Устроиться работать в ппсп
Страж галактики или работа мечты
Прихожу в кадры по нуждам своим. Вижу молодой человек устраиваться на службу в ппс . Пишит бумажки и ещё много интересного про себя. Смотрю задумался. Дай думаю помогу. Мол , в чом проблема. Праш ваю. А он мне молвит: тут мне сказали , что у моей. Роюрной сестры по линии женый её мамы , у ней брат. Мотал срок по статье 158( убийство) просят написать объяснительную. Почему сидел и как это я не рассказал об этом ( это я к примеру в родословной). Мда, пиши как есть а если не примут и скажут переписывать , откажи , и если тебя после пошлют, то лучше согласис на эту ссылку и беги. Так вот , стать космонавтом проще чем попасть в полицию. Не особо и волнует. Воя физ и умственная подготовка, ну бегать можешь , подтянешься 10 раз и уже физкульт сдал , тесты на просторах интернета. Можешь заранее приготовить ответы. А если и знакомы есть , так и вовсе ты поступил на службу. Устраивался по началу водителем , так меня за всю историю устройства на работу отправили в гаи , сдавать правила и площадку, а другие сидели , уже по три раза были. Говорили мол всё помазанно, сдадите без базара. Когда проверяли по штафам, у меня за время именее прав , кое владею со срока самого раннего положенного по нашему законодательству, там список на три-четыре листа, нарушения мелкие, в основном пару нарушений за превышение на 20 и пару за парковку, и то это были еще 100рублевые штрафы. А рядом со мной стоял тип. У него листок чистый. На меня посмотрели - врядли вас возьму, много нарушений - а я - там же не пьяная езда, не сплошные , не лишение а лишь подтверждение тому что я рулил- так у товарища лист был чистый за два года владения правами и мол показывают и говорят, вот как должно быть. Я посмотрел на него и спрашиваю - ты хоть за руль садился после сдачи экзамена - неа. Ну на том и порешили. Начало .
Записки бывшего мента #2
Продолжаю.
Предыдущий пост:
http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_1_4901236
Предисловие. Рад, что очередная серия постов вам понравилась. Будем продолжать.
Друг ещё поведал множество историй, так что на пару-тройку месяцев точно хватит интересного контента :)
Я беру за основу всю ситуацию и разукрашиваю диалоги и текст матом. Мне кажется, что в данной теме мат очень уместен и без него было бы совершенно другое восприятие ситуаций.
Поехали.
Все совпадения случайны.
Случай 1.
"Пирожок"
В диспетчерскую поступил вызов об изнасиловании девушки группой лиц, в количестве 4-ех особей мужского пола. Беру напарника и едем ее вызволять, как нам показалось, из плена. Однако же, все было куда прозаичней.
Приехали на адрес в две машины для задержания, на скамейке возле подъезда сидит эта шмара (Ш) в мини-юбке и на лабутенах нах... и нервно курит.
Я: - Девушка, вы вызвали наряд?
Ш: - Да! Наконец-то!
Я: - Подозреваемые ещё находятся по адресу?!
Ш: - Нет, они ушли и выставили меня на улицу...
Оставляем второй экипаж ждать доблестных возжелателей бесплатной шалавной любви, сами грузим шмару в машину и везём в отделение для дачи показаний.
Приехали, провёл в кабинет. Налил кофе, она попросила разрешения покурить. Протянул ей зажигалку, она сладостно затянулась сигаретой и начала рассказ:
Ш: - Поссорилась с мужем и мы с подругой пошли в районный клуб, поплясать, выпить...
Так, понятно. Сикюльком сверкала на всю ивановскую и ей присунули на радостях несколько мужиков.
Я: - И дальше что?
Ш: - Ну, - она вновь затянулась, - к нам подошли двое мужчин славянской наружности с намерением познакомиться...
Я: - А вы?...
Ш: - А я с радостью согласилась!
Я: - Понимаю, что даже не ломались для вида... В смысле, а подруга что сказала ?
Ш: - Да какая она подруга после этого! Сказала, что дома муж ждёт и быстренько ретировалась!
Молодец деваха, подумал я. Не то, что эта мадемуазель...
Я: - Хорошо, дальше?
Ш: - Парни пригласили меня к ним за стол, где сидело ещё двое их друзей...
Я: - Ну?
Ш: - Ну и они пригласили поехать к одному из них на хату для продолжения банкета...
Я: - То есть ты тупая блядь поехала с четырьмя мужиками на хату, будучи в жопито пьяной и посчитала это отличной идеей?? Они что там сука по-твоему, в шашки собрались с тобой играть?!
Сказал я конечно не так, но суть я думаю вы уловили.
