Приветствую, читатели. В общем история старая. Было мне лет 6-7. Я приехал к бабушке в небольшой городок Курганской области на летние каникулы. У моей бабушки был сосед, звали его Валентин Тимофеев, но все (и стар и млад) называли его просто "Валька". На тот момент, по моему восприятию, ему было уже 50+. Бородатый, неопрятно одетый, вечно пьяный и стреляющий мелочи у всех во дворе. Но довольно добродушный и вежливый дед.

Бывало они с моим дедом могли раздавить пару пузырей на двоих. Пару раз и с дедом ходил к "Вальке", состояние квартиры конечно отвратительное, конкретно не помню, но въелось в память что летало очень много мух и неприятно пахло.

В какой-то момент "Вальке" отключили электричество и воду в квартире по причине накопившейся задолженности. Мой дед электрик, поковырялся в щитовой и "вуаля" - электричество появилось, но вот подключить воду они так и не смогли. Как "Валька" мылся все это время и мылся ли вообще остается загадкой. А вот как он справлял нужду, в один прекрасный солнечный день узнал весь двор.

Соседки пенсионного возраста сидели на лавке и что-то бурно обсуждали, я катался на велосипеде с соседскими ребятишками во дворе. Соседи - молодая пара прогуливалась с ребенком в коляске вдоль дома. В общем ничто не предвещало надвигающихся событий.

Лавка, на которой сидели бабули, стояла под окнами "Вальки". Метрах в 3-4 от лавки находился довольно большой огороженный палисадник, в котором были посажены деревья и росли трава и цветы (все ухожено и красиво).

В какой то момент открывается окно и "Валька" во всем своем безобразии выплескивает из ведра как раз в этот палисадник. Молодая пара в этот момент как раз проходила мимо и чудом не попала под струю "Валькиных" испражнений. Парень был довольно спортивного телосложения, "бабки" быстро сорвались с лавки и начали орать и показывать пальцами на "Валькино" окно. Парень не долго думая пошел и как следует навалял бедному "Вальке".

Как потом рассказывал дед, "Валька" с момента отключения воды делал именно так, просто обычно делал ночью, чтобы никто не видел, а тут видимо под воздействием алкоголя перепутал день с ночью.

Спустя какое-то время, насколько мне известно, "Вальку" выселили из квартиры и он стал лицом без определенного места жительства.

Спустя лет 10, мой дед выносил мусор и около мусорных баков наткнулся на старого знакомого. На вопрос как дела, "Валька" добродушно ответил:

- Да хорошо, две мусорки держу, эту и около "Космоса".

Такой вот Валька Тимофеев. Интересно жив ли он еще.Сейчас ему должно быть около 75.

Пока лежу в больнице и делать нечего, расскажу о случае из практики скорой помощи для моих 112 подписчиков ))

Вызов этот выпал на тёплый вечер примерно середины июня, когда я отрабатывал третью или четвертую смену в жизни и звучал примерно так: "мужчина на улице такой-то возле стройки истекает кровью". В ту пору я побаивался таких вызовов, думалось - вдруг реально истекает кровью, а мне не доводилось ещё спасать таких пациентов. Вообще не доводилось за эти пару смен кого-то спасти, за всю самую сложную работу брались фельдшеры если таковая была, а я же в свою очередь набирался опыта помогая им.

По приезду на улицу я сразу понял о ком речь: вдалеке возле строительных лесов стоял пошатывающийся мужчина лет этак 55, на лицо и тело которого спускались с головы многочисленные красные струйки. Подъехав ближе, мы заметили что он стоит в луже крови - примерно полметра в диаметре. Я такую огромную видел впервые.

Взяв сумку я выпрыгнул из машины вместе с фельдшером, и в процессе осмотра и наложения повязки разговорился с ним (я - Я, к - Колян):

Я: - что случилось? Как вас угораздило?

К: - упал просто.

Я: - сколько выпили? - от крови сильно несло алкоголем, да и вцелом опрятным его не назовешь.

К: - да какая разница, я пойду лучше, - хоть он был пьян, язык не заплетался, да и ни одного ругательного слова не сказал. Не похож он был на обычного бомжа, хоть и выглядел так.

Я: - стойте, вам нужно проехать с нами, снимок сделать хотя бы.

К: - да не надо, спасибо - отмахивается и топает от меня в противоположную сторону.

Фельдшер мне уже из машины: давай, попробуй уговорить его. Опыт будет хоть. Я пошёл следом и говорю ему, перейдя на тон "по-братски":

Я: - мужик, у тебя состояние опасное для жизни, поехали с нами, тебе помогут.

