Буду спать

Вспоминали тут с супругой прошлое и вспомнилась история о прохождении какой-то там комиссии нашим первенцем, которому на тот момент было лет 5 (то ли у психолога, то ли еще у кого-то в том же направлении).

- Саша, если ты поднимешь одну ногу, что будет?

- Буду стоять на одной ноге.

- А если другую ногу?

- Буду сидеть.

- А если из под тебя вытащить стул?

- Упаду и буду спать.

На что рассчитывала, на какие вопросы надеялась вопрошающая – не знаю, но финал с «буду спать» - она явно не ожидала.

Истории из жизни

35.9K поста73.8K подписчик

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
355
Автор поста оценил этот комментарий

мне больше другой нравится - продает мужик попугая, а у него к ногам 2 веревочки привязано. Покупатель подходит, спрашивает - а веревочки зачем? - за левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки. Покупатель - А если я за обе дерну?

Попугай -На жопу сяду.

раскрыть ветку (16)
257
Автор поста оценил этот комментарий
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
-Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
раскрыть ветку (5)
59
Автор поста оценил этот комментарий

Чет как-то тупо

раскрыть ветку (4)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Тупо - это "шел медведь по лесу, видит - машина горит. сел в нее и сгорел"
раскрыть ветку (3)
57
Автор поста оценил этот комментарий
Всё же тупо пол часа рассказывать историю ради шутки: "попугай держался членом за ветку, член встал, и он упал!"
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Это не тупо, это фишка

Иллюстрация к комментарию
6
Автор поста оценил этот комментарий
Всем привет, помогите мне пожалуйста. Вобщем проблема такая:
У меня есть подруга, вместе мы уже 2 месяца, но переспали только неделю назад. Все бы вроде и ничего, но во время секса она издавала какие-то непонятные звуки, которые очень напоминали лягушачье кваканье. Я, конечно, встречал девушек, которые издают всякие кошачьи звуки, когда трахаются, но чтобы такое... в общем я охуел. Сначала подумал, что это было только в первый раз, но потом оказалось, что я ошибся, моя лягуха даже и не думала прекращать эту хуйню. Сказать ей об этом я не решался, ну мало ли обидится и я вообще останусь без всего. Со временем меня это начало очень раздражать, я даже перед сексом начал включать громко музыку, но чем она громче пела, тем громче квакала и подруга. Такое ощущение, что она специально это делает, думая, что мне это доставляет удовольствие. Бля, может она в детстве сказок перечитала и у неё появилось тайное желание трахнуться с Иваном-Царевичем и сейчас она представляет себя царевной лягушкой во время секса... но, сука, я то могу представить себя как будто я на болоте среди камышей трахаю огромную жабу. Ладно, хоть еще бородавки на хую расти не начали. В общем, я решил попросить совет у друга. Он ответил на это мне диким смехом, но все же не поверил, я сказал, что все это сниму на камеру и покажу ему. Так и сделал, снял наш квакающий секс на вебку. Вскоре друг мой пришел к нам домой. Когда подруга ушла в душ, я показал ему видео, того бедного чуть не затрясло, он даже сказать ничего не мог, только истерически ржал. Потом подруга вышла из душа и спросила у него, мол хули ты ржешь! Друг, взглянув на не, начал ржать еще больше, потом на секунду успокоился и кое-как выдавил: "А ты где стрелу проебала?' Блять, и тут мы выпали оба. Подруга подбежала к ноутбуку, видимо, о чем-то догадываясь и включила последнее загруженное видео. Мы сразу выбежали из комнаты, через несколько секунд мы услышали какой то удар. Конечно же, это был мой ноутбук. Теперь он включается, но монитор ничего не показывает. Пэдскэу.ите рокдоуйс а, в чем проблема и во сколько может обойтись ремонт???
23
Автор поста оценил этот комментарий
Это тот самый анекдот Никулина, конец которого он много лет не мог услышать?
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Да, только кем то перелицованный.

112
Автор поста оценил этот комментарий
продает мужик попугая, а у него к ногам 2 веревочки привязано. Покупатель подходит, спрашивает - а веревочки зачем? - за левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки. Покупатель - А если я за обе дерну?
Попугай -Анус себе дерни, пёс
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
10
Автор поста оценил этот комментарий

Не так.

Ответ попугая.

"Дурак. Я же упаду с жердочки". Правильный вариант в книге Ю.Никулина "Почти серьезно". Там же веселая история про этот анекдот.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Отличная книга. Один раз читал и дважды слушал.

Автор поста оценил этот комментарий

В моём детстве было: "Так я ж ёбнусь!"

Автор поста оценил этот комментарий

возможно, психолог хотела узнать, знает ли мальчик слово "жопа"

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку