Заметил вчера закономерность.
Если подкуренная сигарета на остановке вызывает автобус...То хороший пук в кабинете вызывает начальство.
P.S. пердел я - тэг "мое".
P.S. пердел я - тэг "мое".
Всемирный еврейский конгресс претендует на золото Третьего рейха.
Заместитель министра культуры Польши Петр Жуховский заявил, что золото Третьего рейха, которое будет обнаружено в немецком бронепоезде времен Второй мировой войны, перейдёт во владение государственной казны, если не появятся законные претенденты.
Собакен
Припоздал немного с рисунком. По мотивам http://pikabu.ru/story/_3599807
Секретное оружие израильской армии -2
О цнэфах, менаеках и шгане
Соперничество между различными подразделениями – тема отдельная.
Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда – безобидные, иногда – не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады «Голани» – голанчики.
Танкист (ширьон = броня) – ширьонер, хотя его можно назвать и танкист – тоже поймут.
Парашютист (цанхан) – цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф – это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?).
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский – менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска – дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).
И так далее, и тому подобное.
Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани – из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики…
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета «Голани».
Единственное, кроме войны, что может их примирить – это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто…
– Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага… тлуна…
Тлуна – это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца… Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане…
И – на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если – дегенерат вроде шган'а?
Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил.
Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: «Ждравствуйте, кто меня не жнает – я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б».
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы – то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
– Ждравствуйте, кто меня не жнает – я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
– Ждравствуйте, кто меня не жнает – я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет – сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
– Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я – у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.
А суды шгана! О, это песня!
– Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
– Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
– Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда – твоя крыша.
Манера шгана объяснять, что оружие – штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей – тоже зрелище сильное. Пробирает, ничего не скажешь.
«Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов.» © шган.
В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
– В армии логика ешть, и логика эта – я!
Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:
Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа «шишка». Оказана медицинская помощь типа «холодная примочка». Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.
Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа «порез поверхностный», длина травмы типа «порез» – 7 миллиметров, глубина – около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа «настойка йода наружно». Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.
Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).
Соперничество между различными подразделениями – тема отдельная.
Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда – безобидные, иногда – не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады «Голани» – голанчики.
Танкист (ширьон = броня) – ширьонер, хотя его можно назвать и танкист – тоже поймут.
Парашютист (цанхан) – цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф – это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?).
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский – менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска – дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).
И так далее, и тому подобное.
Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани – из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики…
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета «Голани».
Единственное, кроме войны, что может их примирить – это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто…
– Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага… тлуна…
Тлуна – это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца… Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане…
И – на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если – дегенерат вроде шган'а?
Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил.
Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: «Ждравствуйте, кто меня не жнает – я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б».
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы – то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
– Ждравствуйте, кто меня не жнает – я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
– Ждравствуйте, кто меня не жнает – я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет – сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
– Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я – у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.
А суды шгана! О, это песня!
– Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
– Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
– Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда – твоя крыша.
Манера шгана объяснять, что оружие – штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей – тоже зрелище сильное. Пробирает, ничего не скажешь.
«Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов.» © шган.
В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
– В армии логика ешть, и логика эта – я!
Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:
Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа «шишка». Оказана медицинская помощь типа «холодная примочка». Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.
Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа «порез поверхностный», длина травмы типа «порез» – 7 миллиметров, глубина – около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа «настойка йода наружно». Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.
Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).
Комплектовка и отслеживание багажа при авиа-перелётах или «Где моя сумка, чувак?»
Друзья, я немного в замешательстве, честно не ожидал, что вы начнёте на меня подписываться, спасибо вам большое, но… Это ведь означает, что вы ожидаете новых историй? Никто ведь не подписывается на газету, которую не издают. Я долго думал, о чём бы вам поведать из багажной темы, выбор пал на коплектовку багажа. Казалось бы, о чём тут говорить: забросили сумки в отсек, прилетели, кинули на карусель, довольные (и не очень) пассажиры забрали свои вещи и покинули терминал. На деле же всё несколько сложнее, надеюсь, кому-нибудь будет интересно. Меня некисло прорвало, так что если вы не готовы читать этот рулон текста НАЖМИТЕ СКРЫТЬ ПОСТ сейчас, дабы не тратить время на скроллинг.
Багажная телеграмма.
