Терорристы
Когда муж дал добро на покупку аквариума, я уже знала: аквариум будет на 8 л, жить в нем будет петушок и улитка-ампулярия. И если аквариум, петушка и аксессуары мне быстренько доставили из интернет-магазина на дом, то ампулярию забыли.
Недолго думая, я прошерстила объявления, и съездила на другой конец города за двумя подросшими улитками, которых отдавали бесплатно.
Приехав домой, я поместила улиток в их новое жильё, а сама принялась поглощать информацию по правильному содержанию этих пресноводных. Интернет сообщил: любят мягкие овощи: кабачок, салат, огурец. Кормить жизненно важно, иначе сдохнут ужасной голодной смертью.
Через пару дней, когда жёлтые рогалики оклемались, я ответственно поместила в аквариум кружок свежего кабачка, придавила его другим концом скребка для стекол ко дну и с чувством выполненного долга отправилась заниматься делами.
Улитки сожрали все, кроме тонкого кольца шкурки. И то только потому, что шкурка всплыла. Аквариум внезапно стал чрезмерно мутным и склизким. "Кабачок растворился", - подумала я, отмыла аквариум и угостила улиток двумя кружками огурца.
На следующий день сдохла одна улитка. Вторая доела огурчик и тоже сдохла. "Гербициды-пестициды", - подумала я, избавившись от трупов.
Отказавшись от кормления улиток свежими овощами, я немедленно договорилась с одним аквариумистом по объявлению о покупке новых улиток. Мне повезло, и владелец любезно согласился привезти мне их домой.
Внезапно оказалось, что улиток он привёз целых три, да притом здоровенных. Подумав, что некоторые сдохнут, я заселила их в аквариум к охреневающему петушку.
Прошла неделя. Улитки вполне себе оклемались и бодро жрали корм-хлопья, купленные на развес. Петушок брезговал, ему по душе больше пришлись специальные гранулы для петушков. Все было нормально, только аквариум засирался за неделю.
И вот однажды я прилегла поспать, уложив ребёнка на дневной сон. Засыпая, мне все чудился звук льющейся воды. "О, батареи проверяют, давно пора", - уже в полудреме подумала я.
Проснувшись от возни дочки, я прошлепала мимо аквариума на кухню, но взгляд внезапно зацепился за что-то непривычное, и я остановилась. Да, что-то было не так. А именно, уровень воды в аквариуме. Он был уменьшен ровно наполовину.
Я с бешеной скоростью ринулась к аквариуму и подняла крышку. Насадка для дождевания от внутреннего фильтра, обычно бесшумно бьющая в стенку аквариума, неожиданно забила вверх, весело поливая внешнюю стенку аквариума. Подохренев от происходящего, я вернула насадку в исходное положение, долила в аквариум отстоявшейся воды и стала устранять последствия мини-потопа.
Закончив, я выдохнула и укорила себя в очередной раз за то, что так невнимательно установила фильтр. Но проблемы уже не было, и после обеда я отправилась на прогулку с ребёнком.
Вернувшись с прогулки, я в очередной раз страшно удивилась. Воды в аквариуме оказалось меньше ровно на треть, а вот на полу - ровно на треть больше. А из-под крышки аквариума на меня весело взирала пара рожек из-под той самой трубки для дождевания. "Ни фига себе", - подумала я. Да, оказывается, улитке ничего не стоит сдвинуть трубку фильтра. "Ну, теперь буду ученая", - подумала я и во второй раз устранила последствия улиточных силовых тренировок. Трубка фильтра предусмотрительно была установлена на расстоянии от стекла.
На следующее утро я не обнаружила в аквариуме двух улиток. Аквариум был закрыт. " Господь услышал меня и избавил от этих тварей", - радостно подумала было я, но потом вспомнила, что я атеистка, и стала искать желтых беглянок. Одна улитка нашлась неподалёку, вторая - во второй половине дня в детском манеже в руках дочки, тщательно облизанная.
Под оглушительные вопли ребёнка, явно расстроенного расставанием с моллюском-террористом, улитка была возвращена на место.
Позже тероррюги не упускали возможность сбежать ну хотя бы во время очистки аквариума, да ещё и начали обильно откладывать икру прямо возле палящей лампочки на крышке аквариума. Икра моментально засыхала и падала красивыми новогодними хлопьями на несчастного петушка. Муж больше не хотел слушать мои причитания. Сон мой ухудшился. Аквариум засирался со скоростью света.
Волевым решением улитки были отсажены в отдельную трехлитровую банку под крышку с дырками, а на сайте объявлений появилось ещё одно объявление об абсолютно бесплатных чудесных улитках.
