Я ехал последний раз в одном купе с матерью и ребёнком лет 12, они ехали сверху, не просили меняться, даже кушать уходили в другое купе с бабушкой с дедушкой, но как же каждый вечер воняло пивасом от мамаши...
Вареные яйца... сука, ненавижу их запах в дороге. Он пронизывает все так, что подташнивать начинает.
Угу, эпично переплетаясь с запахом подтухшей колбасы, прелых грибком квасных носков и перегара.
А по мне - так прекрасный запах, если он сочетается с запахом свежего огурца! Сразу оливье вспоминается.... Или ты еще и оливье не любишь?!
Хоть не будет шутить про консервные банки и не спрашивать каждый раз: "что притащил", когда будешь гонять за дошиком
кстати, есть хороший забугорный "мод": на зов припяти "натянули" тени чернобыля.
хороший мод. Название его вспоминать я, конечно, не буду
хз. ни ТЧ ни ЧН у меня не вылетал. финальные версии. а вот моды да, нахурят мегуфулхд текстур и здравствуй вылет через пол часа.
Как итог вахтовики наевшись пельменей и залив это дело пивом спокойно слегли спать. Девушка тоже залезла к себе и вот покажется самый облом - легла спать. Но не тут то было, вахтовик с нижней боковушки где-то через полчаса завел чудную мелодию храпака, все бы ничего если бы к нему не присоединилась девушка. При чем они спелись быстро и храпели переменно т.е. она его подхватывала на выдохе. И хоть мы были солдатами привыкшими к сну в самых хреновых условиях - эта пытка почти нас доконала...
Ну не скажи. Я как-то ехал на юг в купе с 2-ми милыми барышнями. Мило беседовали, пили чай...
... а потом я проснулся и поехал на работу.
Со мной однажды в поезде Адлер-Минск ехала очень-очень-очень красивая девушка. Про таких говорят 10 из 10 или 11 из 10. По внешности белая кожа, чёрные волосы, красивые не нарисованные брови, отсутствие макияжа кроме помады и охренеть какое красивое лицо. Мне даже показалось это смесь крови европейской и восточной. Такие встречаются один раз на миллион людей. Познакомиться я конечно зассал, да и на пальце было обручальное кольцо, а может и не оно и я просто нашёл оправдание. В общем не всегда бабки в плацкарт рядом)
Неизвестный друг мой, женщин 10 из 10 не бывает. И уж тем более не бывает 11 из 10.
Снимите розовые очки и оценивайте женщин как женщин. Не больше не меньше.
1 (единички) - таких женщин в нашем мире не существует. Потому, что они либо слишком толстые (а лишний вес здесь и далее очень важен для привлекательности, как для женщин, так и для мужчин) … либо слишком толстые чтобы пройти через в дверь из своего логова в наш мир, либо настолько страшные, что из потустороннего мира выделяется мифологическое звери стеречь выход из квартиры в наш мир. Поэтому внешний вид их неизвестен и лучше самостоятельно их не представлять, дабы не было конфуза в ответственный момент.
2 (двоечки) – это толстые женщины, но уже способные пройти через двери своих квартир; или не настолько страшные женщины, что для их(или нашей..) охраны были выделены не слишком свирепые или не слишком бдительные звери.
3 (троечки) – просто толстые или некрасивые женщины. Нечего добавить.
4 (четвёрочки) - это категория так называемых серых мышек. Либо женщины с блеклой невзрачной внешностью, но без изъянов по фигуре. Либо женщины с симпатичными лицами, но с лишним весом. Иногда это называется приятной/симпатичной толстотой, но это может хорошо смотреться только в одежде, в реальности всегда приятно биться об упругие скалы чем плавать по жирным волнам. Повторюсь лишний вес банально тянет за собой проблемы со здоровьем -> следовательно, не является привлекательным, для обоих полов.
Тем не менее с четвёрочками отношения и связь возможны, большинство мужчин свой опыт начинают как раз с таких.
5 (пятёрочки) Это что называется обычные женщины – без каких-либо отклонений как по фигуре так и по внешности. Ничего особо выдающегося, но и без явных изъянов. Самый что ни наесть средний вариант. Для понимания насколько эта категория многочисленная – в неё входят 70% женщин из этой шкалы. Шанс попадания именно в эту категорию самый большой. Потому что мы все на самом деле – ОБЫЧЕЫЕ. Как женщины, так и мужчины. Такова жизнь. Обычные отношения, обычные семьи, обычная жизнь. Большинство.
