Бонжур
В бытность мою студентом жила я в общежитии блочной системы. Блок - это значит «двушка»+ «трешка» и санузел. Красота – свой душ и туалет. Кухня на этаже, но у нас под боком.
Прожили мы так год, а потом обрезали все душики и сделали две огромных душевых в подвале – для мальчиков и девочек.
Проработало всё это какое-то время и сломалась одна душевая, осталась одна на всех.
Студент – он не собака, привыкает ко всему, приспособились и мы. Девочки мылись в одном ряду кабинок, мальчики в другом, в общем и целом народ освоился. Ну не без казусов, конечно.
Вот уже мы на пятом курсе, уже старые закаленные студиозусы, приехал к моей подружайке молодой человек, пусть будет Вася, с родины, из города Майкопа. Парень такой нехилый, рост 190, вес тоже присутствует, морда не очень приветливая, ну типаж понятен. И на ночь глядя решил он сходить искупаться. Ушел и ушел, приходит с полотенцем на поясе и чего-то веселится. Мы от такого нетипичного для него поведения в недоумении.
Выясняется, что на выходе из душевой столкнулся он с африканской студенткой.
Тут небольшое отступление. Училось их у нас много, из разных стран Африки, причем, многие, узнав, что я с Кубани, кидались на грудь с возгласами: «Земеля!». Я сначала шарахалась, потом поняла, что они у нас на подготовительном курсе учили русский, а потом их по городам и весям для дальнейшей учебы рассылали. Москва – это вам не Краснодар, мерзли они, как бобики, и ушанки носили, и в шинельках ходили, утеплялись, кто как мог.
А вот на ту афродевушку нельзя было взглянуть без слёз - у нее ноги были как мои руки – худосочная очень. Подружка при виде неё меня всегда в бок толкала и с надрывом просила купить ей пакет молочка и булочку хлеба, подкормить барышню. Ну, вот такое телосложение стройное было!
И вот выходит наш мачо из душа с видом громилы, а ему навстречу из темноты идет эта негритянка. Ему ничего в голову не пришло другого сказать, кроме как: «Бонжур!»
Девушка оказалась из страны с французским колониальным прошлым и, услышав родной язык, буквально просияла от счастья! Москва, холод, зима, темнота и мрак, солнца нет, все вокруг неродное, маргарин из экономии жрать приходится, а тут – «Бонжур!». Она пыталась и дальше с нашим хлопцем потолковать по-французски, но он больше, оказалось, ни бельмеса. И вообще в школе английский учил. Чего он так ляпнул, сам не понял. Но девушке настроение поднял.
Она потом махала ручкой при случае, как родная! "Бонжур, мол, дорогой!"
Подружка моя за молчела замуж таки вышла, в Москве расписывались и даже свадебное фото со мной в качестве свидетельницы есть в Александровском саду. Но это другая история.
Дикая Африка. Самые опасные животные Африки.
В Африке суровый климат. Поэтому каждое живое пытается по своему выжить. Кто-то охотится, а кто-то умирает. Часть первая.
Помогите найти книгу Африканка Цинциннати
Читала обрывки книги в каком-то журнале в нулевых годах. Тема: африканка Цинциннати попадает в параллельный мир (я так поняла из контекста), где белая кожа - признак низшего класса, а чем чернее, тем знатнее. Эта героиня мазалась темной краской, чтобы её не приняли за простолюдинку. Её родная тёмная кожа была недостаточно тёмной.
Буду признательна, если кто-нибудь подскажет, что это за произведение.
На счет полиции...
По мотивам http://pikabu.ru/story/nasha_politsiya_nas_berezhet_4775618
Дело было 3 года назад.
Так случилось, что в выходной вызвали на работу, да еще и в 7 утра. Пришлось ехать. Где-то в 8 утра звонит жена, говорит что не может выйти с собакой на прогулку, потому как голая соседка негр бегает по площадке на этаже и её мутузит табуреткой голый негр.
Она орет чтоб вызвали полицию, убивают...
Маленькое отступление. Дом где живем находится в Москве, а работал я в городе Реутов. На велосипеде добираться всего 20-30 минут, зависит от настроения.
Звоню я в полицию, попадаю на Реутовское отделение, там говорят что не их зона ответственности, звоните в свое, узнал номер, набрал. Там сказали что звонить надо в другое отделение. Ладно, дозвонился и описал ситуацию. На все у меня минут 10-15, не больше.
В итоге еще минут через 5 приехали полицейские и всех уложили на пол. После чего постучались в мою дверь, открыла жена и её попросили написать заявление. Когда писала, была немного в шоке от происходящего, спросила полицейского как ей политкорректно назвать негров ))) На что полицейский сказал что негры в нашей стране не требуют другого наименования (поржали).
В результате всех негров увезли в отделение.
Причина скандала:
Заезжали в съемную квартиру муж и жена - негры. Потом к ним приехала сестра. Весь скандал по причине того что муж - негр, присунул сестре жены, пока жена спала.
Потом в этой квартире было уже человек 15 негров, вонища была та еще. Я вызывал полицию раза 3 всего, приезжали крайне оперативно, за что я благодарен.
