Как то взял я чай жены "..летящая ласточка(парящая,,или какая то)",заварил по мужски,как привык,3ложки с горкой на поллитра,выпил.Как веник,не зашло.Боже,как я СРАЛ!!!Как же срал,я и не представлял что у меня столько дерьма..Кишечник вылазил в унитаз и заползал обратно,анус расширялся на полметра..Чай для похудения был,я же не знал что от него срут
Вот блядь какой чай надо покупать на работу и ставить в шкафчик, если чайки-сотрудники выпрашивают или пиздят!
Я успел. Забежал домой в ужасе и в этой же агонии кинулся в спасительный гальюн. Просто потрясающий квест.
Ооо даа, эти наплывы жара как у климактеричной библиотекарши, после которых тебя бросает в пот, приливные волны, проходящие по всей длине кишечника и разбивающиеся о неприступный монолит твоего ануса, со светлыми промежутками между ними. Но будь осторожен и не верь затишью, потому что рано или поздно придёт девятый вал, и как орк с факелом разметает стены твой Хельмовой Пади, доказав, что ты не являешься полноценным властелином своего кольца.
Виню винегрет на работе.
Хм?А́нус (лат. anus — «кольцо») — отверстие в нижнем конце пищеварительного тракта животного или человека.
ротавирус и через верх выходит, раз в год от сына эту гадрсть цепляем. Накрывает с мужем на сутки. бегаем на перегонки до туалета и надо еще успеть нужным концом наклониться к унитазу.
Кстати, медсестры, когда я к ним обратилась в разгаре моей хворобы, ничуть не удивились и быстро снабдили меня средствами лечения и гигиены. А врач, который меня отправлял на обследование в эту больницу, как раз удивился:
- Неужели они до сих пор не вывели эту заразу?!
Оказалось, что он несколько лет назад работал в этом медучреждении)).
долго вас колбасило? сын это переносит легким поносом. а у нас с мужем видать организм послабее. Поэтому дома всегда сорбенты.
И та волна отчаяния и паники, если с первого раза ключом в скважину не попал. В глазах начинает темнеть, руки дрожат всё сильнее…
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !!!по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки.., люди.., вечер…, тепло.. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка? сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и меЕЕдленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а можт посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна!!! Эгегей!! И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко!, мощно!, она попыталась выдавить из меня все одним махом!. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой? Но!!! вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и срать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Я быстро снял штаны и сделал это, по могучему, не стесняЯЯясь и не думаяЯЯ ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что этоне самое лучшее его решение в жизни.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый!!!
Я чуть не охуел. Больше того!!! Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень миловидное создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды чем нибудь вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала Фея приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игрался с бульдогом по кличке Муся. Не Блять, Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бляяяяя моя жопа меня не по детски палила.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно что то вываливается..
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало белокурое создание.
— Хоооодим, — отрезал я.
— Ой как интереснооо, а расскажите, — невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец! Нееее, это просто пиздец!!!! я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал обратно... Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку блять протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал.. гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Потому что тут моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию и сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука чего то падающего.. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девха ничего и не поняла, но, Сука, Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала тот же звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась прямо к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четкчетко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле себя, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, она начала меня лизать.., сам анус.! В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охерел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит свою клининговую компанию. А хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки, дрессуры и другой всякой хуйни которую я и в нормальном состоянии врят ли согласился бы выслушивать.
Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто расслабился, закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу!!! Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу, под давлением кило двести гомна!! Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка моя, красавица иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою красавицу, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто прихуел. Я полностью обосрал Мусю.., с ног до головы.., я засрал Мусе все…, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Но история, конечно, лучшая из всех, что я до сих пор видел.
Не знаю кто такой СКРН, но байка с udaff com, 2007 года. Почему-то по поиску не находит уже.
просто все думают, что ласточкой станут после похудения, а производитель имел ввиду летящую ласточку к белому другу на реактивной тяге
Тоже соблазнилась в свое время каким то чаем. Понравилась фраза "худеете во время сна". Не соврали же. Спала сидя на унитазе полночи и худела.
Не может быть...,женщины же,в отличии от мерзких мужиков,какают бабочками,и радугу выпускают.Наговариваете.
Внимательно посмотрите в зеркало,что у вас ниже пояса и в районе сердца,или дайте фотку,я тут пожалуй главный специалист по подобным проблемам.
