152

Инструктаж по ТБ

Было это в те времена, когда я работал путейцем на железной дороге. Как-то на территории нашего участка случилось ЧП со смертельным исходом – один из контактников, обслуживая провода, получил удар электрическим током. Комиссия пришла к выводу, что спасти мужика можно было в случае, если бы его коллега сумел сделать искусственное дыхание. Вопрос, конечно, спорный, но кому быть виноватым, как не работяге?

Начальство для проведения тренинга по технике безопасности вызвало целый специальный вагон с плакатами, тренажерами и инструктором. Погнали нас на занятия всем табором, а это девять бригад и весь технический двор – человек сто тридцать. Инструктор, наивный такой, попросил принести с собой фанфурик спирта из аптеки для протирки учебного тренажера. Мужики возмутились таким расточительством и насобирали на пузырек настойки боярышника.


И вот сидим мы в вагоне. Центральное место в тренажерах занимал манекен лежащего мужского торса. На нем, после общей лекции, в обязательном порядке нужно было отработать проведение искусственного дыхания. По очереди подходили к тренажеру, получали от инструктора бинтик, смоченный настойкой, клали на открытый рот, зажимали ноздри, дули, кто сколько мог и давили на грудину. Все действо под реплики веселых работяг типа «в засос не прикладывайся», «не щупай титьки – это мужик» и т.д. Пыхтели красные от натуги мужики, весело трещали ребра манекена, а нудный женский голос тренажера после каждого давящего движения на грудину монотонно повторял – «Сломано два.. одно… четыре… ребра».


Настала и моя очередь. Подхожу, беру кусочек марли, пропитанный настойкой, ложу на губы манекена, зажимаю ему склизкий уже нос, и что есть воздуха, дую. «Фуххххх» - в ответ из искусственных легких на меня повеяло всем, чем туда дышали сотня работяг. Гнилые зубы, плохой табак и вечный перегар, тонко приправленный ароматом боярышника на спирту. Впечатление удара под дых, слезы полились сразу. Инструктор, веселясь – «Дави на грудину, жалеть его потом будешь!». Думаю, что второго вдоха не переживу. Если не запущу сердце манекена сразу, мне песец. Загоняю обратно вставший в горле ком и начинаю второй этап реанимации. Сломал бедняге три ребра от натуги, на пятом толчке женский голос - «Есть пульс!».


До сих пор не уверен, что при случае рискну делать пострадавшему искусственное дыхание.

Дубликаты не найдены

+4

эм.. Нас в мед.колледже тоже натаскивали на "половинчатом" манекене.

А ещё нам говорили, что если это не сват ваш и не брат, чтобы даже не помышляли лобзать сомнительных личностей, даже через салфетку. Только дыхательный мешок!

+4

Проходил сертификацию на дайвера спасателя и там был курс по Первой Помощи. Инструктор рассказывал, что несколько лет назад пришли к выводу, что нет нужды продувать легкие. Это, типа, устаревший прием. Сейчас начинают учить уже по новому. Делать массаж сердца пока не запустится.

+3
До сих пор не уверен, что при случае рискну делать пострадавшему искусственное дыхание.

Просто делай его первым, а не после сотни мужиков.

+3
Был недавно на инструктаже по тб. Вел заслуженный спасатель нашего города. В ответ на этот самый вопрос рассказал, что эффективность искусственной вентиляции легких крайне низкая и если под рукой нет нужного прибора, то можно обойтись и без нее
+1
Про вонь - элемент реализма же!)
0
Ребра срастутся если что, не страшно.
0
А мне теперь завтра на практику контактником идти :/
0

Гоша этот манекен называется.

Сломанные ребра при массаже сердца это фигня. Главное мечевидный отросток не сломать

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: