Хоть что-то хорошее за сегодня...
Навернулась машина. Но в автобусе ждала приятная неожиданность! Прикольно)
Навернулась машина. Но в автобусе ждала приятная неожиданность! Прикольно)
Лето. Жара. Остановка. Полный автобус. Захожу. Проезжаю пару остановок. Продвигаюсь вглубь, маршруточник резко заворачивает вправо, моя рука недотягиваясь до поручня по инерции летит всё дальше в салон, пока в какой-то момент не сталкивается с упругим предметом (а точнее чьим-то лицом). На весь автобус разносится звонкое ЩЁЛК. Автобус устаканивается я хватаюсь за поручень, обернуться не могу, так как напор людей двигает меня дальше, в жопу. Кому бы не прилетело, я честное слово не специально, это по инерции..Извините...
О том как я едва не стал тайным покупателем на тобольском автовокзале.
Сижу рано утром в зале ожидания, никого не трогаю. Жду свой ранний рейс до Тюмени. Залипаю как обычно в телефоне, читая очередную статью. Тут ко мне подсаживается милая женщина совершенно секретного вида (бейдж на груди специально развернут в обратную сторону, чтоб не было видно) и настойчиво пытается узнать куда я еду. Десяток мыслей пронеслось у меня в голове, пока я пытался понять зачем ей это нужно )))
В ходе разговора выяснилось, что милая женщина - это контролер. А нужно ей, чтобы я согласился подписать договор "тайного покупателя" и "присмотрел" в дороге за водителем. Взамен мне возвращают 50% от стоимости купленного билета.
Пока я размышлял стоит ли мне соглашаться последовал второй вопрос: "А когда вы едете обратно?" Узнав, что обратно в Тобольск я не еду в ближайшие полгода, интерес к моей персоне тут же пропал...
"Вот это сервис!" - подумал я. А ведь мог бы окупить половину поездки )))
Жена разговаривает с подругой, а та ей рассказывает (дальше от её имени):
Хорошо вчера гульнули!... На утро еду в автобусе на работу, стою, страдаю потихоньку, видок у меня, видимо, так себе... Неожиданно, с сиденья передо мной, встаёт пожилая женщина, практически бабулька, смотрит на меня, показывает на сиденье и говорит:
- Женщина, вы садитесь! При климаксе место не уступают!..
И пошла к выходу. Не знаю, с чего она взяла, что у меня климакс, но возражать не стала и села.
Всем привет.
В общем я вчера решил стать бунтарем, пойти против правил, так сказать. Ииии....... постирал красную футболку с белой кофтой. В итоге получил розовую кофту с логотипом UFC, а ехать на учебу как-то надо. Автобус, час пик, давка. Заходит парень, приблизительно моего возраста. В итоге он хватает меня за плечо, начиная "девушка...", а я не поддаюсь. В итоге я, еще не осознав что произошло, поворачиваюсь, поглядеть кто там такой борзый и готовый послать обидчика в увлекательное путешествие, со всем боевым напором разворачиваюсь, и увидев, что докопался какой-то парень, посылаю его в трип. Неловкое молчание. Занавес.
Мораль - будьте спокойней в своих игрищах
З.Ы происходило всё в мухосранске, парень был буховат. Я тоже был буховат.
З.З.Ы я этим не хвалюсь
В таком автобусе мне ещё не приходилось ездить.
Еду домой с работы, стою на остановке, долго жду автобус. Подходит он, долгожданный. Толпа заносит меня, прохожу чуть в середину и тут оказывается, что у автобуса из трех дверей работают только средние, и они не автоматические, а механические. Сломались и кондуктор вручную открывает и закрывает двери! Такого атракциона я не видела. Во время поездки она держала двери с двух сторон двумя руками, т.к. если к ним прислониться, можно до дома то и не доехать. Когда она отходила обилечивать пассажиров, двери с двух сторон держали неравнодушные пассажиры. Было странно и страшно и не понятно, почему он не поехал сразу на ремонт с такой проблемой.
ПС. Автобус был похожего типа.
Две женщины из Питтсбурга, штат Пенсильвания, предположительно спорили в пятницу о крайне необычной прическе одной из них. Инцидент привлёк внимания третьего пассажира, который и записал все на камеру.
Экстравагантная дама начинает разговор фразой ставшей известной благодаря рэпперу Айс Кьюб, спрашивая, чувствует ли женщина, сидящая рядом с ней, комфортно.
Ничего не подозревающая дама в ответ спросила, может ли та ее видеть. В ответ она получила : «Я вижу, что, черт возьми, я хочу видеть, чтобы я могла видеть вас, сумасшедшая задница».
Далее происходит спор, кто из них сумасшедший, и заканчивается фразой экстравагантной дамы: «Я хорошо выгляжу, потому что многие люди не могут носить это, в том числе и ты». Показывая длинные, накрашенные ногти, она заявляет: «Я получаю комплименты все время. Вы можете сказать это? Пока, Фелисия.» (Последняя фраза тоже от Айс Кьюба)
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Утро. Сегодня. Мороз - 35. Еду на работу. Городской автобус под завязку.
На очередной остановке заходит барышня в обтягивающем пуховике, с пузиком(месяцев 5 беременности).
Дальше:
(Кондуктор): Парень, место уступи девушке в положении!
(Парень): *мнётся, начинает вставать*
(Беременная):*задорно* Та не, хлопец, сиди, я не беременная!
*задумчиво* толстая, просто...
(Кондуктор): о_О
(Парень):*садясь обратно* О_о
(весь автобус): О_о, о_О, о_О, О_о, о_О, о_О, о_О, О_о, о_О.