Пьяный квас⁠⁠

Вот блядь какой чай надо покупать на работу и ставить в шкафчик, если чайки-сотрудники выпрашивают или пиздят!

Я пару недель назад тоже чуть не проиграл. Вышел из магазина, до дома примерно минут 10, но как-то внезапно живот начал сообщать, что у меня нет 10 минут. Вокруг люди, дети, минимум деревьев. Бежать тяжело и неудобно. Быстрый шаг и жар, обдаваемый меня на всем маршруте

Я успел. Забежал домой в ужасе и в этой же агонии кинулся в спасительный гальюн. Просто потрясающий квест.

Я был в такой же ситуации))) попробовав этот чаек. Когда я забежал в подъезд, то поднялся пешком. Так как сама мысль застрять в лифте, в таком состоянии, повергала в шок.

На 7 этаж я взлетел. Так что название соответствует.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !!!по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки.., люди.., вечер…, тепло.. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка? сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и меЕЕдленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а можт посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна!!! Эгегей!! И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко!, мощно!, она попыталась выдавить из меня все одним махом!. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой? Но!!! вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и срать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Я быстро снял штаны и сделал это, по могучему, не стесняЯЯясь и не думаяЯЯ ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что этоне самое лучшее его решение в жизни.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый!!!
Я чуть не охуел. Больше того!!! Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень миловидное создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды чем нибудь вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала Фея приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игрался с бульдогом по кличке Муся. Не Блять, Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бляяяяя моя жопа меня не по детски палила.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно что то вываливается..
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало белокурое создание.
— Хоооодим, — отрезал я.
— Ой как интереснооо, а расскажите, — невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец! Нееее, это просто пиздец!!!! я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал обратно... Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку блять протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал.. гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Потому что тут моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию и сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука чего то падающего.. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девха ничего и не поняла, но, Сука, Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала тот же звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась прямо к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четкчетко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле себя, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, она начала меня лизать.., сам анус.! В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охерел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит свою клининговую компанию. А хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки, дрессуры и другой всякой хуйни которую я и в нормальном состоянии врят ли согласился бы выслушивать.
Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто расслабился, закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу!!! Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу, под давлением кило двести гомна!! Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка моя, красавица иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою красавицу, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто прихуел. Я полностью обосрал Мусю.., с ног до головы.., я засрал Мусе все…, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.

просто все думают, что ласточкой станут после похудения, а производитель имел ввиду летящую ласточку к белому другу на реактивной тяге

Не может быть...,женщины же,в отличии от мерзких мужиков,какают бабочками,и радугу выпускают.Наговариваете.

Летела домой аки ласточка...

Мне такую же историю про эту ласточку рассказывали, только там девушка ещё везла ковёр в машине из дома до дачи. Первая остановка у неё случилась в кустах около подъезда. С ковром в руках. Дальше перебежками (с ковром!) до машины и финальный аккорд, когда гаец остановил.

Либо у меня чай бракованный, либо кишечник закалённый, но с ласточки я лечу гнездоваться часов через 8 после применения. Первые три дня применения всё было стабильно. Четвёртый день, конечно, был ошибкой: в кишечнике не осталось ничего, кроме священной пустоты, но он всё равно утверждал, что надо бы посрать. Сидя на унитазе на четвёртый день похудательных экспериментов я говорила себе "больше никогда!!!".

Через две недели я снова заварила чай. И он не сработал так, как в прошлый раз. Пришлось пить по две кружки в день, чтобы приблизиться к первоначальному эффекту, и всё равно что-то не то.

Как же я бежала...

Как летящая ласточка?)

Производит)

Так вот куда эта ласточка летит!

Меня однажды с кофе так пронесло, что думал глаза из орбит вылетят от напряжения.

Производит

Я вас,наверное, разочарую...
Кофе тоже есть с такой опцией)))

А ведь чай не врет - домой вы не бежали, вы летели… как ласточка…

А Вы пока бежали, ощущали себя летящей ласточкой?)

Вот один из первых отзывов на кабзоне:

О господи,тот самый чай,тот самый вкус,а ведь лет 10 прошло...,как я стар((

Экстра...ну походу точно пиздец

Сестра моя такой чай пила, похудеть типа

Адовый срач напал после чашки, тащемта

Дороговат,основное действующее вещество кассия,читай листья сенны.Можно обойтись более бюджетным варианто.Листья сенны стоят ок 80 р,эффект тот же

Сидела и боялась кашлянуть?)

Прям как в анекдоте про лечение пургеном.

- Вон, у стенки стоит, кашлянуть боится. Значит, помогло !

Я срал и до революции и после,лучше всего срал конечно во время.

Пей квас

Вы тоже ее пробовали?))Характерно что жена купила чай для себя,но так и не пробовала,пачка запечатана.Потом тоже,не пробовала.Зато рыльца какие-то пила,не помогло)).Желудок у меня крепкий,даже беляши вокзальные переваривал,раньше.