Как то мой школьный товарищ разжигал с отцом керасинку. Она пшухнула и он остался без бровей. Волосы и брови у него в общем то были светлые. Но их отсутствие все равно вызывало
какой-то дискомфорт. Одноклассники и учителя смотрели на него и спрашивали -"Что у тебя с лицом??", а он отвечал им -"А что у меня с лицом?". Они смотрели на него еще с секунд 5 и говорили -"Не знаю... но что то не то".
Только на третий день заметили и стали дразнить Джакондой.
Версия 1: США. Одному мужику понадобился молоток. Он думает
"Надо бы к соседу сходить и попросить молоток" "Но в прошлый раз, когда я просил у него молоток, он как то странно на меня посмотрел. Наверное ему не нравится, что я прошу у него молоток" "Но почему я его так огорчаю этим? Будь у меня молоток, я бы давал его даже не задумываясь" "Наверное он просто из той породы жадных и злых людей, которым лишь бы напакостить окружающим" "И почему он так гордится тем, что у него есть молоток, а у меня нет? Представляю, как он с женой сейчас сидит у себя на кухне и хихикает надо мной"
"Но, в самом деле, что себе позволяет этот кретин? Надо пойти и задать ему хорошую взбучку!"
С этими мыслями он встаёт и бежит к дому соседа. Звонит в дверь, сосед ему открывает:
- О, Джон, добрый день" Я так рад тебя видеть!
- Да подавись ты своим молотком, ты, кретин!!!11
Версия 2: Россия. Одному мужику понадобился утюг. Он думает:
"Надо бы к Марине с седьмого этажа сходить и попросить"
Идёт по лестнице и думает:
"Ну сейчас я приду, попрошу утюг, а она скажет:
- Погоди, сейчас поищу, а ты заходи пока, а то что, так и будем через порог общаться?
Я зайду. А она подумает "Неудобно как то, гость в доме, надо хоть чаем напоить"
Сядем мы с ней пить чай. Ну а где чай, там, известное дело, что покрепче пойдёт. Выпьем мы с ней по 2 стопочки, она вся раскраснеется и ей ещё кое-чего захочется. Ну, займёмся мы с ней сексом, она забеременеет, жена узнает и на развод подаст, потом надо будет жениться на этой дуре-соседке, а жене алименты платить. Вся жизнь под откос из-за этой бляди"
Версия 1: США. Одному мужику понадобился молоток. Он думает
"Надо бы к соседу сходить и попросить молоток"
"Но в прошлый раз, когда я просил у него молоток, он как то странно на меня посмотрел. Наверное ему не нравится, что я прошу у него молоток"
"Но почему я его так огорчаю этим? Будь у меня молоток, я бы давал его даже не задумываясь"
"Наверное он просто из той породы жадных и злых людей, которым лишь бы напакостить окружающим"
"И почему он так гордится тем, что у него есть молоток, а у меня нет? Представляю, как он с женой сейчас сидит у себя на кухне и хихикает надо мной"
"Но, в самом деле, что себе позволяет этот кретин? Надо пойти и задать ему хорошую взбучку!"
С этими мыслями он встаёт и бежит к дому соседа. Звонит в дверь, сосед ему открывает:
- О, Джон, добрый день" Я так рад тебя видеть!
- Да подавись ты своим молотком, ты, кретин!!!11
Версия 2: Россия. Одному мужику понадобился утюг. Он думает:
"Надо бы к Марине с седьмого этажа сходить и попросить"
Идёт по лестнице и думает:
"Ну сейчас я приду, попрошу утюг, а она скажет:
- Погоди, сейчас поищу, а ты заходи пока, а то что, так и будем через порог общаться?
Я зайду. А она подумает "Неудобно как то, гость в доме, надо хоть чаем напоить"
Сядем мы с ней пить чай. Ну а где чай, там, известное дело, что покрепче пойдёт. Выпьем мы с ней по 2 стопочки, она вся раскраснеется и ей ещё кое-чего захочется. Ну, займёмся мы с ней сексом, она забеременеет, жена узнает и на развод подаст, потом надо будет жениться на этой дуре-соседке, а жене алименты платить. Вся жизнь под откос из-за этой бляди"
Анекдот то мне понятен, только мой комментарий относится к утверждению выше, что на немецком "найн" переводится как 9. Игра слов, дело тонкое. Как в том анекдоте про ночных партизан во время ВОВ. "Вася, это ты? - Я, я!"
А у нас на работе был мужик фрезеровщик в прошлом и у него была профессиональная болезнь, нехватало одной фаланги, его называли Максим 9 и три четверти.
Однажды залетного бандюгана мелкого поймали, ну и спрашиваем, имя-фамилия-кличка. Он выдаёт: "Маршал". Почему "Маршал" - то? "Потому что Георгий Константинович!"
У меня папа тоже как-то увлекся с бритьем всей головы (борода и волосы), и отхватил часть брови. Решил закончить начатое и сбрил их начисто. выходит из ванной, а голова как яичко😄😄 долго с мамой думали что не так. Ну не может человек помыться до неузнаваемости 😆😆😆
Так же сделал однажды. Потом недели две на меня на работе как-то сочувствующе смотрели, а потом чуть не начали собирать деньги на лечение. Еле убедил их, что я не больной раком, а просто долбоеб
У меня соседка по парте когда выщипывала брови, ближе к концу одной брови делала проплешину, специально, ей казалось, что это прикольно смотрится. А я как-то раз случайно зацепила лишние волоски и тоже получилась плешь. Нам говорили, что мы две дуры...
Не, лет 10 назад, когда я училась в средних классах выбивали полоску на хвостике брови. Это была имитация снятой серьги. Не знаю, правда или нет. Но говорили что колечко на брови перетирает под собой волоски и остаётся вот такая лысинка
Я брови сам сбриваю, триммером: во-первых продолжаю на ринге, а ,когда их шьют, предварительно всё равно бритвой скоблят, станком...то ещё удовольствие.А так, перед событием, сбрил и все...может бзик. А во-вторых, они у меня фамильные,кустистые...ничего так не старит лицо,как эти заросли с начесом
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
119
DELETED
У нас в группе одна девушка училась. Она брила себе брови. Утром приходит на пару с опозданием страшная-страшная. Всю пару сидит и красит еблет и ко второй паре становится вроде даже симпатичной. Но мы то знаем что там под слоем штукатурки. Брррр.
В моей группе тоже одна девушка брила себе брови, но только она их себе потом не рисовала обратно. Просто брила и все, говорила, что брови это некрасиво. А еще она красила волосы в ярко-розовый цвет, у нее был пирсинг и шрамирование.
На работе есть такая дама. Я один раз увидела ее не накрашенной, я так охренела, что наверное на моем лице было всё написано. И мне на ум пришло только одно, что она выглядит, как моль. Ни бровей, ни ресниц, как простыня белая.
В моем универе есть лекционные на ~200 человек, которые занимают два этажа. И если сесть на самый верх, можно хоть палаточный лагерь разбивать, один хер внизу не видно ничего будет.
После таких фраз я начинаю понимать преподавателей, любящих свой предмет. Ну так возьми и выйди из аудитории в туалет и там накрасься. Просто психологически создаётся ощущение что студент в крайне извращённой форме не уважает преподавателя и его труд.
Просто зачем придавать столько значения такой ерунде? Допустим, я некоторое время принимал лабораторные - мне было не очень важно, чем люди заняты во время пар, если это не мешает мне и другим студентам (ну или не выходит за общепринятые нормы морали). Да, мне лично некомфортно как-то выражать неуважение к преподавателю и заниматься своими делами во время его лекции. Да, лучше, если бы девушка выходила в туалет, либо дожидалась конца пары. Но в свою очередь большинству адекватных преподавателей плевать на студентов, которые забивают на предмет. Преподаватель вуза - не воспитатель и не нянька, чтобы тратить время на чью-то дисциплину (повторюсь, если только не что-то из ряда вон выходящее). Он пришёл прочитать лекцию и будет рад всем благодарным слушателям. На остальных - до лампочки.
