*спасибо///потому что мой основной никнейм занят, поэто этоо- имена собственные не переводятся
Да бля, после яйцерезки кот и на сухпайке своем который всегда ел располз как чайка, не сажать ж на диету
вы еще скажите, что кормите его всегда, когда он просит)?
кот как ребенок: "мало ли что эта тварь хочет"
кошки часто не знают меры, поэтому я иногда прихожу уставший с работы, кот орет, просит свежей еды или другой, я сижу и молча ем, через 5 минут кот понимает, что манипуляция не прошла и идет жрать утренний корм.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! У дежурного офицера газы!
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр "Волна", лимонад "Колокольчик". Срок годности истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет.
Колбаса не худший запах в вагоне. Худший - дошираки. Я вообще люблю всякую дрянь, которая уменьшает жизнь, но на вторые сутки дороги этот запах пропитывает всё и вся, смешивается с потом, кажется даже стены пахнут еб*чим дошираком
Доширак блин воняет. Ты явно не ездил поездом алматы-атырау в нулевых . Особенно запоминалась поездка в середине лета в жару через аральскую пустыню , притом окна закрыты в вагоне наглухо и не работает кондёр, а гандон проводник набрал попутчиков торгашей с протухающими овощами и мясом столько что до толчка не дойти, и хрен с ней с вонью, стоит тебе сесть или тем более уйти куда то со шконки как на ней уже обосновались шестеро этих самых вонючих торгашей и тебе приходится этих говнюков на пинках выгонять со шконки, а ехать то трое суток и эти мудаки бьются за твое койко место как стражи Отрара во время монгольского нашествия, ведь стоять то трое суток не хочется . И вот когда ты раз двадцать повоевал с этими бидуинами, проехал через арал в 50 градусную жару , а небо сменило три луны. И вот ты радостный что ад кончился встаёшь с это шконки а к спине от пота и грязи к тебе не только простыня но и сраный матрас прилипает, сколько же счастья глотнуть свежий воздух на пероне с запахом дизеля и гари, и пофиг что вокруг тебя обходят люди стороной а мухи пытаются свить гнездо на голове. Вот после такого запах Доширака это прелестный аромат самых нежных и вкуснейшие блюд Франции .
Ты наверное с Мангышлаком спутал. Атырау скорый, а Мангышлак пассажирский. Пиздец полный, в нем фильмы про гражданскую можно было снимать. Но недавно там наконец вагоны поменяли.
Да, Мангышлак - Атырау самые конченые и убитые поезда, в плацкарте на 3 полку всякие черти лезут.
Была я там, была! Билет у меня был на вторую полку, на третьих багажных полках тоже лежали парни, снизу люди сидели как сельдь в бочке. Мужественно сдерживала позывы в туалет, потому что люди снизу зорко следили за мной. Потом не выдержала, пошла в туалет, когда вернулась на моей второй полке лежала счастливая глубоко беременная пассажирка. Как?! Как она смогла туда залезть с таким огромным животом? На мой немой вопрос бабка снизу подвинулась: "Садись доча, посиди, а то всю дорогу лежишь, а моя невестка пусть поспит". Я втиснулась между бабками, и так доехала, благо ехать оставалось несколько часов. Думаю, там было +60. Это было лет 15 назад. Хочется верить, что сейчас по другому.
Ты наверно в плацкарте ехал. Я в купе ехал, у всех окна были открыты и в них плашмя, под углом к голове поезда были выставлены спинки, снятые со стенок. Это чтобы встречный воздух в купе загонять. Вагоны с одной стороны были похожи на галеры, после команды "Суши вёсла!". А коридор, да, был забит различными гражданами - законным приработком проводника.
Да , бро и так я тоже ехал. Открывались только три окна в коридоре, остальные наглухо тоже закрыты. Значит ты тоже там был.
