Как бы вы отнеслись к такой бабушке⁠⁠1

Ненене, постойте постойте! Неужели вы не понимаете, что если произошла такая ситуация, то ожидать там адекватности по-меньшей мере глупо. Внук без спросу взял конфету! Ебать преступление! Позвонить, конечно, надо, но посыл должен быть другой: «Мама, сколько стоила твоя конфета, которую без спроса взял внук? Я тебе верну ее стоимость. Внука больше к тебе не пущу, чтобы не допустить подобного впредь. Да и тебе к нам больше не стОит заглядывать. А то мало ли чего, из твоей сумки что пропадёт, опять внук будет виноват».

Слишком дохуя просто вот таких скидок на старость мы делаем. Может она просто расстроенная была, может заболевшая, может ещё что... А это, между прочим, человек, который априори должен быть мудрым и все такое. Для неё должна быть не скидка, а повышенный коэффициент. Если она за всю свою долгую жизнь не поняла, что ситуация, когда дети берут без спросу конфету из вазочки, естественна и невинна и никакого криминала тут нет, то с ней вообще не о чем разговаривать

В следущий раз когда она позвонит и спросит почему не везëте внука в гости! Вы ей скажите что его посадили,обокрал склад с конфетами, лет через 5 как освободится, так приедет!

"Ее сын"- это, в смысле, ваш брат?

Нихрена не отличный совет! Вы взрослые люди, она тоже - поступите адекватно!
А почему она так сказала, поговорите с ней, только нормально, без крика и скандала - решите вопрос. Ну бред из-за одной конфеты и глупой фразы ссориться с человеком на всю жизнь!

Сегодня конфету, завтра отожмет квартиру, послезавтра присвоит деньги со строительства космодрома, после после завтра начнёт строить дворцы на деньги налогоплательщиков.... Может все таки не разрешать ему брать конфеты без спроса?)))

Вероятно, бабушка запретила внуку брать конфеты. Например, потому, что он их и так съел уже достаточно за сегодня, или потому, что он потом не станет есть нормальную еду на обед.

Внук конфету  все же взял, несмотря на запрет.

Отсюда и жалоба со стороны бабушки.

Прежде, чем драматизировать, неплохо бы разобраться, что там было на самом деле.

Если конфеты на всех столах и полках, то как бабушка заметила пропажу? Она их по вечерам пересчитывает?

У меня была такая же бабка. Ни дня без скандала, я на стенку от нее лез, и когда говорил взрослым что она меня с ума сводит, говорили "а ты ее не провоцируй, не давай повода", да вот только даже когда я вел себя идеально, она вспоминала как я описался в 4 года и она опоздала в поликлинику, или еще какую-нибудь херню, и день был испорчен, пока она не устанет, будет канифолить мозг.
Нахер таких родственников, с ними и врагов не нужно.

Ну ты тоже не менее токсична, судя по комментариям о ней и её "сыне".

Я так понимаю, своих внуков у комментаторов нет.

Так вот, как дед восьми внуков поясняю: в нашем доме им можно почти все. НО! Спросить разрешения и убрать за собой после - это обязательно! И, я считаю, что это правильно. Внуки нас любят и бегают в гости и просто так с великим удовольствием.

То есть раньше бабушка никаких признаков такого отношения не проявляла? Всю Вашу жизнь? Если нет - к врачу, так резко люди сами не меняются.

ох-не деменцируй.

до 80-ти протяни и вспомни свой коммент.

Я смотрю вам очень нравится слово " токсична" и прочие психологические термины, прямо не знаете куда приткнуть уже)

Я вот читаю коменты и думаю - только мне пришло в голову, что это были не те конфеты которые по всем столам расставлены? А, к примеру марципановая или шоколадная фигурка, которая так-то конечно конфета, но бабушке её мог кто-то подарить и она её не для еды поставила, к примеру в сервант. Внуку конечно показала, обьяснила что бывают и такие вот красивущие сладости. Но есть это не планировалось.
У меня, к примеру, долгое время хранился марципановый ангел, подаренный благодарными клиентами. Очень тонкой работы была фигурка. Очень красивая. Съесть её было откровенно жалко.
Неужели у бабушки не может быть чего-то в теории сьедобного, а на практике дорогого как память?