Похожая ситуация была по школе: товарищ Славян отпросился дома, чтобы переночевать у меня (не знаю, что это был за прикол - ночевать вне дома, но все считали, что это круто). Моих родителей не было дома (батя на вахте, мать погибла), и мы знатно прибухнули. Уже под конец вечера Славяну в голову пришла шальная мысль - сделать себе на брови полоску, типо как у таксиста из одноимённого фильма. За этим он и удалился в ванную комнату. Не было его довольно долго - минут 30. Когда он вернулся, я понимал, что что-то с ним не то, но понять не мог (про полоску на брови я уже забыл). Допив алкашку, мы упали спать. Друган утром отправился в школу, а я - забил. Разбудил меня звонок домашнего телефона - звонила мать Славки, и настойчиво интересовалась, что я с ним сделал. Я в недоумении. Только на следующий день, увидев его, я понял что не так с его лицом: не было бровей. Этот чел пошёл выбрить полоску и немного косячнул. Минут 15 пытался исправить косяк, но в итоге психанул - сбрил всю бровь, а потом и вторую для симметрии. Потом около года его дразнили: "Слава брови себе сбрил, потому что он дебил".
Года 2 назад рисую портрет по фото(не профи, просто друзья для подарка попросили), замечаю, что у дамы нет бровей. Начинаю зацикливаться на этом и все, работа встала. Размышляю, как же так они себя чувствуют без бровей и как вообще им живётся. Тут заходит папаня, слово за слово, делюсь своими мыслями, на что он снимает очки и говорит:"да какая разница, я же тоже без бровей и ничего". Вот так я и узнала на 24 году жизни, что мой отец с детства без бровей. Оо
У меня сослуживец был недоволен тем, что его светлые брови не сильно видно на его белой коже. И вот кто-то надоумил его брови сбрить, сказав, что обязательно вырастут взамен черные. Брови отросли только месяца через три и такие же светлые:) Кстати после этого сослуживца начали называть Чубакка)
Батя рассказывал, жила у них в деревне среднестатистическая семья: мужик бухал, а баба его пиздила. То ли она его снова отпиздила то ли ещё чего случилось, но он ей побрил под носом пока она спала. Ну и отрасли у неё усы
Жена решила понравиться мужу. Сделала макияж,одела платье красивое. Ужин шикарный приготовила. Муж пришел домой,пожрал и спать ... Второй день так же сделала,красоту навела , ужин...муж пожрал и спать. Третий день напялила противогаз. Сидит напротив мужа,тот жрет. Дорогой,ты во мне не замечаешь ничего?) Мужик глянул Брови штоль выщипала???
Как моя мама с подружкой в детстве в парикмахерскую играла. Подружке по классике выстригли кусок чёлки, а маме сбрили брови. Пришла мама в школу, на неё учительница смотрит и говорит:"Катюша, вот смотрю я на тебя и не понимаю, чего-то не хватает".
Про обзывания. Первый ккласс. Родительское собрание. Учитель говорит : прибегает девочка и говорит, что Иванов её обзывает плохими словами. Собрались дети, начали наперибой что-то кричать, а девочка в слезы. Начинаем выяснять как же он её обидно обозвал. Оказывается - Мать Тереза.)
В школьные годы, прямо перед первым сентября. Два друга нашли брошенный и ржавый запорожец. Поспорили, что в бензобаке нет бензина. Проверять решили спичками. На первое сентября один из них пришёл без бровей и чёлки. Похоже у многих такая история есть :).
