Перед тем, как расставить стрелков по номерам, егерь чётко, медленно и два раза повторил основные правила загонной охоты. В том числе самое главное: в загон (я вашу маму Кама-Сутре учил!) не стрелять (неопределённый артикль)! Потом расставил всех по местам и каждому показал пальцем (предварительно проведя статистический опрос, кто сколько пальцев видит): кабан пойдёт оттуда, то направление называется загон. В загон не стрелять. Мля...

Ваня всё очень внимательно выслушал, кивнул, икнул и занял огневую позицию. Как только егерь скрылся из виду, он достал из-за пазухи флягу с водкой и отхлебнул чуток. Потом ещё чуток. Огляделся. Вокруг густые заросли лещины, пара здоровенных сосен в сотне метров справа, небольшая просека впереди, а за ней — сосновый бор. Как раз оттуда и ожидалось прибытие гвоздя программы.

И он прибыл. Где-то через час, когда Ваня успел ополовинить запас горючего. Секач был не то чтобы особо крупным, но тестостерон у него разве что с клыков не капал. Он ломился через кусты, как танк, прямиком на Ванину позицию, готовый порвать всё, что не поимеет. Ваня прицелился. Потом, с поправочным «ёптыть!», спрятал флягу в карман и прицелился из карабина.

Он где-то слышал, что стрелять кабану в лоб бесполезно: то ли кость толстая, то ли полушария маленькие и втягиваются от испуга аж в живот — но эта скотина пёрла прямо на него. И предъявлять профиль не собиралась. Ваня сглотнул, прицелился тщательнее и влепил целеустремлённой гадине пулю между глаз.

Кабан от неожиданности сел на задницу. Ваня тоже. Через секунд пять кабан тряхнул головой, поднялся, внимательно рассмотрел обидчика, поправил сетку прицела в обоих глазах и взял разгон.

Прикинув отрезки «Ваня - сосна» и «клыки - Ванина задница», Иван принял решение. Кто сказал, что на орешник нельзя залезть? Ха, это просто у вас не было должной мотивации! Когда подоспел егерь с остальными охотниками, кабан задумчиво смотрел на здоровенный орех, венчающий композицию из собранного в тугой пучок куста, метрах этак в трёх над землёй. Зверь был так озадачен прыткостью, с которой сто с гаком килограммов живого веса взяли вертикальное ускорение, что прозевал приближение стрелков, за что и поплатился.

Теперь перед мужиками встала другая неразрешимая задача: как Ваню оттуда снять? Ни один из стволиков лещины, взятый отдельно, для спуска не подходил. Положение спас егерь. Он спросил:

- Выпить хочешь?

Ваня с энтузиазмом кивнул.

- Лови! - егерь кинул ему его же флягу, что валялась под кустом.

Ваня разжал руки, поймал флягу...и с треском рухнул прямо в середину куста. Ветки смягчили падение, и дело обошлось парой царапин. Комментарии созревшего ореха не в счёт.

Когда стали делить мясо, Ваня оказался скромен. Он взял кабаньи яйца, положил их в стеклянную банку и залил остатками водки из фляги.

- Ему они без надобности, а мне будут как напоминание.

- Напоминание об охоте? - решили уточнить друзья.

- Напоминание, чтоб в жизни меньше выёбывался! - назидательно поднял палец Ваня.

©dpmmax

Цинично спижена с задолбали. Боянометр молчал.

Люди заводят детей. Это просто отлично, на этом всё человечество держится. Некоторые рожают сами, некоторые усыновляют сирот.

Кто-то рожает одного ребёнка, кто-то двадцать. Кто-то по разным причинам не рожает вообще, зато честно платит налоги, на которые содержатся детские сады, школы и поликлиники.

В наше развитое время у большинства людей есть выбор: когда, как и сколько детей привести в свою семью. И люди, честь им и хвала, обычно достаточно ответственно подходят к этому вопросу. Лечат болячки, покупают квартиры, поддерживают хорошие отношения с бабушками, оценивают свои финансовые, бытовые и психологические возможности.

Но есть люди, которым детей «посылает Бог». Они делают вид, что рождение ребёнка происходит или не происходит у них само собой, безо всякого их влияния и решения. Они не задумываются, есть ли у них свободный угол для детской кроватки. Не подорвёт ли будущая мама здоровье. Хватит ли зарплаты на одежду, обувь и школьные учебники. Кто будет сидеть с ребёнком, когда мама выйдет из декрета на работу.

Они не думают вообще. Они просто перекладывают ответственность на Бога, который, есть он или нет, вряд ли выскажет свою точку зрения вслух.

Так вот, дорогие мои. Дети появляются не от того, что их кто-то послал или не послал. Дети появляются от того, что разнополые люди фертильного возраста занимаются сексом без контрацепции. Не хотите детей — надевайте презервативы. Ваша религия запрещает презервативы —  занимайтесь сексом с людьми своего пола. Ваша религия запрещает секс с людьми своего пола — не занимайтесь сексом вообще. Ваша религия предписывает обязательный секс и постоянное деторождение — признайте уже, что вы сами выбрали такую странную религию.

И наоборот, если Бог не посылает вам детей, идите к врачу, ищите донора, усыновите, в конце концов. Это вполне доступно и не запрещено ни в какой религии.

Признайте уже, что ваши дети и их количество — это исключительно ваша ответственность и ваше решение. Перестаньте прикрываться божественными предписаниями и ведите себя как взрослые люди.