Если люди спиваются, значит есть где, есть на что, а не так что, работу проспал, деньги просрал, с хаты выперли, чемодан вокзал мухосранск. Завидую, ребята, честно. Спиваться в молодые годы не все могут себе позволить. А потом уже и не хочется.
Хоть и лень печатать с телефона, но нужно эту историю рассказать. Мой зять (чувак офигенный по многим параметрам) очень очень сильно любил пиво, не только пиво, любой дорогой алкоголь любил. Я об этом узнала как только он стал нам, собственно, родственником. сестра тоже знала о его страсти и это, по большому счету, вначале не было проблемой. Он был начальничком на шахте, работа нервная, ненормированная, хочется расслабиться после трудового дня, заниматься домашними делами тоже веселей с пивком. Литр-полтора вечер/через вечер на изи. Через полгода мы узнали что он склонен хапать белку, если перепьет чего покрепче. Такие истории случались редко, иногда он под белкой творил дивную хрень с которой мы до сих пор ржем - вспоминаем, иногда типа драться с сестрой пытался, уходил, уезжал, пил ещё день два, обратно возвращался. Короче, с течением времени это прям была система, иногда напивался хапал белку, а так понемногу пил пивко. Вся семья четко запомнила: пивко жизненно необходимо, оно не даёт срываться часто, без него невозможно расслабиться - работа нервная и жизнь без него тусклая, и это не проблема вообще. Годы спустя литр превратился в 4-5, говорил сестра доводила, нервы ему делала, ругала за пиво без повода, поэтому дозировку увеличил. С работы его выгнали, не знаю почему, просто факт. Несколько месяцев он лежал на диване, пиво пил, играл в телефон. Да у них были ппц какие скандалы периодами, она его хуесосила за то что сидит на шее, пьет и не работает. Он, как истинный мужчина дул губы и говорил все вы такие, пока связи были нужен был, а теперь пытаются избавиться. Блин, я этого чувака реально обожаю, он правда классный мужик, обаятельный, шутил зачетно, на помощь без проблем приходил хоть ночью хоть днём, но вот такой имел нюанс. Чтобы не утомлять всех пересказом прожитых лет жизни, взлетов и падений, кратко: дом который он с нуля построил будучи при должности, со всей мебелью, техникой он продал, а деньги пропил. Машину продал и пропил. Не в запойном угаре, не опускаясь на дно, а вполне себе безобидно с пивком и вкусным дорогим алкоголем. Сестра его бросала, принимала, ругалась, угрожала, дралась с ним, терпела, заботилась - всё. Весь спектр семейной жизни. Он ещё получал хорошие высокие должности, занимался успешно бизнесом, но итог один - 0. А потом однажды после очередного их расхода, он пришел и говорит: я еду в МСК, работать, жить, всё начинать сначала, поехали со мной, люблю, не могу. И она блять поехала!!!! Я в шоке была, мы все были в шоке, они поехали туда с голой жопой, 4 года назад у них было с собой тыщ 70. К этому новому году закончиться строительство дома, не в Подмосковье, в Москве, Ауди кью5 уже как года 2,5, детям помогают, дело свое развивают. Он не выпил ни рюмки. Безалкогольное пиво раз в месяц. Сестра ему мозги ебет по привычке как и раньше, прям иногда зачетно. Он такой же крутой чел что и всегда и мы с ним реально ржем, когда вспоминаем что было, и я у него спрашивала: хочется выпить, тянет? Не грустишь за былыми временами? И он мне говорит: у меня дел столько, что мне думать иной раз некогда, поспать в радость, не то что бухать. Пока некуда было энергию девать пил, а сейчас мест хватает. Так что думайте сами кто вам и что должен.
Здравствуйте! Либо я ненормальный муж, либо жена действительно жирная…через месяц ей 27 лет, сидит дома, есть ребенок у нас 2 годика скоро будет, но я же не жру в три горла, меня тоже что-то бесит, но я не жру (уже 3 года почти), да и до этого не особо ел, но она может каждый день есть шоколад и торты, из 6 дней 4 дня жрала, в отпуске каждый день, я устал от этого, по 4-5 упаковок конфет по 0,5кг. Я хотел временно уйти, но она говорит иди, ей все равно, проблемы она не видит.