6 (шестёрочки) – это либо хорошо упакованная и ухоженная пятёрочка либо просто красивая от природы женщина*. Не стоит с этой категорией боятся познакомится опасаясь конкуренции других мужчин, на самом деле она достаточно многочисленна и примерно равняется четвёрочкам. Т.е красивых примерно столько-же, сколько и серых мышек.
.. идем дальше..
7(сёмерочки) А вот тут уже сложнее. Как понять со стороны что это семёрочка? – это самая красивая женщина в локации типа ресторан. Как самой женщине понять что ты – семёрочка? Семёрочки, за их красивое личико и фигурку, все в жизни получают на тарелочке с голубой каемочкой. Потому что конкуренция среди мужчин за такую женщину высока. Семёрочка ни дня в своей жизни не работала, если только работа не приносит самоудовлетворение или удовольствие. Женщинам : трезво оцените своё текущее положение и проанализируете прошлую жизнь, если нет соответствия по всем пунктам – вы не семёрочка; мужчинам – при попытке отношений трезво оцените свои возможности имеющуюся конкуренцию.
Набираем обороты.
8(восьмёрочки) С этими женщинами мы никогда не пресечемся. Они живут в своем мире, отделённом от нашего тонированном стеклом иномарки E класса и дороже, отдельным залом ожидания для первого класса в аэропорту, охраной вип зон в клубах и ресторанах и пр.
Работают, в поте лица, но только над телом – своим и тем, к которому “приближены”.
9(девяточки) - это актрисы. Порно и кино. Первые обладают животной привлекательностью, не зря им рукоплещут тысячи и миллионы поклонников по всему миру. Вторые не просто являются образцами привлекательности, они являются её творцами-законодателями, формируя образ в кадре, при колоссальной поддержке сценария, игры партнёра актера, костюмеров, гримеров. Последние особенно важны ибо фото актрис(всех жанров) до и после макияжа вызывает у неподготовленных ступор и непонимание. Однако проверить это у нас, простых людей, нет возможности, ибо они всегда будут по другую сторону экрана и всегда будут всегда отделены от нас стеклом мониторов/телевизоров/полотном киноэкрана.
10(десяточка) – это идеальная женщина, с идеальной фигурой, идеальным лицом и идеальным характером. У каждого свой идеал, и у каждого своё представление о десяточке, и только лишь представление, так идеал, как ему и должно, в реальности не существует.
Переход женщин из одной шкалы в другую возможен, вверх – как работой над собой, так и везением, вниз – отсутствием работы над собой, приобретением лишних килограммов и лет, а так же жизненными неудачами.
* - везде упоминается слово женщина, а не девушка, т.к согласно анонимным опросам половую жизнь в РФ 80% представительниц женского пола начинаю вести с 16 лет. Оставшиеся 20% - это те кто начинаю вести её как позже, так и раньше 16 лет.
PS: описанная вами женщина из плацкарта – это или банальная шестёрочка помноженная на молодой спермотоксикоз, или, что гораздо менее вероятно, неудачно родившаяся в захолустье семёрочка в процессе миграции из периферии в большой город.
Блин, ты мне открыл глаза. Я и не думал что самые красивые девушки в мире это крашеные порноактрисы с различными пластическими коррекциями. А то что я видел, мне просто показалось, солнце в глаз попало.
P. S. Хватит смотреть много порно и сходите на улицу, у вас похоже начинаются психологические проблемы.
лови минус.
7-9 типичные инстателки выше всех стоят? порноактрисы? ля ну это полный трешак, не удивительно почему девченки все больше утинят лицо. начитаются всякой параши.
не в этом дело, просто ты выдаешь за чистую монету на 7-9 что инстателки это дохрена красиво. т.е. заведомо за всех решаешь что есть общепринятые стандарты красоты.
Было написано 0 слов про инстаграмм.
Общепринятые стандарты красоты женщин есть .
X образная фигура, потому что большая грудь -> хорошая вскармливаемость потомства, широкие бедра -> хорошая детородность, это оценка делаться на подсознательном уровне, от неё не уйти.
Так же привлекательными являются внешние признаки хорошего здоровья - низкий процент подкожного жира(предпочтение Рубенса и голодных африканских негров - не в счёт ), чистота кожи.
