Безысходность
[Контент удален по запросу автора]
[Контент удален по запросу автора]
Получил сегодня утром обручальным кольцом в рожу.
И как-то сразу успокоился.
Или мне пока только так кажется.
Не знаю, чо делать.
У дочери завтра день рождения, и жена ей негласно запретила проводить его со мной.
И сына уже три месяца не видел...
И мне сорокет через неделю.
Не знаю, зачем написал всё это.
Наверно, как обычно - выговориться.
Какая-то пустота внутри и в голове.
Даже на работу идти не хочется.
Во-первых, хочу сказать спасибо всем, кто оставил комментарии. Меня всегда восхищала эта особенность Пикабу, поддерживать даже абсолютно незнакомого человека. В реальной жизни многим из нас этого не хватает и стоило бы поучиться.
Во-вторых, да, со мной все в порядке и я надеюсь это всерьез и надолго :) Моральное состояние, конечно, пока еще оставляет желать лучшего, но по крайней мере уже нет безнадежной тоски и ощущения полной безысходности.
Любому человеку нужен дом, и неважно, большой он или маленький. Главное, что ты можешь туда вернуться и провести ночь в теплой постели, с крышей над головой. Так получилось, что я одновременно оказался и без жены, и без дома. Сидел в машине и накручивал себя тем, что оказался, практически у разбитого корыта второй раз. После первого развода, оставив бывшей жене и дом, и авто, т.к. с ней оставался сын, я был уверен, что такого со мной больше не повторится. Больше мне не придётся искать съемное жильё, не придётся видеть растущего сына лишь отрывками, не придётся заставлять себя всё это переживать. И когда это повторилось я взвалил всю вину на себя и решил, что «корень всех бед», в моём лице, должен быть уничтожен. Пост на Пикабу был и желанием все-таки сделать то, что давно собирался, и в то же время, стать неким монолитным основанием совершить то, на что решился. Но ничего не произошло.
То, что я сейчас пишу, откровенно считаю чудом. Концентрация СО в автомобиле, при соблюдении абсолютно всего необходимого, оказалась либо недостаточной, либо что-то еще, что я уже не могу объяснить. Пять час сна с ревущим шлангом за ухом и не очень приятными ощущениями в легких от обилия выхлопных газов, а после пробуждение, даже без головной боли. Сначала было разочарование и мысли срочно повторить, но подумав понял, что это мой второй шанс и будет глупо его так бездумно просрать проспать :)
Больше по этой теме писать не буду. Никогда не любил делиться личным даже с друзьями. Иногда кажется, что зря, потому что порой хочется выговориться и не нести весь негатив только в собственной голове, но очень уж тяжело перебороть себя. Так что следующие посты только по Радио :)
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Я готова к осуждению и непониманию, но мне нужно куда то девать то, что копится внутри меня. Я женщина, мне 34 года, я замужем, нет детей, есть собака. С мужем отношения плохие, я живу на съемной квартире, за которую платит муж, я же весь месяц нас кормлю. Работаем оба. Муж получает в 3 раза больше, чем я, но 85 процентов своей зп он отдает за карточные долги (уже давно не играет как проиграл).И отдавать так будет еще около 8 лет. Его зп хватает на оплату квартиры и на пару дней жизни после зарплаты. Я работаю доставщиком, каждые 3 дня мы снимаем деньги и покупаем продукты. Выходит так, что денег у меня нет. Зп за месяц нету, так как все расходится в течении месяца. Собака хаски, он ее хотел, я ему ее подарила 3 года назад, мы его запланировали за пол года. Он им не занимается, первый год его жизни мы куда то ходили гулять вместе, он его даже выводил со мной по вечерам. Потом ему надоела я, позже надоела собака, последние 2.5 года мы не ходили никуда, а если 1 раз за лето сходили в горы он устраивал там такую истерику, что ему плохо, что он не хочет там быть. Он не убирается это же время, он играет в компьютерные игры с утра во время работы и после 18 вечера до 4 утра. Ему все равно на мои просьбы, он говорит извини мне все равно на то, что ты хочешь. Не нравится вали