее впишут из больницы! Я готова это делать . Он сам у нее один раз был . Но конченая почему-то я . В общем, никуда мы вчера не пошли , я разревелась и написала его маме, что мы не сможем прийти , и что муж приедет один и извинилась . В итоге муж уехал , сказал подавать на развод, и что я *баная овца ) . Вот и приехали ). я сижу без работы, в по сути, чужом доме, на мне долг 3млн. и хочу сдохнуть от мысли , что я сама уничтожила себя, свою личность и свою жизнь.