Я в студенчестве проводником вывозил полный вагон детишек из под Туннельной в Питер. И протухшее мясо меня не напугает. Детишки сидящие по 5-6 человек в каждом сортире, мальчики вместе с девочками, и дрищущие в лужу, плещущую за борт сортира. Детишки, если кто-то узнал себя, вам привет от меня! 1985 год.
Надо просто его никогда не есть, и периодически о нём мечтать.
Никакой это не секрет. Я ем дошираки только в поезде, раз в год-2 года и меня от них на второй день езды тошнит неимоверно
Пиво воняет. Доширак - это жизнь. А пиво - хуета вонючая. И от него перегарище блевотный.
У меня так один выпил водки и полез на вторую полку,а потом блювотня начала сползать по стенам сверху!Ебать поездочка была(
Ездишь редко, каждые две недели катаюсь по 20 часов, чаще пованивает чем нет. Самый вонючий поезд это северобайкальский, он прям всегда воняет, вся одежда потом воняет
Адлер-Воркута старые плацкартные вагоны стабильно ароматные, особенно на вторые сутки. Ехала с юга, на сайте ржд специально выбрала вагон со значком снежинки, по факту не было никакого кондея.
Мне "повезло" ехать с бабусей, которая везла с юга по ведру всяких фруктов, ягод - черешню, груши, яблоки, абрикосы.
Фрукты еще ничо, а вот ягоды... ягоды на жаре начали бродить, ехала она до конечной, до Воркуты. Эти ее ягоды, я думаю, можно было пить как настойку к концу поездки. Бабка пыталась перебирать их, потом плюнула, так и поставила под стол...как же они воняли, это пзд просто
Здравствуйте. Я официальный представитель АО "ФПК" в соцсетях. Уточните, пожалуйста, речь идёт о вагоне нашей компании? Если так, прошу сообщить мне номер поезда, дату и время отправления и номер вагона. Если сохранился билет или его фото, прошу прислать и его. Постараемся разобраться с отсутствием кондиционера.
UPD. Сейчас зашла в свой аккаунт на сайте ржд, самая ранняя поездка там в 2016 году на поезде Новороссийск - Воркута, но та поездка была раньше и точно из Адлера. Видимо, с другого аккаунта покупались билеты. Поэтому не могу представить сведения
У меня соседи шахтёры. Естественно шахтёры начали бухать, и как то, не помню как, и меня напоили. До сих пор помню как мама им пиздюлей отвешивала, а я с верхней полки наблюдал. И почему то мне кажется улыбался им всем, бухой.
Я ехал последний раз в одном купе с матерью и ребёнком лет 12, они ехали сверху, не просили меняться, даже кушать уходили в другое купе с бабушкой с дедушкой, но как же каждый вечер воняло пивасом от мамаши...
Вареные яйца... сука, ненавижу их запах в дороге. Он пронизывает все так, что подташнивать начинает.
Угу, эпично переплетаясь с запахом подтухшей колбасы, прелых грибком квасных носков и перегара.
А по мне - так прекрасный запах, если он сочетается с запахом свежего огурца! Сразу оливье вспоминается.... Или ты еще и оливье не любишь?!
Хоть не будет шутить про консервные банки и не спрашивать каждый раз: "что притащил", когда будешь гонять за дошиком
кстати, есть хороший забугорный "мод": на зов припяти "натянули" тени чернобыля.
хороший мод. Название его вспоминать я, конечно, не буду
хз. ни ТЧ ни ЧН у меня не вылетал. финальные версии. а вот моды да, нахурят мегуфулхд текстур и здравствуй вылет через пол часа.
Как итог вахтовики наевшись пельменей и залив это дело пивом спокойно слегли спать. Девушка тоже залезла к себе и вот покажется самый облом - легла спать. Но не тут то было, вахтовик с нижней боковушки где-то через полчаса завел чудную мелодию храпака, все бы ничего если бы к нему не присоединилась девушка. При чем они спелись быстро и храпели переменно т.е. она его подхватывала на выдохе. И хоть мы были солдатами привыкшими к сну в самых хреновых условиях - эта пытка почти нас доконала...
