Как я стал директором. Вытаскивание магазина из "Клоаки". Часть 15
"Спокойствие, только спокойствие"
В этой части, я уже не буду рассказывать все по дням, а то это затянется на год.
Будем разбирать конкретные ситуации и способы борьбы с ними.
И так, после выходных мы начали отправлять машины с перемещениями, была еще одна гребаная загвоздка, это составление внутренних накладных на перемещение между подразделениями. Мало каши у нас и так с доками, а тут еще и это. Я конечно надеялся на то, что манагеры на других магазинах более ответственно ко всему относятся. «ХРЕН ТАМ», товар приехал, они накладные подписывали, а потом забывали СКА провести их в программе. Вот к чему это приводило например;
Звонит какая-нибудь Глаша и просит, слезно умоляет отгрузить ей 10 ящиков отборных «Пирожков с Макаронами», в коробке условно но 10 штук. Ты конечно, входишь в положение человека, понимаешь сложность ситуации. И по своей доброте душевной, понимая, что ты не продашь эти 10 ящиков – формируешь перемещение. Отправляешь машину. Менеджеры принимают машину, подписывают накладные и бегут в зал выставлять эти пирожки. Потом их отвлекает какая-нибудь другая «дичь», они забывают.
Проходит месяц, перед инвентаркой начинаешь делать сверки(ЖЕВАНЫЕ СВЕРКИ), и понимаешь что перемещение ты делал, тем более в голове до сих пор остался этот молящий голос. Звонишь Глаше;
- Так, слушай тут такая тема, у нас было перемещение к Вам 10 ящиков по 10 «пирожков с макаронами». Почему от нас перемещение отправлено в программе, а у Вас не проведено?
Глаша, понимая степень своей ошибки, начинает жестко обманывать;
- Так я провела перемещение, у нас все в порядке.
- Как нах в порядке, если мать его перемещение не проведено? Вы че там? Снимай штаны остатки по пирожкам и высылай мне.
Проходит пол часа, на почту падает письмо с остатками
Пирожки с гречей – остаток 20 штук
Пирожки с оливье – остаток 15 штук
Пирожки с пирожками – остаток 40 штук
Пирожки с макаронами – остаток минус 60 штук.
На фоне этой штуки, звонишь Глаше и начинаешь нежно так, в стиле «SEX по эндоскопу».
- Глаша, у тебя в зале сколько «Пирожков с макаронами»?
- Не знаю, штук 20-25. А что?
- А то, что на остатках у тебя минус 60 штук. С дома принесла?
- Хм, может накладную не провели?
- Действительно?!!?!? А может вы забыли ПРО ПЕРЕМЕЩЕНИЕ?
- Ой, сейчас проверю. А есть документы на перемещение?
- Да, сейчас отправлю.
Идешь в менеджерскую, говоришь;
- Девочки, документ 232234323523 от такого-то числа?
- Мы в бухгалтерию отдали.
О, кстати, забыл точно! Все перемещения – точнее документы на перемещения отправлялись сразу в бухгалтерию, чтобы не потерялись.
- Звони! Пусть скан отправляют! И вообще, чего сразу не провели перемещение? Надо было сразу как тачка прибыла туда – звонить и говорить чтобы проводили.
- Блин, я была занята, оператор тоже, а ей мы звонили она сказала что все сделает.
- Не сделала. Вот такие вот пироги. В следующий раз звони ей пока не проведет.
И тут начинается самое интересное, бухгалтера начинают искать это лист с перемещением, там постоянно был какой-то коллапс. То нет времени, то нет бумаги, то сканер сломался. ПРОСТО ПИЗДЕЦ!
Это что, бывало еще и не такое с этой темой – отправляешь перемещение, потом тебе звонят и говорят;
- Тут при перевозке, у нас бутылка с «тригидрохлоридом» разбилась, мы вам ее обратно отправим.
-Ладно, отправляйте.
И вот начинается аврал! Схема такая. Они принимают полностью накладную на подразделение, потом создают новую с перемещение на твой магазин(бутылку с «тригидрохлоридом» выкидывают) и отправляют накладную тебе на магаз. Я так выкупил одну схему. Человек с другого подразделения, входит в доверие постоянными такими приколами и потом, говорит что бой есть – А БОЯ нет. Мы после этого ввели систему «ФОТО НА ПАМЯТЬ», просто нужно было с документом перемещения в письмо вставить фоточку.