Ш: - Я же не знала, что они такие не порядочные!
Я: - И они тебя там по кругу пустили?
Ш: - Да!
Я: - Ты кричала, вырывалась?
Ш: - Нет, мне даже немного понравилось...
Я: - Они били тебя?! Угрожали?!
Ш: - Нет! Только вот болит...
Я: - Что? Что у тебя, ебанная профурсетка, болит? Душа?!
Ш: - Ну это... ПИРОЖОК!
Бляяяя, я заржал на весь отдел!Давно так не смеялся!
Шмара тоже заржала как ебнутая...
Пирожок у неё болит, сука... до слез...
Просмеявшись, и вытерев слезу умиления, я сказал:
Я: - А ты в курсе что за ложный донос уголовка?
Ш: - Правда о_О ??
Я: - Ага. Синяков нет, дала по согласию. Парней, снявших блядь, посадить решила? А может на бабки их пытаешься развести?!
Она призадумалась...
Ш: - Знаете, я погорячилась... перепила немного... можно я пойду?
Я: - Иди иди, пирожок.
Давно это было, о шурыгиной мир еще не знал. Вот так мы приструняли тупых пезд, решивших наживиться на своей щели.
Случай 2.
"Инопланетное вторжение"
В один из дней, когда в Москве летом был фестиваль фонариков (бумажные, которые под огнём взлетают в небо) случился форменный пиздец от ебанутого населения нашей столицы.
Дежурка разрывалась от звонков на тему "инопланетного вторжения". Пизданутые бабки и деды - все как один решили, что прилетели "Они" и решили покарать нашу земную цивилизацию. Особенно запомнился один звонок со следующей претензией: "в небе много летающих тарелок, нападают пришельцы!". И вы ведь не знаете, что каждую такую залупу мы как минимум должны обратить внимание и как то отписаться от этого рапортом.
Я заебался делать отписки: "инопланетных созданий на территории района не обнаружено"))
То есть понимаете, да? Вместо того, чтобы приструнивать алкашей, гонять бомжей и разнимать прочих дебоширов, мы блядь пол сука ночи охотились на хуй пойми кого... Ну не долбоебизм ли?
От автора поста.
Когда я слышал все эти истории в живую - меня разрывало от смеха. Надеюсь и вам прочтение доставит хотя бы толику того удовольствия, что эти ситуации доставили мне.
Я постарался их описать так, как умею.
Записки бывшего мента #1
Как и обещал, публикую истории моего друга, уволившегося из органов несколько лет назад.
Немного про него: здоровый крепкий парень весом под центнер, 5 лет отработавший в ППС.
Далее пойдёт текст от первого лица. По классике, буду писать по два-три "случая", обернув его истории своим слогом.
Итак, поехали.
Все совпадения случайны.
Случай 1
"Володя-Барбекю".
(Имена изменены)
Ночь. Размеренную и тихую смену прервал диспетчер - пожар в доме.
Приезжаем с напарником на место. Толпа народа собралась возле лужайки около подъезда, на которой валяется пьянота на вид лет 30 и тихонько завывает, потирая при этом ногу. Продираюсь сквозь толпу.
Я: -Уважаемый, что случилось?
Пьянота говорит что-то нечленораздельное.
Один из его соседей (С) говорит:
С: - Да это Борька, с 9-ого этажа, квартира такая-то!
Я: - Кто-нибудь остался там?
С: - Нигде не видно его мать и брата Володьку, а он недавно ногу сломал!
Смотрю наверх - обгоревшие окна в районе как раз 9-ого этажа. Пулей залетаем на вверх и останавливаемся возле двери. Пытаемся ее открыть - хрен там плавал, придётся выбивать. Пожар уже потух конечно, но запах гари пробивал нос. Вдруг, за дверью послышались шаги. "Ну не хуя же себе", - подумал я в тот момент. Открывается дверь и перед нами предстаёт типичная пропитая мадам (М) лет эдак за 60, да причём уже и в жопито. Из квартиры повеяло помоями и гарью, та ещё смесь хочу вам сказать...
Я: - Все в порядке?!
М: - Да... Ик!... А что?
Я: - Пожар был, неужели вы не в курсе?!
М: - Да Борька что-то кричал второе, да и сиганул в окно...
Ахуеть, с 9-ого этажа! И ногу потирает! Да, пьяному и море по-колено действительно...
Я: - И вам даже не интересно, что с ним?!
М: - Да хули с ним случится?!
Мать года, пиздец...
Я: - Где второй сын??
М: - Кто?
Я: - Сын ваш второй где?! Владимир вроде!
М: - Ааааа, Володька! Да спит вон, в соседней комнате!
Отталкиваю ее и залетаю в комнату. Как только открыл дверь: ебать-копать, вот это видок!
Лежит чёрный как уголёк Володька на пружиных обгорелого дивана, а рядом бутылка водки...
Это дело отныне назывлось между мной и напарником не иначе как "Володька-Барбекю".
Поясню от себя (автора поста): человек постоянно видел подобные картины и чтобы не сойти с ума от частого вида трупов - надо цинично подходить к работе.
Случай 2
"Бабка-Орёл"
Ебать-трындить! - подумал я, когда от диспетчера (Д) поступил вызов от уже знакомой нам ни раз бабульки 90 лет...
Я: - Что за хуйня на этот раз случилась?
Д: - Теперь за этой пизданутой кто-то следит со шкафа. Найти и покарать!
Я: - Понял, едем.
Напарник (Н) положил на лицо руку и произнёс:
Н: - Ну ебанный в рот, пол часа до конца смены!
Я: - Похуй, пляшем.
Приезжаем к дому, поднимемся на нужный этаж. Звоню в дверь - тишина. Звоню ещё раз - опять тишина. Уже было засобирались в отделение, как за дверь послышалось цоканье когтей. Думаю - "бля, карга старая ещё и собаку купила?". Через 30 секунд этого медленно приближающегося звука я услышал скрежет открывающейся двери. Вышла бабка (Б):
Я: - Что случилось, бабуль?
Б: - Проходите милки, найдите эту тварь!
Заходим за ней в квартиру.
Я: - А вы собаку купили?
Б: - Какую собаку?
В этот момент я подумал, что может бабка все же не ебанулась в край и действительно в этом доме какая-то мистика?
А нет, все нормально. Напарник кивком указал мне на ноги бабки, из которых торчали длинные как у орла ногти. Так, окей, хоть какая-то хуйня прояснилась.
Я: - Кто за вами следит-то?
Б: - Да вот, на этом шкафу!
И показывает пальцем.
Как понимаете, нехуя на этом шкафу не было.
Я: - Бабуль, уйди, мы осмотримся.
Бабка послушно пошла на кухню заваривать чай, мы же с напарником думаем как получше отписаться от этой хуйни. Но, смотрю на кровать и вижу какое-то шевеление. Подношу руку, снимаю плед и оттуда выбегает огромная крыса и уносится за шкаф!
Я: - Бабуль, подь сюда.
Б: - Что случилось?
Я: - Вы знаете про огромную крысу?!
Б: - Про Дуську чтоль?
Я: - Я хуй знает, как вы зовёте эту тварь, но походу это ваш домашний питомец.
Б: - Да.
Я: - И где у неё клетка, гнездо? Я без понятия, как называется ее поместье.
Б: - Да я на шкаф ее кладу!
Ахуенно, Ватсон, дело закрыто!
Я: - Так может она за вами и следит?
Б: - Да не, это наверное сосед!
Я: - Со шкафа, да? Залезает и смотрит?
Б: - Через форточку залазит, идите проведите с ним беседу!
Я: - Обязательно бабуль! Всего доброго!
Выходим из подъезда, закуриваем. И ведь подобная хуйня бывает точно раз за смену!
От автора поста.
Публикую в Лиге, так как мой друг рассказывает, что к ним (ментам), после принятие закона "О полиции" стали относиться как к обслуживающему персоналу. Пугают жалобами и прочей хренью.
Надеюсь понравилось. Продолжать данную серию постов ?)
Подарок на 23 февраля или как зеркала на машине отрывали.ИТОГ.
Обещанный итог ситуации, описанной в http://pikabu.ru/story/podarok_na_23_fevralya_ili_kak_zerkal...
Договоренность была о возмещении убытков до 3 марта. 27 февраля возместили 100% по ценам официального дилера за детали и работу. Все вежливо и культурно. Искать подоплеку во всей этой истории нет желания. Отмечал ранее, что нахожусь не в городе. Все общение шло через жену, изредка на прямую по телефону. Разбираться и искать виновных через месяц после происшествия, как мне это видится, будет бессмысленно.
Будем наедятся, что это был не авто маньяк и он не вернется закончить начатое. Вот такой неожиданный :%:(( happy end.
Не потянули... Драка с ППС
Один из молодых людей оскорбляет полицейского и провоцирует его на драку. На подмогу дерущимся бросаются другие сотрудники МВД и друзья парня. Спустя некоторое время конфликт почти угасает, однако схватка возобновляется.
Остановить драку полицейским удаётся только после выстрела в воздух из автомата. Сейчас сотрудники правоохранительных органов устанавливают участников и выясняют, где это произошло.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Когда у тебя плохой английский
Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.