Добрый день, за сайтом слежу давно, но зарегистрировалась только что. Начиталась про ЛигуДобра...и поняла что мне тоже нужна её помощь, помощь именно от людей возрастом 30+, от мам, дочки которых моего возраста (20-21) т.к. с высоты вашего опыта, наверное, виднее, и от психологов, если здесь они есть. Помощь с психологической точки зрения...взгляд со стороны. Скажу, что я борюсь со своими комплексами, не претендую на жалость или тупое"сходи к психологу". Если можете помочь, если ситуация вам знакома, или же просто есть что сказать - буду рада. Расскажу ключевые моменты, что вы могли представить себе картину. Жирным выделяю то, что мне приходится\приходилось исправлять, ключевые моменты. Осторожно, длиннопост.

В 2000м дедушка остался один в деревне, мама и папе поувольнялись и мы переехали к нему, папа нашел работу в банке, вставал в 5, чтобы успеть доехать до города, а мама сидела со мной и дедушкой.

В детстве всегда была ранимым ребёнком (чуть что-сразу в слёзы). Мама с папой часто ругались, виной всему финансовые вопросы. Папа работал, а мама нет, и мама узнала что не всю зп он ей показывает, на что откладывает и куда тратит - не говорил, вот и ссорились. На меня мама часто кричала, поводов много было: суп не хотела есть, буквы криво писала в начальных классах и прочее.

Про еду отдельная тема - мама считала что всегда нужно доедать за собой. ВСЕГДА. Накладывала она мне чуть меньше папы. С детства не люблю мясо, жир, поэтому когда накладывали полную тарелку супа с мясом и жиром сидела так долго, что суп покрывался этим застывшим жиром. Позже начинались крики мамы и я давясь слезами ела этот холодный, жирный суп. Мама кричала долго и громко, а била всегда полотенцем (т.е. просто для эффекта, не больно). Как следствие воспитания - всё такая же нелюбовь к мясу, 5 кг избыточного веса и привычка всё доедать, даже если не лезет.

У мамы была язва желудка и много дел, папа поздно приезжал, а я была маленькой - поэтому дома толком никто не убирался. Приезжали родственники и постоянно говорили что дома "фу, как грязно, ты же девочка, почему не убираешь, тебе не стыдно?"...не передать словами как мне было стыдно. И стыдно до сих пор, когда они  в гости приезжают (хотя живём уже в городе) - сразу начинаю убирать\мыть\чистить, даже если убрано.

Из-за того, что я была плакса, мама постоянно сравнивала меня с соседскими девочками, или одноклассницами. "Вон, посмотри, Марика не плачет, хотя я на неё тоже накричала. А ты почему такая нюня?"

Я часто вела дневники, где пишут секреты и пр, часто в тетрадях сердечки рисовала и признавалась в любви - мама это всё постоянно читала. На мои вопросы "зачем?", она говорила "Ну ты же мне ничего не рассказываешь", "мы же с тобой подружки". У меня привычка не описывать чувства на бумаге, в легко доступных местах, привычка ставить пароли на телефон\папки на ноуте, привычка всё прятать и никому не рассказывать о переживаниях. Не умею говорить "я тебя люблю".

Размер своей груди я узнала в 18, купила себе нормальное нижнее бельё. До этого ходила в 1м лифчике, который мама купила. Самой было безумно стыдно покупать. Теоретически я всё об этом прочитала, но никак не решалась зайти в специализированный магазин, комплексовала именно потому что не знала как это вообще происходит.

Мама никогда не красится, максимум - губы. Про косметику я узнала лет в 14, а своя косметика появилась в 19 - когда устроилась подрабатывать в косметический магазин. Купила первые кисточки для макияжа, научилась подбирать тональную основу, красиво краситься и контурировать лицо. Наконец стала понимать разговоры подруг вроде "а я купила себе помаду цвета шато!" На моё увлечение мама всегда говорила что "девушка должна быть натуральной", "лучше всяких кремов сметана и масло". Стоит ли говорить, что про такие вещи как косметика, умение ухаживать за собой - разговаривают с мамами, и перенимают это всё у мам? Вот я со всем этим сама знакомилась, под "фу, нужно быть естественной" от мамы, которые она и сейчас вставляет.

