С тегами:

Гопники

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
166
Школьные гопари.
31 Комментарий  

В копилку про школьные разборки.

В 90х в принципе была своеобразная жизнь, как и в стране в целом. Я тогда классе в 6 был. Наша поселковая школа, точнее ученики, т.к преподавателям не очень хотелось вникать в наши проблемы, очень страдала из-за одной гоп-компании, которая кошмарила буквально всех школьников 5-7 классов. Отбирали деньги, заставляли делать уборку в классе за них, да и просто так можно было попасть под раздачу - вышел из школы, попался им на глаза, все, ты жертва. Например, двое из них держут тебя за руки на растяжку и отвешивают пенделя, пока не надоест. Или налысо кого-нибудь побреют. Да там много чего было. Ну и мне тоже доставалось периодически.  

В какой-то момент уговорил я родителей отдать меня в секцию единоборств.

Уж не знаю, укрепился ли я физически, но уверенности в своих силах уже через несколько месяцев было гораздо больше. При очередном "наезде" одного из этих быдлоганов у нас завязалась драка, результатом которой был сломанный с вертушки нос гопаря.

А потом были визиты следователя пдн и походы к директору. Следачка мне всё говорила, что самооборона - это когда тебя до полусмерти избили, а потом ты начинаешь сопротивляться,а тут ещё и единоборства, которые приравниваются к холодному оружию. Ещё очень запомнилось, что все встречи с ней были 1 на 1, без учителей, родителей.. А потом как-то это дело замяли, подозреваю, что кто-то из руководства школы таки поучаствовал в этом. И просто всё пошло своим чередом, но гопари ко мне больше ни разу не приставали, да и вообще, попали под более пристальный контроль со стороны школы.

345
На фоне уходящей волны «они хотели быть офицерами»
69 Комментариев  

Рассказ будет максимально обезличен, так как действующие люди до сих пор живы, здравствуют и занимают большие посты в правительстве нашей республики, а потому иногда сумбурен.

Было это лет 13-14 назад, шел я один средь бела дня не так уж далеко от центра города, но и не близко к его оживленной части. Тут на встречу выходят два паренька и спрашивают «есть телефон с камерой маме в аул позвонить» когда я оглянулся их уже было пятеро, хорошенько меня так взяли в кольцо, убегать, давить на тапок уже не было смысла, меня спросили еще раз про телефон добавив что им еще и на дорогу домой не хватает, на что получают ответ «ой, да идите вы все нахуй» (почему именно такой потому что понимал ничего хорошего уже не будет). А дальше был удар в спину ногой или рукой не знаю, но судя по синяку на спине все таки ногой, я упал на асфальт и дальше меня просто втаптывали, единственное, что пришло в голову в тот момент это была мысль зубы дорого вставлять прикрою ка я челюсти лицо руками (как оказалось зря) тычки ногами перешли в область ребер, напомню все это происходило средь бела дня, телефона и денег я лишился, дальше скорая сломано ребро и трещина еще на одном, заявление мусорам (именно мусорам не ментам не милиции дальше поймете почему).


Ну вот заявление написано работайте дорогие, подозреваемые живут в том районе, я их там не раз и не два видел, но воз стоял и даже не шевелился. Пришлось просить мне знакомых людей чтоб подтолкнули колесо правосудия потому что мусора даже не шевелились хотя им были даны приметы и чуть ли не адреса проживания (общага) и имена, после такого тычка всех 5х нашли за полтора часа. Но дальше началось самое интересное они все оказались аульскими и 1 из них на тот момент был после армии и учился в школе милиции или хотел учится, то есть без трех месяцев как ППСник, дальше приехали их родственники всем скопом и не просили а угрожали чтоб забрал заяву иначе будет плохо, на следующий день после приезда родственников на работе была вызвана к самому большому начальству моя мать, где как оказалось встретилась с еще одним папашей (они с начальником с одного аула) который в 9 утра был в гавно пьян, а начальство сказало примерно такую фразу «либо вы забираете заявление либо вас уволят по статье и вы не сможете найти работу в этом городе/республике »


Спустя год парочку из тех гопников я видел уже ходящими по форме, вот потому я всегда и говорю что большая часть милиции/полиции это гопники и ворье только под погонами.


P.S. Чукча не писатель чукча читатель.

38
В чем сила
19 Комментариев  

Недавно сын поздно вечером пришел весьма побитый, но вроде все обошлось гематомами и царапинами.

- Как случилось? – поинтересовался я, когда он отмылся и уже успокоился.


- Решил дорогу срезать через дворы, да докопались двое, попросили сигарету… суки…, там третий подтянулся – опять стал заводиться сын. – Ну и слово за словО…


- А ты с ними разговаривал что ли? Чего сразу не убежал? – удивился я. – Или ты не один был?


- Да один…, думал отстанут, в своем районе вроде, а там за одежду ухватили и повалили.


Ага, отстанут, не для этого они подошли. Парень он у меня достаточно спортивный, но не единоборства, а футбол (полупрофессиональная команда), убежать мог как нечего делать, если сразу… Вроде и объяснял не раз, но видимо учеба действительна только на своей шкуре. Говорил же, нужно психологически воспринимать для себя бегство, ни как поражение, а как ничью, а лучше вообще никак, вроде бы и не было этой встречи. Вспомнилась история, когда мне было примерно столько лет, как и ему сейчас.


Былинные уже времена, когда СССР еще был, но уже трещал по всем швам и бился в предсмертной агонии. А я несколько месяцев, как пришел с армии, здоровье брызжет через край, при росте 182 см, вес 75 кг., нет ни капли жиринки. Небольшое отступление. Служил в отдельном специальном полку и дрючили нас по физике очень сильно. Слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и очень удивлялся, что, например, стреляли из автомата за всю службу всего пару раз, жрали практически одну перловку, как дедами даже на зарядку забивали и пр. Нас кормили хорошо, грех жаловаться, но со спортом и боевой подготовкой было тоже весьма жестко: один-два раза в день кросс 5 км, потом спорт-городок минимум по часу и без дураков, раз в неделю стрельбы с марш-броском 30-50 км. с полной выкладкой, причем никто не «косил», ни деды, ни даже дембеля. В нашей части система была построена так, что это считалось «западло» (как-нибудь расскажу, это отдельная история). Результат: свободно 100 отжиманий за 45 секунд, легко - 25 раз подъем-переворотом за минуту (были в нашей части такие вот нормативы), плюс бегал, как тот конь и т.д. Был у нас и рукопашный бой, повзводно, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что сделать из нас хоть чуть-чуть приличных бойцов он не сможет (для этого нужно было заниматься с 5-ти, край с 10-тилетнего возраста), но основы выживания в драке и в бою он даст. Да и я далек был от этого, разряд по биатлону, пулевой стрельбе и по спортивному ориентированию, ну и в активе несколько школьных драк. Учил он нас не столько приемам и ударам (хотя этому тоже), сколько психологии и поведению в единоборстве и бою с несколькими противниками.