К: - мне не нужна помощь, я не хочу жить - он повернулся и я увидел что он плачет, что, признаться, сбило меня с толку. - Сынишка умер мой, током убило. Жена тоже жить не смогла с этим, повесилась. - И начинает ещё сильнее плакать. Из разряда обычного алкаша он мгновенно перешёл в человека с по истине ужасной историей. Я проникся, похлопал его по плечу:

Я: - они бы вряд ли хотели, чтоб ты так глупо умер. Поехали с нами, это быстро.

К: - дай мне помереть, у вас там без меня работы полно, езжайте. - На мою попытку возразить он твёрдо сказал: - я все равно не поеду.

Я расстроился и побрел в машину. Только мы было тронулись, он развернулся и пошёл к машине. Ничего не спрашивая я молча посадил его в салон и сел напротив.

К: - Меня Колян зовут, - он протягивает мне окровавленную руку, но я покачал головой. - А, работа не позволяет, я понял.

Пока мы ехали он успел рассказать как служил в ВДВ и почему начал пить. Снова поплакал, я кое-как его успокоил, и мы как раз приехали в больницу, благополучно сдав его в травму.

Спустя пару часов мы привезли очередного пациента, и в приемном покое нам рассказали, как Колян позвонил своей дочке и сообщил что с ним случилось, после чего в приемку влетает жена (воскресла?) вместе с дочкой, извиняются за него и не самыми цензурными способами упрекают его в том, как он по-свински отметил юбилей дочери. Сына, как выяснилось, у него даже не было.

Мораль? А никакой, алкаши они и в Африке алкаши, и верить им нельзя - такой я сделал вывод, мы с фельдшером поржали да и забыли. История бы на этом закончилась, если бы не вызов в 5:30: "вдоль шоссе мимо деревни такой-то ползет мужчина с повязкой на голове". Мы сонно посмеялись: "Колян наверное", загрузились в машину и поехали. Едем медленно на том участке шоссе который нам указали, и разглядывает обочину:

Я: глянь, реально Колян что ли?

Ф: блять, точно он!

На четвереньках подволакивая ногу и поднимая пыль, по обочине невозмутимо полз Колян в новой чистенькой повязке на голове, зато вся рука была по локоть в засохшей крови, источником которой оказался катетер, который он открыл, благополучно выкинув колпачок. Мы притормозили возле него.

Я: Здарова, Колян! Куда идёшь? - Смеюсь я.

К: А? - он только заметил нас, и тут же втопил быстрее, по всей видимости надеясь уползти от нашего УАЗика. - Так я к дочке в деревню. У неё юбилей сегодня, поздравить с утра хочу.

Я: Тебя же в травму положили, ты зачем ушел?

К: Дочку поздравить надо. А ещё медсестра мне хамила постоянно, ну её нафиг, не хочу лежать с такими, -продолжает ползти.

Дальше без всяких уговоров я завёл его в машину, закрыл дверь и мы снова отвезли его в приемку. Там как раз была эта медсестра из травмы, она, конечно же, язвительно обрадовалась находке: "мой красавчик вернулся! Я тебя напугала, да? Ты зачем в окно выпрыгнул, дебил!?". Он что-то невнятное промычал и отправился на рентген, где ему подтвердили перелом в голеностопном суставе. По всей видимости заработал он его, когда в час ночи выпрыгнул из окна (1-й этаж) что, впрочем, не помешало ему проползти за ночь примерно пять километров по пересеченной местности.

Такие вот скоровские будни бывают)

Прошли новогодние праздники и пришло время написать  продолжение истории о том, как мы помогали бомжам.

На этот раз к нам добавился ещё один паренёк - Женя. У него была своя машина и мы стали менее зависимы от машины Димы. Правда, Дима ещё занимался кудо, что нас оберегало от возможного нападения, но это частности.

У нас было жёсткое правило - не кормить тех, кто пришёл пьяным. Оно и правильно. Во-первых, это неуважение к нам. Во-вторых, если у тебя есть деньги на алкоголь - сходи и купи себе еды, а не жди от нас. На бутылку наскрёб, а мы тебе закусь по-любому привезём? По факту же, многие из них приходили то ли с перегаром, то ли немного датые. Но на ногах держится, глаза не в кучу и ладно.

Но в этот раз мы решили сделать исключение. Всё как обычно, приехали, разложились, кормим. Тут видим, два бомжа тащат одного, в хламину пьяного. Притащили, Дима говорит "кормить не будем". Они, мол, так и так, смилуйтесь, он всю ночь на заброшенной стройке ночевал (конец ноября-начало декабря, морозы под -15-20 днём и хз сколько ночью). Водкой всю ночь отогревался. Смотрим, действительно, весь какой-то белый, дрожит мелкой дрожью. Да ещё ноги промочил по колено, как-будто в пруд вступил.