А с собой продукты привозить не пробовали? И бабку угостить, и самим поесть, ей не в ущерб.

Шесть лет - вполне вменяемый возраст для того, чтобы ребенок мог видеть конфеты, но не есть их. Если прежде они все время стояли на столе в открытом доступе, то запрет появился, скорее всего, не просто так.

Более того, возникает вопрос к родителям.

@Whiteprinses

Как ребенок относится к сладостям, он владеет собой при виде конфеты? Способен думать о чем-то другом?

Если ему дать мешок конфет, будет есть их постоянно, не отрываясь, пока не закончатся?

Способен ли отказаться или поделиться сладким?

Выдаете ли вы сладости в качестве поощрения?

Отвечать мне не нужно, обдумайте эти вопросы сами.

Если ответы на второй и далее положительные, то у вашего ребенка, возможно, проблемы.

Лучше всего будет посетить детского эндокринолога и обсудить с ним пути решения этих проблем.

Надо было сказать что налог 13%. Так начали бы готовить ребенка к суровым реалиям жизни.

Главное научить что главное неспалиться

То есть вы правила СВОЕЙ семьи распространили на бабушку, у которой взгляды на семью могут быть другие? Охуеть, конечно, воспитываете ребенка)

Походу к бабуле деменция подкатывает.

Ну конечно, диабет - это выдумки врачей-убийц, правда?

А вы хотя б пытались выяснить полную картину? Действительно запрещала ли она перед этим или нет?

Исходя из этого бабушке сказать, что надо было убрать конфеты, а сыну что надо было не нарушать запрет.

А иначе получается однобокая история, в которой вы слепо защищаете сына, не разобравшись в ситуации. В комментариях дополняете что бабушка и раньше вела себя токсично. Но в посте написано только что внук у неё с 2х лет бывает, что говорит нам о том, что доверяете бабушке ребёнка вот уже 4 года.

Не тот случай. Тут все конкретно, только мать даже не осознает, что у нее беда на пороге.

#comment_195646572

Блин, я тоже всегда спрашиваю, даже если это самый ближайший родной человек. Это просто вежливо. Я мб колбасу съем а мать ее на салат приготовила, или еще чего там. Меня самого бесит, когда кто-то что-то берет без спроса, а ты потом найти не можешь. И вообще, что это за манера такая?

Надо уважать тех, с кем ты живешь и ценить их личное пространство.

Не хватает данных. Мама считает, что бабушка пожалела конфету единственному внуку. Бабушка кидается терминами из серии "вором вырастет". Спросите у ребенка, как он взял конфету. Спросил ли у бабушки разрешения ее взять. Я считаю нормальным, когда внук в гостях у бабушки, прежде чем что-то взять, спрашивает разрешения. Тем более в шесть лет. Это элементарные формы вежливости. Или, например, мне надо что-то взять со стола сына. Я подойду и спрошу у него разрешения взять нужную мне вещь. Хотя бы просто для того, чтоб мой сын понимал, как нужно делать в такой ситуации, и не попал впросак, взяв без спроса. Да, мы не чужие, но разве вежливость нужна только с чужими?) Наоборот, слова "Можно?", "Пожалуйста", "Спасибо" должны быть нормой в семье.

Так это мать или свекровь?)

Мой племянник иногда припоминал с ржачем бабуле, как та после очередной проказы говорила "по тебе тюрьма плачет, зеком будешь". А сестра обижалась, прям как вы. Будьте мудрее. Бабуля переживает за внука, но по простоте душевной не подбирает слова

А если Вам на работе скажет кто-нибудь, что Вы-дура, то Вы уволитесь, чтоб разорвать отношения с обидчиком, или бизнес закроете?

А если за рулем Вас обматерит обгоняющий Вас водитель, то Вы жмете "газ" и бъете обидчика в зад?

Вы, судя по реакции на маму, настолько травмированная, что от жертвы переходите к тирану. Поэтому реакция такая болезненная. Проблему Вы не решаете.

Путин тоже мог развязать войну после слов Байдена, что "Путин-убийца". Как Вы думаете, почему он этого не сделал? Потому что он, наверное, все понял правильно. Пожелал здоровья "обидчику" и при этом сохранил лицо.