Итак, вы на стойке регистрации, сдаёте багаж. Девушка (на регистрации бывают и парни, но в связи с крайне низким «процентом их содержания» условимся, что регистратор — она) что-то набирает у себя в компьютере, выдаёт вам посадочный талон, а ваша сумка укатывает в неизвестную даль, о которой я также собирался рассказать, но там много «матана», потребуется время, чтобы перевести наш слэнг на человеческий язык и состряпать адекватное и понятное описание. Так что же происходит при регистрации? Девушка, помимо записи вас на борт, создаёт багажную телеграмму, в оригинале Baggage Source Message, «по-нашенски» бээсэмка. Телеграмме присваивается уникальный многоцифренный код, из которого локально используются только последние шесть цифр, которые можно наблюдать на багажной бирке, а также в посадочном талоне. Талон храните, кстати, в некоторых, как правило, некрупных аэропортах ведётся контроль выдачи багажа. В бсм-ке структурировано содержатся данные о багаже и его хозяине в формате:
• Дата и время регистрации;
• Имя и Фамилия владельца;
• Номер рейса;
• Вес.
Локально по тому же номеру в местную систему пишется информация о пути сумки по багажной системе, когда она в неё вошла, во сколько какие узлы прошла, была ли «поймана с горяченьким» и, главное, во сколько покинула систему. Я уже пару раз применил слово Локально и не спроста. Сервера, где хранятся и обрабатываются бсм-ки находятся, не соврать бы, в Лондоне. Да-да, вы летите из Санкт-Петербурга в Когалым, а данные о перелёте обрабатываются в Британии. Здравствуй, глобализация.
- Но что же делать, если сервера вдруг «лягут»?
Ничего страшного не случится. На багажной бирке, той, что клеят на ручку сумки, есть вся необходимая информация. С бсм-ками часто возникают проблемы, то у самого перевозчика, то в центральной системе аэропорта. В таком случае вся нагрузка ложится на плечи доброго молодца грузчика багажной системы, который, держа связь с диспетчером, сообщающим ему, на какой узел загрузки какой рейс направлять, передаёт для каждой сумки эти данные вручную, после чего они благополучно добираются до назначения. В основном благополучно.
Комплектовка, собственной персоной.
Как же в больших аэропортах с пассажиропотоком более 1000 человек в час сумки попадают на борта своих судов? Оговорюсь сразу, мир комплектовки чуден и разнообразен, множество компаний (вруша, их десяток на мировой арене не наберётся) ежегодно представляют новые способы доставлять багаж от стойки регистрации до грузовой рампы самолёта. Поэтому, нижеследующее будет описанием частного случая. Пройдя километровый ад многоступенчатого досмотра, сумка попадает на «сортировщик». Как правило это такая клёвая карусель, со «столиками», на которых сумки едут с постоянной скоростью до своего комплектовочного узла. В очередной раз (первый при входе в систему) её прожаривает 8 голов лазерного считывателя штрих-кодов с целю получить ту самую информацию о рейсе из бсм-ки, операционная система сортировщика подаёт запрос на соответствие номеру рейса узла комлектовки. Всего у нас 80 таких узлов. Сумка доезжает до назначенного ей узла, и стол резко наклоняется, сбрасывая багаж в стальную горку-лоток. Внизу грузчики фасуют сумки в контейнеры.
- Кто не успел —тот опоздал!
- Спасибо капитан.
Если пассажир по каким-либо причинам проморгал посадку, например накидался в баре или «приспичило», его багаж никуда не летит. По правилам. Бывают, конечно, исключения, но это всё косяки. Дело в том, что при загрузке багажа в контейнеры, грузчики каждую сумку сканируют ручным портативным сканером, если багаж «отменён», его относят в комнату невостребованного багажа, где его дальнейшая судьба зависит от решения пассажира. Он может получить свою сумку на руки, либо, если он намерен полететь во что бы то ни стало, перерегистрировать её на другой рейс. По тем же причинам сумки не улетают «чужими» рейсами. По правилам, опять же. По прилёту уже всё проще, грузчикам сообщают номер прилетной карусели, они подвозят к ней контейнеры и выкладывают на неё багаж.
- Прилетел в Египет, час стоял у карусели выдачи, своей сумки так и не дождался, в Lost&Found сказали, что сумка улетела в Дубай, что за херня? Я тоже хочу!
К сожалению, иногда такое случается. Самое главное — не паниковать и не отчаиваться, если местоположение сумки известно, это уже победа. При обращении в потерю багажа главное не надо истерить: 99% что аэропорт назначения не виноват, а уж те кто работает в потере на 146% чисты перед вами. Имейте в виду, что вспыльчивым и кротким гражданам багаж доставляют одинаково оперативно. Потеря даёт запрос по номеру багажной бирки, из Лондона приходит отчёт о передвижениях багажа, сумка из Дубай тем же днём (как правило) досылкой отправляется к вам, авиакомпания обязана доставить ваш багаж по указанному в потере адресу.
