В свете последних событий...
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родственников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Утро 22 июня 1941 года. Окраины Киева. Сидят два знакомца - еврей и русский.
Еврей:
- Ой-вей, такие проблемы, такие проблемы! Надо сейчас бежать на вокзал, как-то всеми правдами и неправдами, за любые деньги, выбить себе целый вагон. Потом домой - а там столько вещей, столько мебели, посуды! Всё надо запаковать аккуратно. Грузчиков в такой день найти, машину. Следить чтоб они ничего не разбили и не украли. Потом на поезд - всё погрузить, маму, Цилечку и деток отправить в Ташкент. Потом здесь все дела закрыть - и тоже в Ташкент добираться. Там по профессии себе место найти хорошее - завскладом или главным бухгалтером, чтоб поближе к провизии и деньгам. Обустроиться. Жильё. Вещи. Связями снова обрастать, знакомствами! Такие проблемы, такие проблемы!
Русский поддакивает:
- Да-да, у меня тоже такие проблемы, такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- Та боже ж мой! Иван, ну какие у тебя могут быть проблемы?! Винтовку взял и на фронт!
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Лежат лев со львицей после сытного обеда, нежатся на солнце, медленно поступает сладкая дрема. Вдруг, откуда не возмись, подбегает заяц и со всего маху ХРЯСЬ льву по харе с ноги, после чего срывается в саванну. Лев - ноль внимания. Львица вскакивает, не понимает, что происходит.
- Ты что, не побежишь за ним?!
- Да малой шалит, играется, отдыхай.
Делать нечего, слово короля - закон. Лежат, расслабляются, как могут, но одним глазком львица поглядывает в кусты, только не замечает, как шустрый заяц выпрыгивает из других и снова кааааак ХРЯСЬ льву по роже с ноги! - после чего вновь убегает в саванну. Разъяренная львица вскакивает, готовая просто порррррвать эту тварь, но лев, как ни в чем не бывало, осаживает:
- Сядь, говорю.
- Куда сядь?! Ты лев или кто?! Если каждый заяц будет бить по морде, какой ты король?!
- Молой еще, глупый, поиграет и успокоится.
- Ну уж нет...
- Садь, говорю!
Львица повинуется, делать нечего, но на душе осадочек остался. Лежит, кипит, расслабиться не может, и тут опять заяц выпрыгивает непонятно откуда и ХРЯСЬ льву на всем ходу прям по харе. В этот раз она не выдерживает, срывается с места пулей и бежит за ним. Дистанция сокращается, десять, семь, пять метров. Заяц в ужасе, роняя кал, петляет влево, вправо, снова влево, но опытная львица не отстает, три метра, два метра. Еще немного и аккуратно подцепит лапой. Как вдруг со всего маха заяц запрыгивает в непойми откуда взявшуюся трубу! Львица - за ним! И только внутри понимает, что наглухо застряла.
Заяц деловито вылазит из трубы, обходит сзади, примеряется к жопе и снимает штаны...
Спустя пару часов понурая львица возвращается к мужу.
Лев, не поднимая головы:
- Что, к трубам водил, да?
В копилку баянных анекдотов.
Лет 10 назад были как-то в гостях у друзей - жена, дочь и сын (тогда им было 8-10 лет), ну и я.
Кушаем, общаемся, байки да анекдоты травим.
Мой ход: "Дорогая бабушка, когда я родился, меня мама с папой хотели назвать "Глеб", но ты возразила, что тогда меня будут дразнить: "Глеб - хлеб". Спасибо, бабушка, меня назвали "Антон"...
Взрослые смеются, дети тоже. Я, с лёгкой настороженнстью: "Дети, а вы что, поняли смысл шутки?"
- Да, папа, конечно! Смешно!
- И что в ней смешного?
- Ну как же: не хотел быть "ХЛЕБ", а стал: "Антон - БАТОН!"
Моё лицо:
😂🤣😆
Как расшифровывается имя "Шрэк"? 🤔
Шпионский Разведывательный Эксперимент Кирова (в другой версии - Киркорова) 🕵️♀️🔍
😂🤣😆
Почему Осёл такой умный? 🤔
Потому что его отчим - друг Винни-Пуха Иа-Иа! 🐺🦒
😂🤣😆
Что сделал Ослик, когда пошёл в туалет? 🚽
Сделал научное открытие в области унитазостроения и создал кардинально новый унитаз! 🛁🔍
😂🤣😆
Что сделал Шрэк, пока Ослик сидел в туалете? 😤
Ревновал и думал что Ослик изменяет ему с рулоном туалетной бумаги! 😠🧻
😂🤣😆
Какую кличку получил Шрек, когда его посадили за ограбление секс-шопа?😏
Предводитель петушков!🐔🐓😵💫
😂🤣😆
Шрек решил ограбить секс-шоп, но там была умная охранная система типа "ОСЁЛ".😎🧠
И поэтому Шрек не украл ни х..... ХОМЯКА! А вы что подумали? 😅
😂🤣😆
Как расшифровывается "Ослик"?
Охранник Скачущий Либеральный Инопланетянин Кричащий! 👽🇱🇷
😂🤣😆