Ну не скажи. Я как-то ехал на юг в купе с 2-ми милыми барышнями. Мило беседовали, пили чай...
... а потом я проснулся и поехал на работу.
Со мной однажды в поезде Адлер-Минск ехала очень-очень-очень красивая девушка. Про таких говорят 10 из 10 или 11 из 10. По внешности белая кожа, чёрные волосы, красивые не нарисованные брови, отсутствие макияжа кроме помады и охренеть какое красивое лицо. Мне даже показалось это смесь крови европейской и восточной. Такие встречаются один раз на миллион людей. Познакомиться я конечно зассал, да и на пальце было обручальное кольцо, а может и не оно и я просто нашёл оправдание. В общем не всегда бабки в плацкарт рядом)
Неизвестный друг мой, женщин 10 из 10 не бывает. И уж тем более не бывает 11 из 10.
Снимите розовые очки и оценивайте женщин как женщин. Не больше не меньше.
1 (единички) - таких женщин в нашем мире не существует. Потому, что они либо слишком толстые (а лишний вес здесь и далее очень важен для привлекательности, как для женщин, так и для мужчин) … либо слишком толстые чтобы пройти через в дверь из своего логова в наш мир, либо настолько страшные, что из потустороннего мира выделяется мифологическое звери стеречь выход из квартиры в наш мир. Поэтому внешний вид их неизвестен и лучше самостоятельно их не представлять, дабы не было конфуза в ответственный момент.
2 (двоечки) – это толстые женщины, но уже способные пройти через двери своих квартир; или не настолько страшные женщины, что для их(или нашей..) охраны были выделены не слишком свирепые или не слишком бдительные звери.
3 (троечки) – просто толстые или некрасивые женщины. Нечего добавить.
4 (четвёрочки) - это категория так называемых серых мышек. Либо женщины с блеклой невзрачной внешностью, но без изъянов по фигуре. Либо женщины с симпатичными лицами, но с лишним весом. Иногда это называется приятной/симпатичной толстотой, но это может хорошо смотреться только в одежде, в реальности всегда приятно биться об упругие скалы чем плавать по жирным волнам. Повторюсь лишний вес банально тянет за собой проблемы со здоровьем -> следовательно, не является привлекательным, для обоих полов.
Тем не менее с четвёрочками отношения и связь возможны, большинство мужчин свой опыт начинают как раз с таких.
5 (пятёрочки) Это что называется обычные женщины – без каких-либо отклонений как по фигуре так и по внешности. Ничего особо выдающегося, но и без явных изъянов. Самый что ни наесть средний вариант. Для понимания насколько эта категория многочисленная – в неё входят 70% женщин из этой шкалы. Шанс попадания именно в эту категорию самый большой. Потому что мы все на самом деле – ОБЫЧЕЫЕ. Как женщины, так и мужчины. Такова жизнь. Обычные отношения, обычные семьи, обычная жизнь. Большинство.
6 (шестёрочки) – это либо хорошо упакованная и ухоженная пятёрочка либо просто красивая от природы женщина*. Не стоит с этой категорией боятся познакомится опасаясь конкуренции других мужчин, на самом деле она достаточно многочисленна и примерно равняется четвёрочкам. Т.е красивых примерно столько-же, сколько и серых мышек.
.. идем дальше..
7(сёмерочки) А вот тут уже сложнее. Как понять со стороны что это семёрочка? – это самая красивая женщина в локации типа ресторан. Как самой женщине понять что ты – семёрочка? Семёрочки, за их красивое личико и фигурку, все в жизни получают на тарелочке с голубой каемочкой. Потому что конкуренция среди мужчин за такую женщину высока. Семёрочка ни дня в своей жизни не работала, если только работа не приносит самоудовлетворение или удовольствие. Женщинам : трезво оцените своё текущее положение и проанализируете прошлую жизнь, если нет соответствия по всем пунктам – вы не семёрочка; мужчинам – при попытке отношений трезво оцените свои возможности имеющуюся конкуренцию.
