Мне это не доставляло дискомфорта. Мне нравится чистота и готовка. Диане (девушке) нравилась такая забота. Я же жил в каких-то розовых мечтах о большом доме и детях. Спустя полгода случился первый секс. Потом второй, третий и по накатанной. Половая жизнь сложилась, в общем-то.

Спустя пару месяцев я предложил Диане вместе ходить в спортивный зал, ибо я там уже не первый год, а она все говорит о своем лишнем весе, но усилий не прилагает к разрешению проблемы.

Диана же начала говорить о том, что я слишком рано хожу (в 5 утра). А она сова. Предложил ходить вечером. Вроде согласилась. Купил ей абонемент на год (32 к по акции). Сходила пару раз от силы, сказала, что устала, тело болит. Ну, ок.

Предложил вместе со мной записаться на курсы углубленного английского. Она сказала, что ок. Но почему-то опять не пошла. В итоге спустя полгода начала проезжать по мне, что она не особо знает английский, а на мой вопрос о том, почему не записалась со мной, говорит, что не хочет такой формат, там много заданий на дом. (???, ну, ладно).

Спустя год отношений Диана закончила университет. Я предложил ей пойти по специальности работать. Она сказала, что там платят копейки и вообще я очень хорошо зарабатываю, зачем вообще париться об этом.

Мои доводы о том, что нет "плохих" денег и даже эти *копейки* можно откладывать или помочь финансово её матери, увы, не принимались.

Вот упёрся человек, что не хочет идти за такую зарплату, мол, это низко, а она выше этого (какой я долбоеб, Господи). Я же сказал, что работаю с 14 лет, а начинал с дворника, Карл, а ей свой кабинет подавай. И доводы о том, что у меня опыт большой, поэтому и зарплата норм, ее не убедили. Ну, ладно, люблю же.

Диана тем временем начала говорить о том, хочет отпуск, да и в Питере нам лучше бы жить. Я же сказал, что в Питере у меня такой зарплаты точно не будет, а здесь она живёт как сыр в масле. У меня здесь перспективы, да и город миллионик, что ещё надо? Отпуск 3 раза в год по 2 недели. Мы уже и Египет летали, и пол России объехали на оставшиеся 2 отпуска. В итоге всё-таки слетали в этот ваш Питер на 2 недели. Не понимаю этой безмерной любви к этому городу. Каменные джунгли с наркоманами.

Диана ещё пару раз ныла о том, что хочет в Питер. Я же предлагал ей забронировать Отель, купить билеты и (езжай нахуй одна) и отправить на отдых в одно лицо. Но она говорила, что хочет со мной. Да и человек она такой стеснительный. А я, наоборот, поэтому и союз у нас такой, что я везде всё спрашиваю, пробиваюсь, а она идёт сзади. Спустя время опять слова о том, что она хочет больше путешествовать. Говорю, ок, я все равно по работе 1-2 раза в неделю летаю в другие города. Давай со мной? Вылетаем в 5-7 утра, а обратно в 9-11 вечера. У тебя практически 8 часов будет свободных, помотайся по достопримечательностям городов спокойно. Потом все равно ещё раз прилетишь и уже другие достопримечательности посмотришь. Она в отказ, мол, она так устанет, а я буду работать все равно и не рядом с ней.

В итоге наша жизнь выглядит так:

Я встаю в 4:30-4:45/Диана встаёт в 13:30-16:30

Я с 5-6 в тренажерку/Диана спит

Я с 7 до 16:00 на работе/Диана спит

Я в 17:00 дома /Диана просыпается, либо в душе

Я готовлю нам ужин, либо мы идём кушать куда-то

С 17 до 22:00 я полностью в её распоряжении

2-3 раза в неделю у меня английский/курсы повышения квалификации или что-то аналогичное, поэтому дома я на 1-2 часа позднее

Спустя 1,5 года меня повышают и я начинаю больше уставать на работе. Теперь уже в моем подчинении 7 сотрудников отдела. Диана же это воспринимает так, что 7 - это не 100. Безусловно, математику я учил в школе, но ответственности это не меньше. Чувствую себя воспитателем в школе, всем всё нужно от меня, это выматывает, а проекты серьёзные. Я справляюсь, но всё равно такая повышенная концентрация утомляет. Поэтому я снимаю с себя некоторые обязанности по дому - покупаю хороший робот-пылесос, встраиваю посудомойку и всё чаще мы едим вне дома, ибо сил готовить нет.

В воскресенье мы обязательно куда-то едем на природу/в другие города/либо к ее маме.

К слову, у нее прекрасная мама. Она такой же трудоголик, как и я, поэтому прекрасно понимает почему иногда я просто молчу после работы, либо валяюсь трупаком. Диана же этого не понимает, и обижается, если я лишь киваю при общении с ней, либо выпадаю из разговора.

Иногда я выходил работать по субботам, все же это двойная оплата и хорошее подспорье в плане откладывания денег на свои хотелки. Диана опять начинала обижаться, что я меньше уделяю ей времени. Я же предлагаю ей начать ходить со мной в тренажерку и на английский, мол, мы же там будем вместе. Ни в какую. Мол, у тебя опыт уже большой, а я буду как профан. Предлагаю ей пойти учиться дальше, раз ее специальность ей не понравилась, готов всё оплатить. Сказала, что подумает (в итоге просто забила).

Проходит 2 года. Я продвигаюсь дальше по карьерной лестнице. Денег больше, но и хотелок у Дианы больше. Она не понимает почему я беру продукты по акции, меня же начинает раздражать то, что она покупает всякую хуйню ненужную, да и вредную. Кофе за косарь? Пожалуйста. Какой-то всратый тортик за 2,5 к? Пожалуйста.

У меня же радости крайне простые. Раз в неделю чисто купить роллтон за 28 рублей и поесть его с майонезом, пока Диана ест свои суши за 3 косаря.

Предлагал ей пойти учиться на права. Спросила куплю ли я ей машину. Дал утвердительный ответ. Спросила о том, новую ли. Дал отрицательный ответ. Аргументы, что она может даже банально вляпаться в забор - не принимались. Даже моя история, что бампер Тойоты я притер в первый месяц вождения - это ни о чем.

Она не понимает почему я со своим доходом не отхожу от этой модели "бедности". Почему не покупаю брендовые вещи, ем простую пищу и отдаю предпочтение домашней, а не покупной. Почему хожу с китайским телефоном за 20 к уже 4 года, а не с Айфоном за 200. Почему машина у меня 2016 года, а не новая. И когда я говорю, что это не так важно, она не понимает этого. Что важнее купить квартиру, к примеру, а не 30 элитных шмоток. Что покупать по акции продукты - это не стрёмно. Что носить кроссы 8 лет (а они хорошо выглядят) - это не стрёмно. Что вкладываться в свое образование, а не развлечения - это не стрёмно. И я начал понимать между нами колоссальную разницу.

Я не гонялся за удовольствиями одного дня, меня больше волнует будущее. И вот смотрю я на эту разницу и не могу понять, а как нам дальше быть? То есть, я пытаюсь всячески вложиться в наше совместное будущее. Откладываю деньги, урезаю собственные расходы, постоянно учусь, чтобы быть востребованным специалистом, просто каждый ебучий час в действии. И Диана, которая словно и не менялась за эти 3 года. Будто я вчера забрал ее из под маминого крыла. Человек, который не научился даже кашу сварить, хотя я показывал не один раз. Человек, который не хочет двигаться и развиваться дальше. Нынешнее поколение молодежи, которая живёт здесь и сейчас и хер с ним, с этим самым будущим. Которой подавай всё и сразу, а опыта - ноль. Которые себя ценят так, словно срут алмазами. И я - человек, который вырос в бедности и зарабатывая теперь очень хорошо, не способный понять как можно тратить сотни тысяч рублей на всякую хуйню в виде Айфона и прочее.

И что-то треснуло внутри. Я смотрел на нее и не понимал, почему я пытаюсь ее тянуть дальше, а она не хочет? Почему постоянно предлагаю ей вместе сходить в зал, записаться на курсы английского/немецкого, отправить ее учиться на нужную ей специальность, записаться на курсы по финансовой грамотности и прочее... А она ничего этого не хочет. И ее раздражает, что я туда-сюда, а не сижу на месте. Что нет дня, чтобы я провалялся дома (за исключением больничного).

Такая ебучая пропасть в нашем мировоззрении. И когда я начал понимать это, будто что-то сломалось во мне. Меня начало раздражать, что я прихожу домой, а есть просто нехуй. Сам не приготовишь - помрем с голода. Что она встаёт иногда в 5 вечера и ложится в 3 ночи, обосновывая тем, что я жаворонок и мне её не понять. Меня начало раздражать слишком многое в ней. Я смотрел на неё и впадал в какое-то уныние. Что дальше? Я пойду осенью учиться в универ на заочку, у нас будет меньше времени вместе и опять ругань? В этот отпускной я решил никуда не лететь (ибо хотел ее бабушке с дедушкой помочь по дому), а она будет говорить, что опять не так живу и надо больше путешествовать?

А дальше была мысль, что я просто хочу прийти в пустую квартиру. Пусть меня встретят мои кошки. Пару раз мяукнут в знак приветствия, и будет тишина. Я не хочу слушать о том, что она посмотрела в компе, какие-то политические передачи, новости. Не хочу готовить сегодня и завтра. Может я и есть иногда вечером не хочу. Не хочу ждать ее час из ванной, приходя с работы.

И такие противоречивые чувства внутри. Я смотрел на нее и не понимал, что делать дальше. Решил поговорить честно и открыто. Спросил о том, как она видит себя в будущем. Сказала, что не думает об этом. Не может найти себя ещё. Может куда-то поступать будет. И вот слушал, слушал, может ждал встречного вопроса, а может и не ждал, но его не было. Слава богу, ибо я бы замялся, отвечая на него. И вот проходит ещё месяц, второй, а моё настроение на нуле. Я прихожу домой, валюсь в постель, отворачиваюсь к стенке и просто в какой-то прострации. Она же как-то быстро привыкла к этому состоянию. Игра в игры, либо смотрела в сериалы, услышав о том, что я просто устал на работе. Но я не устал. Мне иногда домой не хотелось приходить. Я устал от неё. В итоге одним вечером я пришёл домой и сказал: Диана, прости, но мы расстаёмся. Я больше ничего не чувствую к тебе.

Диана была в шоке. В таком, что за 5 минут она переходила от одного состояния к другому раз 15. Плакала, кричала, истерила, отзывалась и т.д.

Затем посмотрела на моё лицо, засмеялась и сказала, что я - тварь, которая не умеет любить. Много говорила. О том, что раз я рос без матери, то просто не способен любить. Что она для меня всё, а я - ничего. Что я тот ещё блядун, она то знает со сколькими бабами я шпёхался, а теперь она мне надоела и я пойду блядствовать, потому что я - кобель. Что вот я весь из себя весь такой красавчик, а она такая некрасивая никому не нужна.

Я слушал и не понимал того, почему она так говорит. Затем она опять сказала, что я - тварь. Меня это будто разбудило. Что-то вскипело внутри, теперь уже меня перекосило, но я смог вымолвить лишь 2 слова: не смей. Молча собрал её вещи, заказал такси до ее матери. Она же впала в истерику, но я ее все равно выпроводил. Стало настолько пофигу, что не описать. Я взял отпуск на работе и 2 недели просто валялся дома 24/7 в постели. Мне ничего не хотелось. Будто выпал из реальности. Затем немного отпустило. Погрузился в работу, планирую поступать на специальность и прочее. И она пытается всё восстановить. И берет все способы, начиная о того, что умрёт без меня, заканчивая очередной истерикой, что я 100% сейчас блядствую.

Чувствую себя идиотом, ибо все 3 года был верной псиной, что не смотрел даже в другую сторону, а в итоге остался в ее глазах просто блядуном.

Не понимаю, что дальше делать. Просто не хочется отношений с женщинами вообще. Чисто езжу на рыбалку после работы, занимаюсь рутиной, а внутри кромешная пустота.

Спасибо за чтение моего нытья. И помните, сколько бы вы не делали добра людям, они всегда вспомнят о вас лишь плохое.