Но почему же теряется багаж, как он улетает туда, куда вам самим порой денег слетать не хватит? Первое — мячики. Да-да-да, моя любимая тема с антицеллюлитной обёрткой. Старательные ребята так плотно упаковывают сумки, что они становятся круглыми борцами с системой. Они способны по инерции катиться по лентам, когда системе нужно, чтобы они стояли, они могут крутиться на одном месте, в то время как система пытается их катить вперёд. Они могут словно зайцы в метро заскочить на один стол сортировщика с другой сумкой, и, в случае успешно спрятанной багажной бирки, прибыть по назначению сумки-донора. Внизу же грузчикам некогда таскаться с нарушителями, скан показал, что в этом контейнере этой сумке не место, её откладывают в сторону, чтобы позже сообщить грузчикам из другой службы отнести её куда следует. А через пару десятков сумок забывает, и зашвыривает её в контейнер. «Пока, хозяин-неудачник, я лечу на более крутой курорт, чем ты!»
Также к вашей сумке может прилипнуть мини-бирка-паразит, слабенько наклеенная недобросовестным регистратором на другую сумку. При очень маловероятном стечении обстоятельств кто-то решит отсканировать именно её, и «добро пожаловать на борт!» Есть и прочие причины, к сожалению, пассажир к ним не имеет отношения, и на исход повлиять никак не способен. Если только у вас нет друга вроде меня, который мог бы пробить местоположение багажа до вылета;)
Ну и напоследок. Информация о сумках хранится не вечно, локальные данные разнятся от порта к порту, глобальные имеют фиксированный срок годности, который мне неизвестен, предположительно до полугода. Вещи, хранящиеся в комнате невостребованного багажа также имеют срок (опять же, от аэропорта зависит, у нас срок полгода), после которого, внезапно, они выставляются на продажу-аукцион, хотя, на деле, всё уже попилено между сотрудниками потери, они ждут даты аки спринтер выстрела к старту. Вот так сюрприз, да?
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Вышло немного сумбурно, опять же писал после смены, получилось очень много букв, слогов, слов, предложений, простите, иначе я не умею. Надеюсь, что хоть кто-то эти 5 минут провёл со мной с пользой. Если кому будет интересно, напишу длиннопост про саму багажку, как досмотр проходит, какая техника используется и всё такое. Всем мягкой посадки;)
Багажная телеграмма.
Итак, вы на стойке регистрации, сдаёте багаж. Девушка (на регистрации бывают и парни, но в связи с крайне низким «процентом их содержания» условимся, что регистратор — она) что-то набирает у себя в компьютере, выдаёт вам посадочный талон, а ваша сумка укатывает в неизвестную даль, о которой я также собирался рассказать, но там много «матана», потребуется время, чтобы перевести наш слэнг на человеческий язык и состряпать адекватное и понятное описание. Так что же происходит при регистрации? Девушка, помимо записи вас на борт, создаёт багажную телеграмму, в оригинале Baggage Source Message, «по-нашенски» бээсэмка. Телеграмме присваивается уникальный многоцифренный код, из которого локально используются только последние шесть цифр, которые можно наблюдать на багажной бирке, а также в посадочном талоне. Талон храните, кстати, в некоторых, как правило, некрупных аэропортах ведётся контроль выдачи багажа. В бсм-ке структурировано содержатся данные о багаже и его хозяине в формате:
• Дата и время регистрации;
• Имя и Фамилия владельца;
• Номер рейса;
• Вес.
Локально по тому же номеру в местную систему пишется информация о пути сумки по багажной системе, когда она в неё вошла, во сколько какие узлы прошла, была ли «поймана с горяченьким» и, главное, во сколько покинула систему. Я уже пару раз применил слово Локально и не спроста. Сервера, где хранятся и обрабатываются бсм-ки находятся, не соврать бы, в Лондоне. Да-да, вы летите из Санкт-Петербурга в Когалым, а данные о перелёте обрабатываются в Британии. Здравствуй, глобализация.
- Но что же делать, если сервера вдруг «лягут»?
Ничего страшного не случится. На багажной бирке, той, что клеят на ручку сумки, есть вся необходимая информация. С бсм-ками часто возникают проблемы, то у самого перевозчика, то в центральной системе аэропорта. В таком случае вся нагрузка ложится на плечи доброго молодца грузчика багажной системы, который, держа связь с диспетчером, сообщающим ему, на какой узел загрузки какой рейс направлять, передаёт для каждой сумки эти данные вручную, после чего они благополучно добираются до назначения. В основном благополучно.
Комплектовка, собственной персоной.
Как же в больших аэропортах с пассажиропотоком более 1000 человек в час сумки попадают на борта своих судов? Оговорюсь сразу, мир комплектовки чуден и разнообразен, множество компаний (вруша, их десяток на мировой арене не наберётся) ежегодно представляют новые способы доставлять багаж от стойки регистрации до грузовой рампы самолёта. Поэтому, нижеследующее будет описанием частного случая. Пройдя километровый ад многоступенчатого досмотра, сумка попадает на «сортировщик». Как правило это такая клёвая карусель, со «столиками», на которых сумки едут с постоянной скоростью до своего комплектовочного узла. В очередной раз (первый при входе в систему) её прожаривает 8 голов лазерного считывателя штрих-кодов с целю получить ту самую информацию о рейсе из бсм-ки, операционная система сортировщика подаёт запрос на соответствие номеру рейса узла комлектовки. Всего у нас 80 таких узлов. Сумка доезжает до назначенного ей узла, и стол резко наклоняется, сбрасывая багаж в стальную горку-лоток. Внизу грузчики фасуют сумки в контейнеры.
- Кто не успел —тот опоздал!
- Спасибо капитан.
Если пассажир по каким-либо причинам проморгал посадку, например накидался в баре или «приспичило», его багаж никуда не летит. По правилам. Бывают, конечно, исключения, но это всё косяки. Дело в том, что при загрузке багажа в контейнеры, грузчики каждую сумку сканируют ручным портативным сканером, если багаж «отменён», его относят в комнату невостребованного багажа, где его дальнейшая судьба зависит от решения пассажира. Он может получить свою сумку на руки, либо, если он намерен полететь во что бы то ни стало, перерегистрировать её на другой рейс. По тем же причинам сумки не улетают «чужими» рейсами. По правилам, опять же. По прилёту уже всё проще, грузчикам сообщают номер прилетной карусели, они подвозят к ней контейнеры и выкладывают на неё багаж.
- Прилетел в Египет, час стоял у карусели выдачи, своей сумки так и не дождался, в Lost&Found сказали, что сумка улетела в Дубай, что за херня? Я тоже хочу!
К сожалению, иногда такое случается. Самое главное — не паниковать и не отчаиваться, если местоположение сумки известно, это уже победа. При обращении в потерю багажа главное не надо истерить: 99% что аэропорт назначения не виноват, а уж те кто работает в потере на 146% чисты перед вами. Имейте в виду, что вспыльчивым и кротким гражданам багаж доставляют одинаково оперативно. Потеря даёт запрос по номеру багажной бирки, из Лондона приходит отчёт о передвижениях багажа, сумка из Дубай тем же днём (как правило) досылкой отправляется к вам, авиакомпания обязана доставить ваш багаж по указанному в потере адресу.
Но почему же теряется багаж, как он улетает туда, куда вам самим порой денег слетать не хватит? Первое — мячики. Да-да-да, моя любимая тема с антицеллюлитной обёрткой. Старательные ребята так плотно упаковывают сумки, что они становятся круглыми борцами с системой. Они способны по инерции катиться по лентам, когда системе нужно, чтобы они стояли, они могут крутиться на одном месте, в то время как система пытается их катить вперёд. Они могут словно зайцы в метро заскочить на один стол сортировщика с другой сумкой, и, в случае успешно спрятанной багажной бирки, прибыть по назначению сумки-донора. Внизу же грузчикам некогда таскаться с нарушителями, скан показал, что в этом контейнере этой сумке не место, её откладывают в сторону, чтобы позже сообщить грузчикам из другой службы отнести её куда следует. А через пару десятков сумок забывает, и зашвыривает её в контейнер. «Пока, хозяин-неудачник, я лечу на более крутой курорт, чем ты!»
Также к вашей сумке может прилипнуть мини-бирка-паразит, слабенько наклеенная недобросовестным регистратором на другую сумку. При очень маловероятном стечении обстоятельств кто-то решит отсканировать именно её, и «добро пожаловать на борт!» Есть и прочие причины, к сожалению, пассажир к ним не имеет отношения, и на исход повлиять никак не способен. Если только у вас нет друга вроде меня, который мог бы пробить местоположение багажа до вылета;)
Ну и напоследок. Информация о сумках хранится не вечно, локальные данные разнятся от порта к порту, глобальные имеют фиксированный срок годности, который мне неизвестен, предположительно до полугода. Вещи, хранящиеся в комнате невостребованного багажа также имеют срок (опять же, от аэропорта зависит, у нас срок полгода), после которого, внезапно, они выставляются на продажу-аукцион, хотя, на деле, всё уже попилено между сотрудниками потери, они ждут даты аки спринтер выстрела к старту. Вот так сюрприз, да?
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Вышло немного сумбурно, опять же писал после смены, получилось очень много букв, слогов, слов, предложений, простите, иначе я не умею. Надеюсь, что хоть кто-то эти 5 минут провёл со мной с пользой. Если кому будет интересно, напишу длиннопост про саму багажку, как досмотр проходит, какая техника используется и всё такое. Всем мягкой посадки;)
Подражатель.
