ГЛАВА 25 «СЛАДКАЯ МЕСТЬ»

И вот наступил момент, когда администрация назначила какой то концерт, я уже и не помню что за мероприятие, но прекрасно помню, чем это все закончилось. Прибежала на поклон Татьянка Королева, и слезно просит, - Ребят надо выступление организовать, ну не отказывайтесь, мне ведь голову снимут потом! Наша месть заключалась в другом, мы явились к воспитателям в комнату и нас разделили на две команды, старший курс против молодых, объяснять суть долго и неинтересно, в общем я оказался со старшим курсом, где капитан команды был старожитель Камардин.
И так сложилось, что у него были не простые отношения со всей администрацией, он был отличный актер на сцене, но так получилось, что он поссорился с руководством, плюс никто не забывал грешок Татьянки, и вот настал час расплаты.
Татьянка попросила разработать сценарий выступления, как обычно сложив на нас всю работу, но у нас внезапно произошел творческий кризис, на первой встрече никто ничего не придумал, и на второй, и на третей, так шли дни. Татьянка просто из шкуры вон лезла, пытаясь написать пару шуток, но нихуя не выходило, точнее выходило, но убого, и максимально не смешно, и тупо, а нам оно и нужно было. И все молча соглашались с ее тупыми затеями, и расхваливали их, у нас повторюсь творческий кризис, ну ничего не можем придумать, точнее нам нахуй оно не надо.
В итоге, ей пришлось практически в одиночку написать все, и получилось полное говнище. Передача Кривое зеркало просто лучшее шоу на земле по сравнению с тем то у нас было приготовлено. И в назначенный день при проведении мероприятия мы отыгрались на все сто, все как один забывали текст, и шутки, никакой импровизации, музыка подводила раз десять, микрофоны внезапно переставали работать.
Все опаздывали, тупили, забывали кто за кем выступает, и делали такие паузы между шутками, что самим становилось смешно. В общем обосрали мероприятие на все 110%, и за кулисами нас спрашивают, в чем дело, почему такая несобранность? И все отвечали, - Дак это Королева нихера не подготовила, взялась концерт готовить, а сама ни петь ни свистеть.
После этого выступления был апогей, я вышел на сцену и объявил, – А теперь финальная песня!!! Мы сели все на сцену, один чувак достал гитару, и начали хором петь какую-то песню. И это был ТРЭШ!!! Вы спросите почему? – А потому, что гитара была полностью расстроена, там не хватало пару струн, и пели специально невпопад, забывали текст, никто ни разу не попал в ноты.
На это было больно смотреть, но мы просто ловили от этого кайф, жопа Королевой горела и ее ПУКАН просто бомбило!!! Мы запороли ее концерт от и до. Результат нашей говно-выступления не заставил себя ждать. На все вопросы, от администрации, - Какого хуя такое говно вообще на сцене показали? мы ссылались на безответственную подготовку Королевой, что сценарий вообще ее, организация тоже ее. И вообще, невозможно работать, текст дали не вовремя, техника не настроена, все жаловались как под копирку, в общем все шишки на нее.
Результат был приятный, Королеву отстранили от организации мероприятий, и соответственно лишили половины ставки, и теперь сидела Королева на голом окладе воспитателя. Также, директор и его заместитель в открытую заговорили о том, что Королевой пора на пенсию, она уже не справляется с элементарными задачами. Вот таким образом Татьянка была отстранена от организаторской деятельности, и получила удар по кошельку, лишившись части зарплаты.
Наступили первые числа февраля, и вот приходит две новости, одна жутко не приятная другая жутко хорошая. Неприятная новость заключалась в том, что решением администрации приказано выселить Зыряна из общежития, потому что он был пойман в пьяном виде самим комендантом!!! Нас эта новость серьезно обеспокоила, но помог случай, за главным корпусом учебного здания стояли частные дома, и там как раз сдавалась комната, вот туда Зырян молча и перебрался жить, точнее ночевать, а до отбоя он тусил с нами как и прежде.
Также было и супер известие, что у Писика и Игары скоро день рождение, да к тому же в один день! Это означало, что жрать предстоит с двойной силой, но мы же студенты, нам только дай повод. Организовать день рождение на природе в феврале, это сплошное самоубийство, поэтому решили вскрыть зловещую комнату №13, она была очень длинная, как раз все влезем.
В общем, товарищ Игара с Писиком закупили какую-то водку странную, она у меня сразу подозрение вызвала. Поручик Ржевский, во бля! Я такую дрянь еще не пил, но Игара уперся рогом и уверял. Водка качественная.
Мы седели за большим столом, девочки как всегда отлично постарались, стол ломился от салатов и закусок, и тут раздается звонок, это был местный парень, который жутко мечтал провести хотя бы одну ночь в общежитии, ну мы и протащили его через корпус в котором шел ремонт, как он умудрился пролезть через узкое пространство форточки, я не знаю но через пять минут он сидел с нами за столом и по моему он был самый счастливый человек на свете.
