Как тесен мир
Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» - в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно.
Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже - своей сметливостью!
Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией... надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом... и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой... и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице...
И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив.., а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад.., в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами... в дремучем лесу.!? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака».
Александр Соколов. Было ли иго? Разбор ролика Данилы Поперечного
В каждой шутке есть доля шутки. Недавно видеоблогер Данила Поперечный записал ролик о том, что татаро-монгольского ига не было. Да, знаем, знаем: он просто пошутил. Однако, судя по комментариям, часть аудитории восприняла этот стёб всерьёз. Поэтому простодушный Александр Соколов сделает то, что должен: разберёт ряд доводов, прозвучавших в ролике Поперечного, как если бы всё это было всерьёз.
Консультантами этого ролика выступили археолог Павел Колосницын и историк Клим Жуков.
Съёмка, монтаж: Лаборатория Научных Видео
Поддержка, оборудование, помещение: Интеллектуальный кластер «Игры разума»
Как я тебе?
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Баянистые баяны 3
Это тоже от бати слышал. Типа, про сослуживца. Хотя потом, в разъездах по евроазийской части нашей Родины римейки слыхал неоднократно.
Значит, приходит мужик домой после работы. Жрать хочет невероятно. Он, скинув сандалии, прямиком на кухню. Там казан на плите, а в нём, ну с виду похоже на бульон наваристый. Ещё и мяско плавает. Баранина, небось, подумал он. Видимо, жена основу под суп сделала. Ну ладно, вроде как пока она там в позе лебедя простыню в тазу полощет, нехуй ждать, похлебаю бульончик с мясом.
Берёт поварёшку и давай ебошить прямо из казана.
Через минут несколько заглядывает к жене в ванную: - Бульон заебись, а вот кусок мяса жилистый шо пиздец! Недоварила. Но, в любом случае спасибо за харчи, любимая))
Жена поднимает растрёпанную макушку от стирки: - Какой, блять, ещё бульон?!
- Ну на кухне, в казане...
- Я казан после плова замочила в воде. Отмокает казан.
- А мясо?
- Это, еблантий, ты что, сожрал тряпку, которой я его тёрла?!
Баянистые баяны 2
Историю рассказывал нам с мамкой батя. Я ещё мелкий был. Рассказывал он про сослуживца.
Эту историю я слышал потом в разных географических локациях раз десять:
Бабу заебала сильная увлечённость мужа другой бабой - водкой, и она решила, что муж должен искупить этот грех через ЛТП (совковая зона-лайт для алкоголиков)
Вышедши, мужик затаил.
Проходит время. Муж не пьёт-жена счастлива-бдительность усыплена.
Делается ремонт. Не помню, для какого именно действия понадобились гвозди, но суть такова: муж наливает в сковороду масло, высыпает туда пачку гвоздей, объясняя это тем, что жареные гвозди лучше вбиваются в плоть стройматериала. При этом поручает жене следить за процессом, а сам чешет к соседям якобы за молотком.
Оттуда по телефону вызывает дурку.
Жена не смогла доказать свою адекватность бригаде скорбного дома и была повязана. В совке психическое лечение было принудительным, а врач, который принял тётеньку, не распознал в ней здорового для общества человека (а, может, и раскопалось что интересное. В тихом омуте, знаете ли...)
Так восторжествовала справедливость.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Баянистые баяны 1
К посту:
То же прям отсюда:
https://pikabu.ru/story/anekdot_2151429
Теперь сам баян:
Работал я на заводе в 96-ом году. Напарник (любитель пошмалиться) рассказывает: - Короче, тема такая: - Едем с корешами в Калугу на копейке. В районе Мстихино тормозят менты. Бобик сломался. Дотяните до поста.
Ну мы такие подцепили. Едем. По дороге кто-то предлагает запаровозить. Сказано-сделано!
Едут, ржут. Тут кто-то из корешей оборачивается: - Ебать, за нами менты!
И по газам. Сворачивают на грунтовку, уёбывают по полной. Менты люстру включили, пытаются светосигналом образумить. А эти на измене - по газам, по газам! Таскали боб с ментами по чащам изрядно.
Ну вроде как в итоге - пизды всем, все - довольны.
...
Работаю в Москве (1998 где-то) на оптовом рынке. Приходят устраиваться ребята-грузчики. Из Донецка. В какой-то момент выпиваем, начинаются истории...
- Был тут у нас под Донецком охуенный случай! Едем мы как-то накуренные на Запорожце. Хуяк! Гайцы тормозят! - Ребят, не зацепите до поста, бобик сломался?!
И дальше по накатанной...
А потом это чуть позже случилось и в Подмосковье. С моим корешем. Идентично!
Рерайтеры только начинали с ремеслом осваиваться...