У неё уже приличный живот, бёдра и жопа, огромный лишний вес, но ей все равно, она хорошая жена, трудолюбивая, замечательная мать, но это шоколад, я устал.
Сколько не разговаривали, все бестолку, когда говорю, что переживаю за её здоровье, она отвечает, чтобы я о себе думал, её не трогать, она хочет жрать, она и будет жрать.
Заебл этот шоколад!
Пиздец, ну вот я вот алкаш, и тоже начиналось все с пары банок сначала по выходным, потом и по будням, потом и не только пару банок, ну и кароче сейчас пиво это уже привычка, просто блять хочется, а после работы перед выходными я такие щи наебениваюсь, что эти выходные у меня проходят в отлежке, ну точнее только второй день, потом с утра первого выходного я снова наебениваюсь в щи, и на меня тоже раньше пиздела девушка, а я отмахивался.
Ну и уже я без отношений 7 лет, а мне всего 35)
И все из-за ебаной алкашки, у меня нет меры алкоголя, если он есть я прикончу все, либо пока я не вырубаюсь. И пью кстати один, чтобы не уснуть потом где нибудь в канаве.
Блять, как же грустно это, а раньше я и спортиком занимался, ну как спортом, ходил в тренажерный зал, тягал железячки, был красив, о охуенен, а сейчас жирненькое чьмо, с опухшим ебалом( не, не как вот у алкоты, которых ещё пиздят как будто, а просто задержка жидкости), но тем не менее, видно что вчера прибухивал.
Я кароче к чему, хватит защищать отрицать все эту хуйню, что "я не алкаш", я так же себе говорил)
Бросайте пить, пока не поздно 😒
Я смог снизить потребление алкоголя только одним, мыслью о том, что чем меньше я сейчас буду пить, тем дольше я смогу пить, ну органы там не откажут, не сдохну и т.д.
А при условии, что мне нравится пить, то я хочу по дольше иметь такую возможность, а следовательно готов сейчас ограничить себя, в неделю не пить несколько дней вообще, потом день попить, потом опять не пить вообще и так далее, сперва хотелось каждый день, сейчас как будто уже привык, что не надо пить каждый день и нормально стало, дальше планирую увеличить этот срок до недели, может до месяца, ну там посмотрим, так далеко не смотрю))
Тут почитаешь, такую люди херню сочиняют по поводу употребления алкоголя, что это больше напоминает отношения полов нежели фактические вещи об этом.
И так, нет никакого пивного алкоголизма, это какая то придуманная штука типа пьет пиво, а не водку, значит пивной алкоголик. Есть просто алкоголизм нет, никакого пивного.
Алкоголизм это конкретный медицинский термин, у которого есть стадии. Если человек выпивает это не делает его автоматом алкоголиком, а тут у всех практически пьет алкоголь значит алкаш, что банальная манипуляция. Если простым языком 3 стадии:
1. Психологическая зависимость, человек не может расслабиться без алкоголя, навязчивые мысли выпить, нервозность.
2. Физическая зависимость, человек будет страдать если не выпьет с утра и не опохмелится, будет болеть физически. Тут начинаются запои, выпил и по новой
3. Когда все полимеры пропиты и пить постоянно тянет, но физически организм не вывозит алкоголь, и будет еще хуже.
Если человек функционален, не агрессивен или сильно раздражителен без алкоголя, у него нет запоев, сильного снижения функционирования, то это как бы не алкоголик.