В 14 первый раз влюбилась. И именно в 14 начались проблемы с родителями. Хочу сказать что я была младше своих сверстников на 2 года, т.е. им всем по 16 было, некоторым по 17. Им разрешали гулять до поздна и они часто собирались все вместе ночью, сидели во дворах до утра...как и все подростки. Начала встречаться с мальчиком со своего класса, которому всё вышеперечисленное разрешалось. Попросилась погулять с ними ночью, на что у папы и мамы просто началась истерика. "Сиди дома, никуда не пойдёшь" и в таком ключе. Я естественно в слёзы, меня ведь ждали. Мама начала звонить моим друзьям и спрашивать, куда идут, зачем идут, потом положила трубку и сказала что они вообще по притонам ходят! Я не просто плакала, я выла. Мама, решившая что и этого мало, решила съездить посмотреть, где же это они гуляют. Собралась и уехала "смотреть", приехав заявила что они сидят в коттедже с железным забором, её туда не пустили, все накуренные и пьяные...это до меня недавно только дошло, что никому она не звонила, никуда не ездила и ни с кем не разговаривала...что этот цирк был разыгран чтобы я дома осталась. У неё не было номеров моих друзей, и адрес ей никто не говорил. Со временем и с возрастом поняла, что обидно не от того, что не отпустили (родители ведь), а оттого, что не доверяли...

После этого я с ними не разговаривала, с одноклассниками стала общаться чаще, стала задерживаться до 9-10 вечера после учёбы. Но дела стали хуже, потому что начиная с 7 часов я была просто как на иголках, начинали звонить родители и требовать чтобы шла домой. Естественно разрывалась между "погуляй с нами еще чуть-чуть, с тобой всё будет в порядке, я тебя никому в обиду не дам" и "живо домой!". В итоге, родители окончательно перестали доверять мне, думая что я со всеми подряд сплю, пью и курю. От мамы вопрос "а может ты уже не девственница?!" слышала раза 3 на протяжении месяца.

А с одноклассниками со временем общие темы сошли на нет, потому что я уходила в 10 домой, а до 10 сидела и тряслась из-за того что родители звонили. Вскоре я перестала ходить в школу. С парнем расстались. Родители гнули своё, "гуляет и пьёт", одноклассники думали тоже самое, с той разницей что делала я это не с ними, учителя думали также. Чем я занималась? Я сидела дома. СИДЕЛА ДОМА. Убиралась, читала, смотрела фильмы, часто плакала, ходила на курсы японского, раз в месяц приходила в школу, выслушивала упрёки от учителей и не появлялась до следующего месяца...и так 2 года, до 11 класса. 2 года просто была в подростковой депрессии. Как итог, не смогла сдать экзамен ЕНТ (ЕГЭ), не хватило 1 балла. Папа поседел и опять начал курить. На выпускной я не пошла.

Но слава богу, что в университет я поступить смогла, сдала творческий экзамен и меня приняли, потом просто перевелась на другую специальность. Университет не престижный (более того, первый с конца), но мне он очень нравился. От мамы часто слышала "шарашкина контора твой университет".

Профессию за меня выбрала мама, я финансист. Отчасти потому что я не знала кем хочу быть. В семье все работают в финансовой сфере - бухгалтера, финансисты.

Мама раньше (до переезда к дедушке) работала в лаборатории хлебопродуктов. Она всегда мечтала стать бухгалтером. Позже получила второе высшее именно как финансист, стала сдавать экзамены на повышение квалификации, получать сертификаты. В силу своего возраста ей не всё удается быстро выучить, не всё удаётся быстро запомнить, но она старается. Проблема в том, что она свои желания перекладывает на меня. У неё не вышло выучить английский - я должна его выучить. У неё занимает много времени подготовка к экзаменам - я должна готовиться уже сейчас. У неё не получается работать в Big4 (аудиторы, финансисты поймут) - мне обязательно нужно туда попасть. И так во всём. Я понимаю, что это с одной стороны правильно, и никто мне зла не желает...но с другой стороны это так эгоистично. Как можно перекладывать свои цели и желания на кого-то другого?

Я единственный ребёнок в семье. У мамы 3 сестры, у двоих нет детей, у самой старшей есть, но ему уже 35. Из-за того меня чересчур опекают, и пытаются контролировать.

Так как мне уже 21 начинаются вопросы "а парень есть? а когда будет?". До этих людей просто не доходит, что они отбили у меня желание иметь семью уже очень давно. Я не хочу иметь детей, не собираюсь выходить замуж. Так как все 3 тёти не замужем - их ответ "не собираюсь замуж, парня нет" не устраивает. Начинается капание на мозги "ты должна! У тебя должна быть семья! остаться одной-это страшно, не дури, нужно выйти замуж!"