Спустя несколько дней их забрали. И знаете что? Я не удивляюсь, если однажды проснусь от ощущения холодного лезвия на горле, а гигантская жёлтая ампулярия грозно посмотрит на меня своими метровыми рогами и пробулькает: "Ну вот мы и встретились. Помнишь меня?"
Фото счастливого петушка без улиток:
Детские рассказы. Про аквариум.
Я вообще-то животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.
-Ну и заебись-сказал папа- зачем нам эта икра? Пока отложат, пока она созреет, сиди и жди. А тут на тебе, сразу много живых рыб. Очень удобно,я щетаю.
Я согласился и стал ждать. Кстати, ждать пришлось не долго. Уже через две недели, мой аквариум был полон мальков. Я радовался и хвастался перед Владиком и Мишей. У них урожай был не такой обильный.
Правда вскрылись некоторые неприятные моменты. Оказывается, аквариум приходилось иногда чистить, следить за температурой воды, для чего я опять выклянчил обогреватель, а также нужен был компрессор, но папа сказал, что я охуел и покупать его отказался. Пришлось месяц экономить на школьных обедах.
Однажды, придя к Владику, я был напрочь сражен черной завистью. У него в аквариуме стоял пластмассовый водолаз. Прямо на дне, между ракушкой и большим обломком кирпича, который он захуярил во внутрь для красоты.
Не долго думая, я совершил визит к деду, который служил у меня чем-то вроде неприкосновенного запаса. То есть если мне отказывались что-то покупать, то я шел к дедушке, изъебывался, показывая на сколько я внимательный и хороший внук, рассказывал о том, какой я неибический отличник, рассказывал стихи Маршака и Агнии Барто, при этом не выпуская из рук книжку Виталия Бианки про природу. За это дедушка, умиляясь окончательно, покупал то,что я скромно заказывал.
Одним словом, через некоторое время, дно моего аквариума было похоже на апокалипсический пиздец, не снившийся даже хворому на голову Сальвадору Дали.
Рядом с пластмассовым замком стоял водолаз, ростом превышающий самую высокую башню этого самого замка, чуть вдали модель самолета, у которого я художественно отломал крыло и хвост, изобразив авиакатастрофу, рядом с самолетом лежали пластиковые ковбои и буденновцы, обозначающие погибших пассажиров, еще дальше пожертвованная мамой маленькая шкатулка из под болгарского розового масла,в шкатулке лежали бусины и пуговицы, они, в свою очередь символизировали несметные потонувшие в море богатства. Это все охранял резиновый пират, который постоянно всплывал, поэтому пришлось присыпать его песком по пояс. Ах, да, после долгих припераний, папа все-таки отдал мне ракушку-рапану, которою он привез из Сочи. На ней так и было выгравировано «Привет из Сочи, 1981 год».
Глядя на эту невыносимую хуергу, Миша и Владик мне очень завидовали, а папа, войдя в мою комнату, старался не смотреть в сторону этой инсталляции.
Однажды случилось достаточно важное в нашей аквариумистской жизни событие. Владик вышел во двор и не здороваясь, сообщил, что мы ни хуя не серьезные аквариумисты,а хуйня невнятная.
-Это почему?- охуев от такой борзоты спросил Миша.
-Потому что гуппи-хуюпи это не серьезно. Это для начинающих. А у нас уже опыт, оборудование серьезное, пора нам заниматься более серьезными рыбами. Их потом можно разводить,а мальков продавать. Например, вуалехвосты, вот, смотрите, я в библиотеке спиздил.
И Владик показал нам вырванный из энциклопедии листок, на котором была изображена пара замечательных рыбок золотистого цвета.
Одним словом, через пару дней у нас у всех появилось по паре вуалехвостов. Прошло две недели, но размножаться они никак не хотели. Вообще никак.
-Хуй его знает, чего они не ебуцца- сказал при встрече Миша-Может самцу самка не нравицца? Давай поменяемся? Я тебе свою отдам, ну, не тебе,а твоему самцу, а ты мне свою.
Что ж, меняться, так меняться. Но и после вынужденного свингерского обмена, ничего примечательного не произошло. Вуалехвосты продолжали тупить, практически не замечая друг друга, продолжали только жрать и срать.
-Бля, хуйня какая-то-не унималя Миша- может они пидорасы?
-В смысле?-спросил я.
-В прямом, им бабы вообще не нравятся.
Диалог был прерван появившимся Владиком.
-Ну,чо, неудачники? Пошли ко мне, покажу вам, что такое профессионализм. Мои красавцы икру отложили!
И впрямь,в аквариуме у Владика плавала икра. Правда как-то хаотично. Икры было нереально до хуя. Неужели эта маленькая рыбка могла высрать столько икры? Но это была все-таки настоящая икра.
