Мстители: Война бесконечности
Суббота. Утро. Итоги битвы
Суббота. Утро. Итоги битвы
По старой весенней традиции перед домом перекопали все клочки суши для смены коммуникаций. Детскую площадку аккуратно огородили высокой сеткой рабицей, оставив по контуру глубокие рвы.
Выхожу из подъезда утром, слышу с балкона:
-Ну что, Форт Боярд, Цветков?
Цветков оказывается грустным алкашом с баклашкой пива. И он только что проснулся на детской горке. Внутри забора.
-Как ты сюда влез-то, помочь?-продолжает сосед.
-Да это, гуляю я тут, не мешай! Чё пристал? Как сам?
-Да путем, поеду в деревню ща, ну отдыхай тогда, хорошего дня! -и мужик скрылся в недрах квартиры.
Цветков резко передумал продолжать свою прогулку и заорал, размахивая бутылкой:
-Сань, ну ты чё, ну выйди, достань меня! Санёк блин!
Из окна послышалось:
-Не, Цветков, прогулки полезны для здоровья, наслаждайся.
Дело было лет десять назад. Выходной, по моему воскресенье, время часов семь утра, я лежу в кровати, смотрю сны. И тут сквозь сон слышу:
- Диджей! Диджей!
Просыпаюсь, в недоумении, убедившись, что я в своей комнате, и никого посторонних в ней нет, пытаюсь снова заснуть, и тут снова:
- Диджей! Диджеееееей!
Понимаю, что кто-то кричит под окнами. Встаю, смотрю в окно, а там:
Стоит (ну не совсем стоит) пьянищий мужик и требует диджея.
Только хотел крикнуть сударю, чтобы тот изволил отправиться восвояси, как слышу с нижнего этажа:
- Не ори ты, щас я выйду.
Спустя пару минут из подъезда вышел мой сосед снизу - дядя Женя, и они вместе пошли бухать))
Просыпаюсь утром в выходной день, от того что кто то орет песню: меня засосала опасная трясина....
Идет мужик, пьяный и орет, смотрю на часы 8. Ему на встречу пара мужик и тетка, далее диалог:
- О Володь привет!!! Ты что такой нарядный с утра?
-(оправдываясь) да, вот так вот вышло...
- ты бы шел домой, а то некрасиво
-(смущенно) да, я иду
- ну давай, пока
Мужик проходит метров десять и орет им в спину:
- Да идите вы вообще то нах#й!!!
И дальше в развалочку: не жди меня мама, хорошего сына....
В субботу накидались пивасом с другом, время уже час ночи был, пешком идти ему было не охота, а на такси зажал сотку), и он решил у меня остаться переночевать.. Просыпаюсь я в воскресенье утром, тело ещё спит. Пошёл позавтракал, в душ сходил, убрался в зале после пьянки, бутылки все выкинул, часа полтора короч ходил по квартире и шумел. Тело спит. Ну, думаю, пора бы и вознаградить себя стаканчиком нефильтрованного, да под футбольчик. Взял в холодильнике бутылку, принёс в зал, поставил перед телеком, и начал открывать.. Бутылка издаёт характерный звук "пшшшшшшш".. И спящее тело подпрыгивает на кровати, делает сальто и выдаёт "Я слышал шипенье".. И побежал за стаканом)))
Сегодня утром выхожу я, значит, из квартиры, захватив мусор с собой, который нужно выбросить. Поднимаюсь по лестнице к мусоропроводу. Выкидываю мусор. Поворачиваюсь чтобы спуститься по лестнице вниз и уехать на лифте... и что я вижу... слева от меня на лестнице ведущей на этаж выше развалился мужик. Да так развалился, что из под ковра, которым его кто-то накрыл, было видно лишь торчащие ноги. Сразу представилось, как будто его кто-то убил и его накрыли ковром, чтобы позднее обмотать его им же, увезти в лес и закопать, даже в какой-то момент подумал: "может пульс проверить?". Но чуть выше от того места, где должна быть голова (но её было не видно из-за всё того же ковра) я увидел двухлитровую опустошённую бутылку пива (какого именно — названия не разглядел) и я понял, что трогать пульс не стоит — разбужу ещё ненароком, пусть отсыпается. Да и крови рядом не было. Поэтому просто спокойно ушёл на работу...
В электричке же вспомнив эту историю начал размышлять насчёт "прошаренного" в этом деле киллера и дошёл до той мысли, что киллер ведь мог застрелить или каким-либо другим образом убить мужика, накрыть его ковром (чтобы скрыть следы крови) и поставить рядом опустошённую бутылку пива, чтобы все проходящие подумали, что он отсыпается после пьянки — никто ведь не будет пьяного будить... Задумался.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Давно это было.
