Год назад побывал в одном торговом центре. Дело ближе к 10 вечера. Надо отметить, что была зима, а значит темнело очень рано. Про торговый центр я скажу, что в нем восемь этажей, четыре первых торговые павильоны и островки, последние этажи офисные. Но в офисные можно запросто попасть на лифту даже до закрытия торгового центра.

Меня приспичило в туалет. Туалет распологалася на втором и третьем этаже, точно не помню. К сожалению они оказались закрыты так сказать на обслуживание. Пришлось ехать на верхние этажи, искать там туалет. Заехал на восьмой этаж.

Было непривычно тихо и очень тёмно. В лучших традициях ужастиков. Тёмные лабиринты в которых легко заблудится, мигающие лампочки. Твои шаги эхом отдающиеся от стен. В общем успеть только до туалета добежать. Вздохнув я отправился на поиски конного.

Нашёл его только через три минуты. Сделал своё дело и отправился обратно к лифту. Увы он не работал. Тут-то у меня и ухнуло сердце в пятки. Где найти тут лестницу вниз, хрен найдешь.  А оставаться абсолютно не хотелось в этих лабиринтах с мигающими лампочки.

Как назло они начали выключаться, одна за другой. Представьте, вы стоите в длинном коридоре с мигающими лампочками. И тут одна за другой они начали включаться с дальнего конца.

Помянув лешего я начал отступать уверовав окончательно в чудищ живущих род покровом темноты.

Позади, за каким-то поворотом раздался шорох и резкий скрип.

Чуть не заорав от страха я кинулся бежать в соседний коридор. Оказавшись в каком-то закутке я замер вслушиваюсь. Снова шорох, где-то очень рядом. И тут этот ужасный скрип прямо за плечом. Что-то больно бьёт меня по плечу.

Я отскакиваю в сторону и смотрю туда где я только что стоял. Свет не погасших здесь лампочек выхватывал из темноты мать его МАНЕКЕНОВ. Около двадцати штук

А ударило меня по плечу что? Оказалось я задел дверцу  так сказать пожарного шкафчика(Не помню как называется). И оттуда вылетело ведро мне по плечу.

Недоверчиво смотрю на манекенов. За ними замечаю дверь с надписью "выход".

Неужели? Следующие секунды показались часами. Я пробирался через этих манекенов опасаясь что они живут. Я реально блин боялся даже пернуть, боялся что они как в Сайлент-Хил вдруг живут. У всех вдруг материализуются огромные ножи в руках и они пойдут на меня.

Оказавшись за дверью и приперев её стулом я вздохнул и осел на этот стул. Никогда не пойду в толчок в эти офисы..(

Компания наша наконец-то раскошелилась на интернет, и я тут же установила на рабочем компе мессенджер. Нужен он был для того, чтобы общаться с людьми на предприятиях, да и между собой в офисе переписываться. Все эти интернет-пейджеры были завязаны на наши личные почты и номера асек, потому у меня кроме коллег и заказчиков, в списке были друзья и родственники.

Там были и Вика с Петькой, и конечно же Леха, который вообще был айтишником. Хотя более я айтишников с такой манерой общения никогда не встречала. Леша работал фрилансом, и было ему видимо от этого грустно и одиноко. Потому, как только он замечал, что я онлайн, то сразу же писал: «Привет. Чо нового?».

В общем-то в вопросе: «Чо нового?» нет ничего плохого, это обычная фраза. НО! Этот сраный вопрос он мне задавал КАЖДЫЙ ебучий день! А действительно, зачем заморачиваться, просто лупи ежедневно этот вопрос человеку, что может быть проще?

- Ничего нового, работаю. – писала я в начале нашего онлайн общения.

- Ты чо, мать! Выдохни! – неизменно отвечал мне Леха.

Вообще, я человек терпеливый и малоэмоциональный, но через 2 месяца этот вопрос меня уже порядком достал, и я стала сопротивляться.

- Привет. Чо нового?

- Что у меня может быть нового, Леша? Со вчерашнего дня произошло аж целых не одного события. Работаю сижу, каждый день похож на предыдущий.

- Ты выдохни! Смысл так пахать?

Как же я тогда жалела, что не пошла на программера. Можно было написать бота, и я уверена, что Леша бы по сей день общался бы с ним и получал удовольствие.

- Чо нового?

- Я из русской службы новостей???!!! Я похожа на журналиста из горячей точки? – бесилась я, долбя по клавиатуре. – Что?!! Ну что у меня может быть нового?!!

От этого вопроса меня уже трясло, впрочем, позднее я немного успокоилась и стала отвечать сдержанней.

- Чо нового?

- Не знаю. Почитай новости.

- Ну ты это пришли ссылки.

- Ага, сейчас брошу все и начну рыться в новостях и присылать тебе ссылки.

- Ты выдохни, надо же делать паузы.

- Когда я делаю паузу, то предпочитаю смотреть в окно или прогуливаться. А не искать новости. Открой РБК и почитай.

В общем, нервы не выдержали, да и он, действительно, мешал мне работать. И я решила его внести в черный список. Можно было конечно сидеть в инвизе, но это было неудобно, потому как список контактов был уже настроен, и в инвиз я уходила после 18:00, а днем я была онлайн.На пару дней Алексей пропал, но я не айтишник, и не способна умело скрываться. Поэтому на третий день мне пришло сообщение от незнакомого контакта.

- ТЫ ЧО МЕНЯ ЗАБАНИЛА?!! – капсил Леша.

- Ээ..нет – пыталась я что-то мямлить.

- Чо врешь! Я же вижу! Я вижу, что ты онлайн с левого акка. Ты какого черта меня забанила?!!

- Леша, ты мешаешь мне работать! Ты бомбишь меня своими вопросами! Ты меня отвлекаешь! Да, я тебя внесла в черный список.

- Ладно. Понял, не дурак. Я не буду тебя отвлекать.

- Конечно не будешь, я же не собираюсь тебя разбанивать. – неосторожно ответила я.

- ЧТО?!!

- А что? Я работаю. Я не пользуюсь мессенджером в свободное время. А на работе я занята.

- Ну ка достань меня оттуда! Я в черном списке!!! Нихера себе!

- Нет. Извини, не могу.

От злости Алексей начал создавать несколько новых аккаунтов каждый день и устраивать мне атаки. Конечно, была такая функция как антиспам-бот, но я не могла ей воспользоваться. Дело было в том, что заказчики на предприятиях вообще с трудом осваивали эти мессенджеры, но идея электронной связи им нравилась. Каждый новый контакт из-за спамбота приходилось добавлять вручную после звонка, потому что ответом на вопрос: «Как называется наша планета?», у меня была ни разу не «Земля», а «Горите в аду». И клиенты, вдоволь надолбавшись подбирать вариант, как же называется наша чертова планета, звонили мне очень огорченные своей неудачей. В общем, чтобы прекратить эту вакханалию, Лешу пришлось извлечь обратно на белый свет.

- Чо нового? – тут же ебанул мне Леша, который обещал не отвлекать.

- Я занята.

- Ты выдохни, мать! Нельзя себя гробить!

«Бляяять! Да ты меня вперед угробишь! Уже глаз дергается!» - подумала я.

Чтобы смягчить этот процесс, я переименовала Лешу в «Чо нового?». Во всплывающем окне отображалось «Чо нового? Печатает…. Чо нового? Чо нового?». Я сочла это забавным, и переименовывала потом Лешу в «Сраного маньяка», «Мозгиии», «Еблана», «Тома Круза», «Леонардо Ди Каприо», словом, у него было множество имен.

Тогда мне эта затея показалась чрезвычайно веселой, и я решила переименовать остальные контакты. Тогда же отображались никнеймы, и запомнить всех этих кисонек, рыбонек, хантеров и киллеров было совершенно невозможно.

Кроме Леши была в списке у меня еще одна девочка-раздражитель, тоже из приятельниц. У нее на работе жестко контролировали офисный планктон, и поэтому она украдкой, сидя на толчке, капсила мне с мобильного.

- БЛЯ! Я СЛОМАЛА НОГОТЬ! СРОЧНО! НАЙДИ БЛИЖАЙШИЙ САЛОН И ЗАПИШИ МЕНЯ!!!

- Я занята, работаю.

- ЧТО ТЕБЕ СТОИТ?! У ТЕБЯ ЖЕ ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ!

Ее просьбы поступали ко мне постоянно, то надо было записать ее в солярий, то в парикмахерскую, то на массаж. Надо отметить, что я ни разу никуда ее так и не записала, но это ей, совершенно не мешало наяривать мне также упорно, как и Леха.

И вот, я со своим постоянным авралом и хроническим недосыпом, задолбавшись от ее ужасно важных проблем, даровала ей прекрасное имя «Тупая пизда», чтобы хоть как-то компенсировать мои моральные страдания. Прошло время, и я привыкла к ее новому имени и перестала его замечать, пока не случилась катастрофа.

- ПЕРЕШЛИ МНЕ ЧО Я ПИСАЛА! У МЕНЯ ВСЕ СТЕРЛОСЯ!

И я машинально ебанула ей всю ее переписку вместе с тупой пиздой. Вообще, я человек тихий и обижать людей не привыкла. Поэтому я смотрела на отправленные сообщения, печально приложив руку к горящей от стыда морде.

«Тупая пизда печатает… печатает… печатает…» - отображалась надпись в течение 30-ти минут.

- ЧТО ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Где?

- ТУПАЯ ПИЗДА! ЧТО ЭТО?

- Ааа, не обращай внимания, это вирус. Всех так переименовал.

- ЧТО! ВИРУС? КАКОЙ ВИРУС!

- А, не важно. Ладно, админ забирает мой комп лечить. Пока! – ответила я и отправила ее в игнор.

«Вот черт подери, как неудобно-то вышло…» - почесала я затылок.

Пришлось обратно переименовывать всех бичей и гусей торжественно по ФИО, а то мало ли что. А с приятельницей общение как-то самовыпилилось после этого случая.

- Чо нового? – продолжал бомбить Леха.

- Все тлен и безысходность.

- Ты чо, мать! Заболела?

- Ага.

- О мать! Температура? Я знаю, как тебя вернуть в колею!

- Топор от головы?

- Нет. Кароч! Берешь выжимаешь половинку лимона, толкешь два колеса аспирина, и два колеса парацетамола, чутка сахару насыпь. Пьешь это и под одеяло! Мощное средство!

- О, спасибо за рецепт!

- Да без, базару! Это же типа фервекс! Тока ядрёней!

Кстати, Лешин рецепт и правда отличный. Спасибо ему за это большое! Пользуюсь до сих пор, особенно при гриппе типа «А» с 40-градусной температурой.

(продолжение следует...)