Анекдот про королеву!
Один англичанин заявлял, что все женщины мира продаются. Об этом узнала английская королева, пригласила его к себе и спросила : " Вы уверены, что все женщины продаются, сколько дадите за меня?" - " Сто фунтов стерлингов, ваше величество." - " Как? Так Мало?" - " Ну вот, Вы уже торгуетесь, ваше величество!"
Лишний камень…
После того как английский астроном Дж. Хокинс раскрыл тайну древней обсерватории Стоунхендж, он решил произвести подробную аэрофотосъемку участка. Каково же было изумление Хокинса, когда на первом фотограмметрическом плане, составленном ЭВМ, среди камней, которые были выложены в виде подковы, он обнаружил лишний.
Озадаченный астроном обратился к руководителю съемок Ч. Гершелю - потомку знаменитого первооткрывателя планеты Уран - за объяснениями. Тот запросил ЭВМ насчет таинственного «незнакомца», и машина уточнила: «Объект вертикальный, высота 178 см…»
Недоразумение выяснилось позднее. Оказалось, что в тот момент, когда самолет производил аэрофотосъемку, между камнями стоял ничего не подозревающий лысый турист. Его тень напоминала тень камня, а лысина отсвечивала как отшлифованный долерит.
НЕНАДОЛГО - НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
- Мне было 83 года, - рассказывал как-то известный композитор И. Стравинский. - Я заболел какой-то болезнью. Мой домашний врач осмотрел меня, выписал рецепт и собрался уходить. Я остановил его вопросом:
- Надолго ли я заболел?
- Ненадолго, - ответил врач. - На всю жизнь…
Но он ошибся: Стравинский дожил до 90 лет и большую часть оставшейся жизни был здоров.
«В ЭТОМ И ВСЯ РАЗНИЦА»
После лекции «Пространство и время» школьники засыпали академика Л. Арцимовича вопросами. Один из слушателей, в частности, спросил:
- Вы говорили, что время можно рассматривать как четвертую координату некоторого пространства. Тогда какова же разница между пространством и временем?
- Вот если вы захотите вернуться в некоторую точку пространства, где уже были раньше, чтобы исправить допущенную ошибку, то в принципе это всегда можно сделать. Но вернуться в то время, которое уже прошло, даже с той же благородной целью, невозможно! В этом и вся разница.
КТО ОСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ
Как-то раз председатель проблемной лаборатории «Инверсор» А. М. Добротворский («ТМ» № 4 за 1977 г. и № 9 за 1979 г.) повстречал на Тверском бульваре знакомого, который вел на поводке холеного эрдельтерьера.
- А знаете ли, Алексей Михайлович, что эрдельтерьеры были в свое время выведены исключительно для охоты на львов? - похвалился тот.
Добротворский погрустнел и задумчиво сказал:
- Бывает же такое: львы исчезают, их уже нет, а выведенные специально для их травли собаки остаются, да еще процветают…
ХОЧЕШЬ СТОЯТЬ - КРУТИСЬ!
Однажды на заседании лаборатории «Инверсор» один из докладчиков напомнил собравшимся знаменитую притчу о колумбовом яйце. Согласно ей некоторые завистники будто бы стали говорить Колумбу, что открыть Америку было не так уж и трудно. Раздраженный мореплаватель взял со стола яйцо и спросил:
- Может кто-нибудь из вас поставить его вертикально?
Сколько ни старались завистники, никто сделать этого не смог. Тогда Колумб взял яйцо и, резко закрутив его, поставил вращающимся вертикально.
- Вот так же «легко» было открыть Америку, - назидательно сказал он завистникам.
- Мораль сей притчи проста, - заключил А. Добротворский. - Хочешь удержаться на месте и гордо стоять - крутись!
«ПЛАТОНОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК»
Как-то знаменитый греческий философ Платон сформулировал определение, приведшее в восторг его учеников. «Человек, - сказал он, - есть животное о двух ногах, лишенное перьев». Его постоянный оппонент Диоген - тот самый, что жил в бочке, - ощипал петуха и, принеся его в рощу Академа, объявил:
- Вот платоновский человек!
