Ветхий Завет
В Ветхом Завете очень много таких историй, от которых дорогой читатель может впасть в жесткий, бы даже сказал, железобетонный ахуй. Праотцы в промежутках между общением с господом и выпасом овец бывали такими мудаками, что сегодня могли бы стать героями полицейских сводок и психиатрических клиник.
Очень показательна история Иосифа, любимого сына Якова.
Итак, банк "Азохен Вэй" проплатил очередной транш, поэтому слышайте майсу.
Как уже говорилось в прошлой телогоической лекции, Яков был достаточно еблив, поэтому от четверых баб нарожал туеву хучу сыновей. Но больше всего любил мальчика Йосю, который напоминал ему самого себя в детстве. Та же печаль в глазах, тот же футляр со скрипочкой и то же примерное поведение. Пока остальные братцы делали дымовухи из школьных линеек и пиздили соседские яблоки, Йося просто хорошо кушал и примерно себя вел.
В писании говорится, что Яков настолько любил его, что сшил ему цветную одежду. Есть вероятность, что это было охуеть, как почетно. То есть в то время, как другие братья курили за гаражами в черно-белом трико, Йося щеголял в малиновом пиджаке и желтых легинсах.
И вот однажды, все братья, кроме разноцветного Йоси, по обыкновению пасли овец..
— Что-то этих засранцев давно нет. Может их убил кто? А может, что еще хуже, они проебали наши тучные стада. Шел бы, ты, Йося, проверил как там дела. А то ты же их знаешь, они на ровном месте в яме с говном утонут! — обратился папа Яша. в любимчику.
— Папа, а это прям обязательно? А то я только сел курочку кушать, а тут вы со своими семейными обязанностями!
— Ты мне попизди! Встал и пошел братьев искать! Проебут стадо, не то что курочки, ни хрена жарть не будет!
Делать нечего. Пошел Иосиф искать братьев.
Искал не очень долго. Братья первыми увидели приближающегося Йосю в гейском радужном одеянии.
— Как же он заебал. И тут нас нашел. — недовольно сказал Иуда и затянулся косяком поглубже.
— Небось бате расскажет, что мы тут траву курили,— плюнул через зубы Звулун.
— Мудак, хуле- пожал плечами Нафтали.
— А давайте ему пизды дадим? — предложил Ашер.
— Чего медочиться-то, давайте его застрахуем и грохнем на хуй! — Застрахуй братуху, застрахуй, хуй, хуй, хуй — запел Леви.
— А что? Идея! Нормально! Еще и бабла срубим- обардовались сразу все.
— Э! Вы это, берега-то не путайте! Брат все-таки! Не будем мы никого убивать, — авторитетно заявил старшенький Реувен. — мы пойдем другим путем. Посадим его в глубокий ров без воды! Круто же?!
И браться сорвали с Иосифа его зашкварное одеяние и бросили в ров.
Не понятно, какие дивиденды имели бы братаны с этого мудрого поступка, если бы мимо не ехали какие-то купцы.
— Мальчик не нужен? — спросил у них Реувен- Не дорого.
— А что он делать-то умеет?
— На скрипке играть, кроссворды решать, ну и так по мелочам.
— Хау мач дыс фиш?
— Двадцать шекелей. Мы в тарифах разбираемся, демпинговать не демпингуем, но и цену не ломим.
На том и порешили. Купцы забрали Йосю с собой в Египет.
В Египте Иоисфу повезло. Практически после его прибытия фараону приснился сон. Сидит это он на берегу Нила, птички поют, солнышко светит, аниматоры с туристами акваэробику исполняют, и тут выходят прямо из пучины семь толстых, упитанных коров. А вслед за ними семь худых и неприятных коров. И вот худые и неприятные сожрали толстых и упитанных. Но не впрок. Потому как оставались такими же худыми, тощими и пиздец какими страшными.
А потом приснились ему семь колосьев, полные зерен. А потом еще семь, пустых и хуевых. И опять все произошло по той же схеме. Плохие сожрали хороших (не спрашивайте, как колосья могут жрать другие колосья,это сон)
Проснулся фараон в холодном поту, вызвал всех визирей, министров, их замов, губернаторов и воевод.
— Такая хуйня, малята. Приснится же такое! Быстро истолковали мне этот сон, а то всех в Магадан, то есть в Хургаду сошлю верблюдам хвосты закручивать!
— Может к деньгам? — спросил один
— Лучше заткнись! — отвтеил фараон
— Может к любви? — спросил другой
— Ща моя фараонша услышит, она тебе яйца оторвет!
— Да что мы тут гадаем? — спокойно пожал плечами визирь. — Тут купцы еврея из Ханаана привезли. Давайте у него и спросим. Он еврей, значит умный!
Привели к фараону Иосифа.
— Ну, носатый, давай, толкуй сон! Только побыстрее, не разочаровывай меня в евреях!
Иосиф нервно почесал ногу. Толковать сны он не очень умел, но делать не хуй, надо креативить:
— Видите ли, ваше величество. Вся эта приснившаяся вам хуйня означает только одно. Будет в Египте семь урожайных лет, а потом семь лет неурожая. То ли долгоносик рожь пожрет, то ли крестьяне что-то там накосячат. Но есть выход. Надо, чтобы эти семь лет все ударно работали, чтоб семилетку в три года! И тогда у нас, то есть у вас, будут стратегические запасы тушенки и муки на последующие бесплодные семь лет! Как-то так.
— Охуеть! Ну, вот вы евреи умные! Хоть и хитрожопые,конечно! Учитесь, лузеры! Человек толково все разъяснил, не то что вы несете тут галиматью какую-то! Молодец, как там тебя? Оставляю тебя при дворце. Почет, уважуха, ништяки всякие, если что, сразу ко мне, я разберусь! Всё. пошли вон, у меня тихий час по расписанию!
Так Иосиф лишний раз подтвердил аксиому о том, что если евреи попадали в рабство, то умудрялись жить там очень даже заебись.
А что было с Иосифом дальше, я расскажу вам завтра.
Всем чмоге в этом чятике. #копипаста