А вот если перейти на более дорогие напитки? Пиво-зло и обман самого себя и организма. Возьмите себе 0.5- 0.7 хорошего вискарика (на 3-4 дня употребления). И перейдите к самому процессу употребления - вкус, бокал, лед(по вкусу), сигару-сигариллу под бокальчик. Далее, выбирать напиток по вкусу ( необязательно вискарь- коньяк, к примеру), я просто люблю виски и перманентно ищу новые вкусы. Опять-же процесс дегустации, это уже "благородно". Друзьям-корешам можно делиться советами, информацией правильной. А далее- искать вкусные закуски-запивки. В этом можно уже прийти к готовке для себя-семьи всяких вкусняшек. И в этом уже кайф другой- антураж, продвинутость в теме напитков.. На круг- не сильно дорого. Но, это уже интересно и другой уровень... можно уже "Джентельменов" посмотреть, с пониманием условного вискаря, который они там пьют, стейков и пр. И прибухиваешь лайтово, и интересен всем )))
Существует подозрение что вашего мужа что-то не устраивает. К черту заботу о его здоровье, он считает что вы слишком опекаете его. Возможно свободы совсем не было:
рыбалка- нельзя за детьми надо следить;
Плейстейшн-дорого;
Мотоцикл-опасно.
Я не оправдываю себя, но в том числе по этой причине я в итоге и развелся.(хотя похуй, я жи ононим)
Правда теперь спустя 2 года я постоянно в депрессии, плотно сижу на антидепрессантах, без них уже не могу, лучше бы бухал, но не люблю пить в одиночестве.
Вот читаю посты про алкоголиков, пока чай заваривается решила пост состряпать, мне с одной стороны пофиг на то что этот пост не имеет ни какой смысловой нагрузки, я не ишу поддержки, мнения, хочу просто написать именно в группе алкоголиков. А что написать, написать вот это "Здравствуйте, у меня проблема, я не умею пить..." Точнее не так. "Здравствуйте, я хочу начать пить, иногда, но я не хочу пить и как с этим бороться?"
Вот у людей есть зависимости и они страдают а у меня их нет и я тоже немного страдаю. Я не умею пить совсем. А может не хочу или просто откладываю свою зависимость??? А может у меня нет проблем?? Нет, они есть у меня и я есть немного у них,хотя может это у проблем проблемы состоят в том что я у них есть.
В детстве когда видела пьющих, думала.. Вот вырасту и тоже начну пить, пить хотя бы по выходным или по праздникам, а может когда случится такое что не выпить нельзя??? Нет, меня ни чего не брало.. Потом думаю ну вот покупать выпить девочке это не комельфо, или как там его.. Не красиво, пусть дарят, начали дарить бутылки, и как вы думаете я начала пить??? Нет же, я просто их раздала. И при этом не испытывая ни какого угрызения. Потом всё-таки навизуализировала себе мечту. Собирать колекции из бутылок, но при первом посешении родни, оно всё сметалось в один присест.Мне даже было как то обидно что мои дорогие напитки выпивались "за просто так" и потом я начала их прятать, дорогие напитки и не очень, всё таки хочу добить мечту - собрать коллекцию, или мечта добьёт меня. И всё таки я думаю что меня настигнет моя мечта, хотеть выпить.
Я пил в больших объемах всю свою сознательную жизнь.
В отличие от большинства здесь, моя история отличается от «я начал с двух банок и спустя время пришел к крепышу». Я изначально по умолчанию всегда пил столько, сколько есть / влезет / пока не кончится / пока не отключусь / пока окончательно не устану.
Я познакомился с алкоголем в 12 лет. Период с 12 до 15 лет трудно назвать бурным алкоголизмом, пить регулярно не представлялось возможным, т.к. не было элементарной возможности бухать постоянно (не было денег, не было постоянных собутыльников). В этот период пил от случая к случаю: если я знал, что где то у кого то намечается пьянка, я был в теме. Естественно, если у самого появлялись деньги, брал кореша подмышку и вперед бухать.
В 15-16 лет алкогольная карьера пошла в гору: денег становилось больше, собутыльников тоже появлялось больше, интерес к алкоголю у друзей и знакомых с возрастом повышался, и у них денег появлялось больше. Короче говоря, возможностей становилось больше, бухать стало проще, доступнее и веселее.
С 17 лет можно начинать отсчет алкоголизма регулярного и бытового. Тогда появилась возможность бухать ежедневно, денежки какие-никакие водились, главным собутыльником стала моя тогда еще будущая жена. Тогда же мы начали жить вместе.