А нужно, чтобы ребенок понял? Чтобы он также обиделся на бабушку? Или всё-таки важней, чтобы он не заметил этого эпизода, а выводы об адекватности бабушки делал уже позже, в более зрелом возрасте? Речь о комфорте ребенка иди всё-таки о мамином уязвленном самолюбии?

Вот все хорошо начиналось же. А потом увидела хештэги, "токсичного родителя" и "негативного проектирования в воспитании". Сразу закралась мысль, что "может там не только бабуля ку-ку"?

Через 5 лет в супермаркетах начнет тырить конфеты ,а через 10 на грабеж кондитерского магазина пойдет . Судьба уже расписана)))

А в чем проблема научить сына спрашивать "Можно?" Перед тем как что-то взять в чужом доме? Это ж элементарное воспитание. А бабушка- отличный тренажер. Если человек родной, то это не значит, что на его территории можно делать что вздумается.

Клеймить, конечно, ребенка нехорошо. Но и с Вашей стороны есть упущения. Тем более, если Вы и раньше замечали у бабушки "пунктик" на счет еды (не рада гостям). Значит нужно научить ребенка вести себя как в гостях.

А с мамой поговорить, чтоб убирала все сладости с видных мест, чтоб не искушать ребенка...

Так я и не говорю забыть про неё. Разговор шёл о том выяснялись ли подробности? Взял не смотря на запрет или запрета не было?

Конечно ребёнку трудно устоять перед лежащими на виду конфетами, но это не значит что он может не слушаться. Если он нарушил запрет, то стоит сказать что так нельзя делать. А если бабушка не запрещала, но высказывает тогда другой вопрос.

А я считаю, что надо спрашивать. Это вопросы личного пространства. Я бы не хотела, чтобы кто-то заходил в мою комнату и брал мои вещи. Так что сначала я всегда спрашиваю, можно или нет взять то, что покупала не я. Мало ли, для кого это было куплено и с какой целью.

Вы придете в гости в людям и ребенок там поступит так, как его научили. А точнее НЕ научили. Потому что потому, и он так привык.

При чем тут чужой дом или нет. Если человеку неприятно когда Вы в его доме не ставите обувь на место, то это Ваша задача научиться ее ставить куда положено, а не разводить демогогию про то чужой или свой дом.

Если бабушке неприятно, что внук в ее доме берет что-то без спроса, то это Ваша задача научить своего сына учитывать пожелание хозяйки квартиры, а не ходить с надутыми губками.

Спросить-это вежливость, и уважение к человеку. Вы же хотите, чтоб ребенок мог показать себя с хорошей стороны?

Не хотите воспитывать-покупайте ему свои конфеты, которые он сможет есть без спроса.

Пожилые люди могут иметь свои особенности. Нервировать их на ровном месте смысла не вижу.

От Вас я пока вижу детские обидки и все. Сами с мамой что-то не поделили, а теперь и ребенка в это втягиваете.

Ребенок учится решать конфликтные ситуации через Вас. А Вы ситуацию хотите закрыть обидками и разрывом общения.

Дело Ваше.

Совсем чтоли? Это же мама. И возрастные изменения мозга никто не отменял. Лучше заезжайте почаще, будьте повнимательнее к матери, может начала заговариваться или память страдает. Тем более она уже из-за конфеты драматизирует.

Моя мама не разрешает внукам ничего у нее дома брать без спроса. Вот все надо спрашивать. У другой бабушки, прабабушки и дома брать можно все. Конечно, дети туда ездить не любят. Меня воспитывали также, считаю, что это перебор и дома детям все разрешаю. Смысл дома на виду хранить то, что нельзя?

Сегодня конфетку без спроса взял,а завтра квартиру отожмет.Логично же,нет?

Я так в детстве летом, лет в 7-8, жил у бабушки по матери на одном конце деревни и заехал на велосипеде к деду по отцу на другой конец деревни. Он дал мне 200 рублей, рыжими такими купюрами, и отправил в магазин за конфетами. Магазин оказался закрыт на обед и я поехал к бабушке, ничего не сказав деду. Мне эти деньги потом полжизни припоминали. Оказывается, что я был должен привезти конфеты обратно, а дед разделил бы их по своему усмотрению на всех внуков. Я сейчас даже не представляю, сколько и каких мне конфет должны были в магазине отсыпать на 200 рублей!? - Барбарисок или мятных дюжину, наверное.