Итак, собственно история. Крупный сибирский промышленный город.


Какая-то вечеринка, квартира, народу человек двадцать, бОльшая часть незнакомых. Самогонку не пил тогда принципиально, ну, а с водкой, кто помнит, были тогда большие проблемы (по талонам), поэтому было ее всего две бутылки и из них делали для девчонок «шампанское». Вода с сиропом (или вареньем с отцеженными ягодами) пополам с водкой и в сифон (кто помнит, были тогда такие, весьма популярные, с баллончиками с углекислым газом, для газировки в домашних условиях). Для эффекту использовали на литровый сифон не один, а два баллона, от пары рюмок можно было быстро и серьезно окосеть, но проходило опьянение тоже достаточно быстро. Ну и конечно, танцы-зажиманцы, шуры-муры и прочие амуры. Познакомился с симпатичной девчонкой, через час уже обжимались вовсю. Надо отметить, что отношение к женщинам у меня тогда было очень и очень физиологически-потребительское: даешь - хорошо, не даешь – иди в попу, других полно. Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому от меня вполне логическое предложение поехать на хату к товарищу. Ну что ты, я не такая, я так сразу не могу, нам надо узнать друг друга поближе (хотя до «поближе» остался маленький последний шажочек), и пр. женские отмазки, ну хоть про месячные не «запела» и то ладно.


- Поехали лучше ко мне – призывный взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щечках. Хрен вас женщин поймешь и вашу логику, к тебе, так к тебе. Поймали мотор. Куда? В Морозовку! Вот б..дь, ну я и идиот, мог бы раньше поинтересоваться. Мало того, что край географии (фактически пригород, таксист цену заломил), так еще и очень криминальный район. Половина жителей Морозовки уже сидела или отсидела в местах, не столь отдаленных, другая половина просто еще не попалась, но явно планирует и тренируется. Даже дети в детском саду там начинают раньше по фене ботать, чем на горшок проситься. Утрирую конечно, но соваться вечером туда как-то не комильфо совсем. Ну ладно, едем уже, по пути осторожно выясняю, что дома оказывается и папа, и мама, а также бабушка с братиком в 2-х комнатной хрущевке.


- Но мы же постоим в подъезде? – снова призывный взгляд, нежный поцелуй и рукой по члену через штаны. Ага, постоять в ее подъезде в хрущевке в 10 часов вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха – мечта всей моей жизни. Ну купила, так купила… Ладно, думаю, тоже обломаю маленько, высажу ее у подъезда и свалю к Маринке. Подъехали, въезд во двор перегородила расфуфыренная 8-ка, с открытыми обоими дверьми, но в машине никого, а подъезд 3-й. Водила даже сигналить не стал, типа здесь вылазите. Дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал – жди, я до подъезда и обратно (джентльмен, бля). Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокого фонаря на углу, где-то вдалеке, похоже у последнего подъезда (6-го) бренчит 3-мя аккордами гитара и пропитый голос, не очень попадая, пытается жалобно петь очередных журавлей над зоной (или голубей? не суть). Идем, она под руку держится и каблучками звонко цок-цок. От 2-го подъезда на шум машины и каблучки, видно с лавочки, выползает троица.


- Опа, зырьте пацаны, залетный фраерок нарисовался с Иркой – растягивая слова выдвигается навстречу широкий парень в белой майке. Теперь немного «науки» от инструктора: Противник, если он в большинстве, уверен в своем преимуществе и на своей территории никогда не начнет драку сразу, ему надо время оценить тебя по принципу свой-чужой, кого знаешь, насколько можно тебя «опустить» (унизить), накрутить, опять же себя (поднять адреналин в крови), типа: А чо ты такой дерзкий? А ты мгновенно должен понимать, что это мирно для тебя не закончится ни при каких обстоятельствах, сразу готовность, выброс адреналина в кровь, а лучше всего просто убежать (см. выше), но если нет такой возможности, то нападать первым, неожиданно и не оттягивая. Мелькнула мысль уйти на рывок, но в крови уже бурлит адреналин, в каждой мышце, как сжатая пружинка, легкость в ногах, нет страха и почти нет алкоголя в крови, да и перед девчонкой, как-то неудобно (каюсь, успел ей напеть про героическую службу). Так, позицию, расстановку противника и свои дальнейшие действия я примерно, но быстренько просчитал. Ирка мгновенно отвалилась, а теперь пошла психология, двигаюсь шагом в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в комочек и зажал в кулаке пластинку жевательной резинки, а левой из внешнего нагрудного кармана со словами:


- Смотри, чо… - двумя пальцами достаю проездной в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и спереди от себя. Ключевое слово «смотри» прозвучало, инстинкты и неосознанные рефлексы у противника сработают - 99% людей посмотрят обязательно. Не стали исключением и эти уроды. Амбал в белой майке (его я определил, как главного), стоя уже передо мною, немного опустил и чуть повернул голову, уставившись на упавшую какую-то фигню.


Н-на…, быстрый небольшой шаг вперед левой ногой и резкий прямой правой в удобно подставленную челюсть. Вай, как плотно попал, еще и с толчком правой ноги, и корпусом хорошо доработал. Амбал не поднимая рук начинает валиться вперед (очень хороший признак, значит нокаут полный), но смотреть кино будем позже, чуть смещаюсь вправо, два быстрых шага вперед и кидаю комок золотинки со жвачкой в лицо второму, с практически одновременным ударом левой ногой сбоку-снизу (примерно под 45 градусов) в район нижнего правого ребра, рефлексы противника и тут не подвели, правая рука его дернулась вверх защищая лицо, а моя нога в туфле с достаточно жесткой подошвой, носком попала точно куда я хотел. Острая боль и спазм при таком акцентированном ударе по печени деморализует даже многих подготовленных профессионалов, не то что эту дворовую шалупонь, главное четко и достаточно сильно попасть. Еще маленькое отступление, инструктор очень предостерегал от использования хай-киков (верхний удар ногой). Это только в кино у Вам Дама красивые вертушки очень эффектны и эффективны, а в реальной жизни с такими киками все значительно хуже. Удар «длинный», т.е. требует большего времени на подготовку и имеет значительную траекторию, значит и уйти от него намного проще. Можно использовать его в связке в качестве завершающего при отходе, но не в коем случае не стоит с него начинать. Я не спорю, есть мастера, которые ногой в голову могут ударить намного быстрее и неожиданней, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок. Другое дело лоу-кики (нижние удары), носком или ребром жесткой подошвы по голени, в колено или в пах, как расслабляющие, деморализующие, с них, как раз, хорошо начинать атаку, даже не имея хорошей растяжки. Я так и планировал сначала, но противник был ниже почти на голову, удобно стоял, чуть повернувшись и я решился ударить по печени, что весьма оправдалось, добавил коротким крюком правой куда-то в лицо, уже сгибающемуся второму и шагнул к подотставшему третьему. Опустив чуть разведенные в стороны руки с открытыми в его сторону ладонями, начал жалобно:


- Да вы чо пацаны, сразу накинулись то… - не прокатило, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал в стойку с поднятыми к лицу кулаками. Боксер что ли? Да не-е… Вот это замах! Ха-ха… Чему вас учит семья и школа? (по Высоцкому). От удара с таким замахом даже боксерская груша увернется. Спокойно пропустив над правым плечом его кулак, резко сократил дистанцию с одновременным ударом правой под дых снизу-вверх (апперкот) и как бы отталкиваясь этим ударом развернулся в одну линию с кожанным, ловя на свой локтевой сгиб левой руки его опускающийся правый локоть, дальше моя левая рука из-под его подмышки на кисть сверху, правой удар изнутри по запястью – есть захват, правой помог левой руке - резко додавил, сгибающуюся уже ладонью вовнутрь кисть.