Сейчас мне 29 лет. За прошедшие 12 лет были разные «нормы» на день (скорее на вечер), которые я устанавливал себе сам: 4 полторашки пива, 2-3 полторашки пива, 2-3 полторашки сидра, пара литров вина или сангрии, бутылка крепыша 0,5, бутылка крепыша 0,7… В последний год «нормой» на вечер стало 18 банок пива. Лет 5 назад нормой стало хранить дома запасную бутылку-две крепыша (виски, коньяк, водка) на случай, если не хватит купленного. Практикой проверено: не хватало часто, поэтому такая мера была принята, чтобы не таскаться бухущему по злачным местам в час ночи в поисках бутылки и приключений на задницу.
Про убеждение
Осознать и принять факт, что я алкоголик, не составило большого труда. Для этого не нужно было обладать какими то тайными знаниями, все было видно невооруженным глазом и очевидно для самого себя. Поэтому этот факт я спокойно принял для себя в те же 17 лет, никогда себя не обманывал (спойлер: нет), и что можно сказать абсолютно точно: я не относился к этому серьезно. Если эта тема всплывала в разговорах, все оборачивалось в шутку а-ля «Да, я алкоголик тот еще, бухаю как лошадь, ха-ха, пошли уже за пивасом». Лет до 25 я вообще не осознавал свой алкоголизм как какую то действительно серьезную, основательную, весомую проблему.
Хотя звоночки были с самого начала, и это я понимал. Время от времени приходил к выводам, что «что то надо делать», пытался устанавливать какие то ограничения, следовать самостоятельно придуманным правилам, чтобы употребление было контролируемым. Они были разные, их было много, связаны они были с разными рассуждениями, к которым я приходил. Например:
- Брать на вечер не больше 3 полторашек
- Пить не больше 3 раз в неделю
- Не пить крепкое, только пиво
- Пить только в пятницу и субботу
- Пить только во вторник и пятницу
- Наверняка еще несколько пунктов, всего не вспомню уже.
По факту получил обратный эффект: что бы я ни придумывал, как бы ни пытался контролировать, это не давало никакого результата, а сама попытка заносилась в список очередных отмаз, почему я могу и буду пить сегодня / почему я могу и буду пить именно столько и т.д. Придумывая какое то правило, и следуя ему, употребление не становилось контролируемым. Оно становилось оправданным, «узаконенным». Например, «буду пить 2 раза в неделю во вторник и в пятницу» имело идею сократить употребление и упорядочить его, сделать предсказуемым. Результатом являлось постоянное ожидание вторника и пятницы, и ничто и никто не мог меня сподвигнуть перенести свои алкопланы с этих дней. Естественно, любое из этих правил через некоторое время становилось неактуальным, т.к. нарушалось по любой причине: «вот в среду день рождения у мамы, а как там не пить» и еще тысяча причин, почему вдруг не срослось. И правило отправлялось в утиль, поскольку после его нарушения сразу переставало соблюдаться.
В целом, я часто был озабочен и озадачен своим чрезмерным употреблением. Я считал себя нормальным, адекватным человеком, много размышлял, прикидывал, обдумывал. Сколько денег уходит на алкоголь, как он влияет на отношения в семье, как он влияет на работу, как влияет на настроение. Постоянно приходил к «нормальным, адекватным, правильным» выводам, что алкоголь отрицательно влияет на все, что есть в моей жизни, на все, что меня окружает, на всех, кто меня окружает, и на все, что вокруг меня происходит. И ровно с таким же завидным постоянством несмотря на все эти охрененно умные и здравые рассуждения я всегда находил причины, почему выпить. Оказывается, я прекрасно умею убеждать и обманывать сам себя. Главной проблемой оказалось, что это происходит непроизвольно, как бы «само по себе», что называется «так получилось». Это не было сознательным обманом или игнорированием собственных мыслей. Это было примерно так: днем я сижу и размышляю о вредности алкоголя, вечером я иду в магазин за продуктами, а возвращаюсь домой с 18 банками пива. Где то посередине похода в магазин что то перемыкало как будто само по себе, появлялись мысли из разряда:
«ай ладно, че то я заебался сегодня»,
«ну а че бы не попить, завтра никаких планов нет, можно нормально отоспаться»,
«завтра дел немного, все сделаем, ниче страшного, сегодня посидим нормально отдохнем вечерок»,
«че то настроение гавно полное, ничего не хочу думать, возьму пивас и все»,
«че то настроение такое хорошее, щас с пивасиком посидим вообще заебись будет»,
«а давай сегодня нажремся как свиньи и завтра будем спать до отвала»
…
еще 100500 различных формулировок, почему именно сейчас можно (бы) купить алкашки.