Андрей: По-хорошему бы в больницу надо везти. Тут воспаление лёгких, по-любому...

Дима: Сейчас докормим, отвезём. Пока в багажнике тряпки поищите, ботинки снимите и ноги замотайте.

Мы нашли тряпки, сняли обувь, выжали штанины, ноги замотали тряпками, а поверх пакетами.

Бомжи: Может дадите ему еды? Ему б отогреться

Дима: Хрен с ним, пусть подходит

И тут мы сделали большую ошибку. Не учли, что он еле на ногах стоит, а суп кипяток. Наложили супа, дали ему тарелку. Он зигзагами пошел, сел на камень, поднёс тарелку ко рту. Сидит ест. Тут его повело, упал набок и всю тарелку себе на лицо вылил. Лежит, кричит.

Дима: всё парни, докормите без меня, а мы в больницу.

Докормили, перевязки сделали. Потом ещё ждали его минут сорок. Машина одна была. Говорит, нехотя его приняли, обработали лицо от ожогов, оказали первую помощь.

Работал у меня друг в вытрезвителе одно время. Скинул довольно забавное заявление. Когда читали вслух, говорит, ржали даже бомжи.

Иванов ****** ******ич 52 г.
Алкоголизировался с 29 сентября по 3 октября. Травма головы в 1979 г.

В алкогольном состояние крайне агрессивен к окружающим, не адекватно себя ведет, постоянно высказывает бредовые идеи, сон краткий 20-30 минут, просыпаясь постоянно бродит бесцельно по квартире. Хитер; может сетовать на головную и сердечную боль. Пытается себя выставить в хорошем свете. Эгоистичен, самокритика отсутствует. Не выносит так-же критики в свой адрес.

*оригинальный текст

Я уже упоминал, что когда-то снимал квартиру в Серебрянке, одном из районов Минска.

Дом был шестнадцатиэтажный, построенный по чешскому проекту. То есть лестничный пролёт с черного входа, с парадного же нормальных жильцов встречал лифт, а парочку неизвестных «героев» - эксклюзивный туалет с подъёмником. Поэтому заходил я на вдохе, благо до четвертого этажа можно выдержать.

Общался, в основном, с соседями по площадке справа и слева. Первые – Виктор и Светлана с двумя сыновьями пяти и двенадцати лет. Вторые – пенсионеры с изредка прихрамывающим на алкоголь главой семейства, Иваном.

В принципе, жилось спокойно, если не считать нескольких ярких событий. Итак. Как-то рано утром выхожу из дома.

- Здравствуйте, - отдал честь участковый, - а мы вас заждались.

Мы – это лейтенант милиции, незнакомая бабушка и… Прими, Господи, душу раба своего. Скрючился на крыльце, синенький, ножки босые, на лице улыбка. Скорее всего, перебрал, и то ли сердечко не выдержало, то ли еще что перестало функционировать.

- А коллеги по распитию не заморачивались: кто не пьет, тот не лежит. И вынесли на улицу, - рассказывал участковый, - скоро его заберут, а мы пройдём в квартиру, где всё произошло, будете понятым.

- Не буду. Во-первых, боюсь покойников, а во-вторых, я выхухоль.

- Что? – дернулся лейтенант.

- Не что, а кто. Стриженый ёжик с хвостиком, любит саморезы и Бузову.

Не знаю, что подумал офицер, но меня отпустили. Вы скажете, а как же гражданский долг! С долгами рассчитался, это раз. Два – простите за цинизм, но одним «ценителем» больше, одним меньше, какая разница. Силой их не поят. И три – я на самом деле боюсь мертвецов. Было дело, пересекались. А вдруг потом усопший решит зайти в гости по старой памяти, или прислать кого?

И ведь прислал!

Спустя месяц мы с Виктором одновременно вернулись с работы. Поздоровавшись, традиционно вдохнули, зашли в лифт, а когда вышли на своём этаже…

- Не понял, - удивился сосед, - что за запах.

- Кто-то объелся просроченного йогурта и помер, завернувшись в портянку, - вытирая слезившиеся глаза, глубокомысленно заметил я.

- Молчите, несчастные, - донеслось из темного угла, - с этого дня ваша лестничная клетка будет храмом бога Арома. Это говорю я, верховный жрец.

- Вали отсюда, Человек-Шмон, - вот только бомжа здесь не хватало.