-А-а-а… - дико заорал третий - больно, знаю, резковато я, пожалуй, растяжение связок обеспечено, завтра даже ложку этой рукой держать не сможет. Но это мой любимый прием, я его многократно отрабатывал и есть у него одна интересная особенность, если провести его достаточно резко, то человек сразу падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и снизить острую боль. Не стал исключением и мой подопечный. В принципе, в таком положении его можно спокойно конвоировать, чуть отпустив кисть и скомандовав «Встать», вести, одной левой рукой регулируя болевое давление на согнутую кисть, но мне сейчас это зачем? Поэтому, резко крутанувшись, бью его коленом в лицо, причем начинаю удар почти выпрямленной правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус при неизменной массе, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это тебе уже теоретическая механика (термех), зря что ли я его в институте учу. Это я сейчас долго рассказываю, а на самом деле на всё про всё ушло буквально несколько секунд. Обернувшись на остолбеневшую Ирку с абсолютно круглыми глазами, замечаю еще одного детинушку, вышедшего из кустов палисадника позади ее метрах в четырех. Отлить что ли ходил? А мне сейчас сам черт не страшен, полное упоение удачным боем, пульс под 200, но душа поет, мышцы в невиданном тонусе, в таком состоянии, наверное, мировые рекорды в спорте только и устанавливаются. Многое бы сейчас дал, чтобы повторить сегодня то ощущение. Заорав что-то среднее между рыком льва и воплем самца гориллы в брачный период, я длинными прыжками кинулся на него. Чувак видя такие непонятки и заранее пребывая в подавленном психо-моральном состоянии, верно решил, что лучше убраться подобру-поздорову и ломанулся, как молодой лось обратно в кусты, а Ирка не видя, что у нее кто-то был за спиной, приняла все на свой счет и дико завизжав, присела, закрыв голову руками. А я, как прыгучая лань легко перепрыгнул через нее и еле себя остановил, дико хотелось догнать и рвать противника, как Тузик грелку. Взвизгнув резиной, укатило такси, водила тоже решил свалить, страх победил жадность. Всё, всё, хватит, хватит…, уговаривал я себя, так и рвавшегося добивать поверженных уже врагов. Кое-как подняв, потащил Ирку к ее подъезду. Она рыдала навзрыд и слабо упиралась (или мне так казалось?), при этом закрыв глаза и периодически крепко зажмуриваясь, да так, что слезы брызгали из уголков глаз тонкими, короткими струйками, похожими в свете фонаря на капельки серебра. Я аж засмотрелся, снизив и так невысокую скорость. Белая майка сел, опираясь на левую руку, тупо мотая головой, но в правой руке уже был зажат нож-бабочка. Я, отпустил Ирку, подобрал проездной и подойдя сзади от всей души пнул его по согнутому локтю – нож сверкнув, улетел куда-то в темноту.


- Аш-ш-ш… Ну ты чо, в натуре? – амбал сперва зашипел от боли, но попытался сказать грозно, тем не менее сбившись в конце на какую-то плаксивую интонацию. А зачем нам нож? - нож нам совсем не к чему. Я не обращая внимания уже больше ни на что, ускорившись, практически волоком затащил совсем расклеившуюся девку в подъезд, где с трудом выяснил, что этаж 2-й, 1-я дверь справа. Железную дверь широко открыли сразу, словно давно ждали, втолкнул Ирку и буркнув короткое «Здрасте», отодвинул мамашу и быстро зашагал по коридору, оценивая диспозицию. Классическая хрущевская 2-х комнатная «распашонка», окна кухни и комнаты с балконом выходят на подъезд, в другой комнате на противоположную сторону дома, подошел к этому окну и открыл его настежь. Фу, всё, можно не торопиться сваливать, под окном даже клумба, ни кустов, ни заборов, и никаких других препятствий. Прошел в ванну мимо собравшегося к коридоре ошалелого семейства, члены которого проворно убирались у меня с дороги, видимо было еще у меня на лице, что-то такое-этакое. Умылся, лицо горело, пульс еще колотил, но уже ощутимо начала побаливать правая рука. Задерживаться не стоит, не хотелось бы попасть сейчас в адреналиновую яму, или по-простому в отходняк. Выключил воду и услышал, как через всхлипывания, видимо не отошедшая еще от шока Ирка говорит:


- Меня Серега встречал, а он их всех убил – и опять зарыдала. Ну ты и дура! Значит тебя твой бывший или действующий встречает, ты об этом знаешь и все равно меня сюда тащишь? Да, что же у тебя в мозгах то?! Или ты думала, что мы с ним встретимся, и я мирно, но по-мужски объясню твоему Сереге, что теперь я твой парень, он все поймет, и мы дружески с ним обнявшись пойдем пить самогонку? А ты ему строго скажешь:


- Сергей! Сердцу ведь не прикажешь! – и он заплакав, будет стоять на коленях, умоляя тебя вернуться? Или может ты предполагала, что меня немного побьют (но не затронут, конечно, жизненно важные органы), я попаду в больницу, а ты такая верная, будешь за мной ухаживать, сидя бессонными ночами у кровати, и я, такой же красивый и здоровый, когда выпишусь, в благодарность сразу сделаю тебе предложение? И представляла уже себя в свадебном платье? Или растроганно себе умиляясь, даже видела себя в красивом траурном платье, в шляпке с черной вуалью несешь мне белые лилии на могилку и тихо рыдаешь там в одиночестве, раскинувшись на могильной плите? Кстати, мне одна подруга по пьянке нечто подобное рассказывала, что ее подобное видение про любимого мужа посещает периодически. И только нажалевшись себя и нарыдавшись в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, на некоторое время успокаивается. Хрен когда-нибудь поймешь, что у этих женщин в голове творится…


Я молча вышел из ванны, от меня шарахнулись, как от прокаженного, батя неловко попытался спрятать за спину бутылку с непонятного цвета жидкостью, видно уже достал, чтобы выпить за знакомство. Всё, пора уходить, можно по-английски, но нет, ноги сами повернули меня на балкон. А перед подъездом уже комитет по торжественной встрече во всей красе. Пострадавшие в полном составе на лавочках и еще подтянулась троица парней, с ними две девки местного разлива. Один из них, лет под тридцать, с татуировками на кистях и вроде даже перстни синие на пальцах, но с балкона толком не разглядишь, крутил в руках обрезок водопроводной трубы. Меня заметили сразу. Слово взял Синий, как я его про себя назвал:


- Что же ты беспредел творишь? Пацаны к тебе со всем уважением, побазарить за жизнь децел хотели. Про Маруху твою шепнуть чево, а ты сразу грабками махать, как бичара ссученный. Так себя уважаемые люди не ведут. Проставься полторашкой (имеется ввиду самогон) за обиду и побазарим нормалек без понтов дешевых.


