С 14 до 33 лет, каждое значимое событие в моей жизни сопровождалось алкоголем.
Сейчас, смотря со стороны на это, я чувствую ужас, потому что понимаю что мной управляла обычная жидкость.

Согласитесь, странно было бы, если бы ваши действия определяла бутылка кока-колы.
Но со мной было именно так. И я абсолютно не замечал эту одержимость.
Но праздники, поминки, поездки на дачу, свадьба, рождение обеих дочерей, все прогулки по центру, встречи с друзьями, проводы в армию - я был в говно.
Нормально, скажете вы. Но если посудить честно, я понимаю, что почувствовать значимость любого мало-мальски важного момента, я просто не мог. Я боялся.
А потом, когда начались проблемы. С работой, в семье, так я и совсем начал мнить, что алкоголь это лекарство.
Утром от тревоги, днем от паники, вечером от скуки.
И я не видел в этом ничего значимого. Ну выпил и что? Главное никто об этом не знает и все. И осудить меня будет некому. Тогда я подспудно понимал, что стоять с хануриками в 8 утра, ждать пока откроется Пятерочка, как-то не очень. Даже вот это обзывательство... Я как бы отделял себя от них. Я не такой. Мне просто нужно снять тревогу.
Заметьте, не сопроводить какой-то радостный момент, а просто сделать так чтобы мне было "никак". Чтобы перестало быть хреново. Даже не похмелье это было, а хуже. Какая-то глухая безвыходная тоска. Страх, безысходность и боль.
Хотя у меня все было. И работа, и семья, и друзья, и машина, и квартира.
Но утро всегда начиналось одинаково. Я пил.
Иногда, когда было совсем хреново - пил много. Потом совсем хреново стало постоянно, и пить много я стал уже запоями по неделе-две.
Потом не выдерживала физика и я уже пил, сдерживаясь, чтобы меня не затошнило (а тошнило уже постоянно).Но пил, потому что придет белочка. Или сердце тормознет.
И так месяцами. Вошел в запой, вышел, потом через пару недель опять зашел.
Я сам этот ад остановить был практически не в состоянии, помог мужик из скорой помощи, когда я третий или четвертый раз вызывал скорую, потому что думал что подыхаю, он отвез меня в наркологичку. Там я первый раз за 5 лет продержался без алкоголя 28 дней.
Но я вышел, и вышел с мыслями о том, что употреблять больше не буду.
Через два дня меня нашли спящего в коридоре. Я был в говно.
И я реально не знал что мне делать. Совсем.
Все мои родственники от моих загулов устали, друзья отвернулись, жена с детьми ушла. Я был один и от этого пить хотелось еще сильнее.

Скажу сразу, это прошло. Текст большой, по этому допишу чуть позднее.
Честно, мне и это сложно писать. Но я понимаю, что поделиться ВСЕЙ историей мне жизненно необходимо.

Я сейчас живу словно в страшном сне, который снился мне всё детство и юность. Нервы на пределе…

Можно сказать, что у меня не было детства.
Пока не готова рассказывать, что творили мои родители, но высказаться очень хочется. Поэтому расскажу, как я выживала.

С 6 лет я научилась готовить и заниматься бытом, в 10 уже готовила еду себе и семье самостоятельно.

Я научилась быть тенью, незаметной, тихой, серой.

Я научилась прятать свои эмоции далеко вглубь себя. Не показывать ни радость, ни страх, ни злость - отсутствие эмоций было инструментом самосохранения.

Я научилась не высказывать своего мнения, а также принимать чужое, как единственно правильное.

Я научилась вести себя «как нормальная», чтобы никто не заподозрил неладное в семье.

Я научилась подавлять свои мечты и желания, потому что игрушки - это дорого, а выйти в туалет в неподходящий момент может стоить сна.

Я научилась прислуживать и предугадывать чужие желания. Это тоже полезно для выживания и, чтобы не попадать под горячую руку.

Я выучила, что важными могут быть только другие люди, но не я.

В 15 лет я пошла работать, потому что не хотела носить обноски на 3-4 размера больше.

Я научилась видеть издевательства и не вмешиваться. Страх сковывал, да и сил противостоять не хватило бы. Проверяла это вначале.

Я научилась терпеть боль и не обращаться за помощью к врачам.

Я научилась спать под крики и громкую музыку.