В последний вызов я еще и хозяйку квартиры настойчиво попросил приехать, когда она увидела что там творится, выгнала всех.
Но это было только начало проблем, потом мы года два не могли избавиться от тараканов, клопов и муравьев.
Сейчас все хорошо, новые соседи тише воды и ниже травы, все довольны на этаже!
Полицейские отрабатывали на все 100%, претензий нет вообще.
Вот такой сумбурный рассказ.
Спасибо за внимание!
Самолётные истории
Начитавшись постов про приключения в самолётах, хочу поведать свою.
Работаю в Гане, логично что окружают везде не совсем цивилизованные жители джунглей.
Случилось улетать домой, полный самолёт черных. Туркиш ейрлайнс. В итоге когда взлетели, начали разносить еду. Курицу с рисом каким то и пасту с овощами. В итоге, пока стюардэссы (турчанки) дошли до третьей "темных" пасажиров, эти создания умудрились сожрать все упаковки с курицей и абсолютно весь хлеб. Поэтому осталась только паста что я с женой и поели.
Возле нас сидел довольно богатый на вид примат, с дорогими часами, кучей золота на себе, крутым телефоном. Вытянул он из своей ручной клади контейнерок с рисом и курицей и начал это дело кушать.. Но как ведётся у него на родине голыми руками... После того как наелся, окуратно закрыл пенопластный контейнерок и поставил под сиденьице, для кого-то наверное.
Ничего особенного... просто особенности менталитета африканцев...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мой опыт жизни с африканцами
Навеяно этим постом.
Дело было во времена моей студенческой бытности. Кроме общежитий на территории кампуса универу (а точнее Studentenwerk‘у) принадлежали несколько небольших жилых домов в городе. В этих домах каждая квартира была переделана в коммуналку (studentische WG), то есть в каждой комнате живёт один студент, а сортир и кухня общие. И вот в одной такой трёшке я и получил комнату. Моими соседями оказались два студента из Камеруна. Один был парень по имени Мозес (типа Моисей) с труднопроизносимой фамилией. Второй была упитанная девушка с сотней мелких косичек с типично африканским именем Лариса. Вообще её звали Югетт Ларисса Беахо Бамба, но мы сошлись на Ларисе.
Первое, что бросилось в глаза – это разница в менталитете. Он у них настолько другой. Вот одно слово - дети природы. Вот представьте: я на кухне готовлю еду. Рядом стоит Мозес и тоже что-то готовит. И вдруг внезапно он начинает петь (а скорее орать) «ай лайк ту мув ит мув ит, ай лайк ту пусси пусси» и при этом вприпрыжку пританцовывать. Где-то секунд через 20 его попускает и он как ни в чём ни бывало опять спокойно стоит и помешивает харчи в кастрюле. И вот такие приступы случались регулярно. Я первое время пугался, потом привык.
Еда у них - это пиздец. Когда Лариса начинала готовить, вонь поднималась такая, что хоть с дому беги. Помню, что она ложила в кастрюлю рис, потом брала сушёную рыбу, разламывала её на мелкие кусочки и вместе с чешуёй кидала в кастрюлю, потом добавляла ещё какую-то африканскую херню и щедро поливала это пальмовым маслом. Ещё я заметил, что электроплиту они всегда включали на шестёрку, на максимум. Промежуточных делений для них не существовало. Либо ноль, либо шесть. Дома небось на костре готовили.
Несмотря на то, что Лариса подрабатывала уборщицей и постоянно твердила нам о чистоте, на кухне после неё постоянно оставался срач. На полу валялся рис и прочая хрень, которую они ели. И всё это я поневоле на подошвах тапочек нес к себе в комнату. То есть, например, сегодня они готовят рис, а завтра у меня в комнате уже весь ковёр в рисе.
На кухне в шкафу у меня была полочка, куда я складывал свою кухонную утварь, так как не хотел пользоваться с ними одними и теми же кастрюлями и ложками. И сколько не говорил, что это моё личное, не трогайте, они постоянно брали у меня то кружку, то ложку. Хотел, чтобы освободили мне одну полку в холодильнике, но холодильник был весь забит их африканскими харчами. Поэтому я припёр себе лично небольшой холодильник, поставил его в углу кухни и запретил в него лазить. Но и это помогало не сильно.