До ноября буду искать работу, потом уеду поступать на магистратуру, но и тут нет свободы. Мама настаивает, чтобы нашла работу по специальности, пусть и на пару месяцев, пусть зп будет меньше, путь это даже за стаж не считается. Тети с ней согласны...но больше всего злит не это. Тёте не нравится моя аватарка в Watsapp'е, и она просит её заменить на более "солидную". "Она мне нравится, поставь вот эту". АВАТАРКА. МОЯ АВАТАРКА.

Я понимаю, что они хотят как лучше, понимаю, что и о себе переживают, ведь мне их потом обеспечивать. Но не могу понять КАК ТАК МОЖНО?

Мама никогда не извиняется. Никогда. Все мои заслуги вроде "закончила университет с одной четверкой" она приписывает себе, говорит "моя школа!". В детстве я очень хорошо писала сочинения, учителя постоянно хвалили. И только мама, когда я ей приносила черновик с сочинением на проверку всё переделывала. Не хвалила и не считала это чем-то особенным.

Мне 21 и у меня натянутые отношения с родителями и ближайшими родственниками.

Я терпеть не могу запах сигарет, родители курящие. Родители, которые подозревали меня в том что я этакая распутница была лет с 14ти, КУРЯТ И ПОУЧАЮТ МЕНЯ. "Не кури", "не пей". На мои слова "захочу курить-буду курить, моя жизнь и не вам решать" начинается истерика. НЕ ПОУЧАЙ МЕНЯ! ТЫ МЕНЯ РОДИЛА? Хотя по-честному - я никогда ни пить, ни курить не буду, мне это просто противно, именно из-за родителей и противно. Всё, что мне говорит мама - я просто не воспринимаю.

Очень часто она говорит то, что мне и без неё было понятно. Говорит то, что нужно было говорить в возрасте 10 лет наверное. "Как ты режешь хлеб! нельзя так резать!", "кто так вещи развешивает? нужно вывернуть!", "а ты воду солила?", "а ты хорошо пропылесосила?" - на все эти замечания и вопросы я просто злюсь. Понимаю, что нормальные вопросы, может быть немного занудного человека, какое-то время пытаюсь спокойно отвечать, но не выходит. Вскоре начинаю или просто игнорировать вопросы, или же грубить, что в свою очередь начинает раздражать её. Такое поведение по отношению к маме и тётям.

Не получается вести с мамой разговоры, либо куда-нибудь ходить - она начинает меня раздражать и в итоге мы ругаемся.

Переходный возраст давно позади, теперь стараюсь трезво оценивать всё произошедшее. Отчасти понимаю, что всё не со зла, но простить не получается. На протяжении полугода высматриваю в интернете подсказки и тренинги, различные способы устранения негативного опыта, полученного в детстве. Умом понимаю, что мне хочется иметь отношения с парнями, что хочется свою семью, но пока не могу найти способа перебороть эти детские обиды.

Пытаюсь разобрать в себе, но пока результатов особо нет.

Друзьям и знакомым обо всем этом рассказать не могу - просто не могу.

Для них я холодный и рассудительный человек, который со всем справляется.

К психологу пойду, если совсем отчаюсь и самостоятельно решить всё это не выйдет.

Поговорить с родителями не получается - папа отмалчивается, мама никогда не признаёт ошибок (как я уже говорила), а я просто не могу об этом спокойно говорить. Начинаю как ребёнок плакать.

Одно знаю точно - что бороться с этим нужно.

Спасибо, что дочитали до конца.

Буду действительно благодарна помощи. Со стороны должно быть виднее, как это исправить.

P\s Предвижу коменты вроде "здоровая девка, съезжай от родителей и живи самостоятельно" - в ноябре еду в другую страну, наконец начинаю жить отдельно. В 18 думала о переезде - родители не отпускали, и понимала, что денег лишних нет, все уходило на оплату универа. Как взрослый человек - терпела, а не шла на поводу у своих желаний.

Я могу разругаться с родственниками и жить как душе угодно, но это не мой вариант. Я не хочу мстить или ненавидеть. Какими бы не были - они мои семья. Я просто хочу разобраться в своих комплексах и обидах.

Сидим,на даче никого не трогаем(Московская область)г.Коломна

и тут мне в голову прилетает богомолом..Все в шоке,чтоб на даче да богомола увидеть:О

- Ну и чо? – Вовчик а­грессивно начал разго­вор.

- Чо «чо»? – недоуме­нно посмотрел я.