А вот мы и подошли к фоточкам. Постоянно, каждую неделю, нужно было фотографировать магазин, -как выставлен товар недели, как расставлены промо-полки. И всякая такая «козырная дичь». Если что-то не нравилось отделу маркетинга, они просили переставить и снова отфотать. Блин.
Так вот, что было еще во время моего «ПредДирректорства».
Я переругался с поставщиками колбасы, это был ужас. Эти гады, пока ты куришь, умудрялись переместить с полки на полку все товары, и выставить свой на уровне глаз. Чтобы покупатель лучше видел «Их Колбаски». Помню был один поставщик(что-то связано с дымом) – это вообще был ужасный человек, он мне твердил что его колбаса в нашем магазине не продается, потому что она лежит внизу.
- Уважаемый, послушайте, это на от этого зависит – поверьте. Ситуация немного в другом. Видите, у ваших конкурентов по договору и планограмме, 75 видов колбас, а у вас всего 10, что прописано в договоре. И по планограмме, ваши колбасы должны лежать ТУТ, а не ЗДЕСЯ.
- Но как мы тогда будем продавать если это так?
Посмотрев на холодильник, я предложил ему «выделиться»
- У вас же есть типа промо лоточки, или типа фирменные такие подставки?
- Да, есть. Но нам их выдают на большие магазины.
- Так давай мы скажем что нужно в большой магазин, а поставим тут? М? И красиво и внимание привлечет.
- Я попробую.
И вот на сл.день, «попробую» приносит промо шитуки и все красиво ставит.
-Вот видишь, теперь точно дело пойдет.
На самом деле, колбаса не очень и потому не продавалась.
Тут конкуренты заметили что появились промо-коробочки. И со словами;
- А почему ему можно а мне нет? – начинали это делать.
Я не стал мешать, потому что реально со своей конкуренцией друг с другом, они наводили идеальный порядок! Все пытались превзойти друг друга и как можно красивее и лучше выставить товар.
Затем, пошла борьба с «ВЕШАТЕЛЯМИ ПЛАСТИКОВЫХ ДЕРЖАТЕЛЕЙ». Это был сукакапец. Вроде ты идешь по ряду с водкой, а на торце неожиданно обнаруживаешь ленту длинной в 1 метр, и на них навешаны конфеты «ФРУТИВСЯКИЕ».
Со словами;
- Мать их! Где они? – срываешь ее, и идешь к охране. Пока идешь, боковым зрением замечаешь такую же ленту рядом с Гречей.
- Да чтоб вас всех, что вам предкассы мало? Где они? – оглядываешься вокруг, и понимаешь что почти на всех торцах висит такая лента. А у тебя вот вот должен приехать регионал и пойдет по магазину, ты берешь телегу, почти материшься. И идешь срывать эти «фантики».
Потом подходишь к охране с вопросом;
- Вас не смутило, что кто-то навешал эти штуки по всему залу?
-Нет, им Саша разрешила!
- Что? – забегаешь в менеджерскую, - Саша, что это за «патронная лента»? Почему она как лиана обвивает все стеллажи?
- Ого, они сказали что только одну повесят.
- Вообще не разрешайте им это делать. Никогда.
- Ок.
А если честно, вопросы порой были жесткие. Как бы ни казались все в рассказе хорошими и милыми, большая часть персонала была РАСПИЗДЯИ! Конкретные РАСПИЗДЯИ!
Я помню зашел на приемку, у нас там товара пресс, на кассе ужас, а Саша – просто сидит по телефону говорит и смеется. Жует Шникергс и улыбается. А воспитывать было уже поздно, только личный пример помогал спасти ситуацию, но не всегда.
Была ситуация когда Оксана не смогла выйти на работу, а Сашу я просить не стал на подработку выходить, вот тогда я «ХАПАНУЛ Жути». В один день приехало 5 машин и РЦ, я вообще ничего не успевал, не, не так. Я ВООБЩЕ НЕ УСПЕВАЛ!!!!
Утром, надо заказы сделать, пока начинаешь их размещать приходит хлеб. Ладно, пару минут, принял. В зал выкатил. Заказ на хлеб остался на пол пути. Полка помогаешь хлеб выложить продавцу, приемка звонит. Блин, овощи! Ок, 20 минут, перевесил, проверил, принял. Бля. 2 паллета овощей. Хлеб все еще висит в программе – не отправлено. Грузчик выкатывает паллеты, продавцы не успевают, народ матерится что ходить негде. Пошел помогать. Тут кричат «КЛЮЧ»! Мать его! Идешь на кассу, там демагогия – цены не те, все козлы, где директор, буду жаловаться. Извинился, поше снова на овощи. Все сделал. Бляяя ХЛЕБ!