У меня есть брат, который очень хорошо копирует голос и интонацию других людей.
А ещё он очень любит игру Portal 2.
Неудивительно, что, проснувшись в одно прекрасное утро, я услышала голос Глэдос. Оставшихся после меня кирпичей хватило бы на постройку небольшого сарайчика. Больше братец не пытается своими вокальными данными компенсировать отсутствие колонок для искбокса.
А ещё он очень любит игру Portal 2.
Неудивительно, что, проснувшись в одно прекрасное утро, я услышала голос Глэдос. Оставшихся после меня кирпичей хватило бы на постройку небольшого сарайчика. Больше братец не пытается своими вокальными данными компенсировать отсутствие колонок для искбокса.
Кукурузник
Марина мерзла и злилась. Все люди, как люди — у нее одной по жизни всегда все было шиворот навыворот... Вот и сейчас: Впаяли исправительные работы, и занесла ее нелегкая на этот аэродром. Как чувствовала тогда, что в клуб идти не надо...
И что ей здесь делать? Она огляделась по сторонам. Представила, что дадут ей швабру — и отправят мыть ВПП. Мысль была настолько нелепой, что Марина не удержалась и хихикнула. «Ага, а еще массаж крыльев для самолетов и разметка облаков над аэродромом» - подначила она себя. - «Ну, подруга, попала под маски-шоу, теперь — все облака твои...»
Вдали раздался легкий гул мотора. «Вертолет, что ли?» - Удивилась Марина. На вертолете она один раз уже летала — одному депутату приспичило показать ей Москву с высоты полета. Ну, и получить благодарность — прямо в кабине. В общем, летали, знаем.
Гул нарастал. Точка в небе превратилась в силуэт с раскинутыми крыльями, самолетик шел на посадку чуть ли не прямо на Марину... «Кукурузник»! - Ахнула она. - «Самый настоящий Кукурузник, как в старых фильмах....»
Биплан шлепнулся на аэродром жирной вороной, покатился в ее сторону воплощением тарахтения и дребезжания. Именно такой, каким она его себе всегда представляла — два крыла, открытые гнезда вместо кабины — где-то в старом фильме о войне она это видела. В каком-то из клубов этот фильм крутили в качестве антуража на плазме, висевшей чуть ли не под самым потолком.
Самолетик подрулил к Марине и остановился. Из переднего гнезда высунулся человек, в классическом летном шлеме, шарфе и очках.
- Ну что красавица, чего ты там замерла, полезай!
- А как же швабра??? - Опешила Марина. Идея помыть ВПП уже не казалась настолько безумной.
- Какая швабра? Зачем мне в аэроплане швабра? - Опешил в ответ пилот. Снял очки и серьезно глянул на Маринку. - Подожди, может тебе мой транспорт не подходит? А у тебя документы на пилотирование швабры есть?
Маринка вспыхнула. Что-что а когда ее подначивали, она понимала отлично.
- Слышь, дядя... а засунь ты себе эту швабру... - И осеклась. «Да какой же это дядя... Ему ж лет двадцать...» Без очков было понятно, что пилот У-2 курнос, задорен и молод.
- Ну, хоть не тетя — и то хорошо. Полезай на место второго пилота, говорю... Будем посылки развозить. - Пилот подмигнул. Только как тебя такую выпустили в октябре на полосу? Иди, вон на склад — переоденься. Скажи, что Сергей Петрович тебя послал, пусть тебе летную форму выдадут.
«Сергей Петрович» - фыркнула про себя Марина, но на склад пошла. Вернулась уже закутанной в кожаный комбинезон на меху, в таком же летном шлеме и очках. «О-ля-ля, роулплэй...» - попыталась пошутить про себя, и поняла что как-то натужно. Никаких нездоровых ассоциаций кожаный комбез не вызывал, скорее наоборот — какое-то чувство собственного достоинства и важности действа.
Маринка залезла на место второго пилота, Сергей Петрович радостно заорал «От Винта!» и они взлетели. Она надеялась увидеть маленькие-маленькие домики внизу, но почти сразу же самолет попал в облака, видимость стала нулевая и Марина загрустила. «Сейчас бы действительно швабру... Намотать все эти облака на нее — и в ведро. Что бы небо чистое-чистое... Интересно, как Сергей в этом всем разбирается? Как понимает, куда лететь? Магия какая-то....»
- У меня дед тоже был летчик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Внезапно для себя заорала она во весь голос. Почему-то очень захотелось этим поделиться.
- Я знаю!!!!!!!!!!!! - Заорал в ответ Сергей Петрович. Почему-то его ответ совсем не удивил, а обрадовал — как будто стало понятно, почему она тут, как заслужила такое право. - Держись!! Первая посадка!!!! - Самолетик ухнул вниз.
