Ответ Morgoht в «Ну тогда уж и мой любимый анекдот»
Анекдот короткий. Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: мучай, меня, мучай!
Садист: нет!
Анекдот короткий. Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: мучай, меня, мучай!
Садист: нет!
Молодой матрос первый раз в рейсе. По женщине своей скучает - страх как!
Тут капитан проходит мимо, покуривая трубку. Матрос к нему:
-Капитан, как вы справляетесь с тем, что скучаете по любимой и дому?
-Очень просто! В следующий раз состриги у своей любимой лобковых волос, а как снова в рейсе заскучаешь, так забей в трубку и выкури - сразу отпустит.
Матрос так и сделал. Следующий рейс, снова долго в море. Матрос достаёт заготовленный пакетик с волосами, забивает, раскуривает. Мимо капитан проходит:
-Матрос, воспользовался моим советом?
-Да
-Дай-ка попробую
Капитан берет трубку, делает несколько затяжек и морщится:
-Горчит! Близко к жопе берёшь!
Анекдот был рассказан на дне рождения друга (16 лет)
Маленький мальчик забегает к маме в комнату
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Ну пойдем покажешь.
Заходят к бабушке в комнату. Т.к. анекдот неприличный, то бабушка лежит на кровати голая и раздвинув ноги.
— Ну и где здесь кальмар?
— Вот же он!
— Сынок, это пися.
— А на вкус как кальмар!
Пару парней тогда закричало «Да ну, нет, не как кальмар!».
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой
На волне анекдотов, и уже прошедшей волне боянов.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!
Самый запомнившийся анекдот со времен школы.
- Где твоя смерть, Кощеюшка?
- В яйце!
*звук удара*
-... ууу, дура, да не в этом...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Тоже поделюсь одним из первых прочитанных анекдотов, который помню до сих пор. Прочла в газете, когда училась в начальной школе.
«Жил-был Иван Царевич, и было у него косоглазие. Как-то пошел он, куда глаза глядят, и порвался».
Тупо, но смешно до сих пор :))