Из серия офиса - на мой взгляд, лучше другая серия.
Там даже те же актеры.
Для ЛЛ.
Менеджер спрашивает у секретаря:
- Что это за банка?
- Мы решили брать штраф мелочью, каждый раз, когда кто-то будет нецензурно выражаться.
- А на что деньги будем тратить?
- Да фиг знает. Наверно купим пивка Bud Light.
- Ахуенно!
Ну и дальше понеслось ...
Самый обычный день на производстве, стройке или в армии)))
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!
***
Идет всесоюзное собрание дворников. Выходит главный дворник. Все такие "УУУуу". Он вскидывает руки-все затихли.
Дворник: Да если ж она, еб*на рот, то ну её нах*й!!
Все такие: Дааа!!
Голос из зала: Правильно, Михалыч, и про мётлы скажи!!!
- Эй, хуй, хули нахуячил дохуя? Расхуячивай нахуй!
- нахуя расхуячивать? Нахуячили и хуй с ним.
-хуйни хуйни!
- шлеп шлеп..
- дохуя хуйнул!
-хуйня, хуйнешь...
Ещё один:
Собрание в колхозе, председатель на трибуне вещает, рассказывает всякое. Тут с ноги открывается дверь в помещение, входит бомжеватого вида мужичок. Твёрдым шагом идет к трибуне, отталкивает председателя, встаёт за трибуну и говорит:
- Как, блядь, ёбаны в рот - так хуйня! Как хуйня, блядь, ёбаны в рот - так я пиздец. Разворачивается и уходит. Тишина, пауза, председатель говорит: "Вот правильно дворник Петрович сказал, как мусорить - так все, а как убирать - так только он".
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось — туда приходили солдаты соседней воинской части, чинить проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
К слову - в "Фитиле" был сюжет. Помню - Ия Савина там играла. За мат на производстве договорились взимать взнос в общую копилку на строительство детского сада. Опыт оказался настолько успешным, что решили копить на строительство школы.
- Ты зачем это Вася мне за шиворот металл раскаленный сыплешь.
- Извини, Петя, я был не прав. Больше не буду.
Разве ты не видишь, Вася, что твоему боевому товарищу за шиворот капает раскалённое олово от твоей пайки?
Если по канону - то это высечено золотом:
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот…
- Ну, а ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Насколько помню, там таки дом культуры построили.
Особенно запомнился кусочек диалога:
- А на собранные деньги мы решили построить дом культуры.
- Какой дом культуры???
- Какой... Трехэтажный!!!
Увы, сам ролик я так и не смог найти, так что - возможно, вы правы, тем более, что в вашем варианте появляется дополнительная шутка.
Это еще у Романова было, а это 20е годы
Издание: Пантелеймон Романов; Избранные произведения. Изд-во "Художественная литература", Москва, 1988. OCR и вычитка: Александр Белоусенко (belousenko@yahoo.com), 20 августа 2002.
ТЕХНИЧЕСКИЕ СЛОВА
На собрании фабрично-заводского комитета выступил заведующий культотделом и сказал: -- Поступило заявление от секретаря ячейки комсомола о необходимости борьбы с укоренившейся привычкой ругаться нехорошими словами. Всемерно поддерживаю. Особенно это от носится к старшим мастерам: они начнут что-нибудь объяснять, рта не успеют раскрыть, как пойдут родным языком пересыпать. Получается не объяснение, а сплошная матерщина. Все молчали. Только старший мастер недовольно проговорил: -- А как же ты объяснишь? Иной только из деревни пришел, так он, мать его, ничего не понимает, покамест настоящего слова не услышит. А как полыхнешь его,-- сразу как живой водой сбрызнут. -- Товарищи, бросьте! Семь лет революции прошло. Первые годы, когда трудно было, вам не предлагали, а теперь жизнь полегче пошла. Ну, если трудно, выдумайте какое-нибудь безобидное слово и употребляйте его при необходимости. Положим так: "Ах ты, елки-палки!.." Старый мастер усмехнулся и только посмотрел на соседа, который тоже посмотрел на него. -- Детская забава... -- Да, уж не знают, что и выдумать. -- Трудно будет, не углядишь за собой,-- сказал рабочий с серебряной цепочкой на жилетке.-- Ведь они выскакивают не замечаешь как. -- Товарища попросите следить. -- Что ж он так и будет следом за тобой ходить, товарищ-то этот? Он тебе в рот наперед не залезет, а уж когда двинешь, что он сделает; это не воробей, за хвост не поймаешь. -- Да, это верно, что не замечаешь. Я как-то в театре с товарищем был,-- сказал другой рабочий.