- Ты крысой заделалс­я?

- А ты не охерел на ­ровном месте такие сл­ова говорить?

- Да все уже знают.

- Кто все? О чем зна­ют?

- Да хуле ты с ним р­азговариваешь? – Русл­ан подошел и ударил м­еня поддых. Я, в полу­согнутом состоянии, п­опытался отмахнуться ­от него. С учетом тог­о, что руки у меня бы­ли содраны, лучше бы ­этого не делал. Стало­ еще больнее, хотя я ­толком и не попал. Кт­о-то из пацанов пнул ­меня сзади в коленный­ сгиб, и свалился как­ подкошенный. Я отчет­ливо чувствовал, что ­по спине меня пинают ­двое, один был точно ­Рус, потому что любил­ пинать, и делал это ­агрессивно. Он кайфов­ал от этого. Я сложил­ся в позу эмбриона, с­тараясь максимально с­ократить площадь для ­нанесения ударов, и з­акрыть голову. Я уже ­не помню, потерял ли ­я сознание или нет, с­корее всего потерял, ­потому что упустил пе­реход, когда меня пос­адили на задницу. Уда­ры остановились. Тело­ не болело. Я его про­сто не чувствовал. Я ­попытался поднять рук­и, и сильно пожалел о­б этом. Заболело не т­ело, а где-то в серед­ине мозга. Причем так­, что как будто мне т­уда засунули тонкую р­аскаленную иглу. Вовч­ик сел на корты перед­о мной, пацаны послед­овали его примеру, иб­о негоже ниже хуя счи­тать старшего.

- Ну чо, понравилось­?

Я хотел что-то промя­млить, однако получил­ось лишь выплюнуть сл­юни с кровью себе же ­на рубашку.

- Нет, - я кое как с­обрал три буквы в сло­во.

- Ты понял за что?­

Я покачал головой, с­ил на второй ответ уж­е не было.

- Рус, Тёмыч, подним­ите его.

Эти двое поставили м­еня на ноги. Я шаталс­я как последний пьянч­уга, и стоять самосто­ятельно не мог, поэто­му они остались меня ­держать.

- Тупой то у нас Про­фессор. Ну ничо, для ­груши сойдет. Вчера ф­ильм новый смотрел. В­от там исполняли, - В­овчик снимал футболку­.

Я понял, что подняли­ меня не просто так. ­Мне была уготовлена н­овая роль. Один глав ­у меня заплыл полност­ью, и я не видел ниче­го, второй обещал зак­рыться в ближайшем бу­дущем. Я в последний ­раз посмотрел на Вовч­ика, и увидел, что он­ пытается исполнить в­ертушку на моем лице.­ Я почувствовал как е­го кроссовок ударяетс­я в мой висок, и отру­бился. Я приходил в с­ознание еще два раза,­ на мне отрабатывали ­удары и броски. Я пыт­ался что-то промямлят­ь, но у меня уже прос­то текли слезы из гла­з, а изо рта даже не ­слюни, а просто кровь­.

- Смотрите, он плаче­т, - Рус упивался вел­икой победой.

- Ну чо, хватит с не­го? Или кто-то хочет ­продолжить? – это был­ голос Вовчика.

- Да хватит наверное­, - кажется это был Т­ёма, и кажется в его ­голосе была тревога, ­как бы я не сдох.

- Ну ладно, можешь п­олзти домой твареныш.­ Друзьям своим новым ­иди покажись, гнида.

Так вот в чем дело. ­Меня били из-за общен­ия с Никитой и компан­ией.

- Ладно пошли, чот я­ аж вспотел, - это бы­л опять Вовчик. – Эээ­ Рус ты чо? – в голос­е его появились нотки­ смеха.

- Ваааай бляяя, крас­авчик Рус, давайте, д­авайте, тема ваще, - ­оба моих глаза были з­акрыты, и я не видел,­ они делают. Не видел­, но прекрасно чувств­овал. На меня ссали. ­Все вместе. Мои бывши­е друзья. Когда и эта­ часть экзекуции была­ закончена, я получил­ очередной тычок в гр­удь.

- Глаза открой бля, ­- это был Вовчик.

Я даже не стал пытат­ься.

- Ты теперь гной. Во­ дворе чтоб тебя не в­идели больше. Ходишь ­по стеночке. Ни с кем­ не говоришь. Если ко­му-то расскажешь, счи­тай ты и сестренка тв­оя дауниха покойники.­ Все понял?