Набираем обороты.
8(восьмёрочки) С этими женщинами мы никогда не пресечемся. Они живут в своем мире, отделённом от нашего тонированном стеклом иномарки E класса и дороже, отдельным залом ожидания для первого класса в аэропорту, охраной вип зон в клубах и ресторанах и пр.
Работают, в поте лица, но только над телом – своим и тем, к которому “приближены”.
9(девяточки) - это актрисы. Порно и кино. Первые обладают животной привлекательностью, не зря им рукоплещут тысячи и миллионы поклонников по всему миру. Вторые не просто являются образцами привлекательности, они являются её творцами-законодателями, формируя образ в кадре, при колоссальной поддержке сценария, игры партнёра актера, костюмеров, гримеров. Последние особенно важны ибо фото актрис(всех жанров) до и после макияжа вызывает у неподготовленных ступор и непонимание. Однако проверить это у нас, простых людей, нет возможности, ибо они всегда будут по другую сторону экрана и всегда будут всегда отделены от нас стеклом мониторов/телевизоров/полотном киноэкрана.
10(десяточка) – это идеальная женщина, с идеальной фигурой, идеальным лицом и идеальным характером. У каждого свой идеал, и у каждого своё представление о десяточке, и только лишь представление, так идеал, как ему и должно, в реальности не существует.
Переход женщин из одной шкалы в другую возможен, вверх – как работой над собой, так и везением, вниз – отсутствием работы над собой, приобретением лишних килограммов и лет, а так же жизненными неудачами.
* - везде упоминается слово женщина, а не девушка, т.к согласно анонимным опросам половую жизнь в РФ 80% представительниц женского пола начинаю вести с 16 лет. Оставшиеся 20% - это те кто начинаю вести её как позже, так и раньше 16 лет.
PS: описанная вами женщина из плацкарта – это или банальная шестёрочка помноженная на молодой спермотоксикоз, или, что гораздо менее вероятно, неудачно родившаяся в захолустье семёрочка в процессе миграции из периферии в большой город.
Блин, ты мне открыл глаза. Я и не думал что самые красивые девушки в мире это крашеные порноактрисы с различными пластическими коррекциями. А то что я видел, мне просто показалось, солнце в глаз попало.
P. S. Хватит смотреть много порно и сходите на улицу, у вас похоже начинаются психологические проблемы.
лови минус.
7-9 типичные инстателки выше всех стоят? порноактрисы? ля ну это полный трешак, не удивительно почему девченки все больше утинят лицо. начитаются всякой параши.
не в этом дело, просто ты выдаешь за чистую монету на 7-9 что инстателки это дохрена красиво. т.е. заведомо за всех решаешь что есть общепринятые стандарты красоты.
Было написано 0 слов про инстаграмм.
Общепринятые стандарты красоты женщин есть .
X образная фигура, потому что большая грудь -> хорошая вскармливаемость потомства, широкие бедра -> хорошая детородность, это оценка делаться на подсознательном уровне, от неё не уйти.
Так же привлекательными являются внешние признаки хорошего здоровья - низкий процент подкожного жира(предпочтение Рубенса и голодных африканских негров - не в счёт ), чистота кожи.
Особняком стоит, но в этом списке присутствует симметричность лица.
Всё остальное - детали, и субъективизм каждого.
Также существуют не общепринятые стандарты красоты женщин, они разнообразны и потому каждые в отдельности не многочисленны.
X образная фигура, потому что большая грудь -> хорошая вскармливаемость потомства, широкие бедра -> хорошая детородность, это оценка делаться на подсознательном уровне, от неё не уйти.
омг, что за бред я только что прочитал))) на этом мои полномочия все, это, окончены.
Это не бред, от девушек с такой фигурой глаз не оторвать. В принципе, самый мощный критерий привлекательности (по телу) - это соотношение объёма талии и объёма бёдер, в идеале этот коэффициент стремится к 0.7
Однако проверить это у нас, простых людей, нет возможности, ибо они всегда будут по другую сторону экрана и всегда будут всегда отделены от нас стеклом мониторов/телевизоров/полотном киноэкрана.