о, вспомнила, как пришла первый раз в гости к будущему мужу. Его воспитывали не две женщины, как у нас принято, и три: то есть мать, бабушка и тётка, которая замуж не вышла. Ну и застала я скандал в разгаре: "ты украла моё полотенце!" Оказалось, у них у всех своё хозяйство! Например, в туалете нет туалетной бумаги, но у каждой в шкафу стоит своя, и её надо брать с собой в туалет. Короче, как в коммуналке. И если кто чего не нашёл - сразу орать на других: "вы украли". Конфеты, бумагу, простыни (у всех немерено было каких-то тряпок по шкафам).
Я реально сидела офигевшая, как в другое измерение попала!
Деменции ни  у кого точно не было на тот момент!

Раз уж вы так реагируете на комментарий своей матери, представляю что у вас творится в душе когда вы вспоминаете все негативные мысли и слова, высказанные вами в её адрес за всю жизнь.

Или вы о них предпочли забыть и прицепились к этому высказыванию ?

Не обижайтесь за непрошеный совет, я вам реально рекомендую посмотреть на это несколько с другого угла. Вы считаете, что ваша мать не выполняет каких-то «обещаний», скорее - ваших ожиданий. Ведь она просила, а теперь вот! Должна больше и любить его как своего сыночку, не меньше.
А с ее стороны, вполне возможно, он хоть и приятный, но гость в ее доме. И она считает, что она и так делает больше, чем делала бы для посторонних людей (кстати, это факт, у вас же просто друзяшки не гостят регулярно годами)?
Поэтому ее бомбануло то, что ребёнок, очевидно, с вашей подачи, не рефлексирует эти границы, а ведёт себя довольно бесцеремонно. Не думаю, что дело в стоимости конфеты, да вы и сами так не думаете, ведь правда? Скорее всего, она пыталась объяснить, что ожидает следования каким-то принципам в своём доме, а если их прямо нарушают (вы уверены, что до этого она прямо не запретила ему брать конфету?), то это ведёт к дальнейшей социопатии и тд и тп.
Притом она поступила логично и прилично - она обратилась к вам, чтоб эту ситуацию обсудить и чтоб вы повлияли. Не думаю, что она самому пацану что-то выдала, вы сами говорите, что ему там нравится бывать. Но понимания не нашла, вас бомбануло.
А вы представьте, человек годами, возможно, десятилетия живет своим укладом. Привык. А ребёнок - это тот ещё стресс, и она на него таки идёт регулярно, попробуйте увидеть этот продуктив, а не то, чего вам «недодают». Будьте благодарны за то, что вы получаете, а не обижены за то, чего не дали (а должны были?!) И избавьтесь от бага слияния- Ваша мать не мать вашему сыну, ее дом не ваш дом, ее деньги не ваши деньги. Тогда всем станет намного комфортнее жить и общаться.
Да, есть бабушки, которые внуков больше детей любят, но абсолютно нормально и относиться ко внукам как ко внукам, то есть родственникам второго уровня.
Я понимаю, что вы сейчас злы и обижены, и это тоже деструктивное чувство, которое разрушит вообще собственное счастье в первую очередь. Просто попытайтесь отпустить эту обиду и попробуйте увидеть это другими глазами. И сможете извлечь по итогу максимум бонусов из любой ситуации, по сравнению с техникой щипцевания :)ведь ваш порыв сейчас «наказать мать» тем, что вы больше не привезёте сына туда, по вам тоже ударит- так у вас есть место, где можно ребёнка бесплатно захостить и он будет накормлен и налюблен и ему это место нравится, а пойдёте на поводу своих эмоций сейчас - лишитесь такого бонуса, никому от этого лучше не станет.

Из моих знакомых в детстве рвались к сладостям только те, кого в них ограничивали и запрещали. А дети, которым не запрещали, не реагировали даже на целые коробки с конфетами на столе. Потому что знали, что в любой момент могут взять, если захочется. И их не тянуло. А вот другие понимали, что если сейчас не схватить и быстро съесть, то потом не получишь. И вырастали с мечтой, что как получат зарплату, купят коробку Сникерсов и сожрут)

Придумали "бабушка-чужая". А зачем? Можно же просто объяснить ребенку, что бабушка начинает переживать когда он так делает. А заставлять ее нервничать не стоит. Поэтому в ее доме, чтоб она не волновалась, нужно спрашивать.

