Ну ё...шкин кот, а!
А это точно не тролли пишут?
А это точно не тролли пишут?
Для лиги лени:
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
ЖенитЬся. Правила точно не помню, проверяю просто - если отвечает на вопрос "что делатЬ, что сделатЬ" - мягкий знак пишем. Если "что делаеТ, что сделаеТ" - не пишем.
Не факт. Она могла решить, что виноваты обстоятельства, мол не знала, а она - просто их жертва.
Сантехники тоже недурно получают. Эх, ладно бы запросы больше были, так ведь она бестолковая как сибирский валенок, за что платить деньги, спрашивается. А, как говаривал Эдди Мерфи: ни одна пизда не стоит 1 миллион долларов (250тыс рублей в месяц, разница в сумме денег кардинальная, только контракт весьма сомнительный всё ещё)
что за 250К?
Правильно ли я вас понимаю, что срок эксплуатации ливерного рубца вы рассчитываете в 19,2 года? (при курсе в 57,80р/$)
250k - сумма заработной платы у сварщика из поста.
Правильно ли я вас понимаю, что срок эксплуатации ливерного рубца вы рассчитываете в 19,2 года? (при курсе в 57,80р/$)
Не, не правильно понимаете. Я привёл цитату, в которой указывалась сумма с миллионом долларов. В скобках я указал уточнение, что речь идёт о зарплате сварщика из поста.
Собственно, если ещё не смотрели - угощайтесь, там есть над чем посмеяться
http://kinogo-2016.net/6106-eddi-merfi-bez-kupyur.html
Ну он типа ей лицом понравился, так что на какое-то время он ей будет нужен, а уже потом можно и шлюхой побыть
Мы просто не понимаем, зачем ради такой фигни заморачиваться, когда её кругом и так навалом.
Если настолько непринципиально во что совать хер, то лучше уж в руку, чем в такое чудо, которое потом будешь на улице обходить за километр, стыдясь того, что с ней у тебя было.
Непринципиально - это когда пихаешь в любую шлюху, а "охота на прынцесс" - это своего рода спорт, и на улице это ОНА будет за километр тебя обходить с мыслями "боже, кому я дала", а ты - ехидненько ухмыляться)
и правильно делал.
я снимала квартиру с такой "королевой", всё искала себе парня при деньгах-связях и т.д. (кстати, тоже дело в Ростове-на-Дону происходило).
а спала с охранником из ночного клуба (хороший парень, в интернате для детей даунов еще работал). ну, апока ищешь прынца, спать с кем-то же надо.
я с ней, после того как съехала, не поддерживала отношений.
нашла её страницу в соцсетях - ведет вебинары по здоровому питанию и астрологии, тусуется в жюри на конкурсах красоты с Никосом Сафроновым и лицо какой-то косметики.
оленя рядом не наблюдается, но, может, его не афишируют.
Гонишь, быть того не может! Все равно что анимешка про ояша который проснулся утром, позавтракал, оделся, пошёл в школу, в коле учился и общался с одноклассниками, вернулся домой, поделал домашку и лёг спать, а на следующий день всё тоже самое! Никаких голых сестрёнок дома, никаких сисятстых школьниц запавших на него, никаких вунтердвалеь и параллельных миров, чудовищ, сказочных существ, духов, шинигами и прочей еболы... Не, пиздёж какой-то =)
"Это аниме такое смешное, а Танако Кун просто прелесть когда спит. Как будто ангел спустился с небес. Он такой кавайный."
И тут я понял что этот шедевр не для меня..
Здравствуйте! Я супер пупер мегакрутой сверхпродюсер голливудских блокбастеров. По этому сценарию можем снять суперфильм, ваш гонорар составит три хуллиарда долларов, для этого вам нужно только...
И поехал Василий Иванович к Ленину…».
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
Цок-цок, цок-цок, цок-цок
«И приехал Василий Иванович к Ленину»
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
У нас группа компаний, в которую входит 3 организации. Бухов (тупых клуш, что нихера не делают 90% времени) аж 4 штуки. Плюс Главбух и его зам. Вот последние двое начисляют ЗП и имеют доступ к информации о зп и тп., а "мелкие бухи" тока счетами занимаются разными. Я в ИТ отделе, у меня, у сисадмина и директора по ИТ есть полный доступ куда угодно в 1С, инфобух и на прямую неоднократно работаем с главбухом и замом, когад проблемы с интернет-банком и прочей хернёй. Но даже никто из нас не знает реальные премии некоторых директоров и начальников других отделов, тока зп, а кварталка обычно идёт как 1 зп у простых смертных и N*ЗП у руководителей и директоров... так что Обычная бухгалтерша могла не знать вообще ничего и посмотреть нигде не могла, если большой штат и нормальное распределение обязанностей и прав доступа.
Пожалей мужика с учетом: "Более того, он часто в командировках, не парень, а мечта". Тут правильно говорить, парню повезло.
Клеймо-то как раз занедорого можно оформить. Найти эскиз клейм, какими в старину клеймили шльондр, заказать копию оного мастеру (кузнецу), потом раскалить клеймо докрасна, и...
Не сомневаюсь, что вполне доступно по деньгам выйдет.
Ни хрена это не жирнота. Реальная меркантильность отдельно взятых представительниц женского племени не идет ни в какое сравнение с описанной в этом посте милотой. После развода могу это заявлять со стопроцентной уверенностью.