Когда я еще был молод и не умел постоять за себя, случилось страшное - я не понравился бабке-соседке.
Мы с родителями только переехали в новую для нас квартиру, где основной контингент подъезда представлял собой миловидных старушек. Всех, кроме двух. И если одна просто приторговывала самогонкой и единственным недостатком было то, что в подъезде припахивало продуктами самогоноварения, да и местные синеботы своими корявыми пальцами на домофоне постоянно путали её 2 квартиру с нашей 12, то вторая особа являла собой просто оплот ненависти ко всему, что младше 16 лет.
Почему-то из всех детей, которых было максимум, человек 5 в подъезде, соседка невзлюбила именно меня (ну либо никто не говорил, что бабка портит жизнь их детям).
Впервые я был ошарашен новостью о том, какой я плохой от своего отца. Был обычный день (точно не весна), мой батя пришел на обед с работы и со всей серьезностью поинтересовался, а не охерел ли я милым старушкам в окно жопу свою показывать? Сказать, что я ох*уел со всей своей детской искренностью - ничего не сказать. Из рассказа отца следовало, что я каждый раз, когда иду из школы, прежде чем зайти в дом, обязательно показываю свой зад соседке, окна которой как раз на вход в подъезд и смотрят. Об этом бате, как раз, и поведала эта самая соседка. Я клялся и божился, что я чисто физически не мог такого сделать, потому что я:
1. Воспитанный мальчик (с каких пор это стало аргументом?)
2. Дело было осенью в период первых морозов (я шо, епт, тупой, чтоб жопу в -3 оголять?)
3. Кроме бабки свидетелей не было никаких.
Короче, батю я переубедил, но подозрения в мою сторону все же закрадывались. А я, в свою очередь, стал приглядываться к этой самой бабке.
Второй случай произошел буквально через месяц. Кто-то справил малую нужду прямо в подъезде. Прямо под лестницей. Прямо там, где всегда ставят коляски, а бабка-самогонщица хранит своё сырье под этиловые деликатесы. Кто оказался виновником? Естественно, я. Но на этот раз бабка, которая оповестила об этом весь подъезд (не забыв моих родителей) про*блась в одном - меня не было дома уже почти неделю, т.к. я покорял волейбольные площадки на краевых соревнованиях. На это мощнейшее алиби бабка ответила, что тогда это сделали мои друзья, которым я сделал ключи от домофонов (ага, чтоб специально ходили ссыкануть у меня в подъезде), на что получила ответ аналогичный первому - они тоже на соревнованиях вместе со мной. Бабку уделали, но вот незадача - она не стала заново ходить по подъезду и извиняться, дескать, была неправа, виновный невиновен и все дела. Поэтому, приехав домой, я был встречен гневными взглядами соседок и наречен подъездным дебоширом, которому только дай повод подосрать общественности (естественно, в 12 лет я стал наркоманом-проститукой с пристрастием к эксгибицонизму). Клеймо долбаеба подъездного ссыкуна удалось смыть только личными беседами моих родителей с соседями и доказательствами моей невиновности.
Третий случай моего "отвязного детства" произошел, когда бабка с воплями прибежала к нам домой и начала предъявлять моей маме, что я бегаю по побеленным стенам подъезда и на всех этажах красуются мои следы от обуви. Мне даже самому стало интересно, как выглядит "бег по стенам" (я сразу представил перебежки в стиле принца персии или фильма "13 район"). Все, к сожалению, оказалось наиболее прозаично. Кто-то просто запрыгивал на стенку, подобно Лю Кенгу из Mortal Kombat, оставлял там отпечаток своего кеда и повторял процедуру. Короче, на стенках в ряд красовались черные от пыли следы обуви, которые, к сожалению, совпадали с моей по размеру. Я приуныл, потому что понял - мама больше поверит пусть и поехавшей, но все же бабке, чем проститутке-наркоману (абида, блять)...
...Да вот только мама приняла мою сторону и предложила соседке следственный эксперимент - я выношу абсолютно всю свою обувь, мажу её подошвы гуталином и обильно так прохожусь по всей площади подъезда. Если хоть один след совпадет с тем, что красуется на стене, то я вместе с мамой за свой счет заново белю весь подъезд, но, если совпадений не будет - такая же участь ждет бабку+она проходит под нашим надзором всех соседей и снимает с меня все обвинения в моей шлюхонаркоманности.
ВНЕЗАПНО, соседка отказалась от такого эксперимента, но посетовала на то, что хамло воспитывает хамло. #ниуважениестарших #яветеран #явоевал #блаблаблакококо.
Возвращение моего имени "доброго мальчишки, который со всеми бабушками здоровается" произошло тогда, когда вскрылись истинные мотивы этой поехавшей старухи. Оказывается, был у этой мадам внук (или правнук), который по всем габаритам был точной копией меня. Единственным отличием был только возраст. Мне было 12, а этой детине лет 8-9. Будучи избалованным родней и бабкой, мелкий козлина устраивал вакханалию в подъезде, а любящая бабушка его прикрывала, чтобы никто малолетку не оп*здюлил и не предъявил ей за плохое воспитание, а тут, как раз, и молодая семья с похожим парнишкой приехала. Короче, стал я жертвой тупой подставы. Тупой, но эффективной, потому что меня считали малолетним ублюдком около года.
Спалился этот даун в тот момент, когда решил в очередной раз нассать в подъезде и справил свою нужду прям на мешок с дрожжами, за которым в этот момент вышла соседка - самогонщица. Выписав нехилых люлей мелкому, она принялась за бабку и...нет, не выбила все дерьмо, а просто закатила эпичнейший скандал и пообещала натравить на её внучка алкашей, если он еще раз попробует выкинуть какой-нибудь финт. Естественно, эта же соседка и рассказала бабулькам на лавочке, что зря все считали меня плохишом. С тех пор все соседки мне улыбались, здоровались, иногда даже перепадали вкусняхи в виде пирожков или конфет.
Поехавшая соседка все еще косилась на меня и фыркала каждый раз, когда её видел, но, хотя бы, больше про меня ничего не говорила. Через пару лет на общедомовом субботнике даже пыталась извиниться, что-то буркнув в стиле: "Ладно, я больше не буду на тебя наговаривать".
Мораль: уважаемые родители, не всегда ваш ребенок самый плохой. Возможно, он просто стал жертвой наговоров от соседей. Не спешите его ругать, а просто трезво оцените ситуацию и выслушайте обе стороны конфликта.
Мораль 2: пытаясь окружить любовью своих детей/внуков/родственников, не забывайте, что они не бывают идеальными.
Мораль 3: никогда не будьте наркошлюхой. Это не круто.
У меня все. Спасибо, что осилили.