Я мы тем временем выпили первую и вторую стопку, и тут я чувствую, что резко опьянел, это мне показалось очень странным. Как можно опьянеть от 2-х стопок, если ты студент-алкоголик? На пятой стопке у меня помутнело в глазах и заболела голова, я понял что пора прекращать пить.
Я сказал Кате, что очень сильно устал, и молча ушел спать, на утро я проснулся пьяным, просто конкретно пьяным. Я ничего не понимал, всего 5 стопок и я все еще не могу протрезветь, попытался встать, а ноги не слушаются.
В комнате все валялись, Борман еле шевелился, Рева тоже, один только Косяк был более-менее живо и он мне сообщил, - Ну и ночка вчера была, просто Ад какой-то. Я откровенно не понимал о чем он говорит, но Косяк продолжал рассказывать фантастику, - Рева вчера не мог залезть на кровать, он ее штурмовал как Эверест, Бормана тоже еле уложили, а все остальные отравились.
У меня округлились глаза, - Как отравились??? – Ну так, ты ушел спать. И все побежали блевать, сперва двое, затем каждый, кто пил водку.
И тут все встало на свои места, вот почему мне так плохо, мы отравились паленой водкой, мне стало любопытно, почему я не проблевался?
Косяк округлил глаза, - Ты что не помнишь? Тебя полоскало на кровати, а Катя все убрала, постирала, постельное поменяла, тебя переодела.
Я не верил ни единому слову, но когда увидел другое постельное на кровати, сразу осознал, это правда. В этот момент в комнату ворвался Игара, он был в неадекватном состоянии, смелся и пытался говорить, - Братан, я все еще кривой как турецкая сабля! Игара скакал по комнате и будил парней, у меня просто раскалывалась голова, затем я почувствовал шлепок по своей заднице, шо за на нах? Это Игара скакал с ремнем по комнате, и как ковбой кричал И-и-Х-а-а!!!
Я побежал в комнату к Кате, в одних трусах по женскому этажу, Катя встретила меня со словами, - Проснулся пьянь!!! Ну вы батенька даете, я думала ты сдохнешь ночью, кстати вот ваши кошельки и телефоны. Она достала из тумбочки наши вещи, этот поступок был очень грамотным, крысы в общаге не дремлют, а я стою как в тумане и осознаю, что уже не стою, а лежу на кровати Екатерины. Она не растерялась и схватила бутылку с водой, оттянула мои трусы и тут же струя холодной воды полилась мне в задницу.
Я соскочил и очнулся уже в своей комнате в других сухих трусах, и когда я их переодел, хрен его знает, у меня были конкретные провалы в памяти, водка была конкретно паленой. Это чудо что никто не умер в ту ночь, и вот я из последних сил пошел на бухучет, а Игара с Максом пьяные в дупель, пошли мимо корпуса на остановку, и уехали домой, не дожидаясь выходных.
А тем временем вес состав нашей группы лежал на партах, и стоял стойкий запах перегара, по-моему пахло ацетоном, ебаный Поручик Ржевский. Ко мне подошел преподаватель, и дала задание, составить счет №20, время пошло.
Я нарисовал схему счета, нарисовал цифру 20, и поднял руку, - Можно выйти? Затем встал, и ушел молча в общежитие, оставив все вещи на парте, мне было абсолютно плевать что с ними случиться. В общежитии проходил утренний санитарный обход, и в мою комнату попасть не было возможности, я тупо зашел в первую попавшуюся комнату, там стояли девочки, они как раз собирались уезжать домой.
Увидав мое критическое состояние, они расправили мне постель, и уложили меня спать, я проснулся уже вечером в пустой комнате, на столе лежал ключ, а моя голова раскалывалась, ощущение что били топором по темечку.
Я сдал ключ вахтерше, и вернулся в свою комнату, кто-то из ребят принес мне ужин, я по глупости съел его, а так делать при отравлении ни в коем случае нельзя. Ну и пошел тут же в туалет, наклонился над унитазом и кричу как в анекдоте, - Ихтиандр, я тебе покушать принес, Буууэээээ!!!
Глубоким вечером я пришел в себя и узнал, что отравились вообще все, кто употреблял этот яд, все болели и страдали. Раздался звонок, это был Игара, он еле волочил языком, - Братан, открой шкаф, третья полка справа, ага, вот в трусах ищи, глубже, еще глубже… Вот!!!
В моем нижнем белье лежали 4 бутылки водки Поручик Ржевский, это утренняя заначка Игары, когда он скакал с ремнем по комнате. - Дружище, это сокровище, оно ваше, пейте братья сколько угодно, пейте за наше здоровье!
Меня от одного вида водки чуть не стошнило, - Игара ты в своем уме, какое здоровье, мы чуть не погибли минувшей ночью от твоего пойла!!!
Игара все отрицал, он уверял что водка хорошая, и они ее только что с Максом на вокзале дегустировали, и довольно успешно, Макс без сознания уехал в автобусе домой. В общем я сказал, что отдам эту водку любому кто захочет ее взять.
Сперва желающих не было, все понимали, что это равносильно ацетону выпить, но уже ночью ко мне пришли суровые Лялинские чуваки и я отдал им все добро, перекрестив их напоследок.
С тех пор Катя частенько подкалывала и упрекала меня за тот случай, а я с тех пор стал очень аккуратно употреблять спиртное, и больше Поручика Ржевского я не пробовал.
В понедельник нас собрали в кабинете Соц. Педагога и объявили, - Местная команда КВН, те самые черти, которых вы уделал

