Читаю эту волну постов и вместе с остальными охуеваю. А я еще думала, что у меня детство тяжелое и мама ебобо, и бабушка истеричка. Мой случай, конечно, ни в какое сравнение с этим не идет, но расскажу, коль начала.

В моем случае дело было так: мать родила меня в 17 лет, с отцом у них не складывалось, по ее рассказам ссоры их доходили до драк.

И так уж получилось, что, когда мне было 3, она осталась без мужа, без жилья со мной на руках. Человеком она была не очень сильным, и весь стресс заливала алкоголем, а позже появились и наркотики. Но маму я свою очень любила, и, когда она была трезвая, она была для меня просто ангелом - веселая, никогда слова плохого не скажет, шутила много. Но пьяную ее когда накрывало, что-то в ней как-будто переключалось, она и в лице, и в голосе изменялась, и срывала свой гнев на мне. Я тогда, кстати, научилась по малейшей интонации и запаху определять пьяный человек или нет. Чтоб била меня она, такого не помню, но были обвинения в том, что я ей жизнь испортила, и что я «отродье еврейское» (отец - еврей), и что лучше б она аборт сделала. Согласитесь, так себе маленькой девочке такое слышать.

Ну в общем к моим 7 годам она конкретно погрязла в зависимостях, перестала исполнять родительские обязанности, не водила меня в школу. В итоге из школы позвонили моей бабушке по отцу, сказали, так и так, AnsieLeRoux уже месяц не ходит в школу. И я не помню как так получилось, но бабушка меня забрала к себе, я думала на выходные, оказалось на 7 лет.

А с бабушкой там ситуация такая была. Она у нас закоренелый агрессор-контроллер. И если что было не по ее - срывалась так, что разум у нее затмевало. Я ее боялась еще до переезда и когда начала жить с ней, моя детская психика выбрала стратегию быть идеальным ребенком. Даже сама бабушка поражалась:

- Ну что за чудо-ребенок, что не попросишь, все делает сразу. Встает как по команде, уроки всегда сделаны.

Вот только ощущение у меня было, как будто я биоробот. Живу, делаю, что надо, но ничего не чувствую. Только по ночам в подушку тихо реву, и ногти до крови сгрызены.
И все равно нет-нет, да огребала.

Ну к примеру, все нормально, сидим, завтракаем.

Я говорю:
- в комнате бардак, пойду приберу.

*В бабушку за секунду вселяется демон истерики и она превышая все допустимые децибелы начинает орать*
- ДА ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ, ГДЕ ЭТО ВИДАНО, ЧТОБ ДЕВОЧКА ТАКОЕ ГОВОРИЛА
Я в ахуе, потому что в жизни не думала, что это плохое слово.

Тогда у меня начались расстройства личности, потому как до 7 лет я воспитывалась в совершенно другой среде, а попав в эту, я просто не понимала как надо: что здесь хорошо, а что плохо. Я стала очень зашуганной, это отражалось и на моих отношениях со сверстниками, я боялась и в школе слово лишнее вякнуть.

Ну и в такой атмосфере продолжалась моя жизнь до 14 лет. К тому времени мама моя уже оклемалась, если и не встала на ноги, то хоть шевелиться начала: работу нашла, мужичка с квартирой. Ну я и взбунтовалась против бабушки, собрала вещи, и уже из маршрутки написала ей смс: «я так больше не могу, уезжаю к маме». Но сработало: с тех пор бабушка хоть и переволновалась до гипертонии, но зато никогда мне слова против не скажет, говорит: «что хочешь делай, лишь бы была счастлива».

Но теперь проблема была в другом: за 7 лет моя мама забыла, что она мама. Ей было вообще наплевать на мою судьбу, да, кормила, обеспечивала, ничего не могу сказать, свободы - хоть отбавляй. Но настолько одинокой я себя ни в один период жизни больше не чувствовала. Наложилось и то, что с переездом я сменила и школу, которая не очень радушно меня приняла. Тут я уже была подростком и ответственность за свою компанию лежала на мне. Но в виду зашуганности и потерянности, я просто не знала что делать.
А главнее - зачем.

Дальше идет не очень приятный период моей жизни с экзистенциальным кризисом, депрессией, попыткой суицида, наркотиками, религией, ранним замужеством, ужасными ссорами в браке, послеродовой депрессией, наложившейся на старую добрую экзистенциальную.

Когда мне было 24, я поняла, что больше так не могу. Уже собиралась выпиливаться, как мне в голову закралась шальная мысль: «мне нечего терять». Я позвонила маме и высказала ей все мои чувства по поводу описанного в 3 абзаце. Я позвонила бабушке и ей тоже все как на духу выдала, хоть и до сих пор боялась ее жутко.

Я оставила мужа и ребенка и стала жить одна. Все свои небольшие накопления я вложила в работу с психологом, он был со мной на связи 24/7.
Я записалась в спорт зал.
Я записалась на повторную сдачу ЕГЭ. Спустя пару недель я стала приезжать к дочке, а спустя месяц забрала ее к себе жить.
Спустя полгода я поступила на бюджет в ВУЗ.
Я честно пыталась наладить брак, но в итоге мы развелись и перестали компостировать друг другу мозги.

