Как то мой школьный товарищ разжигал с отцом керасинку. Она пшухнула и он остался без бровей. Волосы и брови у него в общем то были светлые. Но их отсутствие все равно вызывало
какой-то дискомфорт. Одноклассники и учителя смотрели на него и спрашивали -"Что у тебя с лицом??", а он отвечал им -"А что у меня с лицом?". Они смотрели на него еще с секунд 5 и говорили -"Не знаю... но что то не то".
Только на третий день заметили и стали дразнить Джакондой.
У меня братья двоюродные двойняшки, у одного ноги волосатые, у другого лысые. И один другого Голден Леди называл за это:)
Анекдот про найн.
В подворотне 4 негра насилуют немца, он выравается, кричит : найн, найн!!
Из подворотни выбегает ещё 5 негров
(Кто не силён в языки: найн на немецком нет, на английском 9)
Какое у нас с вами было разное детство) мое вот было с анекдотом про негров.
Получается что в вашем анекдоте не все джентльмены, или по какому принципу ушли те 3?)
Доберусь до нормальной клавиатуры - расскажу 2 непохожие версии анекдота. Напомните на всякий случай
Версия 1: США. Одному мужику понадобился молоток. Он думает
"Надо бы к соседу сходить и попросить молоток"
"Но в прошлый раз, когда я просил у него молоток, он как то странно на меня посмотрел. Наверное ему не нравится, что я прошу у него молоток"
"Но почему я его так огорчаю этим? Будь у меня молоток, я бы давал его даже не задумываясь"
"Наверное он просто из той породы жадных и злых людей, которым лишь бы напакостить окружающим"
"И почему он так гордится тем, что у него есть молоток, а у меня нет? Представляю, как он с женой сейчас сидит у себя на кухне и хихикает надо мной"
"Но, в самом деле, что себе позволяет этот кретин? Надо пойти и задать ему хорошую взбучку!"
С этими мыслями он встаёт и бежит к дому соседа. Звонит в дверь, сосед ему открывает:
- О, Джон, добрый день" Я так рад тебя видеть!
- Да подавись ты своим молотком, ты, кретин!!!11
Версия 2: Россия. Одному мужику понадобился утюг. Он думает:
"Надо бы к Марине с седьмого этажа сходить и попросить"
Идёт по лестнице и думает:
"Ну сейчас я приду, попрошу утюг, а она скажет:
- Погоди, сейчас поищу, а ты заходи пока, а то что, так и будем через порог общаться?
Я зайду. А она подумает "Неудобно как то, гость в доме, надо хоть чаем напоить"
Сядем мы с ней пить чай. Ну а где чай, там, известное дело, что покрепче пойдёт. Выпьем мы с ней по 2 стопочки, она вся раскраснеется и ей ещё кое-чего захочется. Ну, займёмся мы с ней сексом, она забеременеет, жена узнает и на развод подаст, потом надо будет жениться на этой дуре-соседке, а жене алименты платить. Вся жизнь под откос из-за этой бляди"
Подходит к двери, звонит, соседка открывает:
- Да пошла ты на хуй со своим утюгом!!!111
Версия 1: США. Одному мужику понадобился молоток. Он думает
"Надо бы к соседу сходить и попросить молоток"
"Но в прошлый раз, когда я просил у него молоток, он как то странно на меня посмотрел. Наверное ему не нравится, что я прошу у него молоток"
"Но почему я его так огорчаю этим? Будь у меня молоток, я бы давал его даже не задумываясь"
"Наверное он просто из той породы жадных и злых людей, которым лишь бы напакостить окружающим"
"И почему он так гордится тем, что у него есть молоток, а у меня нет? Представляю, как он с женой сейчас сидит у себя на кухне и хихикает надо мной"
"Но, в самом деле, что себе позволяет этот кретин? Надо пойти и задать ему хорошую взбучку!"
С этими мыслями он встаёт и бежит к дому соседа. Звонит в дверь, сосед ему открывает:
- О, Джон, добрый день" Я так рад тебя видеть!
- Да подавись ты своим молотком, ты, кретин!!!11
Версия 2: Россия. Одному мужику понадобился утюг. Он думает:
"Надо бы к Марине с седьмого этажа сходить и попросить"
Идёт по лестнице и думает:
"Ну сейчас я приду, попрошу утюг, а она скажет:
- Погоди, сейчас поищу, а ты заходи пока, а то что, так и будем через порог общаться?
Я зайду. А она подумает "Неудобно как то, гость в доме, надо хоть чаем напоить"
Сядем мы с ней пить чай. Ну а где чай, там, известное дело, что покрепче пойдёт. Выпьем мы с ней по 2 стопочки, она вся раскраснеется и ей ещё кое-чего захочется. Ну, займёмся мы с ней сексом, она забеременеет, жена узнает и на развод подаст, потом надо будет жениться на этой дуре-соседке, а жене алименты платить. Вся жизнь под откос из-за этой бляди"
Подходит к двери, звонит, соседка открывает:
- Да пошла ты на хуй со своим утюгом!!!111
Рассказал друг, у которого жена немка.
- Мы с женой договорились что она будет во время секса оценивать его по десятибальной шкале. Недавно пробовал анальный.
- И что она?
- Почти все понравилось, потому что она кричала "девять"
Вот сразу видно мужчина анекдот придумывал, женщины не рисуют брови, а подчёркивают существующие.