Что ж, порадовавшись за друга и немного завидуя, мы разошлись по домам.
Правда на следующий день мы узнали, что Владик получил нереальных пиздофф от папы за то, что захуярил в аквариум полбанки лососевой икры, которая хранилась для праздничного стола на Первое мая. Подлог был раскрыт.
Обидевшись на Владика, мы с Мишей решили, что аквариумные дела будем вести только вместе, без этого пиздобола. А то взял моду, наебывать, гондон ибаный.
Однажды в дверь квартиры позвонили. Это пришел Миша. По его еблету я всегда мог определить, что он что-то задумал. Так оно и было.
-Слушай, был на рынке. Там мужик гурами продает! Пиздец какие красивые. Мраморные гурами, этож пиздец! Рубль пятьдесят стоит одна, пиздец! Пиздец!
-Что-то ты часто «пиздец» повторяешь. И хуле толку? Денег-то все равно нет.
-Есть у меня один план…
План был следующим: У Миши дома жила его какая-то не то троюродная, не то четырехюродная бабушка. Лет ей было наверное двести или около того. Родители Миши взяли ее к себе,в надежде, что она скоро скопытится, потому что квартира, вообще-то была ее. Но бабка была одинока, потому и прописала у себя дружное семейство в виде мишиных родителей, непосредственно Миши и его брата. Правда Мишу она любила и называла » гитлерОвец».С ударением на «о».
Миша же называл ее почему-то не бабкой, а тетькой. Именно так, «тетька».
Тетька регулрно получала пенсию, но денег не тратила, разумно полагая, что раз она вписала в жилплощадь родственников, то пусть они ее и кормят. Деньги же аккуратно складировала под матрас раскладушки,на которой жила.
Правда спиздить деньги возможным не представлялось, так как тетька не отходила от раскладушки дальше, чем на два метра. Даже в туалет ходила, заперев дверь комнаты. Ключ же постоянно висел у нее на шее. Короче полный набор старческих пиздецов.
Но план все-таки, существовал. Для этого требовалась труба, игре на которой обучался Владик. Миша трубу у Владика взял, не смотря на то,что толком не смог объяснить зачем она ему. Просто мы же договорились,не вводить в курс наших аквариумных дел этого мудака.
Дальше было так:
Придя домой, Миша зашел в комнату и сказал:
-Тетька, дай три рубля!
Подумал и добавил:
-Пожалуйста.
-Мишенька, ну, откуда у меня? Пенсия только пятого числа, а сегодня двадцать седьмое.
-Тетька, дай три рубля!-повторил Миша
-Миша, уйди, у меня болит голова.
-Тетька, дай три рубля.
-Миша, отстань!
-Тетька дай три рубля!
-Ты уйдешь или нет, гитлерОвец?
Тогда Миша достал из футляра трубу и стал дудеть. Естественно, дудел он как умел. То есть не умел совсем. Бабка схватилась за уши и стала что-то причитать, что он, Миша, желает ее смерти и вообще, неблагодарная сволочь и все такое в этом духе.
Перерыв на дудение Миша сделал один раз, для того. чтобы сообщить тетьке, что пока она не даст три рубля, он дудеть не перестанет, подтвердив тем самым почетное звание гитлерОвца.
Через десять минут пыток гестапо, Миша получил три рубля.
На рынке мы купили двух гурами. Самца и самку. Решили так. Самец остается у Миши, а самка у меня. Через два дня, самец должен обжиться в мишином аквариуме, а потом спариваем его с моей самкой. Получаются мальки, мальков продаем, прибыль делим с вычетом полтора рубля, которые я должен буду Мише за самку гурами. Бизнес-план был утвержден двумя сторонами. То есть моей и Мишиной.
Я пришел домой, запустил в аквариум производительницу будущих миллионов. Рыбка весело поплыла, распугав заторможенных вуалехвостов и постоянно ебущихся гуппи.
Решив подогреть воду, я включил обогреватель и пошел делать уроки.
Я никогда не забуду утро следующего дня. В этот день лопнули надежды на обеспеченное будущее. Одним словом, проснувшись,я увидел страшную картину. Все, абсолютно все мои рыбки. включая самку гурами, плавали вверх пузом. Они были мертвы. Искусственное дыхание, открытый массаж сердца были бесполезными.
Просто я забыл выключить обогреватель. Содержимое аквариума вместе с рыбками превратились в не наваристую уху, которую папа вылил в унитаз, со словами:
-Ну и хватит, сынок. Что-то заебали меня твои рыбки. Записался лучше на шахматы што ль…
К слову, в шахматы я играть не умею.Но это, если уж заканчивать банально, совсем другая история…
© Александр Гутин