- Да как вы посмели, презренные, оскорблять верного слугу пахучего владыки, – вонючее тряпье грозно зашевелилось, - трепещите, ибо за эту дерзость здесь появится священный знак Арома. Вот сейчас, ага, через пару минут.

Глядя на кряхтящего бомжа, принимавшего недвусмысленную позу сломанной скамейки, мы переглянулись.

- Андрюха, он тут что, собрался…, - начал было Виктор.

- Полундра, - заорал я, - надо срочно…

А что срочно? Перчаток нет, длинных палок тоже, вилы есть, но в деревне, а до нее сто семьдесят кэмэ. Трогать руками или ногами – увольте. Никогда не угадаешь, что на тебя перепрыгнет.

И тут нас осенило. Из квартир мгновенно был извлечен весь запас дезодорантов, мужской туалетной воды, освежителей и духов Светланы, а через минуту огромное газовое облаков укрыло не успевшего поставить метку наглого жреца. Пользуясь этой защитой, как экраном, мы щедро сыпали в угол хлорку и стиральный порошок. А выскочивший на шум Иван выплеснул двухлитровую ёмкость с отбеливателем, два стакана уксуса и три столовых ложки лимонной кислоты.

Вероятно, бомж очень негативно относился к любым запахам, кроме освящённых Аромой. Поэтому ежесекундно чихая, матерясь и отплёвываясь, пахучий жрец вонючего божества позорно бежал. Если осенью 2006-го вы встречали благоухавшего бытовой химией и дорогой парфюмерией немытика – наш клиент.

Недавно проезжал мимо – дом после капремонта гордо сияет свежей краской. Интересно, внутри тоже все по-другому?

Но я отвлёкся. В декабре 2006-го Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.

- Где-где? – дохнул перегаром Иван, - в Хульландии?

- Ага, - без тени улыбки кивнул я, - там еще деньги интересные. Хульдены называются.

- О как, - озадаченно дохнув еще раз, сосед, пошатываясь, скрылся за дверью.

И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:

- Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?

- Попробую, конечно, - растерялся я, - а как это делается?

- Все покажу и расскажу, - заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.

Вечером заглянул Виктор:

- Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.

Через полчаса Макс притащил аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.

Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не ихтиолог, обратитесь к специалистам.

Через две недели соседям был торжественно вручен сияющий резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой - из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но... Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным. Да так, что настроение исчезло напрочь.

- Жениться надо было, - скажет кто-то, - это ж веселье-то какое, а?

Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена... Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли.

С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.

«Только у нас невероятная скидка! 150%! В качестве подарка к супер-пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».

«Лом золота, дорого».

«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».

«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг Айвонь – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».

«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».

«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».

«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».

«Вчера в районе улицы … пропала, собака, вместе с кошельком и документами».

«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».

«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».

«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».

«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».

«Отдам в хорошие руки, есть и кошечки, и котики».

Хоть что-то позитивное. На фото под объявлением был мохнатый клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик.

Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца, Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.

Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:

- Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Перепишешь.

После окончания университета Степа переехал жить на вольные деревенские просторы, где быстро превратился в любимца моей родни, а также всех кошек в радиусе десяти километров. Быть посему! Завожу кота.

Оказалось, что автор объявления жил рядом, поэтому я заранее купил все необходимое, а потом, созвонившись, отправился за новым квартирантом. Визги, крики и мяуканье были слышны уже в лифте. А когда вошел в квартиру…

Но обо всем по порядку. Меня встретили: уставшая миловидная женщина, такая же уставшая кошка и слегка ошалевший глава семьи. Мимо со смехом пробежала девочка лет пяти, еще одна, семи, потом мелкая, года четыре, а за ними выкатился пушистый клубок.

- Здравствуйте, я по объявлению.

- Выбирайте, - улыбнулась женщина.

- Как? – на всякий случай уточнил я. Дело в том, что за время нашего разговора клубок и дочки успели пролететь мимо раз двадцать.

- Надо ловить, - вздохнул глава семейства.

С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается! С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя дочка. Да блин. Я за котом пришёл!

- Смирно!

В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка-мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.

- Их же четверо, - внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.

- Я думал – сотня, - вздохнул глава семьи.

И тут перед глазами что-то мелькнуло…

- Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым Годом, желаю счастья в личной жизни! Я тут часик вздремну, не против? – через секунду у меня из-под куртки уже раздавалось довольное затихающее урчание.

- А вот и четвертая, - улыбнулась женщина, - но вы же вроде котика хотели, а не кошку?

Слушая тихое сопение, я махнул рукой:

- Пускай спит.

А потом... Но это уже другая история.

Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея