Пчёлка или как все испортить в самом начале
Наша с ТОБОЙ главная и основная проблема была в том, что все очень быстро закрутилось. 16го я тебе написал, 22 мы поцеловались, и 24 переспали. Если я все правильно помню. Мы совершенно не узнали друг друга поближе, не дали всему пойти своим чередом.
Тут уже моя проблема: помнишь я говорил что стоит мне подержать девочку за руку, все, я на ней женюсь и до конца жизни живу. Это убеждение сыграло с нами злую шутку. Я начал склонять тебя к переезду, зачем то начал торопить, чего делать категорически не стоило. Просто я последние года привык жить совместной жизнью и поэтому хотел что у нас стало так, как я жить умею. Слишком быстро и слишком навящево. Моя вина не спорю.
После я уехал. Пришло осознание того, что хочется продолжить все что было. Я говорил что у нас и так все плохо было в отношениях с Сашей, но все таки я думал думал, и наверное из за тебя я расстался. Возможно это было последней каплей или толчком к этому, потому что я никогда не изменял и даже не думал что вообще возможно уйти к кому то, так сказать.
Ещё один поворотный момент: я тебя спросил по телефону, что между нами происходит. Ты ответила что походу отношения на расстоянии. Мне не стоило этого спрашивать. Не стоило торопить события. Если бы ответила что свободные отношения или что мы на стадии узнавания друг друга ближе, я бы вел себя иначе, потому что не имел бы права требовать что то. Но это засело мне в голову и было то, что было. Опять же моя вина что я "выкручивал руки", твоя что возможно громко и преждевременно заявила о статусе отношений. Я был не уверен что между нами что то больше чем "было и было".
Первая ссора, когда ты была в Уссурийске. Или бог ещё знает где. Тогда я начал недоверять, потому что не было достаточной информации. Тут безоговорочно моя вина, я вспылил и вел себя не адекватно. Потому что привык к другому. Твоя в том, что тоже привыкла к другому и восприняла это как контроль, хотя я предложил компромис, коротко но ёмко объяснить что ты и где и это бы меня успокоило. Однако тогда, я увидел что ты очень много недоговариваешь, скрываешь и картинка уже не складывалась. Напряжение наростало...
Ближе к сути: с момента моего приезда, и все те дни что мы провели после работ вместе были можно сказать идеальные. Мы трезвые, неплохо проводим время (за исключением того, что мы в неудобной, холодной, грязной машине, мне за это было и до сих пор стыдно) даже строим планы на такое близкое и красочное будущее... И тут твои выходные. С момента как ты просто взяла и ушла, а я уехал, я понимал, что такое поведение не с проста. Я считаю, что ты понимала что на выходных будет то, что будет. И поэтому так себя повела. Может и нет. Но выходные у тебя были заняты заранее.
Я говорил не держи меня за идиота. В первый же день твоих выходных я понимал что что то не так, но как и в прошлый раз не понимал что.Это дико напрягало и начинались предположения, догадки, одна хуже другой, и это убивало, потому что ни одна из версий не складывалась в какую то понятную картинку. Все очень отрывисто и скомкано... Именно непонимание ситуации повело меня в бар, и все что потом выяснилось, и в том числе что ты вчера сказала, дало мне ясность.
И так, что я думаю: Ваня тебе все равно был дорог. Как бы там у вас все плохо не было, он принимал твою ветреную натуру, помогал, и ждал. Но ты и правда не испытывала к нему тех самых чувств. В итоге ты их нашла, но обязательства в виде прав на машину и бог знает чего ещё связывали вас. Не его, а именно вас. Тут я, все проблемы которые я писал выше вот и пожалуйста. В ту ночь в баре, как бы там ни было, Ваня оказался в довольно жёстком положении и если бы я был на твоём месте я бы тоже был за него. Именно этот жёстко эмоциональный момент связал вас сейчас. Именно этот момент тебя напугал, и сподвиг принять решение о скорой свадьбе, детях и тд, потому что ты считаешь что это остудит твой пыл, ты успокоишься и ты перестанешь лезть везде на рожон и быть с ебанцой, потому что у тебя будут другие заботы и будет не до разборок и тусовок и прочего. Потому что тебя испугало то, к чему твой характер может привести. Именно поэтому ты выбрала проверенный, возможно не самый желанный, но надёжный вариант. От которого понятно что ожидать.
Наши отношения были невозможны тогда и при тех обстоятельствах, при которых они начались. Ты была согласна на вариант со мной потому что давал тебе то единственное что мог дать. Свое время, нежность, взаимность. Может быть этого тебе не хватало. Может быть на тот момент этого хотелось. Но все сложилось то ли не вовремя, то ли неправильно. У нас был есть и будет патанцевал, но из за наломанных дров все весьма туманно ...
Я вчера писал прощай и тд. Да, я был в шоке, обида, злость. Первые впечатления. Но после выстраивания этой картины я успокоился) когда все понятно, то осознаешь и принимаешь все. Я не хочу жечь мосты с тобой, но и расставаться знакомыми тоже не горю желанием. Мне не нужны знакомые. Я вообще не очень люблю людей. Даже если мы будем однажды обсуждать своих начальников в непринуждённой беседе, я буду думать о твоей коже. Видеть твое лицо и расплываться в усилении когда ты говоришь "буэээ" (звук сблевывания). Ты мне нравишься, нравишься какой ты можешь быть, как ты можешь заводить, как успокоить, что увы в рамках дружбы или знакомства не удержишь.
Тебе не понравиться Хабаровск. Там людям плевать друг на друга. Все очень ценичные, холодные и алчные. Тебе не понравятся мои друзья, потому что они взрослые, воспитанные да я и сам такой же. Просто работа вахтой, как говорить с волками жить .... Но я буду рад если по приезду в Хабаровск, ты не забудешь про меня и пожелаешь увидеться, но тебе стоит знать, что я всеми фибрами души захочу взять тебя за руку, запустить свою руку в твои волосы, потанцевать с тобой и все в таком духе. Так что я не знаю как закончить сие чтиво. Было и было. Жизнь всегда даёт мне под сраку. Я привык.