По дому Лариса ходила исключительно в национальном цветастом платье с большим вырезом, и когда она наклонялась, из платья чуть не вываливались её мясисто-висячие сиськи. Всем, кто сейчас захочет спросить «ну ты хоть ей вдул?», отвечу: нет. Во-первых, у меня на неё не поднимался, а во-вторых, у неё был парень. Парень этот во-видимому был сыном какого-то местного короля, потому как ходил с гордым видом, не здоровался, и смотрел на всех, как на гавно. А когда я ему раз сказал, чтобы он не хлопал дверью, он начал возмущаться, как я посмел сделать ему замечание. Дело в том, что они постоянно хлопали дверями. То есть закрывали дверь исключительно с размаху, так, чтобы грохнуло погромче. Ну днем мне похуй, я или в универе или на работе. А вот когда посреди ночи кто-то хуярит дверью, приятного мало. Ну я попросил, давайте мол ночью будем закрывать дверь тихо. То есть нажал на дверную ручку, тихонько закрыл дверь, отпустил ручку. На что Лариса ответила, что у нее разбитый замок и поэтому она не может тихо. Я посмотрел её дверь. Те два шурупа, которые с торца двери держат врезанный замок, у нее просто отсутствовали и замок болтался. Я вкрутил ей два шурупа, но это ничего не дало. Как хлопали дверями, так и продолжали хлопать дальше. Каждый раз, когда я поднимал эту тему, Лариса и Мозес извинялись, обещали больше так не делать, но один хрен делали.
Лариса же сначала жила одна. А потом к ней поселился её брат, да и парень её частенько ночевал. И вот Мозес и эти два охламона постоянно брили себе головы и прочие места машинкой. И по всему санузлу валялись их сбритые волосы: чёрные, короткие (миллиметров 5-10), толстые и жесткие. Вот откроешь шкафчик в ванной, где зубная щётка, а там блять эти волосы по углам лежат. Отвратительно.
Вообще я хочу сказать, что они косорукие и тупые. Вкрутить несчастные два шурупа, забить гвоздь или там поменять лампочку они не способны в принципе. Чувак спрашивал меня, как держать в руке молоток. Как я уже говорил, у меня на кухне был свой холодильник. Как-то раз, когда меня не было дома, Мозес решил положить какую-то еду ко мне в морозилку. В их холодильнике морозилка открывалась вбок, а в моём – вниз. Так знаете, что сделал этот придурок? Он стал открывать мою морозилку вбок и оторвал мне дверцу. Прихожу домой, открываю холодильник, на меня вываливается оторванная дверца и я вижу в морозилке его мясо. Четыреждыблядская ярость!!! Как я тогда на него орал!
А раз у нас на кухне забилась раковина. Забилась блять оттого, что Лариса сливала остатки еды из кастрюль не в унитаз, а в раковину, а что не пролазило в дырки, то она пропихивала пальцами. Я уже говорил про четыреждыблядскую ярость? Конечно можно было бы позвонить в штудентенверк, они бы сообщили хаусмастеру и он бы пришёл дня через три и сделал. но это ж надо ждать. Пришлось прочищать мне. Когда я чистил трубы, они смотрели на это, как на волшебство.
Я вообще не понимаю, как с такой тупизной можно учиться в универе. Хотя Мозес так учился... Поступил в универ. Целый год вместо занятий ходил каждый день играть в футбол. У него, кстати, было наверно пар восемь кроссовок. И все снежно белого цвета. Вот такой парадокс. Я ходил в в чёрных, а он – в белых.
Потом, через год, говорит мне, типа ты знаешь, учиться очень тяжело, я не потяну. И перевёлся в другой институт (Fachchochschule). И дальше стал играть в футбол. А потом познакомился с огромной толстой немкой и женился на ней. Ой, как вспомню, как захожу раз на кухню, а они сидят за столом, и немка гладит своей пухлой рукой его курчавую голову... так аж гадко...
А как-то раз Мозес сообщил мне о своём желании купить компьютер. У моего товарища был как раз неплохой б/у-шный системник, но Мозес отказался. Типа, говорит, я учил это, я разбираюсь и выберу себе сам. Через время подходит ко мне с рекламным проспектом магазина электроники и показывает один ноутбук. Так ноутбук стрит 600 евро. Но если заключаешь контракт на дорогущий диалапный инет от AOL (тогда ещё был диалапный инет), то ноут отдают за 500. И 10 часов инета уже оплачено. Фигня лишь в том, что в квартире нету стационарного телефона. Розетка телефонная есть, но она нерабочая, так как ни у кого из нас договора с телекомом нет и абонплату мы не платим. Ну я его и спрашиваю, а как ты, любезный друг, в интернет ходить собираешься. Он говорит, зачем, ессть ведь уже 10 часов инета. Я говорю, да, десять часов оплачено, но как ты собираешься с интернетом соединяться. Он смотрит на меня как на дурака и говорит: ты не понимаешь, никуда ходить не надо, там, внутри, в ноутбуке уже есть 10 часов инета. На этом я дискуссию прекратил.
Вобщем хватило меня чуть больше, чем на год. За это время произошло много «интересных» историй, всего уж не упомню. Но если раньше я читал «хижину дяди Тома» и всячески сочувствовал им, то через год сочувствие сменилось абсолютно другим чувством. Не буду говорить, каким, чтобы не обвиняли в разжигании.
Кстати, незадолго до того, как я оттуда съехал, произошло ЧП. Этажом ниже в одной комнате жили три африканца. Точнее, был прописан один, а жило трое. Так вот, они поставили сковородку на плиту, включили плиту на максимум (ну а как же иначе) и ушли из кухни. На сковородке загорелось масло, начался пожар и вся кухня выгорела. Их, конечно же, с треском выгнали, а на кухне делали капремонт.