И в этот момент все мои предыдущие охуительные рассуждения в моменте как будто стирались из памяти и вообще ничего не значили, полностью перекрывались «логичными» появившимися на ходу объяснениями. И так каждый раз. 12 лет подряд. Каждый раз. Я всегда находил себе объяснение.
Отдельно можно выделить рассуждения на тему «Не понимаю, как можно стать таким алкашом, как эти, которые в наливайках паленую водку жрут». Я как будто был горд собой, что пью постоянно, но не являюсь этой падшей шушарой, которая валяется под кустами в обоссаных штанах. Эта мысль грела меня изнутри, добавляла оптимизма, что «все не так плохо», являлась очередным дополнением к оправданию собственного употребления. Я убеждал себя в том, что регулярно выпивая, остаюсь нормальным человеком. Уверял себя в этом, находил подтверждения этому. Отчасти, это, конечно, являлось правдой: я действительно не был таким, но сама эта мысль работала в неправильном направлении, подтверждая, что мой алкоголизм не такая уж и глобальная проблема. И здесь можно вернуться к несерьезности восприятия проблемы: я постоянно подогревал себя какими то мыслями, которые пытались перевести проблему алкоголя из ранга «Ультраважные» и «Неотложные» в ранг «Да ниче страшного, нормально, решим как нибудь».
Я не мастер слова, и хочу, чтобы меня правильно поняли. Не знаю, как сказать другими словами, поэтому еще раз подчеркну. Это самоубеждение – практически неконтролируемый процесс. Он происходит сам по себе. Ты не ищешь оправдание или обоснование специально, оно появляется из ниоткуда само. Так работает алкогольная зависимость. Впрочем, как и любая другая. То есть я хочу выразить мысль, что это не сам человек такой негодяй постоянно жрет и жрет (точнее он не специально такой негодяй), он фактически ничего самостоятельно не контролирует. Обобщать и сгребать всех алкоголиков в одну кучу конечно не стоит, каждый случай индивидуален как говорится.
Про последствия
Действительно серьезно призадумался я пару лет назад. Была осуществлена попытка провести детальный анализ проблемы, результаты я переваривал внутри себя еще два года. Конечно, регулярное употребление повлияло на все сферы моей жизни. Я разделил последствия на следующие:
- Финансовые. Все просто: считаем сколько денег уходит на алкоголь и связанные с ним траты. Сюда у меня включались все закуски, фастфуд с похмелья, пьяные поездки на такси хз куда и зачем, потери денег, цветы жене в извинения и т.д. Короче, все траты, которых бы вообще не было, если бы не бухал. В среднем в месяц у меня получалось около 20 тыс.
- Здоровье. Еще проще, здесь особо не зацикливался, итак понятно. Из ежедневных: башка болит, суставы ломит, ноги ломит, с сильного перепоя трясет, тошнота бесконечная, обезвоживание. Из глобальных: органы не бесконечные, рано или поздно доживу до цирроза печени (скорее рано).
- Продуктивность. При постоянном употреблении просто невозможно нормально работать (я айтишник на удаленочке). Пока ты сидишь с похмелья, единственное, что тебя интересует – это выжить и пожрать чего нибудь вредного. Не можешь сфокусироваться на чем то, нет интереса вникать во что то, любая работа выполняется с усилием. Башка не работает, сидишь тупишь. В моем случае это влияло на зарплату, т.к. зарабатываю я столько, сколько наработаю (сделка).
