Почти 2 года⁠⁠

Вовремя успели, значит)
Я взяла себя в руки и пошла к психиатру после того, как в пять утра сидела и рыдала на кухне из-за того, что муж повысил на меня голос днем (мелочь какая-то, даже не поругались, но накрыло). Плюс мне нужны были лекарства, а я даже не могла сказать об этом ртом, потому что ну как же так блядь, на меня надо будет тратить деньги, от меня всем одни проблемы, без меня всем будет только лучше. И сидела, прикидывала, а не избавить ли окружающих от такого тяжкого груза.
Ничего, до утра дотерпела, с утра к врачу, а дальше уже было проще.

Слушай, такая же фигня. Отпишись потом, пожалуйста. Оч интересно

А я ещё и ничего толком ненаузнавал, спасибо, помогли)
Я не жду смерть, а сокрушаюсь над скоротечностью жизни. Чтобы таких мыслей не было нужно чем то увлекаться, а я занимаюсь рутиной чтобы выйти в хороший плюс, чтобы увлекаться чем то без опаски банкротства, а всё это меня не увлекает.
Конечно сами себя загоняем, конечно беды с башкой, конечно надо самому ковать своё счастье, будем работать че делать...

Про "якоря" я описываю здесь #comment_195956006 и рационально я могу себе разложить по полочкам что не впустую провожу время, но это как строить отношения с восхитительно красивой девушкой, которую не любишь - со стороны могут сказать "что тебе ещё надо, собака!" но когда делаешь всё по влечению, горячему желанию, то это совсем другой вкус жизни. Нужно нащупать что то своё, что захватит меня с головой, будем стараться не просрать такую возможность.
Страх смерти появился с развитием в детстве около 10ти лет, где то читал, что 8-11лет это норма для осознания, что все умрут, но страх начал развиваться с 13-14 лет, каких то потрясений не было, просто я был вдумчивым ребенком, вдумчивость прошла с половым созреванием, и когда я "нагулялся" и устаканился с бытом и второй половинкой, началась рутина, а с ней и те самые мысли о неотвратимости смерти, о скоротечности жизни - после 30ти, что то типа депрессушных подведений итогов)

Причём, как в моём случае, дела и события должны быть такими, что ими горишь, увлекаешься. Я с детства терпеть не мог заниматься чем то неинтересным ради поставленной цели, в школе учителя жаловались: "мальчик талантливый, но лениииивый!" (даже игры проходить не мог, так как там нужно начинать сначала и делать тоже самое раз за разом в случае проигрыша) это кстати очень мешает для роста в обществе, карьере, капитале, и тем кто читает это в юном возрасте (ну вдруг) советую бороться с этой своей особеностью чем раньше, тем лучше.
А можно и просто оставаться собой, хорошо бы иметь при этом обеспечение, подушку безопасности, так то в случае влияния в хороший поток дел по интересу потенциал отдачи будет маньячный (не факт конечно, что это в целом благополучно, но индекс счастья будет в норме и выше).
Ведь по тем делам, что были у меня с 20ти лет не сказать, что я неудачник по жизни: с девушкой купили две квартиры, отремонтировали их, квартиру моим и дом её родителям, одну квартиру сдаём, купили авто, помогаю реализовываться девушке в работе, она зарабатывает в райне 100к, я 70-90к, в 20лет я только мечтал о такой жизни) То есть имеется чем заполнить промежуток времени в 13лет, но всё это ощущается как необходимое, как на работе - сделал свою работу, ты не молодец, ты бы был косячником, если бы не сделал. Для счастья нужна какая то интересная сверхзадача, которая бы успешно выполнялась. Чего и всем желаю ощутить!

Я упарывался много чем, несистемно, только вот пока я трезвый я чётко осознаю, что после смерти нет ничего. Надо просто уметь жить с этим. Как говорит мой знакомый: "я бы хотел быть счастливым в какой нибудь секте, но образовани и интеллект не дают им меня наебать". Так вот я даже не хочу чтобы меня кто-то или что-то наебало.