Туман облаков неохотно выпустил машину, и та ласково прильнула к набежавшей снизу взлетной полосе. Тряхнуло. Самолет подкатился к зданию в конце полосы, и остановился.
Сергей Петрович обернулся и подмигнул Маринке.
- Вылезаем. Будем принимать груз.
Кряхтя с непривычки, она выбралась из гнезда на бетон. Спину ломило... «Признайся, родная, это гораздо интересней швабры. И клуба. Если подумать, то клуб всегда был, потому что не было ничего вроде этого кукурузника....» Образ депутата в вертолете показался вдруг особенно отталкивающим — как будто человек под свои похоти приспособил чью-то детскую мечту. Марина поморщилась.
- Чего ты там, уснула? На склад пошли! - Сергей Петрович бодрой походкой зашагал к зданию. Со спины Марина смогла неожиданно для себя оценить, что их локальная звезда мужского стриптиза «Дикарь» и в подметки не годился Сергею в ширине плеч и росте. «Вот так и понимаешь, где натур-продукт, а где — ГМО.» Сарказм поднимал настроение.
- А ну-ка бабоньки! Чем изволите нас сегодня озадачить? - Сергей Петрович улыбался, глядя на складских, и улыбка его будила странное чувство в Марине. «Верить? Я... могу верить этому человеку?»
- Чагойта? Сергей Петрович, помощницу привели? Вместе теперь развозить будете? - Марина напряглась, ожидая обычную бабскую зависть и ревность, которой досыта наелась по ночным клубам столицы. Чувствовала она их на отлично — порою, это может даже жизнь спасти... Но... Нет? Обычный доброжелательный интерес? С ума сойти...
- Ох, любопытины... Давайте груз, что у нас тут?
Марина подошла к картонным коробкам на палете. Сергей Петрович морщил над ними лоб, тыкая карандашом в список.
- Так... Жидкие шахматные доски... Придумают же... Кусочек Кремля... Бабоньки, что на замену положили? Кошка, керамика? Та же глина, что и первые кирпичи кремлевские? Пойдет. Дальше... Горсточка амеб или хрустальный лес... На кой ляд ему амебы? Хрустальный лес упаковали? Хорошо. Медведь полярный, белый, с рюкзаком. Унты медведю выдали? Хорошо.... Ключ гаечный, экологически чистый....
- Что это? Марина заглянула в список. - Какая-то шутка??
Сергей Петрович отвлекся от планшета и как-то странно посмотрел на нее.
- Это не шутка. Это надежды. Мечты. Кусочки личности, которых очень не хватает людям, которые о них просят. Знаешь, последнее время просить стали реже — люди наелись досыта потребительства, считают, что с ними и так все хорошо. Дети. Дети еще просят. Но они не совсем понимают, чего хотят — по этому, такие вот странные формы. Вот смотри — Сергей Петрович взял в руки бутылек с черно-белой жидкостью. - Жидкие шахматы. Это логика, просто настолько гибкая и пластичная, что способна справится с любой задачей. Или вот эта кошка из кремлевской глины. Просят ведь не только каких-то качеств. Иногда детям просто одиноко — чувство причастности к большому и великому мы тоже развозим. Была отдельная контора для этого, но спрос упал — сократили... Но это же не значит, что те, кому это важно — должны чувствовать себя одинокими?
Он вопросительно глянул на Марину.
- Нет, не значит. - Согласилась она.
- Ну и вот. Работаем, значит. - Сергей широко улыбнулся опять. Марина вдруг обратила внимание, что из-под шлема выбиваются светлые, пшеничные, чуть курчавые пряди.
- Подождите. Но я... Как я тут? - Она нахмурилась, принялась вспоминать. Клуб. Подруга хитро подмигивает. «Добыла». Пригоршня таблеток. Танцы. Пол вдруг стремительно набегает на тебя — как ВПП при посадке... Чей-то истошный визг.
- Я... нееееет.... - Марина осела на чудом оказавшийся рядом табурет. - Да быть не может...
- Вот, держи. - Сергей Петрович что-то сунул ей в вялую ладонь. Маленькое и холодное. Аптечный пузырек коричневого стекла. - Выпей сейчас — проснешься.
- Проснусь? - Марина подняла взгляд, с трудом сфокусировала его на Сергее. - Я не умерла?
- Пока нет. Это всего лишь исправительные работы. - Он ухмыльнулся. - Давай, дуй в палату, у тебя выход из комы через пять минут. А мне медведя перевозить на месте второго пилота. Так что все нормально... Я, кстати, из-за медведей пулемет и снял — они постоянно пытаются из него стрелять.
