Ответ на пост «Мой любимый анекдот про молдаван»
Встречаются два охотника:
- Ну что, как сходил?
- Прикинь, молдавский волк в капкан попал!
- Не понял, а почему молдавский?
- Три лапы себе отгрыз.
з.ы. не в обиду молдаванам, уж как услышал.
Встречаются два охотника:
- Ну что, как сходил?
- Прикинь, молдавский волк в капкан попал!
- Не понял, а почему молдавский?
- Три лапы себе отгрыз.
з.ы. не в обиду молдаванам, уж как услышал.
Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мать замялась:
- Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут.
Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник:
- Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
Едет дальнобойщик , его останавливает гаец. Открывает кабину и видит , что у него на коленях огромный хомяк.
Мент
-Это чё?
Водила
- Понимаете , дорога длинная , а жену я так люблю, так люблю не изменяю , в общем я вам сейчас покажу.
Достает член , бьёт хомяка по голове , хомяк всасывает член, ещё сильнее бьёт , тот быстрее сосет , снова удар ещё быстрее и и и закончил.
В. -Хотите попробовать ?
М. - Да ну нахер, ты мне всю башку расшибешь.
Умер мужик (М). Попадает в ад. Встречает его черт (Ч). Говорит:
- Ну мужик, ты у нас первый раз, пойдем устрою тебе экскурсию, где понравится там и останешься.
М: - ну пошли.
Идут по аду. Подводит его черт к огромному котлу в котором кипит вода и плавают люди. Кожа, мясо отваливается, тут же нарастает новая. Опять отваливается и все по новой. Черти огромными черпаками всю эту канитель перемешивают и дрова под котёл подкладывают.
М: - Чой то мне тут не нравится, пошли дальше.
Ч: - Пошли.
Идут дальше. Стоит огромная сковорода полная кипящего масла. В ней жарят людей. Крики, стоны, запах.
М: - Ну нахуй, чой то не то, пошли дальше.
Ч: - Пошли.
Идут. Проходят мимо разрушенного строения. Под остатком стены сидит мужик, полусгнивший, весь в струпьях, язвах, черви ползают, вонь жуткая. Ему делает минет шикарная, красивая блондинка.
М: - Во. Сюда хочу.
Черт походит, берет блондинку за волосы, отшвыривает:
- Пиздуй, замена тебе пришла.
Муж верил Наде, когда она обещала, что устроится на работу.
Однако, годы шли, а он все еще питал Надежду.
Когда-то один из любимых моих анекдотов, продолжая марафон
В фирму приходит устраиваться новый сотрудник, конечное собеседование с директором, после презентации себя работником директор говорит:
Давайте я вам расскажу, как проходит наша рабочая неделя:
Понедельник - что такое понедельник? Очень тяжелый день, ну кому хочется в такой день работать? Никому! Приходим, похмеляемся и ползем по домам!
Вторник - что такое вторник? День после тяжелого дня! Приходим, немного поработаем и пораньше домой!
Среда - ну тут ебашим от рассвета и до заката!
Четверг - что такое четверг? Это день перед Пятницей! Предвкушение же, какая работа? Немного поработаем и по домам!
Пятница - ну пятница это святое! Отмечать начинаем прямо в офисе естественно!
Вам все понятно? Может есть вопросы?
С: Да, один! Когда эта хуйня со средой закончится?
Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!