- Постоянное присутствие в жизни. Очень важный момент, стал для меня открытием. Пока сидишь с похмелья, как уже написал, ничего не интересует, ничего не хочется и в отдельных случаях не можется. А вокруг происходит очень много мелочей. Пусть незначительных, но их много, и все они требуют твоего внимания, интереса, присутствия и действий. Тут что то посмотреть, туда сходить, сюда съездить, здесь дочке помочь с уроками, там жене помочь по готовке, что то самому предложить поделать… Многие вещи просто не замечаются: оказывается и одежды нормальной нет, и тут надо что то поменять, там починить и куча-куча всего, что проходит мимо, потому что «бля, я не могу, я щас сдохну» и типо того. Многие пишут об открытии, что после прекращения появилось много свободного времени – это сюда же, когда кроме свободного вечера появляется еще и следующий абсолютно нормальный свободный день без похмелья. Начинаешь постоянно держать руку на пульсе. Что бы, где бы ни произошло, ты все замечаешь, видишь, интересуешься, делаешь. То, чего не замечал и не видел, потому что было не до этого. Все вечера, когда непосредственно пьешь, естественно мимо: какие там дела, вопросы, когда надо смищнявки смотреть, ютуб хуюб, сериалы и еще очень много категорически важных вещей.
- Эмоциональные. Об этом много информации можно найти в инете, в целом она подходит под мое состояние. Я описал его для себя как синусоида: тебе всегда либо очень хорошо, либо очень плохо. Ты постоянно эмоционально нестабилен. Вообще этот блок заслуживает отдельного поста, но если упростить, то в итоге от таких качелей люди залетают в депрессии, потому что тебе никогда не бывает просто нормально. Начинаешь заморачиваться по какой то херне, накручивать сам себя непонятно зачем: вот я такой хуевый, ничего у меня не получается и т.д.
- Отношения в семье. Самое сложное для меня. В моей жизни нет людей важнее, чем моя жена и дочка. И мое употребление напрямую влияло на взаимоотношения с ними. Сколько было оров, ругани, битых стекол, посуды. И все это мои косяки в бессознательном состоянии. Тут стоит добавить, что в последнее время я начал допиваться до откровенной «белки», и в пьяном состоянии творил совершенно неизвестную дичь. При этом наутро я вообще ничего не помнил, абсолютно. Просыпаешься – там наблевано, тут разбито, вещи разбросаны, куртка прожжена сигаретой, сам на полу валяешься в одежде. Почему? Что там было? Что случилось? Без понятия. Никаких предположений. Пустота. Шок. Идешь убирать, что делать. Это не вписывалось в мои представления о самом себе как о хорошем муже и отце. Я хотел быть фундаментальной опорой, а являлся вот этим вот на полу. Такое положение вещей перестало устраивать и мою жену. Оно ее в общем то никогда не устраивало, но тут она вывалила, что больше так не может. Что она этого пьяного человека не знает и жить с ним не может. И я его не знаю. Я не знаю себя пьяного. Что он там говорит? Что он там делает? Зачем, почему? Я хз. Я действительно не в курсе. С дочкой диалогов конечно не велось, но я точно знал, что я на полу и полный кавардак, конфликты между родителями и все вытекающее – точно не то, что она должна знать и видеть, с чем она должна жить.
Отсюда было сделано несколько обобщающих выводов, о том, что я стал человеком неконкретным, непостоянным, нефундаментальным, нестабильным. Со мной ничего не решить, ничего не сделать, все из под пинка. Я итак неинициативный, а тут вообще прям мямля. Совсем не тот, кем я хотел быть, являться.