Марина посмотрела на пузырек в руке. В большой мир не хотелось. Там были депутаты и ночные клубы.
- Там еще есть дети, волонтерство и самолеты. Уверен, ты найдешь себя чем занять.
- А ты? А тут? А я?
- «А я» подождет. Не торопись. Эта работа от тебя никуда не денется. - Сергей Петрович улыбнулся как-то особенно хорошо и светло. - За тебя дед просил.
оригинал: http://cont.ws/post/115388
И что ей здесь делать? Она огляделась по сторонам. Представила, что дадут ей швабру — и отправят мыть ВПП. Мысль была настолько нелепой, что Марина не удержалась и хихикнула. «Ага, а еще массаж крыльев для самолетов и разметка облаков над аэродромом» - подначила она себя. - «Ну, подруга, попала под маски-шоу, теперь — все облака твои...»
Вдали раздался легкий гул мотора. «Вертолет, что ли?» - Удивилась Марина. На вертолете она один раз уже летала — одному депутату приспичило показать ей Москву с высоты полета. Ну, и получить благодарность — прямо в кабине. В общем, летали, знаем.
Гул нарастал. Точка в небе превратилась в силуэт с раскинутыми крыльями, самолетик шел на посадку чуть ли не прямо на Марину... «Кукурузник»! - Ахнула она. - «Самый настоящий Кукурузник, как в старых фильмах....»
Биплан шлепнулся на аэродром жирной вороной, покатился в ее сторону воплощением тарахтения и дребезжания. Именно такой, каким она его себе всегда представляла — два крыла, открытые гнезда вместо кабины — где-то в старом фильме о войне она это видела. В каком-то из клубов этот фильм крутили в качестве антуража на плазме, висевшей чуть ли не под самым потолком.
Самолетик подрулил к Марине и остановился. Из переднего гнезда высунулся человек, в классическом летном шлеме, шарфе и очках.
- Ну что красавица, чего ты там замерла, полезай!
- А как же швабра??? - Опешила Марина. Идея помыть ВПП уже не казалась настолько безумной.
- Какая швабра? Зачем мне в аэроплане швабра? - Опешил в ответ пилот. Снял очки и серьезно глянул на Маринку. - Подожди, может тебе мой транспорт не подходит? А у тебя документы на пилотирование швабры есть?
Маринка вспыхнула. Что-что а когда ее подначивали, она понимала отлично.
- Слышь, дядя... а засунь ты себе эту швабру... - И осеклась. «Да какой же это дядя... Ему ж лет двадцать...» Без очков было понятно, что пилот У-2 курнос, задорен и молод.
- Ну, хоть не тетя — и то хорошо. Полезай на место второго пилота, говорю... Будем посылки развозить. - Пилот подмигнул. Только как тебя такую выпустили в октябре на полосу? Иди, вон на склад — переоденься. Скажи, что Сергей Петрович тебя послал, пусть тебе летную форму выдадут.
«Сергей Петрович» - фыркнула про себя Марина, но на склад пошла. Вернулась уже закутанной в кожаный комбинезон на меху, в таком же летном шлеме и очках. «О-ля-ля, роулплэй...» - попыталась пошутить про себя, и поняла что как-то натужно. Никаких нездоровых ассоциаций кожаный комбез не вызывал, скорее наоборот — какое-то чувство собственного достоинства и важности действа.
Маринка залезла на место второго пилота, Сергей Петрович радостно заорал «От Винта!» и они взлетели. Она надеялась увидеть маленькие-маленькие домики внизу, но почти сразу же самолет попал в облака, видимость стала нулевая и Марина загрустила. «Сейчас бы действительно швабру... Намотать все эти облака на нее — и в ведро. Что бы небо чистое-чистое... Интересно, как Сергей в этом всем разбирается? Как понимает, куда лететь? Магия какая-то....»
- У меня дед тоже был летчик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Внезапно для себя заорала она во весь голос. Почему-то очень захотелось этим поделиться.
- Я знаю!!!!!!!!!!!! - Заорал в ответ Сергей Петрович. Почему-то его ответ совсем не удивил, а обрадовал — как будто стало понятно, почему она тут, как заслужила такое право. - Держись!! Первая посадка!!!! - Самолетик ухнул вниз.
Туман облаков неохотно выпустил машину, и та ласково прильнула к набежавшей снизу взлетной полосе. Тряхнуло. Самолет подкатился к зданию в конце полосы, и остановился.
Сергей Петрович обернулся и подмигнул Маринке.
- Вылезаем. Будем принимать груз.
