Когда начальнику надо доказать, что сидишь на Pikabu не просто так
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Рисунок в блокноте
Показать полностью
1
Первый раз за рулем
Лет 16-17 назад, когда я был маленький, папа купил мне двухколёсный велосипед и учил меня ездить. Надевал мне шлём на голову, садил на велик, один раз стучал по шлему и я ехал - это было знаком, что можно ехать, т.к. я почти ничего не слышал из-за шлема, который плотно прилегал к ушам и голове. Я крутил педали и ехал, не падал. На старте папа придерживал меня, а потом отпускал, а в конце опять придерживал, чтобы я тормозил. Сам удивлялся какой я молодец. И решил как-то таким же способом научить своего друга. Напялил на него шлем, он сел, начал крутить педали, я придерживал его, потом отпустил и она как грохнулся на асфальт. Сначал я получил п*здюлей от мамы, а потом папа, который оказывается не отпускал меня, а все время держал))
Инструктаж по ТБ
Было это в те времена, когда я работал путейцем на железной дороге. Как-то на территории нашего участка случилось ЧП со смертельным исходом – один из контактников, обслуживая провода, получил удар электрическим током. Комиссия пришла к выводу, что спасти мужика можно было в случае, если бы его коллега сумел сделать искусственное дыхание. Вопрос, конечно, спорный, но кому быть виноватым, как не работяге?
Начальство для проведения тренинга по технике безопасности вызвало целый специальный вагон с плакатами, тренажерами и инструктором. Погнали нас на занятия всем табором, а это девять бригад и весь технический двор – человек сто тридцать. Инструктор, наивный такой, попросил принести с собой фанфурик спирта из аптеки для протирки учебного тренажера. Мужики возмутились таким расточительством и насобирали на пузырек настойки боярышника.
И вот сидим мы в вагоне. Центральное место в тренажерах занимал манекен лежащего мужского торса. На нем, после общей лекции, в обязательном порядке нужно было отработать проведение искусственного дыхания. По очереди подходили к тренажеру, получали от инструктора бинтик, смоченный настойкой, клали на открытый рот, зажимали ноздри, дули, кто сколько мог и давили на грудину. Все действо под реплики веселых работяг типа «в засос не прикладывайся», «не щупай титьки – это мужик» и т.д. Пыхтели красные от натуги мужики, весело трещали ребра манекена, а нудный женский голос тренажера после каждого давящего движения на грудину монотонно повторял – «Сломано два.. одно… четыре… ребра».
Настала и моя очередь. Подхожу, беру кусочек марли, пропитанный настойкой, ложу на губы манекена, зажимаю ему склизкий уже нос, и что есть воздуха, дую. «Фуххххх» - в ответ из искусственных легких на меня повеяло всем, чем туда дышали сотня работяг. Гнилые зубы, плохой табак и вечный перегар, тонко приправленный ароматом боярышника на спирту. Впечатление удара под дых, слезы полились сразу. Инструктор, веселясь – «Дави на грудину, жалеть его потом будешь!». Думаю, что второго вдоха не переживу. Если не запущу сердце манекена сразу, мне песец. Загоняю обратно вставший в горле ком и начинаю второй этап реанимации. Сломал бедняге три ребра от натуги, на пятом толчке женский голос - «Есть пульс!».
До сих пор не уверен, что при случае рискну делать пострадавшему искусственное дыхание.
Показать полностью