Особняком стоит, но в этом списке присутствует симметричность лица.
Всё остальное - детали, и субъективизм каждого.
Также существуют не общепринятые стандарты красоты женщин, они разнообразны и потому каждые в отдельности не многочисленны.
X образная фигура, потому что большая грудь -> хорошая вскармливаемость потомства, широкие бедра -> хорошая детородность, это оценка делаться на подсознательном уровне, от неё не уйти.
омг, что за бред я только что прочитал))) на этом мои полномочия все, это, окончены.
Это не бред, от девушек с такой фигурой глаз не оторвать. В принципе, самый мощный критерий привлекательности (по телу) - это соотношение объёма талии и объёма бёдер, в идеале этот коэффициент стремится к 0.7
Однако проверить это у нас, простых людей, нет возможности, ибо они всегда будут по другую сторону экрана и всегда будут всегда отделены от нас стеклом мониторов/телевизоров/полотном киноэкрана.
Как-же это узколобо... С такой философией у вас точно ничего в жизни не выйдет, помните, всё зависит от того как себя позиционировать и возможности есть всегда, было-бы желание
Какая же херня. Ну допускаю, что в 15-16 лет это так и видится, конечно.Но вот зачем я это прочёл, да ещё и комментирую - вот это, блядь, загадка!
Вот пример десяточки в кино: https://www.youtube.com/watch?v=1TdPKNNx6j0&list=PL4Xdu0...
Пусть еще переоденется в абитуриентку, накрасится, трахнется в поезде с дрыщем, а наутро покажет ему хуй. Можно потом будет пост на пикабушечке запилить.
У меня как то были две соседки - охеренные тетки (тогда они казались мне тетками, а щас девушки молодые). Ехали с Китая. Везли кучу вибраторов, магазин свой у них. Мы пили пиво и они меня просвещали в разновидностях вот этого всего. Не на практике, конечно, но много нового я тогда узнала.
Значит не мне одному везет)
Помню в июне прошлого года в поезде Москва-Самара ехал весь путь один.
Ощущения необычные, да и вообще поезд был полупустой.
Ссори за фото ног, но на пикабу любят пруфы:)
Фотка обнажённой девушки, сидящей на нижнем ярусе купе спиной к фотографу. Плюс, на стене большое зеркало, где отражалась та же девушка, так же спиной. Собственно, кроме спины и верхней части попы ничего и не было видно (затылок не считаю). Неожиданно удалили, честно говоря.
не всё так просто... толстый я не от "переедания", а от гормонального сбоя... ну или ещё от чего-то, там врачи ещё не определились...)
Я один раз ехал в новом пустом вагоне купейном. Спал в каждом купе по два часа. Летом жара была, из-за меня одного кондёр видно не включали, засыпаешь на прохладной полке, просыпаешься через пару часов в надышаном мною купе на прогретой мною полке и идешь с простыней в следующее купе.
Я как-то летом (ага, шортики, маечки) ехал в одном вагоне с женской волейбольной командой.
Нет, я раз из Минска в Брест ехал с очень даже танцовщицей в купе. Мы бутылку бейлиса успели приговорить.
Приободрю тебя) считай, ничего не потерял. Тут в каком-то топике где-то полгода назад многие люди сошлись во мнении, что танцовщицы так себе в постели. Мой весьма скромный опыт это подтверждает.
Короче номер её телефона надо было в поезде брать!
Я тут ездил недавно в купехе. Моими соседями были красивая мамка с забавным ребёнком, её муж и какой-то мужик, который пришёл, закинулся на верхнюю полку и бесшумно проводил там время всю дорогу) ребёнок там какие-то смешные темы задвигал, не кричала и не ныла. а перед сном мамка ещё и переоделась в обтягивающие штанцы. Приятный бонус) а, ну и никто не жрал курочку и иичко
А мой вдул. Много думали. Развод вот-вот. В итоге пересмотрели отношение друг к другу. Сейчас, по его словам, второй медовый месяц
Спросила.
Нельзя женщину лишать хобби. Он лишил. Я посидела два дня без дела, осмотрелась и поняла
пффф мать можно уговорить на минет под одеялом, мужику можно пернуть в лицо, а с бабкой в туалете сексом заняться. Нет не решаемых задач!!