- Да не выйдет он, зассыт… - поддакнул ему кто-то с лавочки.


- Если правильный пацан, то выйдет, а если волк позорный или фуфло ментовское, или фраер гнилой... – продолжил кидать зоновские подходики Синий. Знакомая песня, так и будет языком плести свои кружева, потихоньку начиная тебя словесно «опускать», или ты не выдержишь или он морально выиграет, даже без физического контакта. Такой базар надо резко ломать, сразу переводить в другую плоскость. Да и уже понятно, нет там никаких татуированных перстней, на зоне был точно, но не в авторитете, дальше шестерки не поднялся, даже не феня у него кривая, а так базар приблатненный. Среди не топтавших на мне дешевый авторитет зарабатывает. Был и у нас во дворе такой, мы малолетки ему в рот заглядывали, подражать пытались, пока с зоны не откинулся отец одного другана и пинками не выгнал того со двора. Куда тогда делась вся его распальцовка? Ну подожди сука:


- Эй! А чего у тебя труба такая тонкая? - пауза, подгадал окончание своей фразы на затяжке Синего сигаретой, но надо не дать ответить, выдох его и на начале вдоха спокойно продолжаю:


- Я ведь сейчас спущусь и трубу эту в твое раздолбанное очко засуну. А ты даже кайфа не получишь… - и гаденько так заржал, тут же хихикнул какой-то из парней на лавке, а одна из шмар хрипло заперхала, давясь смехом. Всё, хана дутому авторитету Синего. Слухами земля полнится. Теперь при упоминании Синего в любом разговоре без него, почти наверняка будет подленькое уточнение: Этот, который с трубой, что ли? И ехидные улыбочки, а кто не поймет, тому расскажут. Синий толкнул раскрытой пятерней в лицо, засмеявшейся девке, взревел и резво рванул в подъезд.


- Примерить решил… - подлил я масла в огонь, теперь заулыбались и захихикала уже вся компания. Ну пора и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы. Под аккомпанемент неистово долбящей в железную дверь трубы, прошел мимо, сидевшей на диване, притихшей семейки в другую комнату, перекинул ноги через подоконник, оттолкнулся и после непродолжительного полета, мягко приземлился почти в центр клумбы. Не мешкая вскочил и дал, как на стометровке, до угла ближайшей пятиэтажки, там перешел на резвую рысь в сторону освещенной и шумящей примерно в километре автодороги. Бежал и сперва очень гордился собой, потом задумался, что повезло мне сегодня нехило, как получилось вырубить с одного удара беломаечного амбала, да и дальше все как по маслу, а могло закончиться подобное приключение гораздо плачевней. Нет, в следующий подобный раз только рывок в сторону и бежать, и не раздумывая, дал я себе твердое обещание, уже катясь на частнике по освещенной дороге к цивилизации.


С Иркой я больше никогда не встречался.


Р.S. Наконец, могу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО товарищу капитану - инструктору, к сожалению, уже не помню вашего имени. Ваши занятия мне очень тогда помогли.


На этом хотел бы закончить, но нет, сын мне вчера заявляет:


- Травмат куплю.


- Зачем?


- Ну, попугать в случае чего…


- Ни фига ты не понял. Любое оружие нужно доставать, только тогда, когда ты его готов применить немедленно. Это азбука. Разговоры под дулом пистолета оставь Голливуду. Да и пойми, ствол не нож, любой понимающий человек будет сразу рвать дистанцию и максимально жестко тебя гасить. А если у него огнестрел? У него нет времени разбираться, что у тебя в руках: травмат, газовый или тоже огнестрел, профессионал будет сразу стрелять на поражение. А вдруг окажешься случайно в охраняемой зоне, какого-нибудь ВИПа? Оно тебе надо? А в безоружного, скорее всего, никто стрелять не будет – стараясь говорить спокойно продолжаю я.


- Что мне с выкидухой ходить что ли? – недоумевает сын.


- А если ткнешь или полоснешь, даже не специально, а так, отмахиваясь, кого. Ну попадешь в какой-нибудь орган или артерию, например, на руке зацепишь. А он возьмет, да помрет. Что тогда? 10-ка на зоне? Как тебе такая перспектива? Или опять же противник с огнестрелом, прострелит тебе колено - ты всю оставшуюся жизнь с палочкой, а у него ствол с лицензией, и он кругом прав. Здесь Москва и здесь таких полно. Да и пойми, наконец, любое оружие, даже холодное – это оружие нападения для убийства. Ты мочить кого собрался?


- Да нет, так для самозащиты…


- Лучшее оружие самозащиты — это бег. Я тебе уже сто раз это говорил. Или бегать плохо стал?


- А если я с девушкой?


- Ну, во-первых, не шарьтесь по всяким злачным местам и чужим дворам. Во-вторых, не ведись на всякие: Пойдем-отойдем-поговорим. А, в-третьих, вот отбежал ты от них и от девушки на 50 метров и набрал 112, контролируя происходящее, что они тебе или твоей девушке сделают?


- Да перед девушкой, как-то неудобно.


- А, ты ее спроси, ей герой-калека-инвалид нужен, или здоровый отец ее детей?


- Ну, про детей ты загнул, понятно, что каждая выберет – заржал сын.


- То-то и оно. Ладно, гуляй пока молодой. И бегай побольше.


В заключение скажу: Фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и прочие двуглавые – это здорово и красиво, но не забывайте про бег. БЕГ – ЭТО СИЛА, это оружие, которое у вас никому не отнять…, потому что не догонят!

Показать полностью
224
Лучшая стратегия
5 Комментариев в Скриншоты коментов  
Лучшая стратегия гопники, вот это поворот

#comment_93686362

82
Как меня хотели ограбить
8 Комментариев  

Прочитал пост https://pikabu.ru/story/quotoni_ofitserami_khoteli_statquot_...  и решил написать свой. Со мной приключилась несколько иная история, но по итогу я получил не меньше удовлетворения, чем автор поста про "будущих офицеров".


