Ездила на работу в Москву пару раз в неделю, решила, что будет выгодно взять абонемент на электричку на 10 поездок, который действует месяц. Позже стала ездить на работу ежедневно и однажды заметила, что турникет на выход перестал показывать информацию об оставшихся поездках. Просто писал, сколько секунд я могу подумать, выходить мне или нет, пока турникет не закроется. Решила проверить через мишень. Информатор показал, что у меня осталось 6 из 10 поездок, хотя я каталась по этой карточке уже раз 7-8 минимум, я была уверена, что она вот-вот закончится.

Езжу дальше по этой карточке. Прикладываю к мишени. 6 из 10 поездок. Пыталась найти в интернете информацию об этом глюке, ничего не нашла, порадовалась и ездила дальше на работу бесплатно. Однако, месячный срок действия билета подходил к концу, и я подумала, что, возможно, он перестанет действовать по истечению срока. Да, мишень показала, что билет не действителен. На следующий день после истечения срока годности билета, турникет показал мне красный кружок. "Закончилось счастье", - подумала я, и купила новый. Правда, он меня тоже не пропустил, пришлось меня пропускать смотрителю турникетов. На выход я воспользовалась старым просроченным абонементом, который интуитивно не стала выбрасывать. И он сработал.

Однажды попалась контролерам, предъявила свой новый абонемент, на что контр спросил, где я его взяла и сфоткал карточку. На тот момент я каталась по двум абонементам поочередно. Заходила по новому, выходила по старому. Я подумала, посчитала, заподозрила что-то интересное, приложила к мишени новый абонемент... "Билет не действителен", - было мне ответом.

А дальше я также каталась по двум абонементам, предоставляла новый контролерам, но больше они ничего не говорили.

Так вот, сегодня лафа закончилась и мой волшебный абонемент показал на вход красный кружок. Однако я прошла по "более свежему". Который на выходе показал мне количество оставшихся поездок - 4.

Вот такой небольшой подарок от Вселенной. Кто ещё успел воспользоваться?

Прямо сейчас еду с учебы, стою в пробке, поворачиваю голову направо и вижу это.

Улыбнуло)

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!

Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.

- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.

- Да, всё верно.

- Вы уже были в нашем клубе?

- Девушка, вы открылись как третий день.

- А назовите ваши ФИО.

- (называю)

- Вас нет в базе!

- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.

- А не хотите ли к нам прийти?

- Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.

- Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.

- (задает пару вопросов, я ей отвечаю).

- Отлично, спасибо! Когда вам было бы удобно нас посетить?

- Давайте такого-то число.

- Записала, буду вас ждать!

- Девушка, точно бесплатное посещение? Деньги можно совсем-совсем с собой не брать?

- Да, полностью бесплатное!

- Ок, хорошо, до встречи.

Прихожу в клуб, иду на ресепшен.

- Здравствуйте, я на пробное посещение.

- Как зовут вашего менеджера?

- В душе не е.. Не помню.

- Уточните.

- А распечатанного приглашения вам не хватит?

- Нет, вспоминайте имя.

- (лезу в почту, ищу подпись, смотрю имя).

- А она болеет, вас примет другой менеджер.

Иду к менеджеру, подписываю договор на пробное бесплатное посещение.

- Теперь идите к врачу за справкой, стоимость 200 рублей.

- Мне по телефону девушка ничего не говорила про справку.

- Ой, правда? А должна была.

- У меня разговоры пишутся, слушать будете?

- Нет, но без справки не пустим.

Да ебать вас в сраку. Иду к врачу, за 15 секунд мне осматривают запястья и лодыжки, ставят печать. Иду в раздевалку и виду чудо - шкафчики без замков, без кода, без нихуя. Только петельки под замок сделаны.

Огромная, мать его, раздевалка, и ни на одном шкафчике нет замка. Иду на ресепшен.

- А как мне шкаф закрыть?

- Вы должны были замок с собой принести.

- Чего, блять? Какой нахуй замок? А бассейн и два тренажера мне с собой под мышкой не надо было принести?

- Вас менеджер должен был предупредить!

- Не предупредил, разговор записан. Разберусь с вами после того, как поплаваю, а сейчас что делать со шкафчиком?

- Прокат замочка - 200 рублей за 1 день.

- Давайте ваш ебаный замочек.

Бассейн немного расслабил, злость отпустила. Одеваюсь, вещи собираю, выхожу на ресепшен.

- Хочу оставить жалобу на вашего менеджера, который засунул язык в жопу и не рассказал о необходимой трате денег.

- А мы только открылись, у нас еще пока жалобной книги нет.

Впадлу было ругаться. Черт с вами, бассейн за 400 рублей хоть и гаденько на душе, но неплохо. Хрен я к вам еще приду, буду голосовать рублем.

Проходит пара дней. Звонок:

- Добрый день, это Бла-Бла-Бла. Вы были у нас на гостевом визите?

- Ааа, это вы. Да, и больше к вам не приду.

- А что случилось?

- А почему вы мне не сказали, что замок для шкафчика нужно с собой брать? Почему не сказали, что справка нужна? Почему о трате денег на бесплатном посещении я узнаю, уже придя к вам, а не заранее?

- Я вам говорила!

- У меня разговоры пишутся. Могу дать прослушать запись, чтобы из вашей зарплаты вычли 400 рублей и вернули мне.

- Ой, всё! До свидания, очень жаль что вам у нас не понравилось.

Бесит! Блеать, да скажите вы про эти 400 рублей заранее - вообще не проблема! А пока вы держите нас за дебилов и ставите перед фактом, будут у вас пустые залы и недовольные клиенты, и бесконечные жалобы.