Бегу хлеб заказывать. А в это время документы еще не забиты, оператора нет на выходных. Блин! Начинаешь хлеб добивать, отправляешь. Отправил. Звонок на приемку – МОЛОКО! 2 машины. Там еще йогурты. Проверяешь все сроки, смотришь наименования, блин вместо манго - черника. Вычерк. Водила торопит, второй тоже. Так и хочется сказать «ША ЕВРЕИ».
«КЛЮЮЮЮЧ»! Да мать твою, гребаный ключ!
- Так, вот те ключ. Никому не давай. – отдаю ключ кассиру. Подскакивает охранница.
- а чего это ты ей ключ оставил?
- Потому что гладиолус. Вы главное следите чтобы в зале ничего не пропало. 4 банки икры за неделю, шутка ли? Я могу с ключом делать все что вздумаю
Пока все то происходит, вспоминаешь – «А молоко кто заказывать будет?». Бежишь заказывать молоко. Только к компу подходишь, видишь накладные не забитые на столе. Опять паника. Смотришь назад – «Молоко не вынесли с приемки». Ладно, сейчас грузчик заберет.
Начинаешь формировать молоко, снова звонок на приемку. Вторая машина с фруктами;
- Слушай, я тут немного задержался. На «Дуси-Ковальчук» долго принимали.
-Заходи, нам как раз ананасов не хватает.
Принимаешь, еще почти паллет. Думаешь про себя как «КАРЛСОН» - Спокойствие, только Спокойствие.
Уже не паришься что кто-то не вывез паллет с фруктами еще в зал. Забиваешь молоко. Готово, отправлено. Следом надо второе сделать. Вроде не много позиций – формируешь, отправляешь.
Нормально вроде есть время 5 минут покурить.
Выходишь со стороны приемки, смотришь едет компания «СОСА СОЛА». Еще паллет с соками и все такое. А чего уже пугаться, все уже и так в ЖОПЕ, заноси! Причем берешь, и смотришь есть ли заказ, заказа есть. Хм, 10 коробок Апельсинового – НАХ@Я? Это я потом разобрался, что Саша перепутала:
- Я думала что там написано штук, а там мест.
- Блин, штука – это 1 пачка сока! А место – это 6 пачек сока!
Это был простите ПИЗДЕЦ, когда Саша однажды заказала по ошибке 20 паллетов «ПОПКИНОЙ РАДОСТИ», меня директора месяц подкалывали
- Как там Засранцы?)))
Сок этот принимаешь, бежишь забивать накладные, начинаешь первую что-то с программой происходит. В этот момент приходит еще какой-нибудь торговый, начинает тебе мозг делать на счет поставок, что стоит поставить промо стойки.
- Какие промо стойки, смотри – у меня люди в магазине боком ходят потому что нет места.
И тут он начинает тебе приводить примеры как хорошо покупается товар в других магазинах, потому, что у них есть стойки.
Я тогда и невзлюбил скрипты продаж. Меня они и по сей день бесят.
- Нет, мы никакие стойки ставит не будем.
Проходит неделя и они ставят стойку. Думаешь «ДА ЧТО ТАКОЕ? Кто разрешил?»
- Оксана, когда стойку привезли?
- Сегодня!
- Сказали же не ставить! Что за самодеятельность?
- Он сказал что с отделом маркетинга решил этот вопрос.
- Пиздит он как Троцкий. Звони ему, и говори что если через 15 минут он ее не уберет я ее выкину.
Одну кстати выкинул из под конфет.
Потом снова идешь за комп. Забиваешь накладные. И тут ТАДАМ! РЦ Прибыл. Все. ЭТО ПОБЕДА!
До 5 часов с ними возишься, потом инкассация, в 8 продавцы домой – все. Остаешься Ты, 2 кассира, 2 охранника. Приплыли…..Начинаешь уже сам все что не успели продавцы расставить, расставлять.
Чаще всего, все происходило по ТАКОЙ ТУПОСТИ. Что думашь, КАК? КАК МОЖНО ТАК ЖЕСТКО ЗАТУПИТЬ??? И все пытаются ВСЕМ что-то доказать, не смотря на полное отсутствие логики и правоты.