Дело было в бородатом 2006 году. В нашем городе набирал обороты adsl интернет от небезысвестного провайдера. Как сейчас помню, рублей 300 за 100 Мб внешнего трафика, локальные серваки, игровые форумки, но не об этом разговор. Я тоже стал счастливым обладателем этого чуда и так сложилось, что более менее разбирался в его настройке. Мой друг Саша поступил в универ и его новоиспеченному одногруппнику, пусть будет Лехе, понадобилась настройка модема. Друг предложил мне поехать и за магарыч все сделать.


Приходим мы к этому парню, познакомились, поболтали, с виду вполне приличный человек. Я приступил к настройке, а тем временем  Лехе позвонили какие-то ребята и он вышел покурить с ними в подъезд. Когда он вернулся уже все было готово, пожали руки попрощались и вышли с Сашей в подъезд к лифту. Лехина дверь захлопнулась и спустя несколько секунд с подъездного балкона выходят двое ребят гопнического вида, лет по 20, в черных спортивках, морды злые. Моя шапка в яркую полоску была первым, до чего они доебались.


-Дай шапку погонять, ха-ха! - промямлил гопник и потянулся к моей голове.

Я растерялся, но тут же вырвал у него шапку и натянул обратно на голову.

-Пошли в лифт, че стоим. - сказал другой.

Понимаю, что глупо, но мы зачем-то зашли. У Саши был немаленький золотой крест, урки естественно его заметили и потянулись к груди.

-Убери руки!

-Ха-ха, убери руки, - заржали гопники.


Тут я уже струхнул посильнее, колени затряслись, но помимо очка сжались и кулаки. Стало понятно, что пиздеца не миновать, сейчас достанут нож и все снимут. Двери лифта открылись на первом этаже, мы вышли в широки холл. Один гопник стал лицом к саше, другой зашел за спину, а я встал сбоку. "Ну все, - подумал я". - "Сейчас начнется". Тут будто прочитав мои мысли, гопник, что стоял лицом делает колхозный замах от бедра. Саша уворачивается и бьет прямой ему в лицо. Тогда я еще не знал, что эти мудаки сильно себя переоценили, решив, что обойдутся без ножа. Тут же оба набрасываются на Сашу. Я хватаю того, что у него за спиной, и начинаю бить его головой об стену. Как сейчас помню эти щелчки его тупой черепушки об бетон. После пяти ударов он поплыл, толкаю его, ставлю подножку, он падает на спину, я прыгаю сверху. Первая мысль "надо быстрее его уработать и помочь Саньку". Начинаю с криками и матами месить его противную рожу, взгляд уже помутнел, но надо отдать ему должное легко сдаваться он не хотел. Из последних сил урка тянется к моему горлу, на лице оскал, изо рта у него раздулся кровавый пузырь из слюней. У меня перед глазами пелена, одна мысль, быстрее его вырубить и я начинаю бить его с удвоенной силой. После нескольких ударов он сворачивается в позу эмбриона, футболка задралась, вижу правый бок. Открывается дверь домофона, какой-то парень, видимо живущий в этом доме смотрит на все это перепуганными глазами и быстро сваливает обратно на улицу. Думаю надо контрольный, два удара по печени, кровавый след от кулака остается у бедолаги на животе, стонет. Поворачиваюсь к Саше, его спарринг партнер стоит с глазами полными ужаса, пальцы правой руки вывернуты под неестественным углом. Как потом рассказал Санек, второй гопник оказался более сговорчивый, несколько ударов коленом в голову и поломанные пальцы быстро умерили его пыл. Ну что, надо сваливать. Переглянулись с Сашей и побежали, живой неудавшийся гангстер крикнул в след, чтобы не забирали его телефон, который выпал на пол в драке. Несемся со всех ног, район незнакомый, натыкаемся на остановку и прыгаем в первый попавшийся автобус. Отдышались, осмотрели себя, вроде повреждений нет, кроме окровавленных кулаков.


Приехали домой, сразу же звоним Алексею, с просьбой уточнить как же так получилось. Тот естественно все отрицает. Собрали консилиум друзей, сидим думаем что с ним делать. Тут звонок уже нам. Послушали угрозы от товарища этих неудавшихся грабителей, что нас всех найдут и закопают, мол зачем так сильно били, парней в больницу забрали. Посмеялись послали его на три буквы и остались с друзьями обсуждать торжество справедливости.


С Лехой делать ничего не стали, Саша перестал с ним общаться. А со мной общается и по сей день. Знаю, что ты это читаешь, Сань. Доброе утро и хорошего тебе дня:)

Показать полностью
182
Про карму
15 Комментариев  

Сразу прошу прощения, это мой первый длиннопост, сильно не бейте. Произошла  эта история довольно давно. Я решил именно ее сделать своим первым постом, потому что она про вселенскую справедливость.


Лето в столице сущий ад. Бетон, жара, толпа народу, пробки, постоянно что-то копают, переделывают, снимают или кладут плитку (привет Сергей Семеныч!), и, так как я работаю практически в самом ее сердце, все эти радости современного мегаполиса приходится переживать ежедневно на протяжении пяти дней в неделю. Есть у меня одна настоящая слабость, благодаря которой все эти нюансы жизни и работы в Москве, я переношу намного легче. Я люблю рыбалку, причем больше всего ту ее часть, которая связана с простым созерцанием водной глади и поплавка. Очень помогает мне расслабится, так как основная моя работа проходит в постоянном общении с людьми. Рыбу, да простят меня настоящие рыбаки, я обычно отпускаю.


Вот, сижу, никого не трогаю, на своем любимом месте Истринского водохранилища, под небольшим обрывом, рядом дикий пляж, кругом сосны и вода. Тишина, благодать, птички поют, ничего не предвещало беды так сказать. Нарушили гармонию внезапный скип тормозов, это потом, поднявшись я увидел, что этот скрип принадлежал творению сумрачного тевтонского гения, мечту всех четки пацанов из 90-ых, БМВ в 320 кузове. Тогда я подумал, что колодки водителю нужно менять. В автомобиле приехало четыре тела. Мне показалось что я, как в том глупом фильме про путешествие во времени через озеро, попал назад в эпоху разгула криминала и бандитизма. Потому что двое человек, из приехавшей компании, были как будто срисованы с изображения канонических гопников. Сопровождали их две дамы, не определенного возраста. Если знаете, такие с пропитыми лицами, в которых женщина угадывается только по висящим вторичным половым признакам.


Как в лучших традициях они достали водку, разложили какую-то еду, пару сисек дешевого крепкого пива, марку называть не буду, что бы не рекламировать это пойло и включили "веселую" музыку про то, как уходил от погони или ехал по этапу очередной вор, пацан или хер пойми кто. Ну, у всех свои предпочтения и не мне судить людей, пусть и не разделяю их такой вкус и подобное время препровождение.


