Ответ kalmykvpitere в «Как стать конченым за 30 дней»
Расскажу вам историю с другой стороны медали. Или "как стать "конченым", будучи пассажиром, причём не вполне по своей воле".
Имелся у меня товарищ, бывший одноклассник, большой любитель бань, алкоголя и женщин. Человек целеустремлённый... но при этом импульсивный. Всегда знал, чего хочет, уверенно решал чётко поставленную самому себе задачу, но в процессе мог рассвирепеть и свернуть в абсолютно непредсказуемую сторону, "потому что заколупало". В этой манере происходило в его жизни решительно всё.
Так, ещё в детстве решив, что станет лётчиком, гражданин принялся воплощать. Он собирал и красил модельки воздушной техники, крутился на дворовых каруселях, воображая, что это центрифуги, зачитывался мемуарами разномастных авиаторов и ходил в школу в пилотском шлеме времён Второй мировой. Правда, выяснилось, что для поступления в лётное надо реально упороться — то есть, не просто фанатеть, а готовиться на износ. Психанув, одноклассник послал небо лесом и поступил в Первый мед.
После окончания медунивера товарища сманили в Норвегию, заниматься большой наукой. Но на родину его, естественно, тянуло, потому что русская баня, дешёвый алкоголь, красивые женщины и школьные друзья. Именно в таком порядке. И вот однажды он позвонил в мою дверь.
Встреча выглядела эпично. Оказывается, за прошедшие годы щуплый студент-медик раздался в плечах, заматерел на норвежской сёмге, и кажется, даже подрос. Я же стоял в плохо освещённом коридоре (как раз погибла лампочка), сгорбившийся, помятый и на костылях. За месяц до упоминаемых событий я повредил и так битый по юности позвоночник, и ноги только-только начинали ходить обратно. В общем, вышло как в анекдоте: "Выносила мусор, встретила бывшего. Отлично выглядит... скотина".
Для начала гражданин гость поиздавал восторженные приветственные звуки. Потом изобразил озабоченное лицо и начал выдвигать планы по моей реабилитации, включавщие контрабанду меня в Норвегию в чехле от саксофона. Под конец же принялся активно двигать бровями: "Баня, Лепенсон, баня! Пойдём нажрёмся, позовём симпатичных баб и душевно проведём время. В бане. Ну?"
А кроме лампочки, в моей квартире обретался ещё один труп: скончался комп. За минуту до звонка в дверь я только-только составил план, как с костылями наперевес доехать до склада, где до этого заказал новый системный блок вместо окончательно развалившегося ветерана времён чуть ли не DOS'а. Доставке и такси я на тот момент не доверял, но был уверен, что справлюсь. О чём и поведал товарищу, без всякой задней мысли.
Гость расцвёл. Он выкатил грудь колесом, постучал в неё на манер самца гориллы и заявил: "Без базара, бро! Я на машине! Сейчас метнёмся за твоей приблудой, а потом баня, бухло и прекрасные женщины! Ну?"
А ехать надо было довольно далеко, потому что я изыскал довольно специфический системник: здоровый и с мощным блоком питания. О чём товарища ещё раз предупредил. И ещё раз. И ещё. И даже высказался в том духе, что вполне осилю дорогу сам, а потом отдохну и подтянусь к вышеозначенной бане, чтобы никого не задерживать и не напрягать. Но гражданин был неумолим: "Едем. Что я, друга брошу? Едем, конечно!"
И мы поехали. Первые полчаса дороги отважный водитель стоически терпел. Он травил байки про страшных норвежских феминисток, он жаловался на дорогую выпивку и одиночество, он воспевал северные бани, но сожалел, что без остальных компонентов как-то не то. Потом он приумолк и начал барабанить пальцами по рулю. Потом стал неприязненно зыркать на мои костыли. Когда мы доехали до точки, гражданин приободрился, а после погрузки ящика с блоком радостно втопил газ, вспомнив, что когда-то хотел летать. Но и этой порции бодрости ему хватило ненадолго.
Минут через несколько, после того, как мы целеустремились домой, товарищу позвонили. Из динамика отчётливо звучало азартное: "Бабы! Водка! Парная!" Норвежец страдал. Очень страдал. Я ждал развязки. И дождался.
"Лепенсон, слушай, ты офигел, да? Меня там люди ждут, а я для тебя мотаюсь по всему городу! Давай, вот метро, доедешь. А я в баню. Не звони мне".
Я пожал плечами. Выбрался из авто, вытащил системник под дождь и поволок его за петлю на упаковке, стуча костылями. На улице, в вестибюлях и на станциях меня несколько раз перехватывали совершенно чужие люди, отбирая тяжёлое и помогая затащить его в вагон и обратно. Я искренне благодарил, легонько пинал коробку и думал о том, насколько я офигевший таки да. И о бане — которая, конечно же, важнее.
Истории из жизни
36.4K поста74.1K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.