-- Ну разговорились в буфете, барышни тут кругом. Я всего и сказал-то слова два; гляжу, барышни как брызнут чего-то. То теснота была, дыхнуть нечем, а то так сразу расчистилось, просто смотреть любо. Вздохнули свободно. Только товарищ мне говорит: "Ты,-- говорит,-- подержался б маленько".-- "А что?" -- спрашиваю.-- "Да ты на каждом слове об моей матушке вспоминаешь". -- А вот за каждое слово штраф на тебя наложить, тогда будешь оглядываться,-- сказал заведующий культотделом. -- Правильно. Память очистит. -- На самом деле, пора ликвидировать. А то наши ребята в девять лет, можно сказать, образованные люди, а мы все с матерщины никак не слезем. -- Никак!.. Иной раз даже самому чудно станет: что это, мать твою, думаешь, неужто уж у меня других слов нету! -- Вы только сначала плакаты везде развесьте, чтобы напоминало. -- Это тогда всю Москву завесить ими придется,-- проворчал старый мастер. -- А что -- на фабрике только нельзя или вообще?..-- спросили сзади. Заведующий культотделом замялся... -- За городом, пожалуй, можно, ежели никого поблизости нет. -- Вот это так! Мне по морде, скажем, дали, а я, значит, опрометью кидайся на трамвай -- и за город. Отвел там душу и тем же порядком обратно. -- Да еще выбирай местечко поглуше, чтобы кто-нибудь не услышал,-- сказал насмешливый голос.-- Уж как начнут выдумывать, так с души воротит. -- Итак, товарищи, принято? -- Попробовать можно... -- Клади со служащих по рублю, с рабочих -- по полтиннику. -- Что ты, ошалел, что ли! -- закричали все в один голос, и даже сам заведующий культотделом,-- это всех твоих кишок не хватит. -- Ты по копейке положи, и то в неделю без штанов останешься,-- сказал старший мастер и прибавил: -- ну, прямо слушать тошно, как будто малые ребята, каким серьезным делом заняты. А что производство от этого пострадает,-- это им нипочем. -- Итак, товарищи, с завтрашнего дня... -- Как с завтрашнего дня? Дай праздники-то пройдут, а то за три дня все месячное жалованье пропустишь. -- Верно, уж проведем по-христиански, а там видно будет. Через неделю в мастерские зашел директор. Два крайних парня сидели у станков и ничего не делали. -- Вы что ж? -- спросил директор. -- Недавно поступили... Не знаем как тут... -- А старший мастер почему не объяснит?.. -- Он начал объяснять, а потом четой-то плюнул и ушел. -- Позовите его... Показался старший мастер, на ходу недовольно вытирая руки о фартук. -- Займись с ними, что же ты? Производство страдает, страна напрягает все усилия, а у тебя без дела сидят. Так нельзя. -- Сам знаю, что нельзя,-- ответил мрачно старший мастер и подошел к парням.-- Ну, чего же вы?.. гм... гм... тут не понимает?.. елки-палки!.. Ведь тебе русским языком!.. Он не договорил и плюнул. -- Ну, что же? -- сказал директор. Старший мастер посмотрел на него, потом сказал: -- Отойди-ка малость. -- Зачем? -- спросил удивленно директор, однако отошел в сторону. Старший мастер оглянулся по сторонам, потом помялся около парней и, отойдя от них, сказал: -- Ежели им объяснить, чтобы они поняли, тут меньше рублевки не отделаешься. Директор оглянул рабочих, подошел поговорить, но тот, с которым он заговорил, в середине разговора вдруг осекся и оглянулся по сторонам. -- Что вы, как вареные, нынче? -- сказал директор.-- Недовольны, что ли, чем? -- Нет, ничего... -- А что же, в чем дело?.. Комсомол налаживает работу? Старший мастер, посмотрев исподлобья, сказал: -- Налаживает... Скоро так наладит, что никто ничего делать не будет. -- А почему прогулов на этой неделе больше? -- На стороне много работали,-- сказал председатель фабзавкома. -- Это почему? -- Поистратились маленько, прирабатывали... -- На что поистратились? Председатель не знал, что сказать, и оглянулся на подошедшею заведующего культотделом. -- На культурные... цели. -- Так, милый мой, нельзя. Вы на культурные цели сбор делаете, а материальная сторона терпит убыток. Это я тогда ваши культурные цели к... матери пошлю. Ни в чем меры у вас нет. Вот хоть бы взять эти плакаты: вы их столько понавешали, что куда ни ткнешься, везде они в глаза лезут. Намедни приехал замнарком, осмотрелся этак издали в зале и говорит: "Хорошо посмотреть, сколько у вас плакатов. Это что -- лозунги?" А я, признаться, не посмотрел да и говорю: "Лозунги". А потом к какому плакату ни подойдут, а там все про матерщину. Гляжу, уж мой замнарком что-то замолчал. Я ему диаграммы показываю, а он издали махнул рукой и говорит: "Не надо, я уж