Как достучаться до подростка?⁠⁠

Ко мне обращаются родители подростков с разными запросами - "он ничего не хочет делать, только в компьютер играть с мальчишками", "ее невозможно заставить интересоваться учебой, она хамит мне и вообще ведет себя как потребитель", "говоришь ему, говоришь и никакой отдачи."

И вот уже сидит на консультации их подросток, чудесный, искренний в своих эмоциях и желаниях - "надоели, не хочу с ними общаться", "не надо меня трогать", "от их сю-сю выворачивает", "денег бы на карманные дали и отстали с учебой", "а вот Ленка меня бесит, она вообще мне говорила, что Маринка дура, а при Маринке с ней общается, словно ничего не было."

И еще миллион разных оттенков внутреннего мира этого молодого отдельного человечка.

Сперва в этот мир меня пускают с настороженностью, постепенно раскрывая его с разных сторон - а если я признаюсь, словно мимоходом, что мы сегодня первый урок погуляли и пришли ко второму - как отреагирует психолог? Дойдет ли это до мамы?

Вдруг вырвется мат или нефильтрованным потоком мысль, что "мама долбанутая совсем со своими «надо выглядеть прилично, ты же девочка». Как достала школа и ее нытье про важность хорошей оценки для поступления, а с русским у меня завал, ну и пофиг, вот зато с математикой все ок, я талантливо списываю."

Каждый шаг - словно сверка - а я правда интересна тебе? Правда не начнете учить, когда я скажу, что мы с Леной объявили бойкот Марине? Ну и переходя на мальчишку язык - правда интересен вам мой мир Майнкрафта и Роблокса? Вы знаете, что такое дискорд и стим?

В какой-то момент появляется доверие рассказывать о более уязвимом, волнующем. И в такие моменты, по-человечески, очень хочется указать этому трепетному человеку еще на тысячи вещей, о которых он еще не привык говорить и думать. Но задача то другая, важно дать ему самому пройти этот пусть. С поддержкой и принятием его скорости и темпа.

Все это видно со стороны и опыта - И, как сейчас, говоря о том, что «когда мы с мамой ссоримся, папа всегда на ее стороне» - ему хочется быть к отцу ближе и найти контакт, и как не знает сам как это быть близким, отчего ерепенится еще больше. Осторожно предлагаю - раз тебе с этим плохо - можно попробовать что-то с этим сделать. Если хочешь. Выбор и жизнь твоя. Если страшно самому - встречу с ним вместе втроем можем устроить.

И один в этой истории - чуть более ресурсный и довольный говорит маме - "папа попал, мы в следующий раз вместе к психологу идем".

А другая - "у меня с этим проблем нет, с мамой все нормально, давайте лучше о Ленке". Она в своем процессе, контакт мамой так же важен, только не готова еще так рисковать и разворачиваться к необходимости пересмотреть эти отношения открываясь.

И во всем этом я, как психолог, вижу важным быть тылами на стороне потребностей этого прекрасного человека, учить его слышать себя и свои страхи, свое несогласие или ранимость. Совершать ошибки и быть принятым, уметь отстаивать свою территорию, свое нет и при этом уметь делать, что надо.

И при этом прекрасно понимаю и поддерживаю желания родителя, "чтобы учился, чтобы было доверие и общение, чтобы математикой интересовался, а не компьютером". (Сама не в курсе, как искренне интересоваться тем, что не интересно? Когда интересно и увлекательно - там энергии море и своего мы добиваемся с достойным восхищения упорством и изворотливостью. Согласитесь, ведь такие понятные чувства - сама сижу и прокрастинирую временами. Отстань, МИР, от меня со своим надо))))

Слышу родителей, которые очень хотят для своей деток успешного будущего, уберечь от горечи ошибок и неправильных выборов, чтобы сразу легче было, хотят хороших отношений, не таких, как у них были, хотят от детей, открытости.

Хочется предложить вам, не вытаскивать это клещами. Ваше прекрасное чадо отдельный человек, еще не опытный, но он этим как раз сейчас и занимается. И за него вы не сможете пройти этой дорогой.

Волнуетесь?

Психолог в помощь.

Человек со стороны легче воспринимается подростком. Он более нейтрален, у него нет совместной истории с вашим ребенком, видит его непредвзято и при этом имеет здравый смысл предостеречь и подстраховать, если что. Позвать вас в поддержку когда необходимо. Помочь вывести отношения с вашим ребенком на новый уровень.

Помните, две эти реальности, постоянно рядом и друг друга не обесценивают - родители с позиции опыта, дети с точки открытости и познания мира через себя - две совершенно разные реальности. У каждой из которых своя дорога и свои задачи.

Хочется больше полезной информации и живого общения - добро пожаловать в мой телеграмм канал Советы психолога

Буду рада вашим вопросам и комментариям. ✍