Либо у меня чай бракованный, либо кишечник закалённый, но с ласточки я лечу гнездоваться часов через 8 после применения. Первые три дня применения всё было стабильно. Четвёртый день, конечно, был ошибкой: в кишечнике не осталось ничего, кроме священной пустоты, но он всё равно утверждал, что надо бы посрать. Сидя на унитазе на четвёртый день похудательных экспериментов я говорила себе "больше никогда!!!".
Через две недели я снова заварила чай. И он не сработал так, как в прошлый раз. Пришлось пить по две кружки в день, чтобы приблизиться к первоначальному эффекту, и всё равно что-то не то.
Слабительные как правило срабатывают через 8-12 часов, всегда удивляло как это у некоторых эффект появляется через 15 минут, что за реактивный метаболизм
Если вас когда-нибудь заставала врасплох подобная оказия хтонических размеров, приковывающая жеппу к фаянсовому другу до самой глубокой ночи, на добрые 40-60 минут за забег, с быстро повторяющимися подходами и перерывами ровно для того, чтобы выудить из аптечки лоперамид или схватить зарядку для телефона, то вы точно должны знать: дристать определенно лучше дома, в привычной комфортной обстановке, а не в гостях у одноклассника)
Вот мне сейчас бы снова попить эти таблетки, да страшно на работе засесть в туалете
Ой да ладно! Берёте телефон с собой, выбираете кабинку поуютней и читаете горячее Пикабу. Главное потом встать - ноги отнимаются
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта: Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
О, в нашем варианте еще была пара, которая пришла на приём и попросила противозачаточных таблеток. Практикант выдал им слабительное: "Ну пусть теперь только попробуют расслабиться!"
Прям как в анекдоте про лечение пургеном.
- Вон, у стенки стоит, кашлянуть боится. Значит, помогло !
Или чёрный чуть погулявший виноград
Там не просто так дно рвет- сначала вздуваешься, как дирижопель, а потом твой Гинденбург звучно лопается
Вы тоже ее пробовали?))Характерно что жена купила чай для себя,но так и не пробовала,пачка запечатана.Потом тоже,не пробовала.Зато рыльца какие-то пила,не помогло)).Желудок у меня крепкий,даже беляши вокзальные переваривал,раньше.
В общественном туалете на вокзале, из соседних кабинок слышатся долгие кряхтения, переходящие в стоны. Проходит достаточно много времени, и из первой кабинки слышится:
- Что, тоже запор?
- Нет - отвечают из второй кабинки - понос!
Одновременно из обоих кабинок слышится:
- Везёт же тебе!
Ну это вся суть чаёв для похудения - продрист с обезвоживанием. В итоге безотлагательный эффект на весах.
Я как то запил,ну как запил,утром пивасик,в обед пивасик,вечером 150 для сна,дней пять.Потом сб,вск,стандартно,пиво с утра,вино крепкое в обед,водка вечером.Чудно было до понедельника.Потом ведерко только успевал таскать,литр воды туда-литр обратно.По ощущениям потерял кг 10-15.Славно побухал.
Да хрень это. Для похудения не стоит юзать. Как слабительное в каких-то случаях - может быть.
А чтобы похудеть, надо меньше жрать и больше двигаться.
от одних срут, от других блюют, а третьи совмещают оба эффекта.
Про эту "ласточку" слышала историю))) Так одна женщина любила всякие похудательные таблетки пользовать, и особенно этот чай. И как-то у нее случился конфуз, видать не рассчитала дозировку, испачкала штаны, и слезно просила знакомую притаранить ей что-то из одежды, так как отпроситься с работы не вышло.
Другана бабушка сутра недели две бабушка перед школой маминым чаем поила, пока до него не дошло.
Сукаааа я тоже попался, выпил чайку, думал экзотический какой то, смотрю еще название такое необычное у чая, Сенна...
Коричневый юмор
992 поста4.2K подписчиков
Правила сообщества
Можно:
* постить сортирно-фекально-выделительные кулстори и шутки
* постить мерзкие анекдоты категории Б
* звать@admoders на нарушения правил сообщества
Не надо:
* постить черный юмор, для этого есть сообщество Чёрный Юмор
* постить комменты в стиле "с подключением", "я это сто раз уже видел", "это баянище", итп.