Про способы бросить
Пришел к выводу, что нужно безобразие заканчивать. Оставалось понять как. Пробовал несколько вещей:
- Сила воли. Работает, но неправильно. Не пьешь, но постоянно хочешь. Злой как черт. Надоедает, пьешь снова
- Дисульфирам. Работает, но неправильно. Пить действительно не можешь. Но суть такая же, постоянно хочешь, злой как черт. Читаешь инструкцию, ждешь, когда можно будет. Пьешь снова
- Осознанность. Работает. Единственное, что может помочь. Не мешает предыдущим двум пунктам, можно совмещать. Только предыдущие два пункта становятся не нужны, когда есть этот. Это сложно передать словами, но я попробую. Понимаешь, что алкоголь тебе не нужен, чтобы жить. Соглашаешься со страхом перед новой неизвестной тебе трезвой жизнью. Отдаешься трезвому течению, как ежик в тумане (кто смотрел поймет). Как будет, так будет. Отсутствие алкоголя берешь по умолчанию. Ты не борешься с его отсутствием, а принимаешь его отсутствие за новую для себя нормальность. Ты не заставляешь себя не пить, ты не борешься с желанием выпить. Ты осознаешь, что само это желание – не норма. Отбросить его по умолчанию перестает быть сложным. Если вдобавок есть другие факторы, которые помогают, еще лучше. Чья то поддержка, может быть ломается что то категорически важное для вас. В моем случае это было тотальное расстройство моей жены во мне же. Мы и до этого затрагивали эту тему, и она расстраивалась, но без нормального осознания я продолжал пить все равно.
Выделю отдельно два тезиса:
- Алкоголизм не лечится. Не бывает ремиссии. Не бывает отката. Алкоголизм работает только в одну сторону увеличения. Ты никогда не будешь алкоголиком меньше, чем сейчас. Больше – да, меньше – нет. Зависимость ТОЛЬКО растет, она не может уменьшаться. Если вы дадите рюмку алкоголику, который не пил последние 20 лет, максимум через месяц вы увидите его в том же состоянии, в котором он находился на момент бросания.
- У проблемы алкоголизма есть только одно решение: не пить вообще. Других решений не существует. Любые попытки извернуться, хитровыебаться, пить меньше, пить реже, бросать постепенно – не работают. Приведут только к эмоциональному потрясению и как следствие ухудшению.
Про удачное бросание, ощущения по ходу, что поменялось
Про успешный опыт многие писали, и тут я соглашусь с большинством, много описывать не буду. В первый месяц полная жопа. Стресс невероятный, нервозность повышенная, свободного времени куча, куда его девать непонятно. Сидишь иногда часами в стену смотришь. Но при этом понимаешь, что даже просто смотреть в стену лучше, чем бухать. Колу пил как не в себя первые 2 месяца, кушал еду как ненормальный тоже постоянно. Потом привыкаешь, начинаешь как раз замечать всякое вокруг, чего не замечал. Потихоньку вливаешься, вникаешь, изучаешь. Грубо говоря как на новую работу прийти. Постепенно все выравнивается, начинаешь ехать по лыжне уверенно. Смотреть в стену быстро надоело, свободное время потихоньку начало заполняться чем то другим. Иногда работаю вечерами, иногда играю на компе, иногда смотрю что то, иногда с семьей вместе время проводим. Настроение стабилизировалось, теперь не бывает все очень хорошо и все очень плохо. Теперь всегда все просто нормально. Сейчас не пью полгода. Знаю, срок не заслуживает доверия, но полет нормальный, ощущения в норме, уверенность в решении только укрепилась. За всю свою жизнь я столько по этой теме думал, столько рассуждал, сам столкнулся и проебал 12 лет жизни, мне было что сказать, было чем поделиться.
И еще
Видел много комментариев от людей, которые видимо с проблемой алкоголизма никогда не сталкивались. Многие комментарии пишутся, как кажется с легкой руки, типа «сходи к наркологу», «займись спортом». Ребята, вы понятия не имеете, о чем говорите. И слава богу. Но не пытайтесь дать простой совет алкоголику, простых советов здесь нет и быть не может. Зависимость – проблема колоссального масштаба.
Действительно, как нарки справляются со своей проблемой, я честно даже не представляю. Там до чего то дойти, додумать, осознать вообще хз как.
Всего доброго. Не пейте