Акт 1.
Пятница. Час до закрытия магазина. Рядом 2 вокзала, проходная большого завода (на котором за день до этого дали аванс) и несколько рюмочных. Поэтому и сложных клиентов прибавляется. Заходят два мужичка рабочего вида ,лет по 45, и парень лет тридцати. Все под хмелем, на парень явно пьяный. Походят к прилавку.
(П) - Есть чё погамать?
(Я) - Какой жанр?
(П) - Мне похуй! Чтоб графика охуенная была!
(Я) - Матом не ругайтесь, вы в общественном месте!
(П) - Чё?
(Я) - Матом не ругайтесь, вы в общественном месте!
(М1) - Лёша, успокойся, пошли домой.
(П) - Семёныч, я на выходных гамАть буду. Я же тебе говорил.
(М1) - Будешь, будешь... Молодой человек, дайте ему игру какую нибудь и мы пойдем.
(Я) - Пострелять, покататься, топором помахать?
(П) - Нахуй мне кататься? Есть кол оф дути? Последний?
Показываю.
(П) Бля, у меня такой есть, его неделю назад купил, че посвежее нет?
(Я) - Матом не ругайтесь, или я Вас сейчас выведу из магазина.
(П) - не бычь! Ладно давай стрелялок новых, чтоб графика и чтоб только руки было видно!
(Я) - Комп какой? Виндовз какой? Интернет есть? Если не подойдут, деньги не вернем.
(М1) - Лёша, пошли домой.
(П) - Семеныч, погооодииии. У меня всё потянет! У меня крутой комп, в Москве собирали.
Я набираю штук 5 шутеров от первого лица. Всё лицензия. Ценники от 320 рублей.
Лёша начинает смотреть.
(М2) - Семеныч, пошли домой.
(М1) - Сейчас, а то как прошлый раз будет.
(М2) - Идите вы нахуй со своими игрушками! Я в "Трактире" тебя 10 минут жду, потом домой.
Уходит. Парень, берёт все пять дисков.
(П) - Сколько?
(Я) - 1970 рублей.
(М1) -Лёша, ты охуел? Тебя жена опять из дома выгонит!
(Я) - Меееняя?
Парень кидает на прилавок две тысячных купюры. Беру диски, провожаю на кассу. Лёша оплачивает и нетвёрдой походкой вместе с Семёнычем уходят в закат.
Акт 2.
Суббота. Только открылись. Я в подсобке разбираю диски. Напарница зовет меня к прилавку. Перед прилавком изрядно помятый и пышущий свежим перегаром Лёша.
(П) - Здравствуйте. Я вчера у вас диски покупал. Не могли бы Вы мне вернуть деньги за них?
(Я) - Доброе утро. По какой причине?
Аккуратно кладет диски на прилавок.
(П) - Они мне к компьютеру не подошли. Я же могу вернуть товар, если он мне не понравился в течении 2 недель.
Алексей сама кроткость и вежливость. Все диски вскрыты. У трех на коробках трещины, еще у одного диска нет переднего вкладыша.
(Я) - (с огромным удовольствием) Диски обмену или возврату не подлежат. Если есть проблемы, сзади указан телефон тех поддержки. Все вопросы к ним. До свидания.
Леша хватает меня за кофту. Откидываю его руку от себя, а так как покупателей перед прилавком собралось уже много, чтоб не мешать им вышел из-за прилавка и отвел Лешу в тамбур, рядом с выходом.
(Я) - Тебе друзья говорили вчера не бери?
Кивок.
(Я) Что диски обмену или возврату не подлежат, говорил?
Кивок.
(Я) - Теперь иди нахуй из магазина пока я тебя сам не вывел, пьянь гидролизная!
Лёша начинает всхлипывать. Цепляется за меня и пытается отдать диски.
(П) - Ну хотя бы половину верните. Мне жена сказала, если 6 тысяч не принесешь, домой не пущу. Вы мне 2 тысячи верните, а четыре я займу.
(Я) Ты же вчера всего на две тысячи дисков купил.
Парень даже всхлипывать перестал.
(П) - Бляяяяя...а куда я еще 4 тысячи дел?
(Я) - Мне похуй, я на работе. Вали от сюда, не пугай покупателей.
Так же всхлипывая, Леша пошел в сторону "Трактира"...
PS Отчество мужика не помню, но парня точно Лёша звали.