Можно и подороже что-нибудь попросить⁠⁠

Вот в том-то и дело, что отношения между М и Ж меняются со штампом. Во-вторых, у вас какое-то однобокое представление о правах и обязанностях в браке. Да, вы не можете наложить вето на решение женщины рожать или делать аборт. И при рождении ребёнка у вас, если вы отец и прописаны в свидетельстве о рождении, автоматически возникают обязательства перед ребёнком, но не перед женщиной. Относительно имущества: ну а с чего вы решили, что только мужчины в семьях работают? Целое поколение женщин полностью содержало семью и при этом по дому пахала, пока супруг без работы на диване лежал, а то и вовсе бухал - я росла, когда таких семей было абсолютное большинство и рассуждала точно как вы: а с чего я буду замуж выходить? Чтобы работать и ещё и обслуживать? Но именно нежелание такого брака помогло мне с умом подходить к отношениям с парнями и уж когда я согласилась на замужество, то я была уверена в том, что мы с супругом будем обладать равными правами и обязанностями, схожими взглядами на жизнь.

Оказалось, что ни мои, ни супруга представления о прекрасном не гарантируют это прекрасное, так как не всё возможно реализовать. Так получилось, что один наш ребёнок оказался очень болезненным и очень много сил отнимал, я вовсе здоровье подорвала. Муж помогал мне и работал, я весь свой ресурс пустила в детей - это было на тот момент оптимальным распределением: пока я сижу в декрете и кормлю грудью (очевидно, что муж так не может), супруг работает и обеспечивает семью. Вроде как он пашет и зарабатывает, а мы на шее - по вашим рассуждениям. Но есть другая сторона, я всегда была с высокими амбициями и не собиралась все силы кидать в детей - не планировала я больного ребёнка, почему-то. Да, ребёнка мы вытянули моими трудами и трудами мужа на работе. Но за это время я офигеть как выдохлась: я по сути жила взаперти, пока мой муж работал, но при этом он общался, строил карьеру, наращивал опыт, компетенции, а я в проф плане только теряла компетенции и отставала от сверстников. И когда у него пошёл резкий карьерный скачок и он уехал в Москву, а я осталась в полной жопе одна решать весь ворох семейных проблем, мне вовсе сорвало крышу: какого хера я хороню себя, обеспечиваю тыл, а мой муж получает сливки в виде и устроенного дома, и карьеры, и признания, а я домохозяйка и профи по соплям, кашлю и миллиону других болезней. Я готова была уйти из семьи по логике: я отдала десяток лет и своё здоровье, обеспечила тебе возможность пахать, теперь моё право строить свою карьеру и жизнь. Давай, милый, я всё имущество оставляю тебе вместе с детьми и буду платить алименты, а ты шароебься по врачам, по дефектологам и тд и тп.

Конечно, мы не развелись, и многое перестроили в нашем быте. Я вышла на работу, но моих самых активных лет не вернуть и на меня смотрят сквозь "ну у тебя дети, ты ж на больничные будешь ходить, до поздна не будешь работать". Не смотря на то, что в действительности я оставалась после работы, что на больничный уходил муж, всё равно повышение отдают другим. И смысл нам тогда как партнёрам херить карьеру мужа, если его стоимость часа/дня/месяца выше, чем моя, его рассматривают как перспективного и опытного, а мне ещё надо десять лет пропахать, чтобы завоевать то, что у него сейчас? И при этом через 10 лет на меня могут смотреть как на устаревающий экземпляр (хотя судя по новым поколениям, я буду в цене за счёт способности работать и не сваливать при первых трудностях, ну разный подход у разных поколений)? Вот и пришли мы к патриархальной семье: я всё таки беру больничные и ухожу во время, а муж работает столько, сколько считает целесообразным.

Ну и есть такой момент, о котором мужчины не думают - здоровье. Именно я уговариваю и записываю мужа на массаж, на курс лечения у лора, отправляю в санаторий и многое другое. Он с детства не привык лечить ОРВИ и имеет хронические проблемы из-за этого. А тут под моими уговорами, просветительскими беседами и просто давлением "ты заражаешь детей" стал лечиться. Мы добились, что у супруга спина не такая кривая, как была до свадьбы. Я уговорила его пройти огромный курс лечения у стоматологов: поставили зубы на место, вставили импланты на место потерянных ещё в школе зубов. Был спереди мертвый серый зуб, который покрыли виниром. Теперь прекрасная и дорогая улыбка, соответствующая статусу. Опять таки, питание в семье сильно изменилось по сравнению с холостяцкой жизнью. Как стали и на домашних жирных щах появляться проблемы, я долгими разговорами и иными блюдами изменила его отношение к еде. И мой сладкоежка стал даже тут меньше в себя закидывать. Я заставляю его по вечерам прогуляться, так как после работы не хочется, а без движения спина и многое другое не выдерживают ритм.

Конечно кое-что из этого было невозможно, когда мы оба вытягивали детей, но его холостые сверстники как привыкли усираться на работе, положив на здоровье, так и продолжают хереть. А я с уменьшением времени, уходящего на детей, стала не только своим здоровьем заниматься, но и его.

Посмотрите по супругам, которые дошли до пенсии: в этих семьях мужчины куда здоровее, чем те, кто холост с молодости или разведён.

Ну и в целом. У нас обоих был период холостой жизни. У нас были очень дерьмовые периоды совместной жизни. И были периоды, когда оба считали, что положили в семью всё или что партнёр тянет на дно. Но когда проходишь этот период и оглядываешься назад, понимаешь, что наша семейная жизнь больше, чем эти периоды, и что семья даёт что-то такое, что сложно объяснить тем, у кого её нет. И не посчитать, кто и что в кого вложил и в каком объёме. Не только я забочусь о супруге, был период, когда я с постели вставать не могла и всё, в тч я, было на нём. И был период до рождения тяжёлого ребёнка, когда муж практически ничего по деньгам не приносил, а я на двух работах пахала. Он большой период работал по сути на своё будущее - этот кусок нашей жизни превратился в его хорошую карьеру. Смог бы он работать в ноль около года, будучи холостяком? Может быть. А может быть и хватало бы меньшего достатка на себя одного.

Я, как человек, рассуждавший до замужества, что брак - это механизм паразитирования на женщине, как человек, переживший период, когда хотелось всё бросить и уйти, переживший период, когда супруг хотел всё бросить и уйти, - могу сказать, что семья - это очень сложно. И если смотреть на брак, отношения, родительство, на жизнь плоско, то ничего не выйдет: будешь вести себя недальновидно и оценивать только одну сторону очень многогранного явления

Ну давайте посмотрим, сожительство отличается во многих аспектах: в отношении детей, в отношении имущества, в отношении возможностей когда кто-то пострадал.

В общем то нет смысла не жениться, если вы собираетесь с этим человеком заводить семью или просто жить долго вместе. Зачастую не жениться выгодно именно если ты планируешь через некоторое время разойтись. Так как мы никогда не можем точно знать о чем думает другой человек, то опасения вполне нормальны тут для женщины, особенно учитывая что она куда чаще становится домохозяйкой, или теряет карьеру из-за детей.

Ну и наконец, хочет человек красивую свадьбу и что? Чем это отличается от того, что он допустим хочет съездить в Амстердам?