В итоге на данный момент:

С бабушкой отношения хорошие, она свою истеричность не проработала, конечно, но срывается исключительно на деда. Он боится слово лишнее при ней сказать, но видимо их устраивает, раз 50 лет живут.

Мама моя переехала в Краснодарский край заниматься фермерством, но дело это тяжелое и не очень прибыльное, поэтому так и побухивает.

А я? Я наконец-то чувствую себя живой. Тревожность никуда не делась, но я за ней слежу и держу под контролем.
В остальном, как видите, очень даже радужно все закончилось 🌈

Про детдом и не про маму, но всё же. Предисловие: отец всю свою сознательную жизнь бухает, норма пропасть на месяц-два раз в полгода и проебаться везде(потерять работу, пропить все деньги, набрать кредитов). С младшей сестрой разница 9 лет: я ей была за мать в перерывах между школой(кормила,стирала пеленки руками, переодевала, гуляла и т.д) ну и по дому естественно всё.
Так вот.
Сестре лет 5 было, и бабушка решила почему-то ей выдать великолепную фразу: «Отец из-за тебя пьет. Мама когда беременная была, все мальчика ждали и он очень мальчика хотел. А родилась ТЫ».
Надо ли говорить, что следующие 10 лет я слушала каждый день истерики, что её нужно сдать в детский дом, потому что она в семье не нужна.

Об этом разговоре сестры с бабушкой я узнала 2 года назад, когда мы с уже совершеннолетней сестрой поехали отдыхать и она мне об этом рассказала. Спустя почти 14 лет моя сестра узнала, что отец бухает, потому что он инфантильный алкоголик, а не потому что у него вдруг родилась девочка.

В чем логика бабки? Да хуй его знает. Она всегда его оправдывала и выгораживала, хоть и является бабушкой со стороны матери. Много было(и есть сейчас) ебанутых историй, которые снесли психику и мне, и ещё 3 детям в нашей семье.
Я рада, что жива, но считаю, что есть люди, которым категорически нельзя давать право размножаться.

Мои родители были безразличными всё моё детство. Проблемы начались когда я пошла в первый класс. Не знаю почему так получилось, но вплоть до старших классов я была крупнее и выше чем все остальные дети. Меня начали буллить, сначала я не отвечала, но когда дело дошло до рукоприкладства - ответила и, конечно же, учителя обвинили меня - "такая большая, а маленьких бьёт" и дальше всё как в тумане, разборы, комиссии, был 94 год. Учителя всё вывернули так будто я такая плохая и вообще со мной не всё в порядке. Потом благо мы переехали и во второй класс я пошла в другую школу. Но там началось то же самое, но родители требовали от меня, чтобы я ни в коем случае в школе больше не открывала рта и не махалась руками потому, что им больше проблемы не нужны. "Если что терпи! Ты крупная и всё равно будешь виновата, тут уж ничего не поделать! Или пытайся договариваться с другими детьми!" - твердила мама. А папе вообще было всё пофиг, он работал и больше его ничто не волновало. Пригрозил только - если меня хоть раз вызовут в школу из-за тебя - пеняй на себя! Дальше моя жизнь была как в аду несколько лет. В школе чмырили, отбирали тетрадки, ручки. Могли рюкзак засунуть в унитаз. Возле школы мальчишки подлавливали и соревновались между собой кто меня сможет толкнуть так, чтоб я упала. Один раз я пришла и одноклассницы смеясь меня не пускали в класс со словами "ты огромная и тупая! Иди домой! Чего припёрлась!? А дома... тотальный контроль, чтоб ни ошибок, чтоб училась хорошо и чтоб в школе никаких проблем. Если что мама лупила расчёской с железными зубьями, папа - ремнём. в 9 лет у меня случился первый приступ астмы, хотя в роду её ни у кого не было. В 13 лет я стала мечтать о смерти, попыток суицида не делала, ходила как робот, как тень, ведь я была должна должна должна... хорошо учиться, быть послушной и дальше по списку, а не то, как говорила мама - меня из школы выкинут, либо родители побьют в очередной раз... Когда я закончила школу и не смогла поступить в тот вуз, который хотели родители со мной случился нервный срыв после скандала родителей, что я никчёмная и ни на что не способная, думали человеком стану, а тут вот как. Я перестала есть, спать и выходить из дома. Точнее я просто лежала целыми днями и как будто была в отключке наяву. А по ночам я слушала стук своего сердца глядя в потолок и мне казалось, что оно вот-вот остановится. Часов в пять утра я засыпала на три-четыре часа. После этого родители действительно испугались и нет, не пошли к психологу или врачу, им было стыдно, что их дочь больная, такого не может быть. Мама начала меня пичкать какими-то таблетками. Мне стало получше, потом родители меня запихнули в какой-то вуз на вечернее отделение, на дневное поступить туда я уже не успела. Там я начала общаться с однокурсницами и была удивлена, что меня никто не чмырил, мне дарят подарки на НГ и ДР, меня зовут гулять. И почувствовала наконец-то счастье. Мне помогли найти работу, а вечером я также училась. После очередной маминой истерики, что я должна перевестись на дневное, мол какая работа??!! Я сняла комнату на пару с одногрупницей. С тех пор началась светлая полоса в моей жизни, которая длится до сих. Родителей давно простила, общаемся редко, своей семьёй не обзавелась и не хочется, мне так хорошо и спокойно одной.