Это ещё фигня, надо было с бабкой на минет договариваться, с мужиком в туалете сексом заняться а мамке пернуть в лицо.
Едут в купе поезда генерал со своей дочкой и прапорщик с солдатом. Поезд въезжает в тоннель, ничего не видно и вдруг раздается звонкий лязг пощечины.
Мысли генеральской дочки: Во курьез! Обязательно подругам расскажу как прапорщик хотел меня поцеловать, а наткнулся в темноте на папу... А папа молодец, так красиво отстоял мою честь, правда теперь вся танковая дивизия будит меня стороной обходить думая что я недотрога, но это дело такое — буду на аэродром к летчикам бомбардировочного полка бегать.
Мысли генерала: Молодец дочка, вся в покойную матушку, строго блюдет честь, да и мне надо подобаюше себя вести, в конце концов и у самого в молодости такое же случалось. А прапорщика завтра представлю на повышение в офицеры, да и получше присмотрюсь — как не крути, а потенциальный родственник.
Мысли прапорщика: Вот не задача, солдат к генеральской дочке пристает, а я пощечину получил. По хорошему бы наказать солдата, да тут ведь дело такое: женится на генеральской дочке, генерал его офицером сделает и я буду у него в подчинении. Тогда он наказания не простит — придется сделать вид что ничего не произошло.
Мысли солдата: это вам товарищ прапорщик за двадцати километровый кросс с полной выкладкой в противогазе, а будит еще тоннель, вы у меня «за рытье траншеи от столба и до ужина в двадцатиградусный мороз получите»...
Ехал я как-то с командировки.
Было у меня три попутчика. Первые двое это начальник(ну такой, знаете , который рубашку в шорты заправляет) с подчиненной ,которой рассказывал какой он аху классный. И мужичок в возрасте, но очень культурный в общении.
Пытался мужичок разговаривать, а мне как-то было неохота, с работы, устал, ехать всю ночь. Спустя пару фраз, он меня все таки на какую-то тему поймал и мы разговорились.
Он рассказывал много про море, судна и др. Что пол мира объездил и многое видел(а я сижу такой ,ага ага, сто процентов, прокатись мне еще по ушам).
По итогу оказался реально капитан корабля который арестовали в Неаполе и он два года находился на судне, с некоторыми членами команды .
Это наверно единственный крутой человек,Лобанов Владимир Николаевич, которого я встречал в поездах.
Ехал как-то в плацкартном вагоне и моими соседями были три красивые девушки. Насколько я помню, они ехали вести смену в детском лагере. Всю дорогу с ними общались, но номерами или другими контактами что-то не подумал обменяться, да и неправильно, на мой взгляд, тогда это было делать, т.к. в то время был в отношениях с девушкой.
Захожу в купе, а там девушка вполне приятной наружности и муж её. В итоге выяснилось, что муж её только провожает и едем мы вдвоём.
Девушка оказалась весьма свободных нравов.
вот и рассказал бы поподробнее
а то у меня тоже была такая симпатичная попутчица "свободных нравов" . пока я думал как к ней подкатить, она свалила в вагон ресторан, вернулась бухая с парнем из соседнего купе, и сказала что меняется с его соседкой-бабкой местами.
так я всю ночь слушал храп этой бабки, и ее стоны из соседнего купе
Всю ночь стоны из соседнего купе? Вам тоже кота с лампой завезли? минут 10 попыхтели и уснули 100%.
А по соседству - несколько вахтовиков, возвращающихся домой, десяток китайцев, три-четыре дембеля, остальное по вкусу разбавить непонятным народом из бывших южных советских окраин.
Мы ехали демьелями вместе с северокорейскими гастерами. Они, сперва, пытались одного из нас, бурята, в своей вагон затащить, еле отбили. Потом, сговорились, нормальные оказались ребята. А потом в поезд сели наши вахтовики и ещё дембеля-ракетчики. Хорошенько бухнули и начали бурагозить. Но,мы помогли проводнице, скрутили их и сдали на руки линейщикам
чисто по человечески понимаю и сочувствую вам. Но опять же, чисто технически, девушка права - она купила билет на нижнюю полку и не обязана пускать на нее других. Лучший выход (из бюджетных) - брать парные места (верх+низ), либо в "купе" 2 нижних
Кстати бабки и толстые мужики постоянно попадаются. А вот матери с детьми как-то миновали. Езжу по 8-10 раз за год.