Горячий пламенный всем пикабушникам!

Как и обещал, для подписчиков и не только, этот пост посвящен не тяжёлой теме заболеваний, а исключительно любви.

Напомню, первый пост у меня заканчивался тем, что меня в одеянии древних греков транспортировала санитарка отделения в эндокринологии в это самое отделение. Она и будет главной героиней сегодняшнего рассказа.

Зина (имя по традиции и этическим причинам изменено) была классической серой мышкой. Женщина лет 40ка с гаком, за собой никогда не следила. Прическа растрёпана, одежда неглажена, косметики ноль – в общем, в перспективе «счастливая старость в окружении любимых кошек» (с) Anakondaz. Особо ни с кем не разговаривала, молча мыла палаты, по вечерам разносила молоко/кефир и выполняла прочие обязанности. Скупые реплики «выйдите пожалуйста, прокварцуем палату» и иже с ними не в счет.

Надо сказать, в отделении я очень сдружился с одним парнем (дружим до сих пор, он является крёстным моего старшего сына). При поступлении нас даже медсёстры ложат в одну палату, зная о нашей дружбе. Так вот, в один прекрасный момент мы начинаем замечать, что Зина начинает проявлять к нам знаки повышенного внимания. Как то: нальет двойную порцию молока (при том, что там молоко чуть ли не по миллилитрам выдаётся), мимоходом оставит пару пакетиков чая на столе, наведёт небольшой порядок на тумбочку и т.д. При этом, она пробовала даже с нами шутить (!), чего с другими пациентами отродясь не наблюдалось. Мы испытали лёгкий приступ удивления, но решили, что это наш сугубо положительный образ так подействовал на одинокую женщину, и она решила проявить к нам заботу.