может быть, может быть. Так меня звали буквально все, как раз изза прически. В школе, в лагере, летнем, в санатории
выходит из ванной, а голова как яичко😄😄
долго с мамой думали что не так. Ну не может человек помыться до неузнаваемости 😆😆😆
Так же сделал однажды. Потом недели две на меня на работе как-то сочувствующе смотрели, а потом чуть не начали собирать деньги на лечение. Еле убедил их, что я не больной раком, а просто долбоеб
Не знаю, правда или нет. Но говорили что колечко на брови перетирает под собой волоски и остаётся вот такая лысинка
А во-вторых, они у меня фамильные,кустистые...ничего так не старит лицо,как эти заросли с начесом
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
А эксперименты подростковые как вариант? Наиграется и станет как все. Анжела Мелкель тоже чудила и что? )
А еще она красила волосы в ярко-розовый цвет
Надо было дать ей погоняло щётка-швабра :)) Не, ну правда ей идеально подошло бы ))
В моем универе есть лекционные на ~200 человек, которые занимают два этажа. И если сесть на самый верх, можно хоть палаточный лагерь разбивать, один хер внизу не видно ничего будет.
Поток - человек 100 (у меня так было). На последней парте достаточно пригнуться и тебя уже не видно (если только аудитория не наклонная)
Допустим, я некоторое время принимал лабораторные - мне было не очень важно, чем люди заняты во время пар, если это не мешает мне и другим студентам (ну или не выходит за общепринятые нормы морали). Да, мне лично некомфортно как-то выражать неуважение к преподавателю и заниматься своими делами во время его лекции. Да, лучше, если бы девушка выходила в туалет, либо дожидалась конца пары. Но в свою очередь большинству адекватных преподавателей плевать на студентов, которые забивают на предмет. Преподаватель вуза - не воспитатель и не нянька, чтобы тратить время на чью-то дисциплину (повторюсь, если только не что-то из ряда вон выходящее). Он пришёл прочитать лекцию и будет рад всем благодарным слушателям. На остальных - до лампочки.
Лысый более жуткий. Он будто инопланетянин-психопат. А патлатый - просто косорыло-симметричный бомж
Вот так я и узнала на 24 году жизни, что мой отец с детства без бровей. Оо
Следы кстати заячьи по-моему. Едешь зимой на поезде - смотришь , а около перелесков весь снег в хуях. Забавно)
Второй день так же сделала,красоту навела , ужин...муж пожрал и спать.
Третий день напялила противогаз. Сидит напротив мужа,тот жрет.
Дорогой,ты во мне не замечаешь ничего?)
Мужик глянул Брови штоль выщипала???
Может быть - так назвали не из-за бровей, а по причине взаимодействия с поварихой в компании с Лютым и Воробьём?
Пришла мама в школу, на неё учительница смотрит и говорит:"Катюша, вот смотрю я на тебя и не понимаю, чего-то не хватает".
Первый ккласс. Родительское собрание. Учитель говорит : прибегает девочка и говорит, что Иванов её обзывает плохими словами. Собрались дети, начали наперибой что-то кричать, а девочка в слезы. Начинаем выяснять как же он её обидно обозвал. Оказывается - Мать Тереза.)
Блин.. У меня есть знакомый с таким "погонялом", а я все думала - что это за прикол такой. Возможно, это один и тот же человек. =)
Маловероятно) Его так подразнили буквально недельку. Прекратили уже задолго до того как у него отрасли брови)
Ебать у вас аристократы - Джокондой стали кликать. У нас бы "безбровым пидаром" бы обозвали сто пудов и отпиздили бы, и возможно не раз. Джоконда, блядь...
Серьёзно?! Плохие школы, ну-ну. Забавно это слышать от человека, который не понимает, как работает психика у ребёнка, подростка. =)) Ладно, вкратце поясню что такое подростковый период у человека, если ты вдруг забыл что это такое)
Ты же понимаешь. что поведением маленького ребёнка управляют его желания, его внутренние импульсы. Об этом писал ещё Зигмунд Фрейд. Ребёнок желает чего-то - он тянется к предмету и его берёт. Ему хочется ударить - он бьёт. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Фрейд называл "принципом удовольствия": единственная цель поведения - как можно скорее получить то, что приносит удовольствие. И тем, что ребёнок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом: поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию - отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Это проходит со временем, пока человек взрослеет. Но в школьные годы, его поведение такое. Это психология и никуда от неё не деться.
Полная хуйня, это подходит под двухлетку, но не под школьника.
Если вам, уважаемый, не повезло с окружением - это не повод приравнивать школьников к бездумным животным. Отвратительно.
Ага, мне не повезло с окружением, моим друзьям, одногруппникам по универу (все они учились в разных общеобразовательных школах), ну да ну да. =))) Я конечно безумно рад, что ты уважаемый учился в идеальной школе, где нет подобного поведения среди школьников, но как показывает реальное положение дел, в общеобразовательных школах (не беру в пример гимназии различные) такое поведение типично. Соответственно и типична иерархия учеников (альфа, беты, гаммы, эпсилоны и омеги).
Типично среди всякого отребья, воспитанием которого занимается исключительно улица? Возможно, только повторюсь - не надо говорить за всех.
Возможно,
Воооот, теперь ты уже признаёшь, что среди школьников есть злые дети. Да, не все такие, но подобного контингента хватает.
Воооот, теперь ты уже признаёшь, что среди школьников есть злые детиА когда я это отрицал? Ублюдков-школьников огромное количество, но ублюдками они являются не из-за возраста, и быть ублюдками в будущем они скорее всего не перестанут.
Стоматология
657 постов2.8K подписчиков
Правила сообщества
Людям без соответствующего образования не ставить диагнозы и не советовать лечение, врачам и мед. работникам соблюдать принципы этики и деонтологии.