После этого Платон вынужден был к своей формулировке добавить уточнение: «И с широкими ногтями»…
НЕУМЕСТНЫЕ ВОПРОСЫ
Сохранение военной тайны с древнейших времен заботило военное руководство. Когда кто-то спросил римского полководца Метелла, что он намерен делать завтра, тот ответил:
- Если бы об этом знала моя рубашка, я бы тут же ее сжег!
Другого римского военачальника, Марка Красса, один из его воинов спросил, когда он прикажет войскам выступать.
- Боишься, что не услышишь трубы? - гласил ответ Красса.
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)
Глазами бывшей жены…
Жена мне часто говорила , что я не могу заработать ей денег на новую шубу, хотя старой всего то пять лет, как и последней ее машине.
Еще говорила, я не могу отвезти ее на Мальдивы, ведь этим летом она отдыхала всего лишь с мамой в Турции.
Потом она конечно, сказала мне, чтобы я оставил ей, что мы нажили вместе и только потом подпишет мне развод.
Я согласился и уехал в деревню. Там раньше жила моя бабушка. За несколько лет,построил дом, женился на местной работящей девушке. Разводим сейчас курочек и уток. Все домашнее, все натуральное. Я позабыл о болезнях и прочих нервах которые портили мне жизнь.
И вот как говорится, однажды приезжает моя бывшая с каким то молодым охламоном. Откуда она узнала адрес,я мог только догадываться.
Я ее сразу узнал. Расфуфыренная такая, макияжа штукатурка аж осыпается, с сигареткой в зубах, на каблуках.
Ой коза думаю, а ведь любил ее. Красивой была раньше, доброй, заботливой. Сам ее испортил. Одаривал подарками…
-Ну привет,-ответил я,-прости но глядя на тебя, даже и не знаю как назвать, чтобы не обидеть.
-Ты не по адресу, банк в городе. Здесь могу лафет навоза по безналу тебе дать,-ответил я, не ожидая такой наглости.
-Если не дашь, я на тебя в суд подам!-обиделась Ольга.
В этот момент выходит из сарая моя жена Люба. Скорее всего она слышала весь наш диалог. Да и про бывшую она тоже знала какая она и каким был я. Люба молча подошла и окатила ее ведром с помоями. С ног до головы. Ой, мне аж жалко стало…Такую красоту и помоями.
Взяла меня под руку, и повела в дом, обернувшись, посмотрела на Ольгу и сказала.
-Щас я еще и собак спущу!
Ольга негромко ругаясь пошла к машине. Вышел ее кавалер, посмотрел в нашу сторону. Выслушивая слезливый рассказ своей пассии, дал ей подзатыльника и молча сел в машину.
С тех пор уже прошло лет десять и бывшая супруга меня больше не беспокоит.
Свежий анекдот
В свете ужесточения миграционной политики РФ и оттока мигрантов из Азии - созрел анекдот... хоть и в стиле "новый русский", но зато свежий и правдивый.
Встречаются два навороченных джипа на перекрёстке недалеко от города. Друг-другу мешают. И каждый пытается проехать первым. В одном наикрутейший депутат из ГД и трижды член ЕР, а второй - простой сантехник из Мухосранска. Открываются боковые окна и далее диалог. Д - депутат, С - сантехник:
Д: - Ты, куда прёшь? Дай проехать! Я депутат!
С: - Да, пошёл ты на хер! А Я Сантехник из Мухосранска!!!
Д: - Ой, извините, не признал сразу. Вы лучше мигалку сразу на крышу поставьте - помогает, проверенно. А вы, кстати, не могли бы в Мадриде, на моей вилле прокладку поменять на моём новом золотом унитазе? Протекает, некрасиво получается.. Я Вас на своём частном реактивном самолёте отвезу туда и обратно.
С: - Да, запросто, только за эту работу ты мне свою виллу отпишешь. А назад я уже на своём самолете доберусь.
Как бы монголо-татарское ИГО в ГД в свете всего этого не начало бы с простых Россиян новую Дань собирать..
Модераторы, добавьте нужные теги. Оки?
Я на трассе...
---- Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать? ---- Оттащите его на обочину... ---- Хм... А с мотоциклом его что делать?
У них был
У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Я учитель ...
- Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь. - Маша я либерал - Коля. Я либерал. - Вова. Я сталинист - Вова,а почему ты сталинист? - Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты - А если бы у тебя отец был наркоманом,мать проституткой а друзья геи,кем ты был тогда? - Либералом