И вот сейчас бОльшая часть всего повторяется, но изменились условия: выросла и могу дать отпор, я поняла, как не хочу (с собственным мнением всё еще проблемы), теперь у меня есть дети и я буду их защищать.

Как стать нормальным человеком и построить здоровые отношения при таких исходных данных? Как быть хорошей матерью, если не было примера? Как брать себя в руки, когда об меня вытирают ноги?

Вопросы риторические, просто хотелось высказаться…

Прямо сейчас я вышагиваю по своему городу в неопределённом направлении со стоящими в глазах слезами от чувства собственного бессилия, неспособности повлиять на ситуацию и страха.

Я - единственная дочь у моей мамы, дочь закоренелой, хронической алкоголички. И пишу, чтобы просто выговориться, потому что никто и ничто в этом мире не может мне (а точнее, ей) помочь.

Как она докатилась до жизни такой? С её слов: во всём виноваты обстоятельства. Она искренне верит в силу этих обстоятельств и считает, что у неё никогда не было выбора.

Вот какие главные причины она называет:
- Она нежеланный и от того недолюбленный ребёнок в семье (в отличие от её старшей сестры, разница 9 лет). Уж не помню кто, но кто-то из близких людей когда-то ей сказал, что её вообще не планировали, а родилась она только потому, что аборт делать было уже поздно.
- Её отец, то есть мой дед, после определённого возраста проявил все признаки шизофрении. И так "удачно" совпало, что этот период, когда болезнь начала прогрессировать и активно проявляться в виде всяких буйных и нелицеприятных симптомов, пришёлся на детство именно моей мамы. Её старшая сестра застала его нормальным и любящим отцом, а не сумасшедшим.
- Из первых двух пунктов проистекает третий. Дома ей было плохо: её не любили, она была никому не нужна, ещё и страшно из-за временами неадекватного родителя. И потому она, будучи подростком, связалась с компанией. В компании ей было хорошо, потому что там весело, её ценили за весёлый и озорной нрав. Но чтобы быть в компании "своей", надо было быть как все: курить и выпивать.

Это причины, по которым она начала пить. А вот почему продолжает до сих пор (примерно с 14 и до 53 лет):
- Все её "друзья" и товарищи, каких она смогла нажить в юности и молодости, были тоже регулярно пьющие. Прекратить пить - значит потерять всех "друзей", а как же новых-то сыскать, это ж трудно.
- Личная жизнь у неё не сложилась. Первый и единственный муж ушёл, когда ребёнку (то есть мне) не было и 4-х лет. За несколько лет он испробовал все доступные в середине 90-х средства, чтобы её вылечить. Но не смог, а кодироваться она не захотела. И ребёнка (то есть меня) забрал, не оставил с матерью-алкоголичкой. Второй мужчина ушёл через 10 лет. Они пили и веселились вместе, но он нашёл ту, которая вытащила его из страны Бухляндии. Третий жил и пил с ней почти 13 лет. В конце они были уже не столько парой, сколько просто друзьями. И к 45-ти годам он остался единственным её близким человеком, кроме старшей сестры и дочери.
- Почти 7 лет она ухаживала за парализованной на обе стороны после двух инсультов своей мамой, которая лежала все эти годы как куль. Это было тяжело. И на личную жизнь тоже повлияло. Чтобы как-то держаться, нужно было пить, чтобы забыться.
- Во всём виновато одиночество. В возрасте 13-ти лет дочь вернулась жить к ней. И примерно за 2,5 года ценой регулярных истерик, скандалов и подростковой дерзости разогнала к чёртовой матери практически весь шалман "друзей"-собутыльников, который каждые выходные собирался в квартире. Остался только один друг семьи, который перестал пить (отвалился тоже, примерно после 45-ти лет). И недомуж-передруг. Дочь уехала учиться в другой город, да там и осталась жить, приезжает раз в месяц или два, по телефону звонит каждую неделю. Но этого мало. Всё равно одиночество-сука. Нет, даже не так. ОДИНОЧЕСТВО. Всепоглощающее, с её слов, кошмарное и ужасное.
- Алкоголизм - это болезнь, которая не лечится. Никогда. Никак. От неё ничего не зависит. Остаётся только покориться злой судьбе и топить тоску в бутылке.