от сюда, а не можешь терпи. Сегодня была ссора. Я еще вчера попросила в очередной раз вывести в обед нашу собаку, (он работает удаленно). Он сидел играл все утро, потом ему захотелось спать, он лег и говорит, разбуди меня через 40 минут я пойду с ним на улицу, на тот момент собака терпела без выгула 14 часов, я сказала ок и пошла собираться на работу, собралась, бужу его он встает и начинает материться, я говорю ему, что случилось, он говорит не выспался, заткнись не доставай меня своими тупыми вопросами, я говорю, пошлите на улицу 4 часа дня, ты сам сказал, на что я услышала, чтоб я шла на х., что ему противно со мой гулять, он орал это с отвращением, орал, что я как пиявка присосалась к нему и его жизни, и если бы не я он бы вывел собаку вечером, когда мня бы не было дома, но я не свалила и раздражаю его( после этих слов он лег спать, а я вместо работы пошла за едой собаки и выгуливать его повела, и не стала работать, так как плохо мне. я 2 часа потратила на готовку ему еды, на выгул, муж спал и спит все еще). Я спросила, за что он так груб со мной, он сказал ты мне просто надоела, ты ничего не сделала плохого сегодня, но ты мне противна, вали от сюда, я буду так говорить, не нравится вали. Вчера было примерно то же самое. Он играл ночью, у него был рейд на 4 часа. Я пошла на кухню готовить ужин и печь булки. Когда он закончил через 4 часа, вышел ко мне на кухню, я не успевала закончить, он сказала я выведу собаку, а ты закончи я согласилась. Они вернулись я закончила, поставила еду на стол, все крое ложек и не налила суп в тарелки, я честно говоря устала, он просто пошел опять играть за компьютер, со словами тебе что сложно накрыть, я говорю пойдем есть я устала, там только суп налить, налей ты его себе хотя бы. На что он стал мня материть, орать, как я его достала и он не будет есть мою еду, что мне сложно ему налить было, я говорю ты не знаешь на что сорваться, орал, что я не центр вселенной, что ему насрать на меня и мою усталость, я заплакала и извинилась, что бы прекратить, все это. Не 1 хорошего слова я не услышала о еде, которую о поел. Он в принципи открыто мне постоянно говорит, что я плохо готовлю, плохо убираю, стираю, все плохо. Вы скажите, зачем ты терпишь встань и уйди. Я бы с радостью, к матери я не пойду, у нее ремонт она сама спит на полу, мня на не пустит с собакой, снять, что то с собакой почти невозможно и денег нет, так как я кормлю нас 3, так как муж платит за съем. Каждый день 24/7 я вижу, что все что он делает он играет в игры на компьютере, там же и общается. Я сказала ему, что собака моя, что бы он е трогал больше, не гладил даже. Так как 2.5 года он мне с ней не помогал. Сказала, пес полностью на моей ответственности, я устала терпеть это, устала. На мня уже очень давно на улице не обращают внимание мужчины, я выгляжу плохо, я хожу в старой куртке за 200 рублей, ношу обувь дочери его брата, которую он привез сюда, так как выкидывать жалко было. Выгляжу я как бомж, я перешла на кухню, выходить в комнату она у нас 1,я не буду. И я попросила его не общаться больше. Сейчас час ночи у нас он с тех пор так и спит. Он сам сказал давно уже, что живет как ему удобно. А мне мерзко, что приходится, через все это проходить ,а уйти некуда. В последние месяцы он только и делает, что просто так срывается на мне матом. Если я отвечаю, он угрожает тем, что разнесет квартиру, он разбил все дома, 2 ноутбука, стола 2, все двери, все что есть. Он говорит давай я уйду ты тут оставайся, его мать платит хозяйки квартиры, переводит деньги, муж матери, мать хозяйки, они меня ненавидят там все. Мать как узнает, что сын там не живет выкинет меня из этой квартиры. Ненавидят, потому, что муж им жаловался на мня. Что я его достаю играть не даю. Боже у меня совсем нет сил, я марально уничтожена, я все делаю плохо и еще я такая жалкая, что до сих пор с ним и уйти некуда. Я столько время ждала чего то от него, живя жалкой жизнью. Моя жизнь были работа, быт сон все. все 2.5 года. Это как ад.