Даже у близких людей могут быть свои собственные причуды. Это нужно принять.

Тем более нелепо, когда конфеты лежат на столе, но ребенку предлагается их не брать. Тут и взрослый сладкоежка не удержится.

Ну офигеть теперь. Собаку даже можно научить без проблем не брать со стола еду, а вы говорите, что человек не удержится. Не то чтобы из одной взятой без спроса конфеты стоит драму делать, но подобное поведение в любом случае надо критиковать, а не оправдывать. Абсолютно нормально если ребенок спрашивает разрешение поесть сладостей т.к. в силу возраста он сам еще не способен нормально рацион питания себе формировать и старшие родственники должны следить, чтобы сладкого было в меру. И тем более если что-то есть запретили, то ребенок должен слушать родителей/бабушку, а не брать и есть несмотря на запрет просто потому что "ну лежит же". Я по посту вижу, что бабушка драматизирует, а вы наоборот поощряете не самое правильное поведение для ребенка.

Бабушка - не чужая. Её вещи - чужие вещи. Ты ведь в кошельке её без спроса не лазишь, верно?

И кстати, вы же все-таки В ГОСТИ приехали, можно и спросить

Читаю я этот пост и комментарии и такое явное ощущение, что у ТС накопилась дикая обида на мать и вот тут появился повод её излить.
Во-первых, то, что ребенок был назван вором зацепило только вас и вот вообще никак не навредило самому ребенку (если, конечно, вы ему не "настучали"). А это значит, что причина обиды не в том, что ребенку нанесена травма, а в ваших личных разногласиях.
Во-вторых, я бы обязательно уточнила, почему именно в этот раз эта конфетка так зацепила. Если, например, было такое, что "поешь, потом только сладости", а ребенок взял вопреки, то это могло вызвать в бабушке негативные ассоциации. Усилим их возрастными особенностями и вот вам резкая характеристика "вор". Судя по всему, вы не знаете, что там была за ситуация и вам даже не интересно узнавать, потому что вот же та самая ситуация, чтобы выплеснуть обиду, зачем копать глубже?
В-третьих, если вы видели признаки изменения характера, то к чему вообще обиды? Если мама больна, вряд ли ваши детские вбзыки ей сильно помогут. Да, ограничьте ее общение с внуком, вообще перестаньте общаться - сразу же поправится, да?
И да, у нас конфеты в свободном доступе, но дети всегда спрашивают разрешения, так как элементарно не ориентируются во времени и вдруг скоро обед, а они тут сладости едят.

Слава богу у меня не такая бабушка была, наоборот конкретно обижалась, когда у неё в гостях мало покушали, реально как ребёнок обижалась, чего говорит ничего не съели?! А сам сидишь и момон, как у карлсона. Эх, жаль что такого уже не будет, через месяц будет год по бабуле((

О, моя "бабуля" на всю деревню орала, что я воровка, потому что огурец с огорода сорвала и съела, потому что дома говно в кастрюле было сварено не съедобное

Я вам реально сочувствую, вас с детства нелюбовь матери травмировала и продолжает ранить. Только не понимаю, нафига вы вообще ребёнка к ней возите? По себе судить не могу, у меня нет родителей в живых, все детство у бабушки с дедом

Есть, просто вы о нем ещё не знаете.

Пройдите тест на определение уровня инсулинорезистентности и узнаете, сколько еще можете позволить себе "любить сладкое" прежде, чем сядете на инсулин. Все, о чем вы говорите, является ярчайшими характерными признаками эндокринных нарушений.

Ну конечно, диабет - это выдумки врачей-убийц, правда?

Так это ваша бабушка из села считает, что работать нужно. А бабушка комментатора как раз считает, что работать на земле ей не нужно. Поэтому мне и показалось странным приплетение к этой ситуации отсутствие дачи. Человек с менталитетом "я не рабыня, мне на земле работать не положено" как раз может иметь дачу с газоном и без грядок.

Что плохого в том, чтобы быть трактористом?