Кряхтя с непривычки, она выбралась из гнезда на бетон. Спину ломило... «Признайся, родная, это гораздо интересней швабры. И клуба. Если подумать, то клуб всегда был, потому что не было ничего вроде этого кукурузника....» Образ депутата в вертолете показался вдруг особенно отталкивающим — как будто человек под свои похоти приспособил чью-то детскую мечту. Марина поморщилась.
- Чего ты там, уснула? На склад пошли! - Сергей Петрович бодрой походкой зашагал к зданию. Со спины Марина смогла неожиданно для себя оценить, что их локальная звезда мужского стриптиза «Дикарь» и в подметки не годился Сергею в ширине плеч и росте. «Вот так и понимаешь, где натур-продукт, а где — ГМО.» Сарказм поднимал настроение.
- А ну-ка бабоньки! Чем изволите нас сегодня озадачить? - Сергей Петрович улыбался, глядя на складских, и улыбка его будила странное чувство в Марине. «Верить? Я... могу верить этому человеку?»
- Чагойта? Сергей Петрович, помощницу привели? Вместе теперь развозить будете? - Марина напряглась, ожидая обычную бабскую зависть и ревность, которой досыта наелась по ночным клубам столицы. Чувствовала она их на отлично — порою, это может даже жизнь спасти... Но... Нет? Обычный доброжелательный интерес? С ума сойти...
- Ох, любопытины... Давайте груз, что у нас тут?
Марина подошла к картонным коробкам на палете. Сергей Петрович морщил над ними лоб, тыкая карандашом в список.
- Так... Жидкие шахматные доски... Придумают же... Кусочек Кремля... Бабоньки, что на замену положили? Кошка, керамика? Та же глина, что и первые кирпичи кремлевские? Пойдет. Дальше... Горсточка амеб или хрустальный лес... На кой ляд ему амебы? Хрустальный лес упаковали? Хорошо. Медведь полярный, белый, с рюкзаком. Унты медведю выдали? Хорошо.... Ключ гаечный, экологически чистый....
- Что это? Марина заглянула в список. - Какая-то шутка??
Сергей Петрович отвлекся от планшета и как-то странно посмотрел на нее.
- Это не шутка. Это надежды. Мечты. Кусочки личности, которых очень не хватает людям, которые о них просят. Знаешь, последнее время просить стали реже — люди наелись досыта потребительства, считают, что с ними и так все хорошо. Дети. Дети еще просят. Но они не совсем понимают, чего хотят — по этому, такие вот странные формы. Вот смотри — Сергей Петрович взял в руки бутылек с черно-белой жидкостью. - Жидкие шахматы. Это логика, просто настолько гибкая и пластичная, что способна справится с любой задачей. Или вот эта кошка из кремлевской глины. Просят ведь не только каких-то качеств. Иногда детям просто одиноко — чувство причастности к большому и великому мы тоже развозим. Была отдельная контора для этого, но спрос упал — сократили... Но это же не значит, что те, кому это важно — должны чувствовать себя одинокими?
Он вопросительно глянул на Марину.
- Нет, не значит. - Согласилась она.
- Ну и вот. Работаем, значит. - Сергей широко улыбнулся опять. Марина вдруг обратила внимание, что из-под шлема выбиваются светлые, пшеничные, чуть курчавые пряди.
- Подождите. Но я... Как я тут? - Она нахмурилась, принялась вспоминать. Клуб. Подруга хитро подмигивает. «Добыла». Пригоршня таблеток. Танцы. Пол вдруг стремительно набегает на тебя — как ВПП при посадке... Чей-то истошный визг.
- Я... нееееет.... - Марина осела на чудом оказавшийся рядом табурет. - Да быть не может...
- Вот, держи. - Сергей Петрович что-то сунул ей в вялую ладонь. Маленькое и холодное. Аптечный пузырек коричневого стекла. - Выпей сейчас — проснешься.
- Проснусь? - Марина подняла взгляд, с трудом сфокусировала его на Сергее. - Я не умерла?
- Пока нет. Это всего лишь исправительные работы. - Он ухмыльнулся. - Давай, дуй в палату, у тебя выход из комы через пять минут. А мне медведя перевозить на месте второго пилота. Так что все нормально... Я, кстати, из-за медведей пулемет и снял — они постоянно пытаются из него стрелять.
Марина посмотрела на пузырек в руке. В большой мир не хотелось. Там были депутаты и ночные клубы.
- Там еще есть дети, волонтерство и самолеты. Уверен, ты найдешь себя чем занять.
- А ты? А тут? А я?
- «А я» подождет. Не торопись. Эта работа от тебя никуда не денется. - Сергей Петрович улыбнулся как-то особенно хорошо и светло. - За тебя дед просил.
оригинал: http://cont.ws/post/115388
Кастомизация лонгборда (Осторожно, длиннопост!)
Длиннопост о кастомизации доски