Всю жизнь её интересуют три вещи:
- Зарабатывание денег. За работу она всегда держалась и до сих пор работает по 6 дней в неделю, по 12 часов.
- Пьянки-гулянки, чтобы было и не скучно, и полезно. Очень любит управлять теми людьми, которые за стакан готовы что-нибудь сделать по дому, например.
- Ебля. Уже почти не актуально, в принципе. Возраст не тот. Но лет до 45-ти в её окружении было несколько полезных мужиков, каждый из которых приносил свою пользу для дома. И удовольствие заодно. Да и сейчас, если очень надо, она не против.
Хобби у неё не было и нет. Ничего ей не интересно, кроме вышеназванного. Любое творчество, спорт, путешествия, кино, музыка, компьютерные и любые другие игры считает абсолютно бесполезными занятиями. Потому что пользу "для души" не признаёт, а только практическую.

Ну и собственно, причины моего здесь нытья:
- Примерно 5 лет назад она попала в больницу, чуть не отказала печень. Лежала почти месяц. Врач ей тогда сказал так: либо ты не пьёшь и живёшь до старости, либо пьёшь дальше и через два года дочь тебя похоронит. Это уже не диагноз, а приговор. Тогда она сильно испугалась, и бухать каждые выходные перестала. Из того, что мне было известно и видно: выпивала она умеренно и только в праздники с тех пор.
- В феврале умер от короны её последний и единственный друг, который уже и не муж, но всё ещё близкий человек. Она ушла в запой на 5 дней. При этом продолжала ходить на работу. Никто не заподозрил неладного. Каждый день с ней по телефону разговаривали или я, или старшая сестра. И тоже ничего не заподозрили. А на пятый день на работе у неё случился алкогольный эпилептический приступ: потеряла сознание, упала, затряслась, изо рта пена, губы посинели. На работе её чудом откачали, вызвали скорую. Скорая увезла её сначала в обычную больницу, а оттуда в наркологическую. Её там приводили в нормальное состояние 2 недели. Потом выписали. Забирали её я и сестра. Провели профилактическую беседу. Вроде, одумалась.
- А 26 числа выяснилось, что нифига не одумалась. Нашла себе где-то нового товарища на замену того, который умер. И чтобы его эксплуатировать по дому (начиная выносом мусора и заканчивая прочисткой труб), она с ним и выпьет, и ляжет. И чтобы одиноко не было.

Я очень люблю её. И глубоко презираю за её безволие, слабость и жалкие попытки самообмана. Она всегда жертва. Она ни в чём в этой жизни не виновата. Она категорически не признаёт своих ошибок. При этом она считает себя очень сильным и волевым человеком, потому что до последнего тянула инвалидку-мать и продолжает работать, не показывает другим своих слёз и переживаний, держит все эмоции в себе. Алкоголизм - это её болезнь, и она не лечится, но именно мать ею управляет, а не наоборот (аж тошно от этих её двойных стандартов). И всё же люблю свою маму, глубоко и искренне, потому что она моя мама. И других причин нет.

Сегодня уже четвёртый день, как мама пьёт (кроме водки она ничего не признаёт). У нас состоялся отвратительный телефонный разговор:
Я: Ты забыла, как в больницу загремела? Опять хочешь две недели каникул?
М: Нет. Я всё могу контролировать.
Я: Тогда зачем пьёшь?
М: Потому что одиночество. Я совсем одна.
Я: А как же я? А сестра? А девчонки на работе?
М: Ты далеко, у тебя муж. А я в четырёх стенах и мне скучно.
Я: Тебе жить надоело?! Если жить не хочешь, иди сразу с моста в Клязьму прыгай.
М: Зачем? Я лучше так. Проживу, сколько проживу.
Я: Тебе не страшно?! Ты же понимаешь, чем это может закончиться? А если с тобой что-нибудь случится, мне что тогда делать?
М: Да просто похоронишь меня. Тебе это только на руку, квартира тебе перейдёт.

После этих слов у меня упало забрало, я на неё наорала. Дальше пересказывать не вижу смысла... И вот иду я и думаю... Наверное, если бы я была испорченным по меркам Воланда человеком, я бы не так реагировала на это всё. Как там было: "Люди как люди, только квартирный вопрос их испортил".

Без рейтинга. Без смысла. Без комментариев.

Жили не тужили на пятом этаже(последний), обычная панелька, 15кв на подъезд.

С соседями всегда все было хорошо. Прям как в общежитии, все ходили к друг другу на праздники, гремели кострюлями, все знали у кого когда дни рождения, всегда все друг с другом здоровались. Даже на одном из этажей жило две семьи и у них двери вообще ни когда не закрывались, малыши до 5 лет бегали из квартиры в квартиру, даже на великах гоняли таким образом. Это было так, примерно до 2005...

А потом кто то получал сертификат на покупку жилья за пределами севера (воркута), кто то сам уезжал, за кем то родственники приезжали, и умирали некоторые, как бывает.

Квартиры теперь у всех всегда закрыты, ни кто ни к кому не ходит в гости, и даже "здравствуйте" выдавливают из себя при встрече.

Кто же эти соседи сейчас?

Квартира напротив: алкаш, живет один с женой в разводе, сын болен, иногда приходят накормить да в чувства привести. В общем то не плохой мужик. Однажды поднимаясь домой, увидел дым в подъезде, поднялся домой:

жена говорит что часа два уже так.

Что?! Да как так то? Два часа дым и тишина, ни кто ни чего не сделал. Думал что дым с 3 или 4 этажа, от туда не тянет, конкретно заполняет дымом сверху вниз.

Как итог, сосед напротив уснул пьяный, поставив рыбку греться на плиту и уснул. Живой сейчас, бухает дальше. Горел дважды.

Квартира с 4 этажа (по диагонали соседи).

Жила семья, муж умер, мама встретила нового кавалера, решила переехать к нему, квартиру сдать.

За это время кого только там не было. И люди с ближнего востока, и с гор, и даже от куда то с запада. Все поголовно бухали, орали, танцевали после заката до утра, каждый день! Разговоры не помогали, ментам пофиг, били их, выгоняли, одни сменялись другими...

Однажды заехал жить туда сын той хозяйки, который там и раньше жил. Посадили за наркотики..

Итог. Сейчас тьфу тьфу, живет молодая пара с ребенком.

Теперь мои любимые соседи.

Квартира снизу, подомной.

Жил директор школы, уже пенсионер, получил квартиру в сыктывкаре, уехал. Все было тихо, пока не появилась она... Бабка. Цука!!! Вынесла мне мозг. Любительница боярышника, дешевого пойла, сигарет прима и душа компании среди местных алконавтав. Сама на инвалидности, глухая, от сюда все ее пьянки, это крики, оры, телек на всю катушку. И запах сигарет через пол на кухне.

Итог. 17 заявлений на нее, походы к участковому сделали из нее алкашку ниже травы тише воды. Но процесс это был долгий. Многое за кадром. А там и сынок ее с топором ожидающий меня в подъезде и ночная серинада под окнами с участием ее корешей алкашей....

Квартира по соседству на площадке.

Жила женщина с маленьким ребенком, сама она из семьи оленеводов, все было хорошо пока к ней не приезжали родственники на оленях!!! И бухали у нее, в подъезде, на улице, да и везде... Особо это не мешало, пока не спали в подъезде они, тк вонь была ужасная от них.

Квартиру она продала, уехала, а купил ее крендель, который в долгах по самые помидоры. И начал он сдавать квартиру. Если на 4м этаже были иностранцы то теперь за стенкой были малолетки, шлюхи, просто приезжие. Все проблемы решились разом когда его я поймал на очедной сдачи квартиры, просто поговорил конкретно, и объяснил кому сдавать хорошо а кому плохо. Человек понял. И ушел, но с бонусом, "фонарик". Квартиру он продал.

Купили на этот раз беженцы с украины. И опять, все было хорошо, до поры и времени!)

Привезли они папу своего) который бухает хуже бабки снизу! Глушит просто по черному! Как в бездну!

В подъезде спит, на улице, орет, курит и воняет! Нет, не так. Он УМЕР, РАЗЛОГАЕТСЯ И ВОНЯЕТ! И ЭТА МЕРТВЕЧИНА ХОДИТ! дополняет это аромат мочи, говна, сигарет и перегара! Фигня, у него просто бонусы по жизни! Семья уехала, слетел с катушек теперь он совсем... Получил инсульт, и все равно продолжает бухать... Ни чего не действует на него, вообще.

Итог. Он теперь гасится от меня, а воняет в подъезде все равно. Даже через стены прет запашек!

Последний год активно начал задумываться о доме, без соседей за стеной..

За ошибки пардон, пишу с телефона.