Всем доброго времени суток, уже год зарегистрирован на пикабу, только отважился написать пост. Пост без рейтинга. Прошу не пинать чукча не писатель.
Не знаю зачем пишу просто наверное выговориться, не знаю что желать и как жить дальше.
В 17 лет уехал от родителей далеко, с 18 лет работаю, закончил ВУЗ, женился, прожил в браке 15 лет, двое детей, старший сын уже 16 лет и красавица дочка 8 лет. Около трех лет назад развелся (эта другая история). Много что было за эти 15 лет совместной жизни, можно сказать что брак подошел к логическому завершению. Ушел оставив БЖ квартиру с детьми, я же понимаю что моим детям нужно жильё. Квартира в ипотеке я заемщик перед банком. Развод давно пережил, но не об этом сейчас.
Сейчас живу с другой девушкой в чужой квартире, у нее сын 8 лет от предыдущего брака. Пару лет все было нормально, сейчас все больше и больше стал замечать что живу чужой жизнью и не с тем человеком. Каждый новый день приносит всё больше и больше убеждений. Нет что касается быта всё нормально, она заботливая, готовит вкусно, следит за тем как я одет в общем заботится хорошо. Но морально я стал понимать что не хочу остаток дней провести с истеричкой, это просто не возможно. Постоянно кричит на своего сына на меня на мир в целом. Постоянные упреки то то не так то это, хотя я стараюсь помогать и по дому и в готовке и вожу и забираю с работы, и куда нужно (а отвези мне с сыном нужно в поликлинику, в магазин и т.д.) чтоб был мир в доме. Но это всё бесполезно все равно найдет куда придраться. Я уже устал от этого неимоверно, хочется вечером возвращаться в тихую гавань, а получается с работы не хочется уходить. Ей 37 лет и я понимаю что её исправит только могила. В воспитание её ребенка я не лезу за что получаю опять упреки - давай уже включайся, хотя я убежден что детей имеют право воспитывать только родители. У её сына есть отец, две бабушки и дедушка. Для полноты картины скажу что это единственный ребенок в семье, балованный с детства и являющийся центром мира для них всех. Отношения у нее с БМ очень натянутые даже когда дело касается их общего сына. Недавно после очередного мозговыноса "включайся уже" решил слегка поучаствовать, когда они делали уроки её сын откровенно издевался над ней (не в первый раз уже), просто порекомендовав слегка сменить тактику, сказал спокойно ни кого даже намеком не оскорбив... Боже что тут началось, полетели оскорбления в мой адрес, адрес моих детей, моей прошлой жизни и т.д.
Я своих детей очень люблю и ни разу за три года не пропустил ни один выходной чтоб провести с ними. Езжу раз в неделю к ним, за что опять получаю недовольства и высказывания что мало провожу со свой девушкой время. Раньше как то привозил дочь, а она у меня не привыкшая к постоянному ОРУ как будто она натворила что то непоправимое (повторюсь я с её сыном веду себя корректно ни кричу не нравоучаю). И вот однажды мне дочь сказала, папа я не хочу туда, давай лучше вместе погуляем. С тех пор просто езжу и провожу время с детьми.
Что получается, детей к себя я взять просто не могу на каникулы допустим или выходные, терплю, приткоряюсь. Уйти я не могу, алименты на двух детей плюс ипотека совсем не оставляет мне шансов на отдельное жильё (зарабатываю выше среднего в своем городе). Обратно к детям я переехать не могу по ряду причин, ну прошло уже всё и назад не вернуть да я и не хочу этого. К родителям возвращаться в свои 40 лет тоже не вариант да и не получится ни как. Уехать куда нибудь на заработки значит потерять нить со своими детьми, то единственное что заставляет просыпаться по утрам...
Смотрю в будущее и не вижу ничего.. Тупик... Только если бомжом становиться. Не ужели все так живут?
Просто отчаянье....Может кто был в такой ситуации? Верю в силу пикабу.
Вот и я попал под моду развода при вирусе.
Скажите, как это перетерпеть?
Когда кажется, что впереди уже ничего нет. Принимайте в клуб разведенных. Поделитесь опытом. Все стадии от принятия до отречения сменяют друг друга снова и снова.
Как оставить этот груз воспоминаний?
Всем привет.
Ребята, нужна помощь советом. Я потерян, не могу сам выбраться.
О себе: мне 28 лет, кандидат наук, работаю в ИТ сфере + преподаю + руководитель дипломных работ + что подвернется.
Детство у меня было не очень. родители развелись когда мне было 3. Жил я с матерью, она меня воспитала (умная женщина), но любви как таковой я не испытывал... родни было много, но относились ко мне не очень, короче я был обделен... отца видел редко, помогал он мало....
Короче вырос я, девочки и все такое, влюбился , не сложилось (любовь в жизни бывает 1 раз, все кто говорит что это не так, никогда не любили)... После разрыва мне было плохо, меня спасла девушка, стал с неи жить (любви не было, просто было удобно). Жили мы отдельно.
Родилась у меня дочка. Не знаю любил ли я ее или нет, вау эффекта не было, но все что я не делал, я делал все для семьи. Работал на 3х работах, возвращался поздно. Ребенком не очень занимался, она меня не манила, маленькая, ничего не понимает, мне было не интересно... Зато еды всегда было, и одеты все были и в доме все было в порядке, я за всем следил... и машину купил, и возил ее много куда, и на природу, и на аттракционы, и на море... игрушек ей покупал, развивающих...Но вот дома я с неи ничего не делал, ну не тянуло меня....
Ближе к делу... когда ей стало 3, мы развелись... в ссоре жене сказал, что я никогда ее не любил (и это было правдой), короче она прикинула, что я ее обманывал столько лет и развелась...
Я ей сказал, у нас ребенок, как она будет без отца, как ты ее будешь воспитывать, как содержать и все такое... ей было все равно....
Уже 4 месяца я живу один, в съемной квартире, плачу алименты, ребенка не вижу от слова совсем. Я думал что все у нее хорошо, раз мне не звонят, не говорят что ребенку нужен отец и все такое.... Но вчера, от общих знакомых узнал, что ребенок все время спрашивает, а где мой папа? а почему он не приходит? а он меня больше не любит?
А мать отвечает, что папа на работе... что придет, любит, просто работает.. в таком роде все....
Сегодня встретился с бывшей, пару вещей забрать, да заодно и обсудить, как там у ребенка дела в моем плане.... Она и говорит, иди забирай ребенка когда хочешь, общайся с ней, она скучает по тебе, погуляйте вместе, будь отцом.
А я так не могу, не знаю почему.... я считаю что она уже не моя дочь, ибо несколько раз в неделю с ребенком погулять, какой же это отец? это какая то няня получается... И потом, мой ли это ребенок? в плане того, что ее воспитываю уже не я, не знаю о ней ничего, и за это короткое время что буду с ней гулять ничего и не узнаю, и воспитание мое не перейдет....
Я не знаю что делать.. как будет лучше для ребенка? чтобы я вообще пропал или чтобы несколько раз в неделю я ее видел, ходил с ней в парк или на карусели или не знаю куда???
Не могу разобратся в себе... помогите советом, кто был таких ситуациях, как лучше поступить?
п.с. Кроме моей семьи (жена + ребенок) у меня в жизни ничего не было, я все делал только ради них... и теперь, когда я один, ничего делать вообще не охото, хоть жить хоть помирать... живу на автомате, даже новый год и праздники все в офисе просидел... Не знаю что делать... думал поменять страну, поехать к океану, там где всегда лето и просто угаснуть там... но что то даже это ленюсь проделать....
п.с.2. школьникам тут делать нечего, обходите пост стороной.
мой первый пост. всегда заходила на pikabu для поднятия настроения а сей час уже его сложно восстановить простыми веселыми историями и картинками.
случилось так что год назад я вышла замуж. вроде очень сильная любовь и взаимная и счастливая... у нас родилась доченька ей чей час три месяца.
сей час мы разводимся по воле мужа. и он просит съехать с его квартиры. ищу пустую квартиру в центре. там по крайне мере близко будет к мастерской, я сей час занимаюсь рисунками на заказ и этим стараюсь заработать.
да и слава Богу декретные добрые, что смогу оплачивать жилье. хоть маломальское но отдельно. Лига Добра прошу у вас помощи!
коменты внутри.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.