На аптечных полках.
Спец средство, для нетрадиционных. У них видимо и вши особые.
0 просмотренных постов скрыто
Виагра
Обсуждали сегодня приближающуюся старость, далее от лица подруги:
Мама как-то попросила купить ей в аптеке что-то, я стою в очереди, передо мной бабушка покупает, уходит потом. Остаётся дед, все взял, а ему ну лет 80-85, собирается уходить.
Я чихаю, он поворачивается: будьте здоровы, говорит.
Я ему: спасибо
Он кассиру говорит: А вот вспомнил, мне ещё виагру 😂
АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Вечерние рассуждения.
От человека, уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами, управляющими нейроэндокринными реакциями. В нашей аптеке тоже были ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны, вы сами берете их с полок.
Выбери свой вход
Показать полностью
2
АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ Будни несчастного человека.
Очередь. Глухая и безжалостная как власть. Адский коктейль из ездовых женщин и социопатов. Нервный день. Будничный кошмар. А я вежливый робот , маленький винтик в заднице грандиозной фармацевтической аферы.
"Что Вам подсказать, что Вам подсказать?"
🤔А что я могу им подсказать? Да и надо ли что-то подсказывать тому, кто пришел за надеждой?
- Мне что-нибудь для похудения, эффективное. Нет, за 300 рублей дороговато, а вот этот чаёк хороший? А что лучше "похудин" или "похудей-ка"?
- "Похудей-ка." - малодушно отвечаю я. Потому как нет между ними никакой разницы, а очередь нарастает. Говорят же- "Оставь его, он так верит".
Похудеть без диет, да прям сегодня! Почистить сосуды, да как вантузом! Кашу из топора, да понаваристей!!
Хотела же я запустить беспроигрышный проект - всего 2 продукта, безобидных по составу - один "для уменьшения" , другой " для увеличения", да не хватило мне наглости и наследственности, возможно, если б по материнской линии..
Ну, не о том речь. Вижу я, атакуют Михалну граждане, она как Муромец супротив степняков- одним ударом по 100 штук вышибает, а их все не убывает. И вижу, стоит в конце вереницы аккуратная сухонькая старушка, шамкает. Я к ней. Она так вежливо, робко отвечает -" Мне, доченька, специалист нужен постарше. Она, - и кивает на Михалну - ,наверное, лучше знает. "
- Наверно.- Отвечаю я. Спор в аптеке дело бесперспективное. Стою, дожидаюсь. Интересно, что за сложная задачка ждет Михалну, что за неподъемный вопрос, с чем не справится молодой специалист. И вот отступило бабское войско и направилось набегом на "пятерочку". Стоит Михална в чистом поле рецептурного отдела, одна одинешенька и косится , то на бабку, злобно, то на меня, холодно...Я жду.
- Доченька, у меня вот такой вопрос...- бабушка Михалне.
-Ну.
- Вот.- и достает из кошелька бумажку- Мне вот. Упаковочку.
Михална свирепеет, поднимает глаза..
- АНЬК, принеси корвалол!
Показать полностью
АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ. Очередная среда
Сизый растрепанный парень ворвался стремительно как морской ветер. Руки его развевались, глаза блуждали. Три молниеносных прыжка, и он передо мной.
"Твою ж мать! "- подумала я. Если бы он задержался у входа с кассиром, если бы
его перехватила Саша в безрецептурном, если бы я успела укрыться за стойкой приемом Paeónia anomála, сохраняющем нервы молодых специалистов. Если бы... Но он уже здесь. И я уже знаю, что это не к добру. Персонаж, приходящий исключительно за скандалом. Любимая категория Михалны и самая ненавистная моя.
- Мне белые. Белые таблетки.- Надрывно, но негромко начал он.
Мой вопросительно-испуганный взгляд зажег в нем надежду.
Как педагог, внушающий элементарное бездарному ученику, он продолжил, вытягивая слова и подчеркивая паузы.
- Белые таблетки. Маленькие. Беленькие. Таблеточки. С рисочкой.
Уже легче. Маленьких с рисочкой у нас всего 5 тысяч наименований, то бишь на сто меньше, чем просто белых. Продолжим методом исключения.
- Вам для чего?
- Как для чего?- Недоумевал он, - ЛЕЧИТЬСЯ!
-Уточните, пожалуйста, - я робко уже отползала к директорскому кабинету.
- Маленькие. Беленькие. С рисочкой! В бумажной упаковке!
Отлично, еще минус 70 наименований в банках и полимерных стаканчиках.
-Вы не помните, как называются?
- А КТО ИЗ НАС СПЕЦИАЛИСТ?!- Обличающе заорал он.- Откуда я могу знать? Маленькие, беленькие с рисочкой! Где Вы вообще учились, не знаете элементарного! Такие маленькие, беленькие. То ли от сердца, то ли от головы. ВЫ ТО ДОЛЖ...
Неожиданно его оборвала Михална, выкатившаяся с грохотом на стуле, и громко обратилась ко мне:
- Аньк, Этому ТОЧНО ОТ ГОЛОВЫ!
Показать полностью
1
АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ "Экзотический товар"
Все печальные истории в моей жизни происходят утром, трагичные – ночью, а веселые вечером, особенно если вечер выпадает на аптечную смену, особенно если это прекрасный вечер пятницы, когда мизантропы уже являют свою гневную ипостась в пробках по дороге на дачи.
Было около семи, Михална задержалась, потому как дачи не имела, но имела огромное желание лишний часок поиметь нас. Подмети-подотри, пыль смахни, ценники проверь, посади среди цветов 40 розовых кустов, и пока не подрастут, изучай ассортимент. Покупателей не было, кассир и охранник молились аптечном богу, чтоб Михална свалила, часы тикали слишком медленно, а я, под недовольно-скучающим директорским взглядом, протирала очередной шкафчик.
И вот в дверях появился парнишка с поникшим тюльпаном, по сложению – чистый долихоморф, конечности длинные, худые, весь какой-то дохлый, нескладный, ссутуленный. Огляделся минуту и направился ко мне. Михална предусмотрительно навострила уши и встала прямо за спиной.
- Мне нужны эти... Презервативы.
Я уже собралась отправить его к шкафчику, а он громко уточняет:
- С АНТИСТАТИКОМ!
Я растерянно обернулась на Михалну и шепотом переспросила:
- Ему с анестетиком?
Михална ехидно улыбнулась:
- Ему с АНТИСТАТИКОМ! Чтоб х#й к ногам не прилипал!
Показать полностью
1
АПТЕЧНЫЕ БАЙКИ "Смотри, не перепутай!"
Ребята, привет! Знаю, что профессиональный юмор интересен узкому кругу читателей, но решила рискнуть и начать публиковаться здесь:). Может на пикабу тоже есть провизоры/фармацевты, или даже кто-то из моих бывших коллег:). В любом случае, буду рада положительному отклику. Для всех, кто заинтересовался, больше рассказов в интернет-издании "Фармстудент" , автор Анна Белоцерковская.
***
Приятный летний вечер. Тепло, не душно, ясно, а потому процент мизантропов и социопатов среди клиентов стремится к нулю. Прекрасное настроение, 2 часа до закрытия и бутылка сухого в холодильнике- почти идеальный вечер, а лучше и не нужно. Смотрю, в дверях суетится кудрявая дама, видно, волнуется и, спотыкаясь, спешит ко мне. Я поздоровалась, но она замерла в метре от кассы, задумалась и подняла на меня уничтожающий взгляд. Голосом наставника, полным презрения, она начала:
- Мне аммиака две бутылочки и нашатырь одну.
- Угу, - кивнула я.
«Господь Всемогущий, помоги мне ничего лишнего не сказать» -полушепотом помолилась я, доставая нашатырь. Никогда не стоит спорить - вот истинный профессионализм на этой проклятой работе. Я отвлеклась и случайно, по привычке, вдолбленной химфармом, уточнила вслух: - Три нашатыря.
- Нет! – взвизгнула дама.- Что за люди! Не три! Нашатырь - одну. ОДНУ. А вот аммиак - две.
Твою же мать! Её надменный взгляд вкупе с идиотской просьбой разбудил моё расслабленное эго, я вдруг вспомнила всех высокомерных умников, насилующих здравый смысл. Хотелось кричать: «Налетай народ! Только сегодня, только сейчас - ТАБЛЕТКИ В АМПУЛАХ, БЕЗСПИРТОВЫЕ НАСТОЙКИ, медвежьи лапки, электрококк, - всё для вас, дорогие, всё для вас! Эх, не ввязаться бы в полемику!» - молюсь.
Как говорила Михална: «Отпустила, и пошли они на хер, очередь растет, зачем усложнять."
Скажу по опыту, не только, кстати, аптечному, никого ни в чем не убедишь, хоть головой бейся. Можешь умничать или аннотацию достать, бесполезно, если кто-то что-то в интернете прочитал, так это невышибаемая истина, имманентная. В последней инстанции. А уж если по телеку сказали - так это сродни Божественному откровению, тут и вовсе разум бессилен.
- Да-да, - говорю,- я слышу.
- Вы ТОЧНО все правильно даете? - уточняет недоверчиво моя дамочка.
- Да-да, пожалуйста. Ваш нашатырь и аммиак, - протягиваю ей пакет. И что-то едкое закрутилось на языке:
- Только не перепутайте! - Говорю. – ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!
Показать полностью
1