Как-же это узколобо... С такой философией у вас точно ничего в жизни не выйдет, помните, всё зависит от того как себя позиционировать и возможности есть всегда, было-бы желание
Какая же херня. Ну допускаю, что в 15-16 лет это так и видится, конечно.Но вот зачем я это прочёл, да ещё и комментирую - вот это, блядь, загадка!
Вот пример десяточки в кино: https://www.youtube.com/watch?v=1TdPKNNx6j0&list=PL4Xdu0...
Пусть еще переоденется в абитуриентку, накрасится, трахнется в поезде с дрыщем, а наутро покажет ему хуй. Можно потом будет пост на пикабушечке запилить.
У меня как то были две соседки - охеренные тетки (тогда они казались мне тетками, а щас девушки молодые). Ехали с Китая. Везли кучу вибраторов, магазин свой у них. Мы пили пиво и они меня просвещали в разновидностях вот этого всего. Не на практике, конечно, но много нового я тогда узнала.
Значит не мне одному везет)
Помню в июне прошлого года в поезде Москва-Самара ехал весь путь один.
Ощущения необычные, да и вообще поезд был полупустой.
Ссори за фото ног, но на пикабу любят пруфы:)
Фотка обнажённой девушки, сидящей на нижнем ярусе купе спиной к фотографу. Плюс, на стене большое зеркало, где отражалась та же девушка, так же спиной. Собственно, кроме спины и верхней части попы ничего и не было видно (затылок не считаю). Неожиданно удалили, честно говоря.
не всё так просто... толстый я не от "переедания", а от гормонального сбоя... ну или ещё от чего-то, там врачи ещё не определились...)
Я один раз ехал в новом пустом вагоне купейном. Спал в каждом купе по два часа. Летом жара была, из-за меня одного кондёр видно не включали, засыпаешь на прохладной полке, просыпаешься через пару часов в надышаном мною купе на прогретой мною полке и идешь с простыней в следующее купе.
Я как-то летом (ага, шортики, маечки) ехал в одном вагоне с женской волейбольной командой.
Нет, я раз из Минска в Брест ехал с очень даже танцовщицей в купе. Мы бутылку бейлиса успели приговорить.
Приободрю тебя) считай, ничего не потерял. Тут в каком-то топике где-то полгода назад многие люди сошлись во мнении, что танцовщицы так себе в постели. Мой весьма скромный опыт это подтверждает.
Короче номер её телефона надо было в поезде брать!
Я тут ездил недавно в купехе. Моими соседями были красивая мамка с забавным ребёнком, её муж и какой-то мужик, который пришёл, закинулся на верхнюю полку и бесшумно проводил там время всю дорогу) ребёнок там какие-то смешные темы задвигал, не кричала и не ныла. а перед сном мамка ещё и переоделась в обтягивающие штанцы. Приятный бонус) а, ну и никто не жрал курочку и иичко
А мой вдул. Много думали. Развод вот-вот. В итоге пересмотрели отношение друг к другу. Сейчас, по его словам, второй медовый месяц
Спросила.
Нельзя женщину лишать хобби. Он лишил. Я посидела два дня без дела, осмотрелась и поняла
пффф мать можно уговорить на минет под одеялом, мужику можно пернуть в лицо, а с бабкой в туалете сексом заняться. Нет не решаемых задач!!
Это ещё фигня, надо было с бабкой на минет договариваться, с мужиком в туалете сексом заняться а мамке пернуть в лицо.
Едут в купе поезда генерал со своей дочкой и прапорщик с солдатом. Поезд въезжает в тоннель, ничего не видно и вдруг раздается звонкий лязг пощечины.
