Ответ Kropi в «Как учили»3
История про гопника, про бабку, про бабки (и немного про телефонных мошенников)
Все 100 дней бана "низачто" хотел эту историю запостить как откинусь, а тут как раз про это начинается волна постов и ответов на ответы.
Преамбула: Как вы поняли, в роли гопника - ваш покорный слуга. Я свою внешность не выбирал, я даже шучу, что в генетическую лотерею я проиграл миллион. Но зато выиграл суперспособность: при малейшей небрежности или усталости выглядеть как гопник. Иногда как домушник-опиушник, иногда как торчок-дурачок, но со стрижкой почти под ноль- прям эталонная худая потёртая гопота из тёмной подворотни. А под ноль я стригусь часто. Всем говорю, что это надо по работе- мол противогаз на мои густые вьющиеся волосы как у Джейсона Момоа нормально не надеть, но вам честно скажу - мне просто влом ходить в парикмахерские, да и лысею совсем не секасно как мужик из браззерс, поэтому пришлось обрести гармонию и принять в себе своего внутреннего и внешнего гопника, чего я каждому желаю.
Фото из сети, но чёткий пацанчик похож на меня как брат-близнец (кстати мой реальный брат-близнец ещё страшнее из-за шрама на всё лицо после лихачеств на электросамокате).
Теперь амбула: Заскочил я летом в гости к своей маме, прогулялись по магазинам, зашли в сбербанк, ей надо было поменять пенсионную карточку, а мне снять чуток нала. Договорились делать вид что друг-друга не знаем. Не то чтобы мама меня стеснялась как гопника, просто не так давно она по доброте душевной помогла иссохшей полуслепой бабке дойти именно до этого отделения сбера, привела бабку к окну, посочувствовала, а та старая оказалась жертвой телефонных мошенников, и в этот момент хотела по записке с номером счёта все свои "похоронные" перевести со сберкнижки на Украину, якобы в помощь своему сыну сбившему кого-то. И маму справедливо заподозрили в соучастии. Жееесть. Но мама моя не из робких, от полиции отбрехалась (у них вроде как завал сейчас с этим), хотя СБшник сбера её заставил тогда понервничать. После этого в нашей семье даже шутим, что в банках самое опасное - бабки, и надо держаться от них подальше.
Так вот, заходим в банк: приличная женщина, и гопник, по виду всю жизнь закусывающий метанол гуталином. В оживлённом зале как будто эквалайзером приглушили звук и все на нас уставились. Мама обвела глазами всех присутствующих "бабок" и вечномолыдых сотрудниц с планшетиками.
"Смотри как много бабок тут. Осторожнее" - полушёпотом пошутила мама. Полушёпот получился плохо, все всё слышали. И напряглись. По одной сотруднице даже видно было, что маму вспомнили и "срисовали" после той истории с мошенниками.
К слову, моя мама была, наверно, старше всех там присутствующих, но в 60 с лишним она считать себя "бабкой" категорически отказывается. С её слов: "Бабка"- это вобще понятие какое то грубое, невнятное, эзотерическое и точно не про меня, я работаю с утра до ночи и ещё по пайтону читаю курсы, и вобще, сын, отстань, делать тебе нечего! какая я бабка то?!"
Ну и пока моя мама пошла за талончиком, я, далая вид что с мамой своей не знаком, жду в очереди к банкомату. Впереди меня бабка неопределенного возраста лет так 40-60 звуком кнопок банкомата наигрывает мою любимую Бузову. Именно бабка, не тётка, не было в ней женственного ничего, всё бабское, тут не возрасте дело. Она заметно нервничала, прижимала к себе сумку и оборачивалась. Я, бывает, вспоминаю, что часто выгляжу, будто в кармане у меня финка и справка об освобождени, поэтому решил разрядить обстановку и немного ей улыбнулся. Лучше бы этого не делал. Бабка чуть ли не вырвала свою карточку из банкомата и поспешила к выходу. Экран бездушной капиталистической машины сообщал, что деньги через 30 секунд захаваются обратно. В прорези банкомата 10-20 косарей.
Как человек добрый и честный, естественно, поспешил позвать бабку обратно. Мозг у меня работает быстро, но язык, падла, ещё быстрее.
"Стой!" - сдавленно прогудел я. Бабка ускорила шаг.
Мозгу стало очевидно, что меня снова за гопника приняли. Но святые кристаллы! Она всерьёз думала, что я настолько тупой, что буду грабить её среди камер в оживлённом банке? Я конечно самый тупой в семье, единственный без учёной степени, "в семье не без уёбка" как грицца, но считать меня совсем недоумком- это оскорбление. Вот ссска эта бабка.
"Стой! ссска!" - язык снова оказался быстрее мозга. Сбер-девочки с зелёными галстуками, крутящиеся как дроны вокруг, сгруппировались у дверей, обняли планшеты и стали напоминать древнегреческую фалангу.
Мозг вспомнил, как в "парфюм-лидере" при виде меня нажимали тревожную кнопку, и понял, что скоро запахнет жареным. Надо было выходить из ситуации. Взять деньги и кинуть в убегающую бабку я не решился- мало ли, будет гнать бабка, что там не всё. Хер потом что докажешь. Деньги лучше не трогать и вобще включаю режим "это не моё". Конечно, можно было подождать 30 секунд и с лицом тролля наблюдать как банкомат отжимает у бабки, возможно её последние бабки. Вот такая тавтология и цунгванг. Но я же нихуя не злодей. Надо было срочно обратить внимание этой испуганной клуши на проёб. Мозг дал нужные команды языку.
"Стой! ссска! Деньги!" - рявкнул я ей в след. Бабка перешла на галоп, споткнулась и врезалась в фалангу сбер-девочек как конница в черепаху спартанцев, разбив им весь боевой порядок.
Не теряя ни секунды, подбегаю к бабке. Боковым зрением замечаю, что все, абсолютно все другие бабки в этом отделении уставились на нас и ждут, то ли продолжения, то ли расправы. Надо было тогда заключить пари с кем нибудь, что в ближайших аптеках скоро закончится корвалол (не, ну про корвалол я конечно загнул для красного словца, но некое исступление на всех лицах было видно).
Собрав всё своё дружелюбие в кулак (вернее в рожу), наклоняюсь близко к бабке, повисшей на консультантке, и с улыбкой Джокера тихо так: "вы деньги забыли в банкомате".
(кадр из к/ф "Чужой 3", 1992 г.)
Бабка охая и ахая, с прытью газели, как будто запрыгивает в дачную газель (да что ж за тавтологии сплошные), делает рывок на 10 метров и отбирает в последние секунды у предка терминатора свои кровные.
Туше или там саундтрека в развязке не было, услышал только мамино: "домой идём?"
Конечно идём, мама, прям таки валим отсюда. И у выхода та самая бабка впереди меня открывает дверь. Ну её в сбер, надумает себе сейчас ещё чего нибудь. Отрываюсь от мамы и без резких движений, аккуратно обхожу бабку и просачиваюсь в дверь вперед неё, а эта ссска решила усугубить: "я швейцар что ли? тебе что ли дверь открыла?"
-Угу! - сплюнул я за спину.
Мама потом сказала, что бабка мне в след прошипела: "козёл". Видимо вместо "спасибо".
"Вот и делай потом добро людям"- подумает обычный пикабушник.
"хер там, всё равно буду причинять добро" - решил я.