Минут через 30, когда мне уже начало казаться, что я научился полностью игнорировать внешние раздражители и вновь начинаю проваливаться в свои мысли, с характерными "бздынь" справа от меня, буквально в полуметре, приземлилась пустая бутылка из под водки. Сказать, что я опешил от такой наглости - это очень мягко выразится. Я отчетливо знал по что эти два мудака в курсе, что я сижу именно там, потому что они несколько раз выглядывали вниз. Очень мягко поинтересовавшись зачем они это сделали? Я получил порцию отборного мата в свой адрес и ржача. Терпи лошара, было самым мягким выражением в мой адрес. Решение пришло быстро. Я просто как следует размахнулся и вернул "подарок" обратно. Бутылка, получив ускорение, взмыла вверх и скрылась из виду. Через секунду раздался удар сопровождаемый характерным звоном и треском, бутылка угодила прямиком в лобовое стекло автомобиля.


Это был взрыв, нет не так, ЭТО БЫЛ ВЗРЫВ. Пуканом хозяина поврежденного автомобиля можно было бы разжечь доменную печь, так у него подгорело. С вершины понесся отборный мат, сдобренный угрозами изнасилования и убийства. Не прекращая орать он зачем-то подошел к краю обрыва. Что произошло дальше я толком не понял, то ли он запнулся обо что-то, то ли пары алкоголя ударили в голову и мозг не смог нормально определить положение тела в пространстве, но он шагнул вперед в пустоту.


Гравитация, сделала свое дело. Перевернувшись в воздухе на пол оборота он приземлился на пятую точку. Шлеп был ужасный, но не менее ужасным был его последующий вопль полный боли. Знаете, когда говорят что пьяный упадет с большой высоты и не разобьется, а встанет отряхнется и пойдет дальше по своим делам. Так вот, врут. Точнее не врут, а просто не учитывают в своей статистике тех, кто не выжил после падения. Наглядный пример "ошибка выжившего", в которой на одного отделавшегося легким испугом, приходится 20 разбившихся насмерть. Гопник орал как резаный, одна нога была совершенно не естественно вывернута. Но еще громче орали две бабы на верху. Внезапно узнал, что именно я виной тому, что этот балбес который 2 минуты назад орал на меня матом и хотел меня "порешить" шлепнулся о земь и теперь воет от боли. Заводимый воплями баб и ревом его дружбана внизу второй гопарь решил отомстить и расправиться со мной.


Как и его мене везучий собрат он был не сильно умным. Стал спускаться ко мне вниз по довольно крутой тропинке. Постепенно семеня ножками он разогнался до приличной скорости на которой затормозить сложно трезвому человеку, не говоря уж про пьяного, и набрал весьма приличный ход. Я не стал ему мешать и просто шагнул в сторону. Подобно поезду он пролетел мимо меня и запутавшись в своих собственных ногах, всей своей тушей приложился об землю, чуть-чуть не добежав до воды. Дожидаться, пока он очухается и сообразит что произошло я не стал. Быстро смотал свою удочку и взбежал по тропинке. На верху стояла старая, видавшая виды БМВ с разбитым лобовым стеклом из которой играла музыка, вокруг валялись следы недавнего бурного праздника, а с обрыва вниз что то кричали две бабы. Рыбалку мне конечно испортили.

Показать полностью
743
Принял бой как настоящий мужчина (нет)
153 Комментария  

Прочитал историю в комментариях, как чувак послал нескольких гопников и одному сломал нос, практически в соло.


Расскажу одну достаточно бытовую и поучительную историю, но самую что ни на есть правдивую, без всяких котов с лампой.


Одно время я работал в другом часовом поясе, получалось так, что ночью я бодрствовал, а днём спал (никому не рекомендую такое). В очередной раз пошёл ночью до продуктового магазина, купил всё что нужно, выхожу, а на меня набрасывается стая неадекватных людей.


Один был пьяный в стельку и практически не представлял опасности, второй был моего телосложения и в адекватном физическом, но не умственном состоянии и с ними были две девушки. Просто посмотрел на них «не так как надо», и началось всё достаточно стандартно. Стандартные призывы подраться «один на один», куча несвязного мата в виде флуда. В общем, дело шло к драке.


Оценив обстановку, шансы вполне были, так как драка действительно была бы «один на один» (учитывая состояние его коллеги). Я принял решение, как настоящий мужик — съебаться, просто взял и съебался, и нет никакой драки.


Ибо в таких ситуациях, на их стороне будет четыре свидетеля, камера была только в внутри магазина, на которые они, естественно не попали, так как проходили около магазина. Более того, завязку самого конфликта никак не доказать с моей стороны, кроме моих слов. А в полицию придут бедные, побитые мальчики, с двумя грустными, красивенькими девочками. Расскажут, что какой-то ненормальный парень их избил, снимут побои. И что делать в такой ситуации, какие варианты развития событий, как доказать факт самообороны? Да никак, просто отъехать на зону на неопределённый срок, в зависимости от степени телесных повреждений.


Так что, суть всей басни такова, перед тем как реально вступать в драку, необходимо подумать головой, более того, не провоцировать её со своей стороны, а иногда и бывают безвыходные ситуации, даже выйдя победителем, окажетесь проигрывавшим в наших реалиях.

482
Враждующие кланы гопников
61 Комментарий  

Иду сегодня вечером домой. Мой путь идет через парк,где обычно тусуется молодежь.И вот,сегодня иду домой и вижу,как сидят гопники,пиво попивают,друг другу что то рассказывают.Их было четверо,один из них меня увидел, подходит и говорит:
(Я-я,гопник-Г)
Г-сиги есть?дай 20 рубликов на пивас не хватает
Я-не,не курю и денег нет
Г-ты кому пиздишь?ща мои пацаны те пизды дадут
(Я уже готовился въебать ему)
Но,тут появляются три таких же гопника как они.Я думал сейчас они вместе на меня пойдут.Но,эти три гопника начали наезжать на этих четверых которые у меня сиги просили.Короче,они втроем дали пизды четверым другим гопникам,я стою,в недоумении,и они походят ко мне и говорят
- дай полтосик пожалуйста,очень надо,трубы горят
Я протягиваю пятьдесят рублей и сверху даю сигареты.
Вот сижу дома и думаю,что это было?

8941
Экогопники
387 Комментариев  

Сие действо я наблюдал вчера на парковке возле гипермаркета, загружая пакеты с хавчиком в багажник. Стоит ВАЗ шестёрка версии "гаражный тюнинг" рядом такая же девятка. Капот шестёрки открыт, а её хозяин откровенно гоповатого вида с соответствующими манерами, наливает в бочок тосол. В девятке сидят такие же ребята и ведут с первым персонажем великосветские беседы на их гопнические темы. И тут гопник из шестёрки, долив жидкость в бак, бросает маленькую канистрочку прямо на землю. Товарищи из девятки на данный акт засорения окружающей среды ответили слегка неожиданно:

- Бля, Валера, ну ты свинья ебаная!!!