В детстве с друзьями в лес ходили, картошку в костре жарили. Разжигали костёр бензином. Ну бензин прогорел и все потухло, я ещё плеснул из банки, хотел кинуть спичку, а товарищ мой с криком не надо, я раздую. остался без ресниц, бровей и чёлки :) ему потом со мной гулять родители запретили))
Ебать у вас аристократы - Джокондой стали кликать. У нас бы "безбровым пидаром" бы обозвали сто пудов и отпиздили бы, и возможно не раз. Джоконда, блядь...
Серьёзно?! Плохие школы, ну-ну. Забавно это слышать от человека, который не понимает, как работает психика у ребёнка, подростка. =)) Ладно, вкратце поясню что такое подростковый период у человека, если ты вдруг забыл что это такое)
Ты же понимаешь. что поведением маленького ребёнка управляют его желания, его внутренние импульсы. Об этом писал ещё Зигмунд Фрейд. Ребёнок желает чего-то - он тянется к предмету и его берёт. Ему хочется ударить - он бьёт. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Фрейд называл "принципом удовольствия": единственная цель поведения - как можно скорее получить то, что приносит удовольствие. И тем, что ребёнок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом: поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию - отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Это проходит со временем, пока человек взрослеет. Но в школьные годы, его поведение такое. Это психология и никуда от неё не деться.
Полная хуйня, это подходит под двухлетку, но не под школьника. Если вам, уважаемый, не повезло с окружением - это не повод приравнивать школьников к бездумным животным. Отвратительно.
Ага, мне не повезло с окружением, моим друзьям, одногруппникам по универу (все они учились в разных общеобразовательных школах), ну да ну да. =))) Я конечно безумно рад, что ты уважаемый учился в идеальной школе, где нет подобного поведения среди школьников, но как показывает реальное положение дел, в общеобразовательных школах (не беру в пример гимназии различные) такое поведение типично. Соответственно и типична иерархия учеников (альфа, беты, гаммы, эпсилоны и омеги).
Воооот, теперь ты уже признаёшь, что среди школьников есть злые дети
А когда я это отрицал? Ублюдков-школьников огромное количество, но ублюдками они являются не из-за возраста, и быть ублюдками в будущем они скорее всего не перестанут.
Полная хуйня, это подходит под двухлетку, но не под школьника. Если вам, уважаемый, не повезло с окружением - это не повод приравнивать школьников к бездумным животным. Отвратительно.
Ты жаловался, что я обобщаю, но не только я этим грешу ;) Теперь же ты говоришь, что есть "школьники-ублюдки", которые сызмальства воспитываются дома батей-алкашом, а во дворе - гопниками постарше, которые как раз таки и пытаются установить свои порядки в классе.
Блииииин, что у вас у всех такие за замечательные школы были, где дети не злые (в силу своего возраста)? 😁
-
Ладно, вкратце поясню что такое подростковый период у человека, если ты вдруг забыл что это такое)
Ты же понимаешь. что поведением маленького ребёнка управляют его желания, его внутренние импульсы. Об этом писал ещё Зигмунд Фрейд. Ребёнок желает чего-то - он тянется к предмету и его берёт. Ему хочется ударить - он бьёт.
-
Это проходит со временем, пока человек взрослеет. Но в школьные годы, его поведение такое. Это психология и никуда от неё не деться.
Я вижу тут следующий тезис: злые дети злы не из-за фундаментальных провалов в воспитании и деструктивной среды, а просто из-за возраста, их злость - естественное психологическое состояние подростка. Прошу заметить, это буквально прямая цитата ваших сообщений, милсдарь. Итого, по твоему ЛЮБОЙ человек школьного возраста = неадекватный разрушитель, не имеющий ни разума, ни эмпатии, руководствующийся сугубо поверностными стремлениями и инстинктами, т.е. буквально просто животное.
И вот именно с этой лютой хуйнёй я в корне не согласен, а вовсе не с существованием в мире малолетних ублюдков.
Стоматология
647 постов2.8K подписчиков
Правила сообщества
Людям без соответствующего образования не ставить диагнозы и не советовать лечение, врачам и мед. работникам соблюдать принципы этики и деонтологии.