читал"... -- Конечно, надо и за этой стороной смотреть, потому что эта позорная привычка так въелась, что сами часто страдаем от нее. Вот у нас был один товарищ, ценный работник, доклады хорошо читал по истории революции, но слова одолевали. Бывало, читает, все ничего, как до московского восстания дойдет,-- так матом!.. Так вот я говорю, что против этого ничего не имею и даже сам всемерно содействовать буду. В самом деле, пора ликвидировать это безобразие. Особливо старшие мастера, они, мать их... ни одного слова сказать не могут без того, чтобы.... -- Две копейки с вас, товарищ,-- сказал подошедший к директору секретарь ячейки комсомола. -- Какие две копейки? -- За слова. Обругались сейчас. -- Когда я ругался? Что ты, мать!.. -- Восемь, как за повторение. -- Да пойди ты... -- Да ну их к черту, гони их! -- закричали вдруг все.-- Осточертели! -- Эти молокососы еще вздумают на голове ходить. -- Прямо тоска уж взяла,-- к кому не подойдешь, все молчат. У него спрашиваешь про дела, а он, как чумовой, оглядывается по сторонам, потому этими двумя копейками до последнего обчистили. -- Верно! От мастеров от старших не добьешься ничего, объяснять совсем перестали. -- Покорно благодарю...-- сказал старший мастер,-- я вчерась за свое объяснение восемь гривен заплатил... -- У меня пять человек детей, работаю с утра до ночи,-- сказал рабочий с цепочкой,-- а я должен ругаться: "Елки-палки"... Прямо вспомнить стыдно, ей-богу. Только что вот на воздухе в праздник и очухнешь немного. -- Нет, уж вы, пожалуйста, свое дело делайте, а нам работу не портите,-- сказал директор,-- а то вы опыт устроили, а завод за неделю только восемьдесят процентов производительности дал. -- Молокососы,-- закричали сзади,-- об деле не думают... только страну разорить... и так нищие. -- Пиши резолюцию,-- сказал директор. "В виду невозможности быстрой отвычки от употребления необходимых в обиходе... технических слов, считать принятую культотделом меру преждевременной и слишком болезненной, вредно влияющей на самочувствие и производительность". Какую меру -- в протоколе упоминать не будем. Так ладно будет? -- В лучшем виде! Завтра же на полтораста процентов нагоним! -- крикнули все. А старший мастер повернулся к заведующему культотделом, посмотрел на него и, засучив рукава, сказал: -- Ну-ка, господи благослови -- бесплатно!
В общем, по инициативе комсомола на заводе ввели штрафы за мат, в итоге производство встало из-за того, что мастера без мата не могли ничего объяснить, а ученики ничего не могли понять. В итоге штрафы отменили.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
- ёб твою мать, ты, блядь, даже эту ебаную шестеренку блядь, не можешь, блять правильно сделать блядь, директор блядь, даст тебе пизды, блять, и в жопу выебет, блять, если из за тебя гомосека. опять сорвется нахуй план, блять, который должен выполнить завод.
- я твой рот ебал, все шестеренки ебал и на хую вертел весь этот завод со всеми его планами
Блядь, я был на выходных в подмосковье на дне рождения некоего Васи. Речка, палатки, костры, качели-тарзанки-гамаки, сцена свободная для творческих людей. Народу собралось до фига. И один чувак, гармонист, упоролся так... уж не знаю что он делал в пятницу ночью до того, как сжечь свой баян, но вел себя говорят не очень... И из-за него ввели правило - одно матное слово - 10 рублей кладешь в кружку. Я положил всего 60 рублей. А кто-то сразу заносил депозит. Так вот вечером в субботу взяли бабло из кружки и купили на все водки - бутылок шесть. Отличная практика я считаю.
ЗЫ: Вася так и не объявился. Я даже не уверен, что он существует.
Она, она. В роли Сары. И на 1:11 её фирменная фишка - взгляд в камеру с выражением лица "ну, капец, блин".
Не удивлюсь, если она вообще была автором идеи. :)
возвращайся и весь посёлок собирается его послушать.
он выходит на трибуну и говорит: приехал, смотрю на лево охуенно, смотрю на право пиздец как охуенно. Тут мужик из слушателей вскакивает и кричит пиздец какая красотища.
Карл норм, Гиннес пиздец. Если у чуваков хватило ума только на очевидную пошлость, это звоночек о профнепригодности.
Раньше мне случалось бывать на фестивалях рекламы, так там пивных роликов, которые сделаны действительно остроумно, было полно.
Любые унижения ради этого пойла. Причем все настолько от этого пойла безума, что это считается нормой. Мда.