Однако через год, когда друг отлежал очередной раз, а я пропустил по причине занятости на работе, он по возвращению рассказал историю, от которой у меня случился гомерический хохот. Медсёстры рассказали ему, что Зина в красках им описала такую Love Story с нашим и её участием, что сериалы отдыхают. Итак, по зининым словам, она очень любит моего друга, а он любит её. Любит горячо настолько, что неоднократно приезжал к ней домой с цветами, звал её, мол, «выйди ко мне, душенька!» (впоследствии морфировалось в «выйди за меня, душенька!»), но она, как целомудренная скромная девушка исключительного воспитания, выходить всё больше стеснялась, и друг, не дождавшись, уезжал, чтобы через какое-то время приехать с ещё бОльшим букетом. И так повторялось по кругу. Я, по словам Зины, также любил её, но, к моему сожалению, безответной любовью и ревновал настолько, что наша дружба каждый раз при виде Зины вставала под угрозу.

Поначалу медсёстры воспринимали это как хорошо придуманную шутку/розыгрыш. Однако со временем выяснилось, что вся эта love story была для Зины абсолютной правдой. То есть она абсолютно серьёзно верила в придуманную ей самой чепуху, и переубедить её не представлялось возможным. Тогда медсёстры позвонили другу и предложили приехать с бутылкой вина и коробкой конфет с целью якобы обмыть очень скорую свадьбу. Естественно, рассчитав, что это произойдёт в смену Зины. Тогда, мол, Зина поймёт, что он герой не её романа и перестанет разносить эту историю всем желающим и нежелающим.

И вот, в один прекрасный момент, друг взял бутылку какого-то нехилого вина, тортик, конфетки и поехал в больницу. Предварительно медсёстры сказали Зине, что он едет сдать анализы (одно время друг действительно испытывал на себе какое-то лекарство и периодически ездил сдавать анализы). Зина в тот день превзошла саму себя. Достала из бабушкиного сундучка какую-то видавшую виды блузу, ПОГЛАДИЛА, ПРИЧЕСАЛАСЬ и даже, по слухам, по старым секретным схемам института благородных девиц нанесла себе на губы пару слоев помады тех же институтских времён. И тут, под подразумевающиеся фанфары, заходит в сестринскую друг, достаёт магарыч и радостно сообщает легенду про очень скорую свадьбу. Он даже не поленился запилить фото с какой-то знакомой девушкой, чтобы выдать её за свою невесту (сейчас-то он на самом деле женат, а тогда и в планах не было). Зина бледнела, пыталась оставаться спокойной, но очень скоро сослалась на занятость и срулила. Друг с медсёстрами поздравили друг друга с прекрасным исполнением плана, после чего он ретировался.

Однако план пошёл немного не по тому пути. Зина, пострадав пару дней, в следующую смену появилась с гордо поднятой головой и заявила, что друг сделал так, чтобы её позлить и подтолкнуть к скорейшему согласию выйти за него замуж. Мы с другом, узнав такой поворот событий, сначала ржали, я сказал, что тебе-то хорошо, а вот я вынужден её любить без всякого шанса на взаимность. После чего на время забыли про Зину.
Два года мы не появлялись в больнице, а, появившись, узнали, что Зина тихой сапой померла. А такая одержимость другом и мной объяснялась вяло текущей шизофренией. На вопрос, как же допустили, что взяли шизофреника на работу, нам сказали «На должность санитарки очень сложно найти работника, т.к. низкая зарплата, да и она тихая была и достаточно ответственная».

Кто знает, как развивалась бы история в её голове дальше, и каким боком это отразилось бы на нас с другом, но всё закончилось естественным путём. Хотя, если честно, человека несколько жалко. Всё-таки была она на самом деле безобидной, да и теперь есть что вспомнить на дружеских поседелках.
С традиционным пожеланием здоровья, ваш felixyoung.