Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у учителя:
— Учитель, а правда, что мозг человека начинает работать через 5 минут после пробуждения?
— Да, правда, Вовочка.
— Класс! А я всегда думал, что он включается только в школе! 🤣
Вовочка спрашивает у учителя:
— Учитель, а правда, что мозг человека начинает работать через 5 минут после пробуждения?
— Да, правда, Вовочка.
— Класс! А я всегда думал, что он включается только в школе! 🤣
– Как гвоздь забить?
– Уважаемые друзья, давайте посмотрим на этот вопрос с высоты наших достижений и перспектив. Забить гвоздь - это не просто акт механического воздействия на металл, это символ нашей способности преодолевать преграды и строить мосты к новым горизонтам. Мы должны обращаться с гвоздями так же, как мы стремимся к достижению наших высоких целей - с уважением, точностью и предельной осторожностью. Давайте помнить, что каждый гвоздь, забитый нами, это шаг к новым свершениям и успехам.
– В президенты его!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
При прочтении поста что-то анекдот вспомнился:
Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Моня обнял её и зашептал на ухо: - Изя, бля! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!
— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то… А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.
В оригинале этот баян звучал так :
Приходит парень в военкомат.
Ему показывают автомат, и спрашивают
- что это?
- не знаю...
Показывают гранату:
- это что ?
- не знаю...
Показывают кирпич
- а это ?
- так это кирпич!!
- в стройбат пойдёшь.
Тот выходит из военкомата и говорит другу, что чтобы попасть в стройбат, надо на кирпич показать. Друг заходит к военкому, тот ему показывает автомат
- это что ?
- не знаю...
Показывае гранату
- это?
- тоже не знаю....
- а что ты вообще знаешь !?!
- а у вас кирпичи есть ?
- хитрый. В разведку пойдёшь...
Господа, мне намедни рассказали отличный анекдотъ
Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія!
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!