Мысли генеральской дочки: Во курьез! Обязательно подругам расскажу как прапорщик хотел меня поцеловать, а наткнулся в темноте на папу... А папа молодец, так красиво отстоял мою честь, правда теперь вся танковая дивизия будит меня стороной обходить думая что я недотрога, но это дело такое — буду на аэродром к летчикам бомбардировочного полка бегать.
Мысли генерала: Молодец дочка, вся в покойную матушку, строго блюдет честь, да и мне надо подобаюше себя вести, в конце концов и у самого в молодости такое же случалось. А прапорщика завтра представлю на повышение в офицеры, да и получше присмотрюсь — как не крути, а потенциальный родственник.
Мысли прапорщика: Вот не задача, солдат к генеральской дочке пристает, а я пощечину получил. По хорошему бы наказать солдата, да тут ведь дело такое: женится на генеральской дочке, генерал его офицером сделает и я буду у него в подчинении. Тогда он наказания не простит — придется сделать вид что ничего не произошло.
Мысли солдата: это вам товарищ прапорщик за двадцати километровый кросс с полной выкладкой в противогазе, а будит еще тоннель, вы у меня «за рытье траншеи от столба и до ужина в двадцатиградусный мороз получите»...
Ехал я как-то с командировки.
Было у меня три попутчика. Первые двое это начальник(ну такой, знаете , который рубашку в шорты заправляет) с подчиненной ,которой рассказывал какой он аху классный. И мужичок в возрасте, но очень культурный в общении.
Пытался мужичок разговаривать, а мне как-то было неохота, с работы, устал, ехать всю ночь. Спустя пару фраз, он меня все таки на какую-то тему поймал и мы разговорились.
Он рассказывал много про море, судна и др. Что пол мира объездил и многое видел(а я сижу такой ,ага ага, сто процентов, прокатись мне еще по ушам).
По итогу оказался реально капитан корабля который арестовали в Неаполе и он два года находился на судне, с некоторыми членами команды .
Это наверно единственный крутой человек,Лобанов Владимир Николаевич, которого я встречал в поездах.
Ехал как-то в плацкартном вагоне и моими соседями были три красивые девушки. Насколько я помню, они ехали вести смену в детском лагере. Всю дорогу с ними общались, но номерами или другими контактами что-то не подумал обменяться, да и неправильно, на мой взгляд, тогда это было делать, т.к. в то время был в отношениях с девушкой.
Захожу в купе, а там девушка вполне приятной наружности и муж её. В итоге выяснилось, что муж её только провожает и едем мы вдвоём.
Девушка оказалась весьма свободных нравов.
вот и рассказал бы поподробнее
а то у меня тоже была такая симпатичная попутчица "свободных нравов" . пока я думал как к ней подкатить, она свалила в вагон ресторан, вернулась бухая с парнем из соседнего купе, и сказала что меняется с его соседкой-бабкой местами.
так я всю ночь слушал храп этой бабки, и ее стоны из соседнего купе
Всю ночь стоны из соседнего купе? Вам тоже кота с лампой завезли? минут 10 попыхтели и уснули 100%.
А по соседству - несколько вахтовиков, возвращающихся домой, десяток китайцев, три-четыре дембеля, остальное по вкусу разбавить непонятным народом из бывших южных советских окраин.
Мы ехали демьелями вместе с северокорейскими гастерами. Они, сперва, пытались одного из нас, бурята, в своей вагон затащить, еле отбили. Потом, сговорились, нормальные оказались ребята. А потом в поезд сели наши вахтовики и ещё дембеля-ракетчики. Хорошенько бухнули и начали бурагозить. Но,мы помогли проводнице, скрутили их и сдали на руки линейщикам
чисто по человечески понимаю и сочувствую вам. Но опять же, чисто технически, девушка права - она купила билет на нижнюю полку и не обязана пускать на нее других. Лучший выход (из бюджетных) - брать парные места (верх+низ), либо в "купе" 2 нижних
Кстати бабки и толстые мужики постоянно попадаются. А вот матери с детьми как-то миновали. Езжу по 8-10 раз за год.