- ....... Валера что-то прожестикулировал, мол хрен с ним.

- Валера, отнеси в мусорку на хуй, а то я тебе въебу! - ответил второй гопник из девятки.


Валера подобрал свой мусор и поплёлся к урне. Так что не всё потеряно, дорогие друзья.

34
Современные гопники
11 Комментариев в Истории из жизни  

Вчера вечером. Встретилась я со своей подругой (пусть будет Женя) и другом (пусть будет Денис). Пошли как всегда на наше излюбленное место - в центре города симпатичная аллея с лавочками. Там обычно даже в двенадцать-час всё спокойно, хотя изредка спят бомжи (но чуть дальше, вглубь аллеи). Сидим мы такие себе на лавочке, болтаем, Денис ищет прикол какой-то в телефоне у себя, Женька курит, я посерединке сморкаюсь в платочек. (К слову, выглядим мы вполне обычно, вроде в глаза не бросаемся.) Проходит мимо пара мамочек с колясками... Все тихо и спокойно.

Внезапно откуда-то слева стремительной походкой к нам подлетает два гоповатого вида парнишки - прямо классические гопники: и одежда, и кепочки эти шофёрские, даже лица - всё в них было пронизано этим гопнячинским духом. Они встали напротив и, на удивление спокойно, начали беседу:

-Слышь, ребзя, а вы не панки?

Денис - в футболке и брюках сидит, да и вообще мальчик большой и плавный, по нему видно. Женька так вообще миниатюрная девушка с тонкими запястьями, правда, с короткой "мужской" стрижкой. И я сижу с кудрями и над платком сопливым ресницами хлопаю.

-Мы - нет...

-А вы кто?

-Да мы никто

-Вы нейтралы?

-Не поняла...

-Ну вы не панки?

-Нет.

Парень, чуть подумав, явно расстроено задаёт последний вопрос:

-А вы панков не видели?

Мы отрицательно покачали головами, чем очень расстроили гопников, так что они спешно ретировались.


-Может, они квест проходят? - с надеждой предположила Женя

-А что если они несколько лет лежали в коме? А сейчас вышли на улицу, а тут бац - и щемить некого, - делюсь я мыслями. -Мы были их последней надеждой.

-Это они ещё хипстеров не видели!


И вот что это было? Не, ну на нас, конечно, довольно много было чёрных вещей, но это совершенно обычные вещи. Никаких эрокезов и даже сбритых висков не имеем. Есть версии?)

38
Осадил
9 Комментариев  

Есть у меня друг Жора. Могуч, аки Геракл и Илья Муромец в одном лице. Ростом два с чем то метра, весом 120+ кг. Периодически ходит в зал потягать железо, чисто для себя, хотя тамошние качки пророчили ему карьеру великого спортсмена и автора многих мировых рекордов, но Георгию было как-то ровно на все это. Но не суть. Произошла как-то со мной и Жорой одна забавная история.

Возвращались мы с одной пьянки. Решили идти пешком, так как лето, тепло, идти всего ничего, да и большую часть нам с ним по пути было.

Решили часть пути срезать через небольшой парк, чтоб и идти меньше было, и в туалет чего-то приспичило. Свернули с брусчатки в лесную зону, опорожнили мочевые. Решили покурить. Жора не курит, но когда выпьет - может себе позволить одну для расслабления, и в этот раз тоже у меня попросил. Стоим у куста, курим не спеша, я уже докурил, затушил, стою жду, пока он со своей расправится. Замечаем какое-то движение со стороны, смотрим - по тропинке идет компания из трёх человек с пивасом, увидев нас, направились в нашу сторону. Я немного напрягся. Жора курит стоит. Компашка, не доходя 3-5 метров до нас, приветствует фразой:

- Здаров пацаны, сигой не угостите?

Жора, делая очередную затяжку, произносит:

- Не курю.

Пацаны словили нехилый когнитивный диссонанс и после трехсекундной паузы один из них делает несколько шагов в его сторону с фразой: "Всмысле, ёп?" и внезапно осекается и замирает.

Постояв секунд пять, он разворачивается и говорит:

- Ну извините, мы пойдем тогда.

И уходят в закат хуй знает куда.

Я стою и понять ничего не могу, а потом, когда обернулся на Жору, все срослось в голове - луна светила нам в спину, а он стоял сразу за кустов, в тени, и издалека его было почти не разглядеть. А гопник, когда подошел поближе - охуел от его габаритов и решил не связываться.

Ну и по традиции: друг мой, тег мое, фоткал на тапок, сорян за орфографию, первый пост, строго не судите

457
Щитом и Мечом по Оралу (чтоб поменьше орало)
104 Комментария  
Щитом и Мечом по Оралу (чтоб поменьше орало) реконструкция, возмездие, гопники

Коллега рассказал.

По проселочной дороге, шли ребята. Вполне упитанные безобидные толстячки. Тащили рюкзаки. Пыхтели и потели.

Вроде туристы, но у кого щит на спине висел, у кого меч. В общем человек продвинутый, сразу понимает, что перед ним ролевики «которые по лесам с ушами эльфячими бегают».


Тут догоняет ребят машина отечественная. В машине пассажиры из ближайшей деревни. Типаж – пацанчики-гопарчики. Народ продвинутый и образованный, знают что рядом полянка, где эти «ёпта, ролевики, ёпта» собираются.

А коли ролевики, то и развлекуха для пацанчиков. Девочек за выступающие части тела полапать, благо есть за что лапать. Мальчиков на бабки развести, да поглумиться, благо они субтильные какие-то да отпора не дают серьезного. А тут такие персонажи, что грех не поглумится. Да и в рюкзаках что-нибудь интересное.


В общем, тормозятся пацанчики, и начинают тёрки реальные «ёпта, ты кто по жизни, да уважаешь ли, да реальным поцикам на пиво подкинь». Одна проблема – толстячки, какие-то не догадливые, на контакт не идут, уважуху не хотят проявлять. Ну коль словом не доходит, то ручками донесём. И одному толстячку, шутейно вваливают под дых, чтобы соображал быстрее.


И тут сценарий поломался. Толстячок оказался не сильно толстячком. Просто кольчуга под просторной курткой, да поддоспешник-стегач добавляют видимого веса. А вот кулачок отбить можно. И мечи оказались не картонные. А тут еще друзья-толстячки со станции подоспели, и перекрыли пути к отступлению.


В общем, из-за местной интеллигенции, полянка стала пользоваться дурной славой у ролевиков, но на неё решили отправиться реконструкторы средневековья. Чтобы не тратить время на месте, решили кольчуги и прочее обмундирование сразу одеть в электричке.


Итоги:

Встречающая сторона – больно, грустно, машина в канаве.

Сторона реконструкторов – неплохо размялись, было весело.