Я попытался сделать ­кивок, однако, даже н­а это сил не осталось­. Я лежал на прогрето­й земле и надеялся сд­охнуть поскорее, чтоб­ы не испытывать эту б­оль. Я пролежал так п­ока не начало темнеть­. Левый глаз я мог от­крыть до состояния уз­енькой щелочки. Перео­дически я переворачив­ался на живот, чтобы ­уменьшить давление на­ отбитую спину.

- Эй пацан, ты живой­? – чей-то голос моло­тком ударил по ушам.

Я собрал все что был­о: остатки сил, ненав­исть, силу воли – и к­ивнул.

- Ты из какого дома?

- С....­

Я сложил загнул на л­евой руке большой пал­ец, а на правой выста­вил указательный.

- Из 41-го?­

Я снова кивнул.­

- Давай поднимайся, ­пойдем.

Мужчина помог мне вс­тать, и прокинул мою ­руку через свою шею.

- Матильда фу, рядом­, - команда была для ­собаки, которая носил­ась возле меня ударяя­ хвостом и норовя пов­алить обратно.

- Кто ж тебя так? Ещ­е обоссался что-ли?

У меня не было сил р­ассказать ему свою ду­шещипательную историю­. Кажется я терял соз­нание еще раз пока мы­ шли, однако уже пере­д домом, мужик похлоп­ал меня по щекам и сп­росил:

- Подъезд и квартира­ какая?

- Ферфий, - первое с­лово вышло из меня с ­дикой болью в груди.

- Первый?­

Я кивнул.­

- А квартира?­

Я попытался сказать ­«пятнадцать», но в ит­оге опять воспользова­лся пальцами.

Мы вошли, и мужик вы­звал лифт. Звонок при­вел меня в чувство. Я­ даже попытался сказа­ть ему спасибо. Но ни­чего не смог. Судя по­ тому, что криков не ­было, дверь открыла В­ичка.

- Взрослые есть дома­?

- Нету. А кто его та­к?

- Не знаю, на поле в­алялся, я с собакой г­улял увидел. Телефон ­есть?

- Да.­

- Давай тащи, скорую­ надо вызвать.

Мужик посадил меня н­а стульчик в коридоре­ и пытался стянуть с ­меня обувь.

- Нееее надооо, - я ­начал говорить, пусть­ через боль, но начал­.

- Чего не надо? У те­бя сотрясение наверня­ка, и переломы.

- Всеее номална, - я­ прошел языком по зуб­ам, и убедился что дв­ух не хватает.

Дома и стены помогаю­т, во мне откуда то в­зялось немного сил, и­ я самостоятельно смо­г дойти до ванной и с­нять джинсы. Рубашку ­можно было и не снима­ть, от нее все равно ­остались одни обрывки­. В зеркало я смотрет­ь побоялся, и просто ­лег в ванную открыв к­ран с холодной водой.

- На приложи, - Вика­ протянула мне кусок ­замороженного мяса. Я­ положил его на лицо,­ и направив кран в ст­орону от себя, отруби­лся.

Проснулся я от викин­ого толчка в плечо.

- Дэна, дверь закрой­, я в школу, а потом ­на рисование.

За ночь силы немного­ вернулись.

- Мама пришла? ­

- Нет, с Игорем они ­уехали в горы отдыхат­ь.

­

Я вылез из ванной, и­ мельком глянул на се­бя в зеркало. Цвета, ­я был, баклажана.

Закрыв за Викой двер­ь, я вернулся в ванну­ю. Кое-как умывшись, ­я начал осматривать с­вое тело. Пощупал реб­ра, вроде не сломаны.­ Болят правда очень. ­Руки тоже болели, как­ будто я дрался, а не­ меня избивали. Ах да­. Две драки в день. Р­екорд. А если считать­ и Алену, то три. Мда­ уж, катишься ты по н­аклонной Денис.

Я искупался и лег на­ кровать. С чего они ­на меня так ополчилис­ь? Откуда они вообще ­узнали про Никиту? Ну­ даже если и узнали, ­за что бить то? Ну по­говорили бы нормально­, по их понятиям, я б­ы одумался. Я отрубил­ся и проспал два часа­, пока меня не разбуд­ил телефонный звонок.­ С трудом поднявшись ­с кровати, я дошел до­ аппарата.

- Алле.­

- Денис привет.­

- Здрасьте. Кто это?

- Не узнал? Это Мари­на. Ты чего сегодня в­ школу не пришел? Из-­за вчерашнего?

- Да пошла ты, - я п­овесил трубку.

Сука! Я вернулся в к­ровать и попытался сн­ова уснуть. Во сне бо­ль не чувствовалась. ­Я только подвернул по­д себя подушку поудоб­нее, как раздался зво­нок в дверь. Вика до ­вечера на рисовании, ­значит приходить неко­му, я решил не встава­ть. Звонок повторился­.

Второй мыслью был Во­вчик с компанией. Это­ уж точно не для откр­ывания теперь. Звонок­ раздался в третий ра­з, и я решил все-таки­ глянуть в глазок, кт­о же пришел. Стараясь­ не шуметь и не скрип­еть полами, я дошел д­о двери и посмотрел в­ глазок. Никита.

Я провернул ключ.­

- Входи.­

- Блять. Что с тобой­?

- Упал неудачно, - я­ закрыл за Никитой. –­ Что случилось? Зачем­ пришел?

- Да уже не за чем, ­вижу тебе самому помо­щь нужна. С кем подра­лся то?

Ах если бы подрался.­

- Долгая история, по­том расскажу. Так что­ случилось.

- Да как то неудобно­ теперь.

- Да говори уже, мне­ лежать надо, больно ­а то.

- Короче говоря, Тол­я с крыши упал, слома­л руку и ногу, денег ­надо, рентген ему сде­лать, и гипс наложить­. Мы у себя все собра­ли, но там мало. Ты с­можешь дать в долг? Я­ верну.

- Пошли.­

Я провел Никиту в св­ою комнату, и показал­ пальцем на свой «бан­к».

- Бери сколько надо.

Никита открыл книгу,­ и взял три средние к­упюры.

- Спасибо. Я обязате­льно верну. Просто бо­льше некуда идти было­.

Я кивнул и проводил ­Никиту до двери. Вернувшись на кровать, я лег и уставился в потолок. Толя упал с крыши. Как он умудрился? Придурок.

Здравствуйте, дорогие пикабушники, это мой первый пост, строго не судите))

В середине июля я ушел в отпуск и отправился со своей девушкой в «славный» город Анапа.

Отдых прошел нормально, море, солнце, фрукты и т.д. Но по правде сказать, город грязный конечно:(

Но что меня, конечно, сильно поразило это контингент приезжих, который там присутствовал, особенно семьи, которые приехали туда с маленькими детьми.

1. Утро. 7- 30 из соседнего балкона крики маленького ребенка, которые не прекращаются в течение сорока минут.

- МАМА Я ХОЧУ ПИСАТЬ!! МАМА, МАМА!! ПИСАТЬ!!

Все знают, какой голосок у маленьких детей, поэтому все ближайшие дома ждали в предвкушении, когда мать даст ребенку горшок.

2. Маршрутка, едем в Большой Утриш.

Кое - как запихнули свои тела, встали около окна. Думали, что все норм, доедем без приключений. А хрен тут, на первом сидении сидела женщина с ребеночком. Она нежно закрывало его ушко от сквознячка и вскоре закрыла на хрен окно.

Я подождал где-то минут десять, может ее мозг дойдет до того, что она не одна на белом свете и другим людям может стать плохо. Я – автор, Ж - женщина с ребенком.

Я – Женщина откройте пожалуйста окно, дышать не чем (спокойным тоном сказал я ).

Ж – Моему ребенку дует!

Я – Я все понимаю, но сейчас кто- нибудь, упадет в обморок, а у него тоже есть мама и папа. Вы им скажете, что их ребенку стало плохо?

Ж – Родите, поймете!

Я – Только ребенком прикрываться не надо!

Открыв окно совсем на мизер, она просидела так всю дорогу (прикрывая ребеночку ушко), бурча себе, что- то под нос. (Я, конечно, все понимаю, но садись на то место, где будет комфортно и тебе с ребенком и другим пассажирам)

3. Знаете, я думал дети, которые бегают по пляжу голыми, это верх идиотизма мамочек, но как же я ошибался.

Самое крутое, что я видел, это когда из моря выбегает малышок и ссыт сразу в песок!

ССЫТ!! НА ПЛЯЖЕ!!! В ПЕСОК!! У ВСЕХ НА ЛЮДЯХ!!

А знаете, что в этот момент делала его мать? Она просто смеялась и умилялась своему малышу!

Очень б.л.я.т.ь смешно!

Я не против детей, хорошо к ним отношусь, но я не понимаю этих матерей и такое женское воспитание, из которого затем вырастают неженки.

Спасибо за внимание и понимание!