Одевать-надевать и тся-ться уже почти выучено, рьяно отслеживается и при неправильном использовании массово порицается.

Но с -о -е(-ё!!!) после шипящих все еще засада.

Правило там какое-то злое, вроде с кучей исключений, но в большинстве случаев:

если ударение падает на эту непонятную "то ли о, то ли е\ё"  - пишите О

девч_О'_нки, мужич_О'_к,  но'жич_е_к

просто послушайте внутри себя, как ударение само "ложится":

у деда Васи был один внучок* (парень), и пять внучек (девиц)

За Шариком бежала собачонка, а он уж и видеть не мог этих собачек (заёбся)

Он сделал морду кирпичОм, и весь гнев разбился об этот кирпичик

ах да, у деда Васи внуков то - один дурачОк (парень) и пять дурочек (девиц)

поставьте в кружОчек эти шесть кружечек

*форма "внучОк" считается устаревшей, правильнее говорить внУчек (мой внук, мой вну'чек), но уж больно красиво в пример ложится

Подобрали с улицы

Милый, ласковый, игривый, людей не боится и просто мимими

Мы понимаем, что сами прокормить его не сможем

Котику на вид 2-4 месяца

Поэтому отдадим жителю Белгорода и области

Я из таких. Вот, прям сейчас сижу и оцениваю. Расстроена - пиздец. Я купила квартиру в ипотеку, самую дешевую вторичку, которую смогла найти. Естественно, квартира была убита просто в жопень раскалённой кочергой: здесь прикрутишь - там отваливается. Все грязное и сраное.

Сначала, я, оптимистка, думала, что буду помаленьку ремонтировать и пазл за пару лет соберётся, но после того, как у меня разлетелись два крана (хорошо, дома была) и прорвало батареи, оптимизма поубавилось и в дверь постучался капремонт.

Одна знакомая, тоже завзятая многолетремонтница, сосватала мне телефоны «проверенных» мастеров. Один из них, электрик Саша, проходил у неё по шкале Bellissimo!!! Ну, супермастер. И, когда я, дрожащими от приятного возбуждения, царгами, записывала Сашин телефон, случайно нажала на кнопку «вызов». Мне пришлось объяснять Саше кто я и зачем беспокою: так и так, я от N, планирую ремонт, но пока денег нет, а как появятся, позвоню ещё раз.

И вот, через пару недель Саша набрал мне сам. Он сказал мне замечательные вдохновляющие слова о том, что у многих людей ремонт может не настать никогда, поскольку нужную сумму накопить не получается. Однако, у него есть рабочая схема того, как можно провернуть непроворачиваемое, не продавая почку. Суть в том, что, к примеру, сначала мы будем делать только электрику - три месяца по два часа вечером, затем будем делать насыпной пол и т. д. То есть, если разделить платежи по оговорённой сумме на несколько месяцев, то получается вполне съедобно.

Конечно, я согласилась. Мы приступили. И тут начались странности. Прежде, чем заниматься штроблением стен, нужно разобрать старый пол и снять обои с тараканьим говном и окаменевшими козявками из носа. Это так и спорить я не собиралась, а только спросила сколько это будет стоить. И тут Саша расплылся в улыбке и сообщил, что, мол, нисколько. Потом Саша начал размножаться партеногенезом: день на третий я застала на кухне Сашу и Диму, а к пятому дню - Сашу, Диму и Уразуллы. А кто будет оплачивать труд Сашиных клонов? А в ответ: «Ну что ты как неродная?»

И, как говорил работник эстрады Велюров - яркий финал: Саша решил перейти к половому размножению. Он начал ко мне приставать. Я достаточно трезво оцениваю свои внешние данные, поэтому мне стало ясно, что Сашу привлекла не я, как женщина, а я, как определенный типаж: мать одиночка, ребёнок маленький, квартира, машина, работа: поди, плохо! Схема Саши нарисовалась передо мной во всей красе: окопаться в квартире на возможно более долгий срок, очаровать ребёнка, быть незаменимым, а там, глядишь, я сама додумаюсь как оплатить неучтенные расходы. Так тошно стало! Я не чистоплюйка и могу представить, что между людьми в процессе работы может возникнуть искра, но здесь веяло такой хитрожопой прошаренностью, что моя душа блеванула. Надо отметить, что за 10 дней типа работы, кроме хватание меня за сиськи, Саша не сделал нихуя полезного, поэтому я заплатила три тыщи на всю шарагу и выперла паскудников.

За перипетиями моего замершего ремонта наблюдала соседка. Она и предложила в качестве замены ушедших непоебавшимися ремонтёров своего мужа Юру - на все руки от скуки. Юра мне делал мелкий ремонт время от времени. Меня все устраивало, поэтому я согласилась.

Я не буду утомлять вас мелкими деталями драмы, за этим последовавшей, а просто приведу промежуточные итоги. Итак, проебано 7 недель, включающих 4 недели моего отпуска, более 40 тыр на материалы, 18 тыр на зарплату Юре, добрососедские отношения. Что я приобрела? Странную скрипучую хуйню на полкомнаты, которую Юра гордо именовал «пол на лагах». Он так и не доделал его за полтора месяца. Лаги он почему-то крепил к полу уголками на стандартный саморез. Естественно, все качается и трещит, как валежник в тайге. А ещё он делал разводку кабелей будущей электрики квартиры. И изорвал все гофры, когда тянул провода внутри них. Отверстия он замотал скотчем.

Я гордая владелица скрипучего островка в одной комнате и пучка драных гофр. Я бы поплакала, но нет сил. И я не стояла над душой у этого человека, не ограничивала в покупке необходимых расходников. Какое-то запредельное, непостижимое распиздяйство. А ещё разрушена полезная дружба (с соседями ведь надо дружить).

Вот такая я ебанашка.