P.S.: Фото скинул еще один коллега (да-да, у нас много реконструкторов оказалось), с фестиваля Брянск Стародавний 2016.

Показать полностью
25
Гопники осваивают новые технологии
7 Комментариев  
Гопники осваивают новые технологии
476
Стриптиз за пиво
59 Комментариев в Истории из жизни  

Ездил сегодня по делам в райцентр и стал свидетелем весьма странной сцены.


Вместо того, чтобы сесть на лавочку на перроне, как это делают все нормальные люди, я приземлился на фундаментный бортик с обратной стороны привокзальной забегаловки.


Зачем я это сделал?


Грешен, каюсь: нарушал Административный кодекс, в частности, статью20.20 (потребление алкогольной продукции). Клюнул на акцию в Фикспрайсе: купи две банки и возьми одну в подарок.


В общем, сижу, пью, никого не трогаю. А неподалёку от меня на том же бортике расположилась полугоп-компания парней примерно лет двадцати двух – двадцати шести. Они делали то же, что и я, только в несколько больших объёмах.


И тут к нам приблизилась некая дама весьма потасканного вида. Она смотрела оценивающим взглядом и явно выбирала между приличным мужиком 46 лет от роду (это я), и молодыми парнями. На ней был синий сарафан и шлёпанцы на босу ногу. Возраст таких женщин определить весьма сложно: ей могло быть и тридцать, и пятьдесят, всё зависит от алкогольного стажа. Но лицо когда-то было довольно красивым, а фигура так и осталась великолепной.


После некоторых колебаний, женщина предпочла не меня и приблизилась к парням.


- Мальчики, мне хреново после вчерашнего, угостите даму пивом, - хриплым прокуренным голосом заявила она.


Парни уставились на неё, и вдруг один из них громко сказал:


- Раздевайся.


-Что?


- Раздевайся. Хочешь пива – заработай. Если надо – включу музыку, - парень достал смартфон.


Женщина ухмыльнулась, руки её скользнули вниз и потянули сарафан…


Тут я встал и ушёл: созерцание прелестей этой дамы не входило в мои планы. Но, судя по громкому ржанию, периодически раздававшемуся из-за угла, тётенька заработала на весьма изрядную дозу лекарства.

25
Как коты меняет мир
8 Комментариев в Котомафия  

Знаете этих мажорных мальчиков, считающих себе самыми крутыми и знающими мир, лет 14-18? Всегда на пафосе. С сигаретой во рту, только совсем не эстетичного склада. Которые легко нагрубят и посмеются над всеми, кто неразделяет их взгляды. Слушающие на всю улицу песни, состоящие из одного мата. Они обычно ходят в больших компаниях.
Одна из таких компаний проходила мимо овощной лавки. Возле этой лавки лежала, греясь на испепеляющем солнце, трехцветная кошка. Белый, рыжий, немного черного. Громко смеясь над чьей-то мамой с градои музыки в кармане парни остановились. Один из них выключил музыку, смех затих. Парень вышел вперед, присел и начал нежно-нежно поглаживать королевскую кошку.
...Как ни странно, но его лицо будто бы изменилось...

60
Когда переиграл в игры, и скипаешь диалоги
6 Комментариев  
Когда переиграл в игры, и скипаешь диалоги
168
Не та мишень
9 Комментариев  

Дело это было тёплым летом 2015 года. Дружной компанией мы отмечали день рождения подруги, плавно перетекающий в день ВДВ и просто насыщенные выходные. На второй день торжеств в дееспособных осталось четверо, включая милого мальчика... Назовем его Севой. Сева отмечал профессиональный праздник, поскольку имел за плечами успешную службу в вышеупомянутых войсках. Ближе к ночи мы поняли, что запасы топлива имеют свойство заканчиваться, а веселье требует продолжения.

В магазин снарядили Севу, надевшего вместо пропотевшего тельника мою металлистскую футболку. Надо сказать, что на десантника он похож не сильно: полный, ростом с меня (172 см), с добрым, задумчивым лицом. До магазина идти было недалеко, поэтому мы несколько озадачились, когда боец не вернулся через 40 минут. Мы уже собирались было идти его искать, памятуя о его способности находить приключения, как герой заявился сам, с пакетами, сбитыми кулаками и ощутимо прихрамывая.

На немой вопрос в наших глазах, Всеволод угрюмо открыл бутылку пива, смачно отхлебнул половину, и поведал о случившемся.

Оказалось, что на выходе из магазина ему посчастливилось встретиться с тремя господами, желавшими его сигарет, финансов и прочих ништяков. Сева же, находясь в изрядном подпитии, расставаться с имуществом не пожелал, аккуратно поставил пакетики и от души, по десантному отмахал троицу до состояния нестояния.

Мы, вдохновившись историей, посетовали, что ему тоже досталось, указывая на поврежденную ногу. Сева почесал тыкву, просветлел ликом и сообщил, что ногу он отбил сам об бордюр, подсекая одного из отряда самоубийц)

Помните, за самым безобидным ликом может скрываться матёрый десантник.

4052
Про телефон и "гопника".
90 Комментариев  

Шли мы как-то с другом от его бабушки, идти нужно было достаточно, но мы решили пройтись пешком.

Идем, разговариваем, и тут на встречу нам идет парень- невысокий такой, худой. Увидев у меня на шее наушники просит остановиться. Спрашивает мол, "чо за телефон?", "дай посмотреть". Я без задней мысли, парень вроде добрый(мне было тогда лет 10-11, не понимал), дал телефон. Смотрит, все норм. Потом оборачивается, отдает мне телефон и резко уходит. Ну и мы пошли дальше. Идем, а там господа милиционеры.

Я понял только через год, наверное, что случилось.

Вот так я был спасен от грабежа с помощью милиции без ее участия.

10381
Полезный совет
469 Комментариев  

Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.


И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Эффект был просто офигенным, убежали все... Даже те кого пизд*ли ногами.

34
Гоп-районы Российских городов
43 Комментария  
Гоп-районы Российских городов гопники, города россии, Пенза, Саратов, Казань, Нижний Новгород, Санкт-Петербург, омск, длиннопост
Гоп-районы Российских городов гопники, города россии, Пенза, Саратов, Казань, Нижний Новгород, Санкт-Петербург, омск, длиннопост
Гоп-районы Российских городов гопники, города россии, Пенза, Саратов, Казань, Нижний Новгород, Санкт-Петербург, омск, длиннопост
Гоп-районы Российских городов гопники, города россии, Пенза, Саратов, Казань, Нижний Новгород, Санкт-Петербург, омск, длиннопост
Гоп-районы Российских городов гопники, города россии, Пенза, Саратов, Казань, Нижний Новгород, Санкт-Петербург, омск, длиннопост
Гоп-районы Российских городов гопники, города россии, Пенза, Саратов, Казань, Нижний Новгород, Санкт-Петербург, омск, длиннопост
Показать полностью 5


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь