Хоть порой и самому не верится, но когда-то я учился в школе. Мелкий долбоеб. Отличался периодически. И была у меня одноклассница по имени Наташа. Эта история происходила непосредственно с ейным участием. Если вкратце то это была война. Мы обливали друг друга водой, отстригали волосы, красили друг друга зеленкой и синькой. Синькой это она, так как была более искушенной в изменении цвета волос. Я же пользовался зеленкой. Зеленкой и резиновыми перчатками-умен был не по годам. Особенно хорошо у меня вышло запереть ее в туалете. Попросив у одноклассника отцовский шуруповерт (в то время ни то что бы диковинка, но никак сейчас по тысяче рублей в любом магазине) Раздобыв саморезы выждав момент, когда она зашла в туалет, я споренько вкрутил 4 самоераза зачем то по 2 с каждой стороны. Петли не учел. Так как действовать надо было быстро, а шуруповертом я работал впервые- резьбу на шляпках я сорвал совсем. Совсем от слова "вообщенахуйсорвалрезьбу". Т е. Когда Натали решила покинуть туалет....а точнее после того когда весь этаж узнал что ей надо покинуть туалет...трудовику с отверткой там делать было нечего. Девочку вызволяли долго и кропотливо. Часа 2 с половиной Наташенька провела в гостях у белого друга. И порой мне кажется что они не прошли бесследно....
В тот день ничто не предвещало беды. Зайдя в клас, я повесил рюкзак на парту и спокойно ушел курить в туалет. Покурить перед первым уроком- обязательная традиция, дань крутости малолетнего долбоеба. Вернувшись по звонку, сев за парту, как сейчас помню был урок литературы, я решил что пора бы достать какую-нить тетрадку, ну или что там я доставал в подобных случаях, сейчас уже не особо помню. И тут я обнаружил, что из не до конца застегнутого рюкзака торчит маленький цветастый кончик ткани. Казалось бы...торчит и хай торчит, но рюкзхак то мой, и ничего такого я туда поутру точно не засовывал. Не знаю что послужило причиной скорополительных действий....может я побоялся обвинений в том,что я что-то спер (мое утреннее сознание почему-то четко решило что это женский платок), может еще что то...но я рывком выдернул этот кончик из рюкзака и встал с места. Так я и стоял с гордо поднятой рукой в которой были зажаты огромного размера семейные трусы веселенькой расцветки. Гробовая тишина была ответом моему демаршу вначале урока, и лишь одинокая лаконичная мысль пульсировала в моей бестолковке. "Блядь",- так звучала она. Тишина стояла не долго. Секунды две. После чего было шумно и смешно. Смеялась даже наша классная руководительница. Особенно веселилась Натуся, всячески склоняя меня, трусы и время моего выступления, она делала догадки и строила гипотезы. В общем обезъянничала как могла. Самой логичной было предположение что я замерз и решил приодеться, но зачем жеж на уроке и проч и проч. Мое же ошеломленное сознание находилось в ступоре. Оно взяло тайм аут, подло отказавшись сотрудничать со мной в данный конкретный момент. На вопрос классной руководительницы каков сакральный смысл в моем поступке я не мог ничего сказать. То есть вообще ничего. Под конец у меня таки хватило ума спрятать трусы в рюкзак и крякнуть что-то типа "ябольшенебуду" Девочка Наташа была счастлива. Под конец первого урока, сопаставив писун с носом я, наконец-то, дотумкал чья эта шутка. Смеялись надо мной долго, и хоть большая часть класса видела как трусы оказались в моем рюкзаке...вора как известно бьют не за то что своровал, а за то что попался. Во время второго урока я придумал план мести. Бензин достать не проблема, зажигалка есть, а сил затащить одноклассницу в туалет всяко хватит. Главное подобрать время, что б никто не видел. Лиловые скаты ярости бороздили бордовый океан моего гнева (не помню откуда выражение спер)
Во время третьего урока я немного успокоился, и к концу четвертого вернувшееся сознание и генератор дебильных идей все таки родили более менее адекватный план действий. Особой гениальностью он не блистал, но, как извсетно, лучшее-враг хорошего. Забив на 5й урок я отправился в ближайший ларек и купил два чмошненьких гондона. Со вкусом банана. Не знаю почему эта деталь запомнилась, но с тех пор, когдая мне предлагают угоститься бананом я вспоминаю те 2 гондона.
Шестым уроком у нас была химия. Вела ее исключительно колоритная дама. Всякий удачный момент она таскала нас (паралель) по моностырям и церквям. А классе в 9м даже вела факультатив "слово божие" Правда недолго. Не сложилось как-то. Побывав предварительно в столовой я зашел в класс и упоковал подготовленный гондон Натусику в сумочку. В боковой кармашек, так что бы резиночка чуточку торчала. Подготовка гондона заключалась в следующем: я его развернул и засунул в него чуточку жеванной белой булки. Только потом я ценил насколько реалистично у меня вышло. До начала урока оставалась пара минут и класс потихоньку начал заполняться. Вернувшись Натуся удивилась моему присутствию(все решили, что я ушел с концами)и спешно обследовала свою сумку.....и.....к моему удивлению, ничего не заметила. Погрозив мне кулаком, мол смотри у меня, села за парту.
По моим расчетам все должно было происходить так: химичка заходит в класс, я недоуменно: "Наташенька, а что это у тебя в сумке" , достаю гондон, когда "понимаю" что это, брезгливо отдергиваю руку: "Натаааааша, ну зачем ты хранишь использованные" и великодушно протягиваю ей целый (я же 2 купил). Все лежат, ржунимагу, пацталом, я герой-герой. Великодушный, но брезгливый. Но, как говорится, судьба играет с человеком на трубе, а человек...ну что то там такое.
Прозвенел звонок, учитель задерживается. За мной сидела мерзкая крысоподобная Кристина. А через проход стояла парта девочки Наташи, на которой (парте) стояла сумка, а в сумке.......Вообщем Кристина увидела что в сумке, и, ввиду своей повышенной крысиности сообщила девочке Наташе о непорядке. Натусик неторопясь вытащила гондон из сумки и замерла. Спустя пару секунд замер и класс. Наташа стояла и пырилась в гондон. Одна из самых потрясающих картин виденых мною. Стоит миленькая Наташенька, с такой трогательной родинкой над губкой, с густыми распущенными русыми волосами.... и держит в рученьках своих нежных гондон наполненный.....ну тогда- то никто не знал что внутри была булка.... На личике Наташеньки чудная смесь эмоций. Здесь недоумение (как я ее понимаю), здесь нотка брезгливости, здесь потрясение несправедливостью и злобой реальности. Какое-то детское недовольство происходящим.....
Когда-нибудь меня спросят:" Был ли ты счастлив?" Да! Я! Был! Счастлив. Мощным самодовольным кролем я плыл по морю тишины воцарившийся вокруг. И мне светил маяк. Маяк в виде Наташи с гондоном в руке.
Класс не успел опомниться, как опомнилась Наташенька. Я был готов ко всему. К крику и слезам, к упрекам и обвинениям, но....схватив презик, почему то, двумя руками девочка Наташа кинулась на меня. Бежать было поздно. Я перехватил ее руки и попытался отстраниться , но не тут-то было. Сзади меня, сидел Санек. Санек никогда не был маленьким. С ним, как с препятствием, приходилось считаться. Не дав мне выскочить в соседний проход между партами, он все таки решил не задерживаться в "горячей точке" и свалил. То есть картина такая: с одной стороны на меня прет одноклассница вооруженная непотребным изделием. Я упираюсь в Санька, он медлит секунду и резко встает со стула. Я падаю на второй стул спиной, сверху на меня падает Натуся. Отбрасыает, наконец то, гондон и вцепляется мне в горло двумя руками. Меня бьет истерика. Мне все это кажется смешным, но в глзах темнеет. Вдруг я обнаруживаю что-то у себя в руке. Поднимаю к глазам и вижу второй презерватив в упаковке, который по сценарию я должен был предложить вместо использованного. И я "понимаю" чего хочет от меня девочка Наташа. Боже, как же я сразу не догадался, ей просто нужен новый, целый, неиспользованный гондон. Я протягиваю его ей. Но она не берет, у нее, блядь, руки моим горлом заняты. И тогда я принимаю единственно верное на тот момент решение: я всталяю ей нераспечактаный презерватив в рот. Секунда замешательства и она ослобляет хватку. Я лежу практически под партой и не вижу что происходит вокруг. Раздается звук резко закрытой двери. Наташа с меня слезает. Своим спасением я обязан учительнице химии, которая зашла, увидела сидящуюю на мне Наташу, рядом на парте она увидела использованный презерватив, в зубах у Наташи она увидела нераспечатаный презерватив, после чего химичка ушла, зачем-то хлопнув дверью. Может обилие презервативов так подействовало....
Ну что тут еще стоит сказать. Больших трудов мне стоило убедить всех подряд, что я конечно герой, но Наташу на химии не ебал. Отдельной строкой проходило мое общение с директором. Я не стал выздрючиваться и рассказал ей все как есть с самого начала. Ржала директриса исключительно после моего ухода, но я слышал. Все слышали. Гондон с булкой убрали. Судьба нераспечатанного гондона мне неизвестна, последний раз я видел его зажатым в зубах у Наташи. Трусы я хотел оставить себе, но они оказались маловаты. Вот как то вот так.
ЗЫ да, длинно, выкладываю с благославения девочки Lorrynal .
ЗЗЫ патентованный коммент для плюсов внутри.