КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СИНДРОМ «БЕЛОЙ ВОРОНЫ»?
Вечно прибываю в какой-то роли «гадкого утёнка» или «белой вороны», это когда-нибудь закончится? Что делать если ты не вписываешься? Что делать, когда в толпе окружающих тебя людей чувствуешь себя глубоко одинокой?
Быть как все, чтобы вписываться или же быть собой, но чувствовать себя одинокой? К такому меня выбору жизнь не готовила. Однажды чуть не провалившись на этом фоне в настоящую депрессию, я сдалась психотерапевту, правда к ядру проблемы подобрались только спустя 6 месяцев терапии. Почему? Не впускала в это свое пространство, не специально, это как-то автоматически срабатывает. Как только копали в глубину, я врубала защиту. Психолог подметила, что у меня качественная и сильная система безопасности. Смешно, если бы жить не мешало.
Как любят говорить? Всё из детства! Ну, хорошо - подумала я, и вот неуверенно решаюсь шагнуть в страх. Разбирали чувства пустоты и одиночества, ведь именно так себя чувствуют себя «белые вороны», запрос перестать себя ощущать вечно лишней и не интересной. Слышали про метод регрессии (переписывание истории)? Если интересно могу отдельно написать о своем опыте, маякните. Тема на самом деле важная, ведь она пошатывает не хило самооценку, внутренние опоры, от которых зависит состояние и реализация. Реализация для меня всегда была актуальной, в особенности сейчас, когда я уволилась с не любимой работы и пытаюсь заново встать на ноги, но без стабильного состояния это невозможно
Что там с детством? Сначала взрослые тебя всячески обесценивают, потому что ты ребенок. Потом сверстники отмахиваются от тебя, потому что с тобой не интересно. Далее ты начинаешь врубать бунтаря и понимаешь, что пошли все к черту, буду одиночкой. Данное решение помогло мне не плохо встать на ноги, когда все подростки тусили, я кайфовала от чтения статей по психологии, записи видео и монтажа, а также общения с иностранцами. После институт, наивно думала, что там получится найти своих людей, но увы, опять я где-то с боку. Мы везде с собой берем себя. На самом деле я сама не открывалась им и отстранялась, потому что мне не интересно было обсуждать пьянки, тусовки и различные сплетни, мне нравится говорить на глубокие философские темы, о политике и социальных вопросах, искусстве и психологии, а таких в тот момент в окружении не нашлось. Я пробовала играть роль, чтобы заглушить одиночество, иногда ездила на эти самые тусовки, но мне было еще хуже, интересы невозможно игнорировать, приняла решение - лучше дома одной, так честнее.
Далее была работа. Вот здесь мне стало лучше, какое-то ощущение нужности появилось. Открыла потрясающие знания о себе. Оказывается я крутая, не боюсь ответственности, быстро обучаюсь, мне нравится общаться с людьми, креативить, организовывать процессы и крупные мероприятия, управлять людьми и командами, создавать и, конечно, хорошо зарабатывать. На 10 лет утонула в работе, отличный способ забыться. Чувствовала ли я себя на работе «белой вороной»? - Да, на работе было, в работе нет. Что имею ввиду? Когда говорю «на работе», это про коллектив, сферу деятельности, а когда говорю «в работе», то имею ввиду процессы, свой профессионализм, результаты, тут я рыба в воде.
Переносим маховик времени в сейчас. Уже больше года занимаюсь поиском ответа на вопрос: кто я и что хочу? Это важные вопросы в наше время, чтобы не свернуть за чужими жизнями. Ответы нашла, роли «гадкого утёнка» и «белой вороны» приняла, но все же, иногда процессы в голове запускают привычный сценарий, ведь сложно что-то в жизни менять. И так, что же я хочу? В данный момент найти работу/заработок, обрести твердую под ногами почву и реализовывать свои мечты, но брать меня никто не хочет, не вписываюсь, опять не вписываюсь. Опыт хороший, я даже брала консультацию, чтобы его оценили со стороны. Проходила проф. тесты. Со мной точно все ок, оценивают уровень выше среднего. Но, я никому не нужна, либо мы не можем друг друга найти, пока не знаю, что происходит. Возможно, я сама не хочу возвращаться в найм и на этом фоне космический конфликт. Будем честны, планы у меня грандиозные и каждый день сердце обливается кровью от отсутствия видимого результата. На фоне этого в последнее время много грущу, хоть и рационально все могу объяснить. Вот че мне не сидится на жопе ровно, как большинству, в офисе 5/2, с борщом на плите и с двумя спиногрызами под мышкой, игнорируя внешне происходящее? В этом ведь что-то есть притягательное. И вот вновь уведомление всплывает в голове в виде чаши весов: «Может быть как все, чтобы вписаться и прожить эту жизнь спокойно или же всё же быть собой, но смириться с тем, что я вечно «Белая ворона»?»
Рекомендация, если чувствуешь что-то подобное: Никого не винить, обращаться к себе, внутрь себя, даже если думаешь, что находишься на самом дне и выхода нет, принять данную реальность, принять себя, выход есть. Продолжать создавать и вкладываться в ту реальность, которую так хочет сердце, не игнорировать и не допускать мысли, что всё зря.
Обнимаю, Лера